В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вид на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?

Стоит на рынке грузин, апельсинами торгует. Подходит к нему баба:
- Почем апельсинчики?
- Сто рублэй.
- Давай по пятьдесят?
- Пошла в пизду!
- Да ты хоть знаешь, где она находиться то?
- Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же спереди!
- А давай поспорим на ящик апельсинов?!
Поспорили. Баба снимает трусы, становится раком и грузин отдает ей ящик апельсинов – проспорил, короче. Та идет такая довольная, ящик подмышкой, встречает подругу и рассказывает весь расклад. Та бегом к тому грузину:
- Почем апельсинчики?
- Сто рублэй.
- Давай по пятьдесят?
- Пошла в пизду!
- Да ты хоть знаешь, где она находиться то?
- Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же сзади!
Короче, проигрывает второй ящик. Подруга с ящиком бежит домой, встречает еще одну знакомую. Та, узнав про такую фишку, бежит к грузину, тот уже на измене, ясен хер, одни убытки с этой гинекологией.
- Уважаемый, почем апельсинчики?
- Сто рублэй.
- Давай по пятьдесят?
- Пошла в хуй!!
- А почему в хуй?
- А потому, что в пизду уже два ящика улетело!

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее…
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Был у меня очень неловкий случай. Мне было лет 17, у нас в парадной все друг друга шапочно знают, привет-пока, как дела и всё в таком духе. На четвёртый этаж въехали новые жильцы, но я их ни разу не видела. Стою на своём первом этаже, копаюсь в сумке в поиске ключей. Мимо проходит мужик. Я поворачиваюсь ему в след, чтобы поздароваться, вижу только спину и походный рюкзак увешанный альпинистским снаряжением: карабины, верёвки и прочее.
Я шутливо, думая что это Илья с третьего(со спины очень похож) с которым у нас дружеские отношения:
- О, ты как будто только с гор спустился!
Мужик остановился, начинает поворачиваться и я понимаю, что это никакой не Илья, а наш новый сосед. И он, оказывается, грузин. Он стоит и внимательно смотрит на меня. Господи, как же мне было стыдно! Пискнув что-то вроде "я не это имела ввиду" я быстренько спряталась в квартиру. Он долго ещё потом провожал меня тяжёлым взглядом, если пересекались.

Извиняюсь за качество, улучшил как смог. Обрезал рамку с надписями.