Поздравьте меня! Мне далось убедить (!!!) мужа пойти к врачу за вкусными антидепрессантами. Не прошло и полтора года, черт побери. А так то я разводиться подумывала уже (свинья такая). Потому что, скажу вам так, если человек не хочет лечиться, жена бессильна.

После работы муж лежит. В выходные лежит / смотрит сериалы / играет. Никуда не выходит, ничего не хочет, не бреется, ни о чем не мечтает, не общается с друзьями. Нет сил.

Да, ходит на работу. Нет, не плачет в подушку. Просто вот такое вялотекущее нежелание НИЧЕГО.

Да, забыла. Ещё недовольство всем, обида на всех, раздражительность на 10 из 10, психи типа хлопнуть дверью.. Всё это сопутствует.

Ребят, не-вы-но-си-мо так жить семьей.

Полтора года у него была стадия устойчивого отрицания состояния. У него ВСЁ нормально. И всегда ТАК было. Он ТАКОЙ человек. И лучше у него уже не будет. И ничего хорошего он не ждет от жизни (бум, колокол).

Я ходила кругами вокруг лежащего пластом человека, носила чай и намекала, что это не норма, а он говорил - жена, окстись, все так живут после 30ти.

Ага, неужели?

Когда предложила конкретно пойти к врачу - то услышала очень чёткое НЕТ. Из-за такой ерунды он не пойдёт. Но я же упертая. Предлагала, пока не начал посылать громко:) Нет и всё.

Последний разговор был ультиматум: или врач или заявление в загс. Психи, крики, сопли, слезы, ага. Три дня поразводились, на четвёртый он записался.

Есть надежда, товарищи, снова затеплилась надежда. Я рада!

Пожелайте удачи, что-ли, чтобы таблеточки сразу подошли и побочек полегче :)

Пс. Для тех, кто скажет, что мужика заездили:

• Работа у него нормальная, не стресовая, не нудная, понятная, без переработок. Полегче чем моя, кстати.

• Ребёнок обычный, милый, второклассник.

• Родственники в другом городе и нервы не треплют.

• Жена вкусно готовит

• Денег хватает, квартира большая.

Ты работаешь? Почему домом не занимаешься, мудак?

Ты работаешь и занимаешься домом? Почему с ребёнком время не проводишь, мудак?

Ты работаешь и проводишь время с ребёнком? Мог бы и по дому что-то сделать, мудак!

Ты работаешь, занимаешься домом и проводишь время с ребёнком? Рано или поздно ты что-то забудешь, где-то накосячишь, сделаешь что-то не так и не в то время, так что ты всё равно мудак.

Спасение депрессивных — прежде всего дело рук самих депрессивных, это я как депрессивный говорю. Но вы же сами предпочитаете не вернуть из далёких ебеней улетевшую после родов кукуху, а выливать излишки пиздеца на самую удобную мишень — на мужа. И хорошо ещё, если не достаётся и ребёнку за компанию. Когда вам прямо и открыто говорят, что с вами сейчас явно не всё в порядке и пытаются затащить вас к неврологу на обследование или к психологу на разговор, вы отбиваетесь до талого. И даже после окончания пиздеца, когда ваша кукуха прилетает обратно, вы не признаёте свою неправоту нигде и ни в чём, как бы вы себя ни вели.

Всего-то несколько простых и искренне сказанных слов: «я знаю, что была к тебе несправедлива и понимаю, что делала тебе больно, прости меня, пожалуйста». Чёткий показатель того, что вам не насрать, что вы действительно были «не вами», как утверждают многие женщины, и только поэтому гнобили человека, который вас любит. Скажете вы их? АХАХАХА, ДА ХУЙ ТАМ! Вы в лучшем случае удобненько всё забудете и простите всем, кому должны, а в худшем — включите сарказм в духе «утибозетьки, кукусик абиделсо» и будете казаться себе охуенно смешными и остроумными. И правда, у мужчин же эмоциональный интеллект бревна, что он там может чувствовать и кого это должно ебать? А у женщины была гормональная буря, депрессия, ей было плохо и тяжело, её всё бесило, так что пусть он поймёт, простит, соберётся и будет мужиком. Иначе он бесчувственный мудак.

А если муж решит, что ебись оно всё конём и свалит за хлебом с концами, он полный мудак, потому что семью бросил. Не вывез, видите ли, всех тягот семейной жизни. Хотя вы зачастую можете своими глазами увидеть абсолютно все тяготы, которые не вывез муж. Для этого вам нужно просто посмотреть в зеркало.

Перестаньте строить из себя жертв и считать, что вы единственные, кому в семье плохо и тяжело. Или идите в пешее эротическое и сарказмируйте по пути сколько влезет.

Такая ирония прям.

Когда девушка была апатичной, невеселой и безынициативной, то муж был козел.

Когда мужчина стал апатичным, невеселым и безыинициативным, то… да, он козел.

Нет, ну что ты. Если баба свалилась с почти нулевым уровнем железа и тяжеленной депрессией - нужно из дома выгнать такую бабу, она сломалась, несите новую. Мужу в ножки падать надобно за то, что не выгнал эту болящую, которая в одно лицо выгребала, еле живая ползая по дому, и ещё ребёнком занимаясь (ну не папаше же ребёнком заниматься, скажете тоже!).
Сама сломалась - сама чинись, ты же баба.
Вот если бы у мужа что-то со здоровьем случилось (щитовидка там, или, скажем, почки) - то вокруг болящего плясать надо, супчик готовить и постельку стелить. А баба... Да что баба, на ней, как на собаке всё заживёт.
Что? Она требует к себе отношения, как к человеку? Вот ведь меркантильная, всё из мужика выжала, и теперь выгоняет! ("Всё выжала" - это значит, что кукусик на работку ходил. Да, как всегда, как тогда, так и сейчас. Да, до директора Газпрома не дорос, что-то делает, какие-то денежки немудрящие носит. Ничем больше не блеснул). Как можно от мужика требовать большего? ОН ЖЕ РАБОТАЛ!!!!

А если бы муж так сидел дома, спал, ел, втыкал в комп, смотрел кино?

Пока он зарабатывал и дома такое его ждало каждый день, у него прям без депрессии все было? ТС бедная несчастная, все довольны бегать вокруг и плевать им в душу.

Муж это все прошел, теперь можно выкинуть его, и дальше жить. Использовала и бросила.

Зашибись...

Начала читать и подумала, что много похожего обо мне может рассказать мой бывший муж.

Вкратце: 12 лет брака, один ребенок, почти 5 лет я просидела с ним в декрете.

Я очень ждала, когда ребенку наконец-то дадут садик, думала, что выдохну и уххх, как развернусь, как переделаю кучу дел и как запущу парочку проектов.

Ребенок вышел в сад... и я не вышла никуда. Я отводила его утром в сад, возвращалась домой и падала спать. Через пару часов вставала снова, обедала, тупила в книжку или фильм - и засыпала снова. Просыпалась - а там уже и за ребенком пора.

Да, дома копилась посуда, стирка, уборка. Я добиралась до нее эпизодически, но образцового порядка дома не было. Мне просто не хотелось ничего делать. Посуду перемывала разом, собравшись с духом, когда чистой просто не оставалось. Уборка - в лучшем случае раз в месяц. Со стиркой было проще, есть стиралка и сушилка, это особых усилий не требовало. Готовить не хотелось, по выходным - доставка или готовая еда из супермаркетов. В будни муж ел на работе, ребенка кормили в саду, а я... хз, уже даже не помню, чем я питалась, какими-то снеками/перекусами.
Так прошло где-то 1,5 года.

Проснувшись однажды утром, я поняла, что не хочу даже с постели вставать. Не хочу вообще ничего. Ни есть, ни спать, ни сериалы смотреть. Наверное, это как-то неправильно, подумала я. Не должно быть такого, чтобы здоровый взрослый человек просто лежал тряпочкой целыми днями. Нормально - хотеть двигаться, есть, пить, жить. Это была первая здравая мысль, которая запустила последующие процессы. Еще пара месяцев ушло на то, чтобы раскачаться и что-то предпринять.

Терапевт отправила на диспансеризацию и выдала направление к эндокринологу. Эндокринолог сказал, что все в порядке, анализы в норме, на узи все чудесно.
Анализы крови показали анемию средней степени тяжести - назначили препараты железа.
Спасибо терапевту, она выписала направление к неврологу, а уже он - к психотерапевту. И с этого момента я начала потихоньку выкарабкиваться.

Опросник Бека показал депрессию средней степени, но к психиатру я идти отказалась. Мы начали терапию, психотерапевт выписал рецепты на лекарства (мой врач имел на это право и препараты были "легкой" линии поддержки). Уже через полгода я была совсем другим человеком.

Честно скажу, вспоминать это все тяжело. Много вопросов - почему так случилось? Почему муж не замечал моего состояния и ничего не предпринимал, чтобы как-то "раскачать" меня. Ведь он был рядом все время, видел, что происходит, но ничего, кроме недовольства не высказывал. Он ни разу не спросил, чем помочь или что происходит. По дому он ничего не делал, его главный аргумент - я сижу дома и ничего не делаю, поэтому быт на мне. Это он тут деньги зарабатывает, нас обеспечивает. Да, это действительно было так. Но близкие отношения - это не товарно-денежный обмен. Это забота, поддержка и помощь.

Я "выгребла" еще через год и пошла искать работу. Нашла довольно быстро и с этого момента мое восстановление даже ускорилось. Появился интерес, мотивация и даже азарт. Я кайфовала от того, что у меня есть силы на все - я работала, после работы занималась ребенком, играла с ним, наводила порядок. По-прежнему не хотелось только готовить.

А с мужем мы отдалились. Казалось, что он вообще не замечал, что происходит рядом с ним. Ни периода моей депрессии, ни того, как я выкарабкивалась из этого, ни того, как качественно поменялась наша жизнь с моим выходом на работу. В пандемию я поняла - ебись оно конем, я так больше не могу. Только в этот момент он прочухался и очень удивился - все ж нормально, что тебе не нравится? На все мои попытки поговорить ответ был один "я ж работаю, деньги приношу, что тебе еще надо?" И я поняла - а ничего не надо. И мужа такого не надо. И подала на развод.

С тех пор прошло еще 2 года. Я продолжаю работать, ребенок живет со мной. Я наконец-то снова стала готовить - обнаружила, что готовить для себя и ребенка мне офигеть как в кайф. Все еще в терапии, но сейчас сессии все реже. Медикаментозная поддержка уже не нужна. Слежу тщательно за своим состоянием. Терапевт предполагал БАР в легкой форме, но диагноз не подтвердился - недостаточно проявлений для постановки диагноза. Впрочем совет притормаживать на поворотах, когда меня прет, я держу в уме и действую в соответствии с рекомендациями для человека в мании.

В заключение хочу сказать всего несколько вещей, которые многим покажутся очевидными, но все же знать это одно, а действовать - совсем другое.

1. Если кто-то в вашем окружении, в особенности - ваш близкий, родной человек, вдруг потерял интерес ко всякой деятельности - берите дело в свои руки и тащите его к врачам. В депрессии часто нет никаких сил и желания даже позвонить и на прием записаться.

2. Если такой человек - вы сами, то сразу же попросите о помощи. Запишитесь к врачу или попросите кого-нибудь вас записать, а еще лучше - сходить вместе с вами.

3. Не бойтесь обращаться к психотерапевтам и психиатрам. На учет с депрессией не ставят, лекарства тоже не страшная история - фарма шагнула далеко вперед.

4. И наконец, поймите и запомните раз и навсегда, что депрессия - это не лень и не прихоть. Это болезнь. Непростая, затяжная, коварная. Ее надо лечить, а человека в депрессии - поддерживать и мотивировать на терапию, а не стыдить за слабость.

По мнению бывшего мужа мнению я - лентяйка, которая с жиру бесилась и без каких-то причин разрушила семью. Мне как-то пофиг. То, как я живу сейчас, идет вразрез со всеми его рассказами. Близкие и друзья, с кем общаемся, это видят и понимают. Но мало кто знает о том, какой путь был пройден. Рассказывать о депрессии и своем опыте мне все еще тяжело. Поэтому анонимно.

Спасибо всем, кто дочитал! Здоровья вам и добра! Любите и берегите себя и близких!

Жить с тревожностью это...
....просыпаться без будильника