Приветствую всех читающих этот пост.
Прошло полтора года с момента операции. 3 апреля было кт 4х зон. Спустя полгода я его сделала. Так же сдала анализы на онкомаркеры.
По всем фронтам все ОК
Фгдс узи я не делала…
Живем дальше, на пол года можно расслабится… наверно.

Сегодня на фермах всё чаще можно встретить крупный рогатый скот с ужасной дыркой в боку. Куда смотрят зоозащитники? Страшно представить, какие ужасы испытывает бедное животное! Зачем на фермах так издеваются над скотиной?.. сказали бы мы, будь эта статья в каком-нибудь паблике про экокожу и сопливых щенят. Но поскольку вы здесь, никаких охов-вздохов не будет — всё только по делу. Итак, для чего же на самом деле фермеры дырявят коров?

Всем привет! "Замучила изжога? Вам поможет простая советская сода", - слышали такое? Правда в том, что сода - не самый лучший вариант при изжоге. Обсудим) Кстати, это не обязательно должна быть непременно советская сода. Сода из любого государства с любым политическим строем действует одинаково. Конечно, пачка соды должна быть оформлена классически:

До сих пор можно встретить глупости про то, что нужно пить либо за 30 минут до еды, либо за 30 после. Во-первых, вода наполнит желудок, и меньше съедите, во-вторых, вода (чай/напитки) разбавят желудочный сок, кислотность снизится, процесс пищеварения нарушится, и пукать вам всю ночь.

Такс. Ну у меня такое же оно)) может пригодится всем причастным:

1. У вас рефлюксный эзофагит, гэрб, как вам и написали. Происходит заброс желчи из желудка в пищевод через не полностью закрывающийся жом. Он может иногда не закрываться или совсем не закрываться. Вас как-то странно лечат, если после гастроскопии выявили толко грыжу. Она там при ваших симптомах точно не одна. И терапия, судя из вашего описания, тоже странная. Пишите конкретнее.
2. Скорее всего основой или дополнением является гастрит.
3. Скорее всего у вас хроническая повышенная кислотность. Либо органически либо жрёте всё подряд.
4. Скорее всего есть изжога.
5. Скользящая грыжа пищевода может быть, как основой заброса желчи, так и дополнением к картине (в моем случае). Она лечится (ставят скобу), но иногда трудно выявляется и не всегда целесообразно оперировать

Что делать?
1. Идти с анамнезом к гастроэнтерологу за направлением на гастро и колоноскопиями и узи брюшной полости.
2. С направлением идти на гастроскопию (рот). Лучше сразу и на колоноскопию (очече). С расширенным исследованием (в том числе доп областей, хеликобактер и уровень кислотности т д). Под медикаментозным сном (можно и без). И подтверждать там всяческие воспаления, язвы, гастриты, полипы, хеликобактер, и ловить грыжу. По грыже я бы отдельно переговорил со спецом, который скопии будет делать - они обычно без воды и жестко говорят "резать" или не "резать".
3. Возвращаться с заключением к гастроэнтерологу, где он, скорее всего:
а) Назначит терапию по гастриту
б) Решит, что делать с полипами и грыжей
в) Назначит поддерживающую терапию и диету

Основные штуки, которые облегчают и почти исключают симптоматику - это ингибиторы протонной помпы. Дальше с ними по жизни пойдёшь либо временно либо уже постоянно (мой случай). Они же (от худшего к лучшему, по чистоте, эффективности и т д):
1. Омепразол (Омез и иже с ним. Любят в регональных центрах назначать всем подряд)
2. Рабепразол (Париет и дженерики)
3. Эзомепразол (Нексиум)
4. Декслансопразол (на рынке только один японский препарат - Дексилант). Дорогой, но эффективный. Эффект примерно в 2 раза дольше чем у всех других)

По названиям я уже не помню. Изначально оригинальный был Париет. Стоит дорого. Есть аналоги. Российский, Словения и еще там какие-то.

Для меня идеальный - Нексиум. Он стоил раньше тоже дорого, но его включили в список какой-то государственный, и теперь он стоит около 300 р (стоил 2000+р).

Пока, до всех обследований, можно сразу начать его (Нексиум) принимать. Будет точно легче. Таблетка 20 мг утром - один раз в день за 20 минут до еды.
Пока, до всех обследований, сразу - не курить, не бухать, жареного не есть.
Можно усилиться таблетками Гевисконом Форте (именно этим, не обычным, не суспензиями), одна табла через 15 мин. после еды. К слову, на моём опыте все суспензии - хрень, хоть врачи и говорят, что есть прям прогрессивные (не помню, как называется). Либо не действуют, либо очень недолго. Туда же все маркетинговые поделки типа Рени, Смекты и тд. Либо ерунда либо ёще и с содой.

ВАЖНО: я не врач. Всё из опыта. Консультацию и назначения даёт только врач! Принимать сразу Нексиум только, чтобы полегче было. Основа - лечить ГЭРБ. Ингибиторы неплохо гасят симптоматику, даже, если кушать всё подряд, поэтому соблазн забить на комплексное лечение велик.

ВАЖНО2: Гастрит, язвы - предраковое состояние. Рак желудка, пищевода - вполне реален. Не тяни и перечитай ВАЖНО.

ВАЖНО3: Всю жизнь: (это кстати всех людей касается) определить и знать свой уровень кислотности и в рамках этого соблюдать диету; один раз в год делать гастроскопию и узи органов брюшной полости; помнить, что приём ингибиторов протонной помпы может привести к гиперплазии жкт (поэтому, в том числе, и наблюдаем через скопии).

Если дело близ СПб - могу посоветовать клинику и хорошего и гастроэнтеролога и такого же "гастроскописта".

Вот несколько фактов, которые вы можете отбросить в следующий раз, когда пустите пук

От анекдотов до ужасающих последствий сдерживания своего флатуса и почему в душе воняет сильнее. Вот несколько фактов, которые вы можете отбросить в следующий раз, когда пустите пук.

1. Самой старой записанной шуткой в мире была шутка про пуканье

Юмор об этой особенности человеческого организма также имеет долгую историю. В 2008 году исследователи проследили древнюю шутку вплоть до 1900 года до нашей эры. Шутка передаётся следующим образом: «То, чего никогда не случалось с незапамятных времён — молодая женщина не пукала на коленях своего мужа».

2. Все пукают

Если вы когда-нибудь сталкивались с одним из тех людей, которые клянутся, что они не пукают, они лгут. Если вы человек, который дышит, то вы человек, который пускает газы — это, по сути, побочный продукт того, что воздух, который вы глотаете, смешивается с (обычно здоровыми) бактериями и другими органическими соединениями в вашем толстом кишечнике, а затем выходит из вашего тела через задний проход. Другими словами, все пукают! Просто смиритесь с этим.

3. Медицинский термин для обозначения пуканья — флатус

Если вы хотите выглядеть суперумным, когда кто-то наступит на утку, вам следует использовать правильный медицинский термин для обозначения пука — флатус. Он происходит от латинского слова, означающего «акт выдувания». Первое известное использование этого слова произошло в 1651 году и определяется как «газ, образующийся в желудке или кишечнике». Если вы хотите поднять свой разговор на ступеньку выше, попробуйте использовать слово борборигмус — так гастроэнтерологи называют урчащий звук, который издаёт ваш желудок, когда у вас образуются газы.

4. Взрослые пукают около 14 раз в день

Какое количество является нормальным? Как правило, взрослый человек ежедневно производит около двух пинт газов, которые просачиваются в среднем через 14 пуков в день. Если это число кажется вам низким, не волнуйтесь. Оказывается, совершенно нормально пускать газы до 21 раза в день.

5. Сера — это то, что делает пук вонючим

99% того, что составляет пук, вообще не имеет запаха. Он состоит из азота, кислорода, углекислого газа, водорода и метана — все они не имеют запаха. Когда в состав попадает сера, в основном через продукты, которые вы едите, брокколи, цветная капуста, брюссельская капуста и молочные продукты — всё начинает вонять.

6. Невозможно сдержать пук

Каким бы хитрым вы себя ни считали, вы не сможете удержать пук. Конечно, они могут вырываться на поверхность в неподходящие моменты, и вы часто можете изменить форму своего тела таким образом, чтобы не дать ему вырваться наружу, но газы всё равно выйдут. Если вам повезёт, он выйдет тихо и в течение длительного периода времени, чтобы у вас было больше шансов не быть заподозренным в том, что вы его выпустили. Но если вам не повезло, то, если вы будете держать в себе зловонный газ, он может вырваться наружу громче, чем мог бы. Слишком долгое сдерживание означает, что скопившиеся в кишечнике газы в конце концов выйдут наружу в виде неконтролируемого пуканья. Поэтому хорошо подумайте, принимая решения, зависящие от метеоризма.

7. Если вы пытаетесь сдержать пук, он может выйти у вас изо рта

Слишком долгое сдерживание пуканья может привести к тому, что газы снова попадут в систему кровообращения и могут выйти… изо рта! Не рискуйте.

8. Шекспир любил хорошие шутки про пуканье...

Так же как считается невежливым пускать газы на публике, само слово пук уже давно считается вульгаризмом, что делает невежливым говорить об этом в приличной компании. Но это не помешало некоторым из самых знаменитых мыслителей истории написать о том, как пукать. Уильям Шекспир был мастером шутки про пуканье, о чём свидетельствуют такие произведения, как «Комедия ошибок», где персонаж Дромио Эфесский говорит следующее: «Человек может нарушить слово с вами, сэр, а слова — это всего лишь ветер. Ай, и нарушить его перед вашим лицом, чтобы он не нарушил его позади».

9. ...как и Джеффри Чосер.

У Джеффри Чосера в «Кентерберийских рассказах» персонаж пустил пук так громко, как будто это был раскат грома.

10. Множество других классических произведений содержат шутки про пуканье

Произведения Данте «Инферно», Аристофана «Облака», Марка Твена «1601» и Дж. Д. Сэлинджера «Над пропастью во ржи» — вот лишь некоторые другие произведения, в которых поэтически описывается флатус.

11. Джеймс Джойс любил пукать

Книга Джеймса Джойса «Улисс» — ещё одна классика, которая не избежала разговоров о пукании, но сам Джойс сделал ещё один шаг вперёд. Казалось, он находил что-то романтическое в том, чтобы пукать. Когда он не был занят написанием одних из самых влиятельных произведений 20-го века, Джойс писал довольно откровенные послания Норе Барнакл, своей жене и давней музе. В одном из писем, написанном в декабре 1909 года, он использовал слово пук в общей сложности 10 раз.

«Думаю, я бы узнал пук Норы где угодно. Я смог бы смог выделить её в комнате, полной пукающих женщин», — писал Джойс.

Он описал его как довольно девчачий звук.

12. Пуканье может быть фетишем

Если Джойс испытывал особый восторг по поводу уникальных выделений своей жены, он был не одинок. Пуканье может быть фетишем. В 2013 году в журнале Archives of Sexual Behavior были опубликованы тематические исследования о людях, которых возбуждает метеоризм, и эта склонность известна как «эпроктофилия».

13. Одной женщине, у которой были навязчивые мысли о пукании, посоветовали пукать сильнее

Однако одержимость пуканьем не всегда является фетишем. В 1982 году пара ученых из Университета штата Джорджия опубликовала в «Журнале поведенческой терапии и экспериментальной психиатрии» исследование о 33-летнем респираторном терапевте, которая не могла избавиться от навязчивых мыслей о «рёве сзади». В довольно неортодоксальном случае ей было дано указание усилить выделение флатуса, или, говоря простым языком — когда ей нужно выпустить газы, она должна просто сильнее пукать. Этот противоречивый совет помог ей полностью избавиться от этих мыслей.

14. В канадском парламенте однажды спорили об уместности использования слова пук в зале заседаний

Дебаты разгорелись в ноябре 2016 года после того, как депутат-консерватор Мишель Ремпель в своей пламенной речи осмелилась спросить: «Почему правительство относится к Альберте как к пуку в комнате, о котором никто не хочет говорить или признавать?». Вместо того чтобы ответить на вопрос, лидер «Партии зелёных» Элизабет Мэй отчитала Ремпель, назвав её вопрос явно непарламентским и потребовав от коллеги отозвать заявление. В конце концов, помощник вице-спикера достал свод правил процедуры и практики Палаты общин и прочитал раздел о непарламентском языке, после чего заявил, что достопочтенный член сказал пару вещей, которые были пограничными, но ей решать, были ли они непарламентскими. Кто-то обиделся. Я приму это к сведению, верну на стол, и мы будем действовать дальше.

15. Джеральд Форд винил в своих пуках агентов Секретной службы

Канада — не единственное место, где политика и разрывы штанов сошлись во взрывоопасной ситуации. Говорят, что когда, 38-й президент США, пускал пук, он регулярно обвинял в этом одного из своих агентов Секретной службы, очень громко говоря что-то вроде: «Господи, это был ты?».

16. На одного начальника подали в суд за то, что он якобы слишком часто пукал

Грег Шорт был начальником в инженерной фирме в Мельбурне, Австралия, на которую подал в суд бывший сотрудник Дэвид Хингст, утверждавший, что в течение года работы в компании он постоянно подвергался издевательствам со стороны своего начальника, а точнее, его газообразования. Хингст утверждал, что с мая 2008 года по апрель 2009 года Шорт регулярно развлекался тем, что приходил в офис Шорта без окон, и в этот момент он поднимал свой зад и пукал. Хингст подал иск на возмещение ущерба в размере $1.8 млн. Хотя Шорт отрицал, что является «серийным пукальщиком», он признал, что, возможно, несколько раз пукнул в сторону Хингста. В любом случае, суд встал на сторону компании, решив, что пуканье в офисе в отдельных случаях не дотягивает до уровня домогательства. Хингст пообещал подать апелляцию.

17. Пукать на полицейских в Германии — плохая идея

В 2016 году, когда берлинские полицейские попросили группу людей предъявить удостоверение личности, один человек вместо этого пукнул в их сторону. Он был оштрафован на 900 евро за неуважительное отношение к правоохранительным органам, и началось то, что стало известно как «Судебное разбирательство по делу Crazy Toot», которое потребовало участия 23 сотрудников правоохранительных органов и вызвало бурные дебаты о расточительности государственных расходов.

18. Некоторые превратили пуканье в перформанс

В конце 1800-х годов французский пекарь по имени Жозеф Пужоль часто развлекал своих клиентов, втягивая воздух в прямую кишку, а затем выпуская его таким образом, что мог имитировать различные инструменты и звуки. Хотя Пужоль не был одержим в самом техническом смысле, он просто решил выступить на сцене. Он взял себе сценическое имя Le Pétomane, которое сочетало в себе французское слово «péter» (пукать), и суффикс «-mane» (маньяк), после чего поражал толпы своим талантом «пускать ветер» по своему желанию. Если вы хотите увидеть выступление метеористов своими глазами, по крайней мере, один из них всё ещё существует: «Мистер Метан» из Англии, он же «Король пуканов».

19. Учёные изучили, сколько места занимает пук

В 1991 году гастроэнтерологи из отделения физиологии желудочно-кишечного тракта и питания человека Королевской больницы Халламшира в Шеффилде (Англия) опубликовали в журнале Gut статью, в которой попытались ответить на, возможно, самый важный вопрос: сколько места занимает пук? Чтобы разобраться в проблеме, они накормили 10 добровольцев 200 граммами печёных бобов в дополнение к их обычному рациону, а затем с помощью ректальных катетеров измерили их метеоризм в течение следующих 24 часов. Они определили, что объём среднего пука, независимо от пола, размера тела или времени суток — составлял от 33 до 125 мл, а средний показатель — 90 мл, примерно, как объём разрешённой в аэропорту дорожной бутылки. Подумайте об этом, когда в следующий раз будете собирать свою косметичку в поездку.

20. Бобы на самом деле могут вызывать повышенное газообразование

Кстати, о фасоли. Исследование, проведенное в 2011 году в журнале Nutrition Journal и состоящее из трёх исследований питания, показало, что у некоторых испытуемых, которые ели фасоль, действительно наблюдалось увеличение количества газов по сравнению с контрольной группой. Однако через некоторое время это увеличение, по-видимому, прошло, и авторы исследования утверждают, что польза бобов для здоровья перевешивает любые временные шумы.

21. Нет никаких научных доказательств того, что громкость пуканья связана с его запахом (или его отсутствием)

Чтобы вы не слишком доверяли анатомическим знаниям 9-летних детей, давайте обсудим термин «пустить шептуна». Вы наверняка когда-то использовали его для описания пуканья, но твёрдых научных доказательств взаимосвязи между громкостью пуканья и его запахом нет.

22. Пук может быть виден в холодном воздухе

Все мы слышали истории или видели видео на YouTube о том, как люди поджигают пук. И да, это правда, что зажжённое пламя и довольно газообразный пук могут стать взрывоопасной комбинацией. Но вот ещё один забавный, научный факт о пукании: если человек пукает в холодную погоду со спущенными штанами, это, скорее всего, будет видно — точно так же, как мы видим своё дыхание в холодную погоду (если захотите проверить данный факт, пожалуйста, не делайте этого в публичном месте!).

23. Ваш пук действительно хуже пахнет в душе

Отсутствие одежды означает, что нечему впитывать запах, а в душе вы находитесь в замкнутом пространстве, поэтому вонючему пуку некуда деваться. Кроме того, есть некоторые доказательства того, что пар из душа может усиливать обоняние, что в сумме даёт очень мощный коктейль.

24. Возможно (хотя и маловероятно) распространить болезнь через пук

Хотите — верьте, хотите — нет, но у пуканья есть обратная сторона: вы можете заразить кого-то... и не от запаха. Хотя это маловероятно и требует очень специфической ситуации — например, человек, являющийся носителем болезни, должен снять штаны и пукнуть прямо на другого человека в довольно тесном помещении, тогда существует возможность распространения болезни через газы.

25. Многие животные пукают, и для некоторых из них это может быть настоящим вопросом жизни и смерти

Рыба под названием «куколка Больсона», обитающая в северной Мексике, питается водорослями и может случайно проглотить пузырьки газа, которые водоросли выделяют при тёплой температуре. Это становится опасным, если воздух попадает в кишечник рыбы, что затрудняет её плавание. Если рыба не пукнет, чтобы избавиться от воздуха, она может погибнуть — либо от нападения хищника, когда она всплывет на поверхность воды, либо из-за того, что пузырьки газа разорвут её кишечник.

26. Одним из самых печально известных животных-пукальщиков является термит

Они могут быть небольшого размера, но термиты живут миллионными колониями. Поэтому, когда каждый термит выпускает полмикрограмма метана в день, получается очень много: около 20 миллионов тонн метана в год, или 1-3 процента от глобальных выбросов метана.

27. Не все животные пукают

Считается, что осьминоги не пукают. Не пукают также моллюски, морские анемоны и птицы. Ленивцы тоже не пукают — и вполне возможно, что они единственные млекопитающие, которые этого не делают.

28. Возможно, ваш пук не так вонюч для вас, как для всех остальных

Если вы клянётесь, что ваши газы пахнут менее неприятно, чем чьи-либо ещё, вы не одиноки. Чем больше мы знакомы с чем-то, тем больше вероятность того, что нам это понравится. Это касается музыки, искусства и, да, даже флатуса. Это означает, что, хотя ваш пук может не вызывать никаких откликов на вашем собственном детекторе запахов, то же самое не всегда можно сказать о тех, кто находится поблизости от этого запаха. Ваш мозг также может предвидеть запах, если он знает, что вы только что пукнули, что создаёт иное восприятие по сравнению с пахучей атакой сюрприза от кого-то другого.

29. Существует таблетка, которая заставляет вонючий пук пахнуть сладко

Если вы предпочитаете избегать сернистого запаха любого пука, то для этого есть таблетка. В 2014 году французский изобретатель по имени Кристиан Пуаншеваль заявил, что он может превратить ваш флатус из кислого в сладкий с помощью таблетки, которая сделает ваши газы пахнущими шоколадом. Если шоколад вам не по вкусу, существуют также таблетки с запахом розы, фиалки, имбиря и ландыша.

30. Нейтрализующее пуканье бельё

Если таблетки неэффективны, может быть, лучше использовать модные средства для фильтрации пуканья. Существуют целые компании, которые использует активированный уголь в своих трусах, пижамах, джинсах и даже подушках для сидений, чтобы блокировать более неприятные запахи, связанные с пуканьем.

• Ссылка на оригинал

Как вы знаете по предыдущим постам у меня рак желудка. Была сделана операция, мне удалили желудок полностью, селезенку, желчный, хвост поджелудочной, лимфоузлы, два яичника. Всего этого у меня нет. Мне всего 31. Я никогда ничем не болела, хороший иммунитет,у меня нет плохой наследственности. Но болезнь все равно подобралась ко мне. Меня мучает вопрос, на который я не слышу ответов… Сколько живут без такого количества органов. Мне как то страшно, но я стараюсь не унывать. Вот так я ушла в декрет , ушла здоровой, вернусь инвалидом. Конечно охота пожить подольше, ребенок маленький… Я желаю никому не болеть, быть бдительным к своему здоровью.

Ровно год назад 6 апреля, я прошла второе фгдс , а 22 апреля пришел результат биопсии-Аденомакарценома.

Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, громко так, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Шеф заржал, зп прибавил на 25 %.

Желудок в своём максимальном объёме.

Вы знаете, я из тех мужиков. Правда, прежде чем стать этим мужиком…
У меня очень давно, пару лет как, болел желудок. Прям сосало там, а как покушаешь, да даже кефирчика навернешь и все, как рукой снимало. В общем привык, хоть и был дискомфорт, но человек такая скотина что ко всему привыкает.

Лето, июнь. Помог корешу с забором, поехали вдвоем купили столбы, профиль и профнастил на него. Ставить хотели позже, в этом раз планировали просто все купить, загрузить в газель, отвезти на место и выгрузить. Так и было, только что-то после этих физ.работ живот мой прямо выл, хотя вроде даже два чебурека скушал и кефиром залил чтоб не болел. Но чет не помогло. А понял я что не помогло, когда начало кровью меня рвать, причем по-серьезному так. «Чет не нормальная фигня» - сказал Костя, и я был вынужден с ним согласиться. В общем мы решили что мне лучше домой. Отвез он меня, правда по пути меня еще три раза рвало. Возникло решение ехать в больницу, но сначала за вещами. Но мне было жалко Костярина, и когда он меня привез домой, я сказал ему что б ехал к себе, а я на таксе сам доберусь.

Дома стены нифига не помогли, хоть я и надеялся. Собрал вещи в сумку на всякий случай и вызвал таксу до больнички. Доехали норм, рвоты не было.

Больница. Там я понял что на тебя похер. Я сидел в очереди к дежурному хирургу. Один. Сидел потому что его не было в кабинете. Понял я что на тебя похер когда у меня резко в животе начался пожар. Реально, как будто в живот плеснули бензин и подожгли. Я никогда не чувствовал такой боли. Признаюсь: я упал на пол и закричал. Но, видимо, там к такому привыкшие, поэтому орал я минут десять, пока не пришел хирург. Кстати, не приятно когда через тебя перешагивают, хотелось сказать перешагни обратно, а то не вырасту.
«Заходи» - сказал хирург и я заполз. Так унизительно я себя чувствовал последний раз на выпускном, когда голубь нагадил мне на новый наглаженный пиджак.

Я кое-как лег на каталку. Хирург спрашивает что со мной, когда началось, ФИО и тд. Тут я ему уделываю всю стенку кровью, причем мощно так, сильно, в стиле импрессионизма. Он поджал губы и отправил меня на узи. Потом какой-то аппарат по типу МРТ. Потом трубка в рот. Привезли обратно. Я вежливо попросил какое нибудь обезболивающие легкое, можно морфий. Что-то сделали, стало реально легче. Он куда-то ушел, со была только уборщица что убирала мою картину.
Я был удивлен, но меня отвезли в палату и сказали ждать когда вызовут на операцию. Все это время у меня был огонь в животе. Без шуток, спасибо медсестрам что ставили мне обезбол, по моим ощущениям - каждые полчаса. Пришла межсестра, дала станок и сказала побрить живот до паха. А я, блядский потрох, разогнуться не мог. Ладно в палате был пацан с мамой, она сжалилась и побрила, я, блин, даже имя не удосужился спросить ее.

Когда за мной пришли и пересадили в кресло каталку я был счастлив. Наконец-то боли скол не будет. Когда с меня снимали одежду и передавали операционным медсестрам я каком-то драном и рваном халате, мне было пофиг на наготу, я реально был рад из видеть. Пытался сделать руками как Ричард Гир когда приехал на лимузине за Джулией Робертс, но меня опять скрутило.
Я думал что все, наконец-то, но не тут-то было. Мне два раза промыли желудок перед операцией, слезы текли из моих глаз, я убеждал себя что это слезы счастья. И вот наконец мне одевают маску, со словами что это кислород, следующий кадр и я очухиваюсь с трубкой в рту в реанимации. Там то еще было приключение, особенно когда мне капельницу поставили не в вену, и мое предплечье было как у Папая Моряка.

Язва у меня была, и открылась. Спасли еле-еле. Сначала хотел лапороскопически, но желудок расползался, поэтому меня вскрыли и удалили 2/3 желудка. Никому такому не желаю. Следите за здоровьем мужики!!!