Однажды Георгий узнал, что больше нет с нами Ежи Штура - великолепного польского актёра, игравшего в фильмах "Секс-миссия" (в нашем прокате "Новые амазонки"), "Дежа вю", "Киллер" и множестве других. Штур вошёл в наши дома с телеэкранов как разухабистый комик, но на деле это был очень тонкий и интеллигентный человек. У него была степень по польской литературе в Ягеллонском университете, он изучал актёрское мастерство в Академии драматического искусства в Кракове, где стал профессором. Уже потом, он стал ректором той самой Академии. Штур обладал феерическим талантом - ему достаточно было просто появиться на экране, и люди уже смеялись. Не секс-символ, обычный простой мужик, он обладал такой харизмой, от которой шли искры, и трескался экран.

Он всегда был хорош. И как парень, попавший в царство женщин. И как гангстер Поллак. И как комиссар полиции. Даже в девяностые, когда кино всюду загибалось, его активно снимали - на него шли смотреть. Кстати, знаете, кого он сыграл в своей первой роли? Вельзевула, то есть Сатану. В польской озвучке мульта "Шрек" Ежи дублировал осла, и едва ли не превзошёл оригинал - это было феерично смешно. Знаете, люди с хорошим чувством юмора, профессионально умеющие смешить других, обычно меланхолики. Штур таким не был. Он любил юмор, смех, и наслаждался тем, что его вызывает. Ежи часто пробовал себя в других вариантах: например, в кресле режиссёра. Публика смотрела его фильмы, но её он больше устраивал, как актёр. Ведь Штура никто не мог повторить.

Штур прекрасно говорил по-русски. Будучи в Польше, я через знакомых попросил его об интервью. Приехал, сели пить пиво. Он говорит - давайте сначала поужинаем, поговорим. Посидели отлично, а потом он сказал - простите, не успеваю уже, давайте в другой раз - я подготовлюсь, и дам вам отличное интервью! Другого раза не было и уже не будет. Обычно я такие вещи не люблю, но на него я не обиделся: во время обеда он постоянно шутил, и это скорее было его интервью - он расспрашивал о России, о русской культуре. Может, щас кто-то внезапно раскопает, но я ни разу не слышал, чтобы Штур говорил что-то о России и русских плохо. "Мне нравится ваше кино, - сказал он. - Даже в плохих фильмах всё равно играют хорошие актёры, и тут видна советская школа".

Штур долго болел - в 2011 году у него диагностировали рак. Но он не сдавался, и продолжал жить полной жизнью. В 2022 году его задержали за управление автомобилем в состоянии опьянения, что повлекло ДТП. Штур спокойно ответил на суде - "Да, это неправильно. Но я просто развлекаюсь доступными мне методами перед тем, как умру". У Штура отобрали водительские права, ему было запрещено управлять автомобилем 3 года. Больше ему их уже не получить. Пожалуй, сегодня вечером я посмотрю "Дежа вю", где Штур превзошёл сам себя. Что-то в этом странное, когда человек умер, а ты смотришь фильм, где он живой. Но наверное, так и есть. Когда мы включаем кино с хорошими актёрами, они будто воскресают. И поэтому для нас они не умерли, а живы всегда.

Хорошей дороги вам, пан Ежи. Надеюсь, ТАМ вам дадут ездить на автомобиле с такой бешеной скоростью, с какой вы любите.

© Zотов

Я родился и живу в Белоруссии. По национальности белорус. Пишу так, потому что пишу на русском языке и согласно правилам русского языка. Жители Белоруссии, в 99.999% не только разговаривают на русском, но и думают на нем. Даже те змагары, которые обижаются если пишут не Республика Беларусь, как правило только на русском и умеют говорить. Вменяемых белорусов совершенно не колышет если говорят "Белоруссия" , это совершенно не оскорбительное название. Но вернёмся к змагарам. Змагар это такой представитель белорусского национализма, упоротый, невежественный и необразованный, используемый врагами наших братских народов. Поэтому не стоит с ними вступать в полемику и что то объяснять. Это как вести дискуссию с сумасшедшим, поэтому если он себя выдал, то просто проходите мимо.

Однажды Георгия страшно возмущало, что Россию в Китае называют Элосы, а во Вьетнаме - Нга. Это его так расстраивало, что он просто кушать не мог, если не сказать хуже. Настроение ухудшали венгры, именующие бедную Россию непроизносимым словом Oroszorszag, которое нельзя было произнести даже после стакана. Или двух.

Не лучше дело обстояло и с ближайшими соседями. Латыши именовали Россию Криевия (от славянского племени кривичей), а финны Venaja. Эстонцы и вовсе звали Родину Георгия Venemaa, что повергало в ужас. Какие ж мы, прости Господи, Venemaa? Кто-то скажет - это они от другого славянского племени древних времён, венедов...но не ебёт же, правда? Православному человеку такое и в одиночку за бутылкой произнести тошно. Но к счастью, у Георгия созрело решение.

Теперь Георгий будет приходить на китайские, эстонские, финские, латышские, венгерские и вьетнамские форумы, и возмущаться. И требовать писать в постах его страну только РОССИЯ. Иначе вьетнамцы, китайцы, латыши, эстонцы, финны и венгры просто не уважают нашу республику, и вообще по-свински себя ведут. Это ж и так ясно. Прониклись своей имперской сущностью.

Подобные ясные мысли у Георгия появились после того, как ему пришлось выкинуть пять человек в безобидном посте про вареники с картошкой в Минске. Там узрели оскорбление национальной идентичности, и потребовали называть Белоруссию Беларусью. В приказном тоне, кстати говоря.

Георгий трусливо забанил этих смелых людей, но их гениальный метод он возьмет на вооружение. Отныне в Эстонии, Финляндии, Латвии, Китае, Венгрии и Вьетнаме навсегда прекращается спокойная жизнь.

Правда, они пока об этом еще не знают.

(c) Zотов

Однажды Георгий посмотрел на уникальное количество экспертов, высказывающихся насчёт теракта в "Крокус сити холле", и ничего не сказал. У него вообще есть такая загадочная политика, что он комментирует любые события, только располагая какой-то информацией. В данном случае Георгию информации недостаточно - он находится в полнейших ебенях Шри Ланки, у него телефон (сука!!!) отказывается заряжаться, и инфу он читает только поздно вечером в гостинице на ноутбуке. Пока её недостаточно: сначала скажут одно, а потом другое. Как террористы - то граждане РФ, то не граждане РФ. Надо ждать.

Но умных людей это не останавливает. Они сидят в тысячах километров от "Крокуса", но всегда знают наверняка. За сутки Георгий прочитал такое количество утверждений, высказанных с диким апломбом, что просто цирк с конями. Пару раз Георгий даже взялся печатать коммент, дабы ответить одной хорошей (это не шутка) девушке, что несла пургу, но не напечатал его до конца, и закрыл комп. Зачем? Без толку. Людям всё равно без него виднее, у них уже родились доказательства, они сравнивают то и это, у них тётя в мэрии работает и у дяди знакомый из ЦРУ. А тут Георгий со своим "подождём". Хули ждать? И так всё ясно.

По опыту, Георгий знает, что в первые дни происходит вброс слухов, фейков, и вообще непроверенной инфы, которая разносится по Инету моментально. А так уж у нас с чего-то принято, что всему, сказанному в Инете, принято верить на слово. Далее, слухи несут в клюве по кочкам да к родимой матери, и они на ходу обрастают подробностями. Призывать подождать, и не нести хуету бессмысленно. Тут Георгию уже сказали сегодня - "не спорь, ты мало знаешь про Афганистан". Вот действительно, Георгий там был десять раз, но знает мало. А человек ни разу, но знает всё. Телек смотрит, и ютуб-каналы, подкован как академик.

Георгий завидует этим Господом поцелованным людям. Он вообще тормоз, и быстро мыслить не умеет. Ему надо больше информации, чтобы разобраться и сопоставить. Поэтому, когда ему задают вопрос - "что ты думаешь?", он отвечает - "думаю, надо подождать, когда больше прояснится. За сутки сведения всегда противоречивы, и зачастую опровергают друг друга". Это мало кого устраивает. Нужны версии. Нужны гипотезы. А Георгий где-то там в джунглях молчит и ничего не высказывает. Неправильно. Следует наплести с три короба, иначе не стоит Георгию называть себя экспертом. Рылом не вышел.

В тонне теорий заговора как-то потерялись сочувствие и соболезнование, а также помощь семьям погибших людей. Убитых выблядками за просто хуй. И какая разница - теория это заговора или нет. Людей-то убили настоящих, из плоти и крови.

Георгий много раз говорил, что минута молчания в память погибших - очень правильная и прекрасная традиция.

Потому что тогда все хотя бы на время закрывают рот.

Zотов

Однажды Георгий вышел в кафе встретиться с читателем, который подогнал ему подарок. Сибиряки народ такой, их обижать не надо:). И вот сели они в трактире, взяли кофею (Георгий фанат чаю, но в пакетиках душа не принимает, как часто в родимом общепите подают). Человек достал буженину из козлятины (да, богата Сибирь диковинными зверьми), извлёк стопочки и налил православной. Официантка слова им не сказала, мило улыбалась, сказала - "праздник же", и Георгий, разумеется, отсыпал ей от души чаевых. Однако, что интересно, не всегда с обслуживанием в кафе по всему миру бывает хорошо. Зачастую, с тебя хотят денег хуй знает за что, и жутко обижаются, когда их не даёшь.

Или, скажем, обедает тут Георгий в одном заведении. Ну, сервис ок - не Бог весть, но и не убиться веником. Хули, выкладывает Георгий от счёта 10 % кровных. Дама в раздражении. "У нас принято минимум 15 % давать". "Кем принято? - любопытствует Георгий. - Мож, закон такой вышел? Вы мне расскажите, пожалуйста, а то я не о всех инновациях тирании в курсе". Дама без улыбки раздражается тирадой, что 15 % нормальная сумма и в Америке вообще дают 20 %. Георгий со вздохом загрёб обратно свой оскорбительный налик, пожелал даме удачи в Америке и свалил в закат. Больше в этом охуительном месте он уже не бывал.

Кстати, в благословенной Америке у него тоже был ценный случай. Обедает он себе в тайской забегаловке в ЛА. Еда блеск (в Штатах много где так), но обслуживание просто пиздец. Пару раз Георгию пришлось ходить от стола к стойке, где официантка пиздела по телефону и больше ничего её не волновало. Дважды же она перепутала блюда. Утомившись, Георгий ничего ей не дал. У стола возник аж целый хозяин точки. ""What`s wrong?" "Everything" (Что не так?". "Всё сразу") - скучно ответил Георгий. "Так не нравится обслуживание?". "Да, оно у вас говно". "Но у официантки очень маленькая зарплата!". "Мне поебать, платите ей больше. Я за такой сервис ничего не дам". "Но так нельзя". "О, мужик. Я ухожу, а ты вызывай полицию". Не вызвал почему-то.

Ещё был совершенно прекрасный случай. Как-то раз зимой, прилично лет назад, зашёл Георгий в белокаменной в одно кафе согреться. Берет себе кружку чаю (без пакетика, заварной) за 50 рублей - еще раз повторю, что это сильно давно. Допивает Георгий чай, оставляет сторублевку на столе (ибо ну стремно меньше давать, это харам) и уходит. У входа его догоняет официант, и с сильно оскорблённым лицом вручает бумажку в полтинник. "Это вам" - информирует Георгий. "Мне не надо, у нас чаевые от ста рублей" - сообщается ему с весьма королевским видом". "То есть, вы хотите чаевые ценой в 2 раза больше заказа?". "Да, я вам объяснил, у нас есть правило минимальных чаевых". "Ну тогда спасибо, вы и правда хер что получите". С этими словами Георгий забрал низменный полтинник и отбыл.

Георгий весьма в курсе, насколько тяжела работа официантов - весь день на ногах, есть те, что сбегают не оплатив, что-то разобьёшь - всё из твоего кармана. Поэтому всегда ценит хороший сервис тех, кто не возненавидел людей на такой службе. Но если человек совсем охуел, Георгий ему не потворствует.

© Zотов

Нет, я давно привык, что подавляющее большинство политиков в мире психически ненормальны. Что ни правительство – то дурдом. Какой парламент ни возьми – больница имени Кащенко. «Ты знаешь, что самое интересное в поведении сумасшедших? – сказала мне одна девушка, проходившая практику медсестрой в психушке.
– Они все считают себя здоровыми, а в смирительной рубашке оказались либо из-за интриг врагов, либо по ошибке врачей».
Последние решения на Западе относительно граждан России показали, что где-то в психиатрических лечебницах рухнули последние стены.
Кремлёвскую пропаганду можно отправлять на пенсию, она больше не нужна, незачем тратить на неё такие деньги. В Европе, США и Канаде отчаянно делают всё возможное, чтобы в России самые обычные люди, коим политика по барабану и откровенно не нравятся действия Кремля, попросту возненавидели Запад. Моя добрая знакомая, относящаяся к нашим властям весьма негативно, узнала тут новость, как на границе с Эстонией у русских туристов якобы сожгли запрещённые к ввозу личные вещи. Без улыбки, зло, она сказала: «Как же мило с их стороны. Скоро они и самих русских попросят проследовать в печи».

Постановление ЕС, что у въезжающих в Европу российских граждан следует конфисковать автомобили, смартфоны, одежду, чемоданы, косметику, «ювелирку» и даже шампуни (!) западного производства, вызвало бурю обсуждений. Это казалось полнейшим дебилизмом – как, вот человек приедет в Евросоюз, и с него ничтоже сумняшеся штаны снимут, поскольку те сделаны в Европе и США? Даже наша самая прозападная оппозиция – и та от такого решения на стенку полезла. Но оказалось, сие мудрое постановление никто отменять не собирается. И, мол, оно на усмотрение каждого государства. Ну и понеслась: известно же, закон – что дышло. Германия уже конфисковала у граждан РФ 20 автомашин и подтвердила, что будет изымать личные вещи. Прибыл человек, на границе у него забрали чемодан, пену для бритья, обручальное кольцо, телефон, трусы – и гуляй себе дальше, родименький. Я знаю в России достаточно личностей, для которых Запад всегда прав, чего бы он ни делал – ибо там цивилизация и счастие, а у нас лапти драные. Эти люди, обожающие ездить в Европу, вдруг начали высказываться о Западе так, что товарищ Соловьёв из кресла от ужаса выпадет. «Запретили бы тогда совсем въезд, но нет, им нужно над людьми поиздеваться, – сообщил мне поклонник чудесного Евросоюза. – И главное, делают серьёзную рожу с подобными совершенно идиотскими законами, словно они хоть как-то повредят режиму. Да режиму, как сам видишь, абсолютно по хрену».

Ну так ещё бы. Я уже отмечал, что последние поступки Запада осуществляются в форме параноидальной шизофрении и откровенно играют на руку Кремлю. Будь я сторонником теории заговора, я бы предположил, что европейских политиков клонируют в подвалах Лубянки. Есть такой анекдот. Встречаются премьер Израиля Голда Меир, Брежнев и Ясир Арафат, и явился им Бог, пообещавший выполнить одно желание каждого. «Пусть сдохнут все коммунисты, – высказывается Арафат. – Заколебали требованиями строить социализм, а оружия и денег толком не дают». «Пусть сдохнут все арабы, – немедленно отвечает Брежнев. – Миллиарды на них потратили, никакой благодарности». Голда Меир сидит и молчит. «А вам что?» «Ну, если вы выполните эти два пожелания, тогда, пожалуйста, чашечку кофе». Вот российская госпропаганда теперь тоже может сидеть и спокойно пить кофе – Запад всё сам сделает за неё. Властям как раз очень выгодно, чтобы наши туристы не ездили в Европу, а тратили деньги в России. Чем меньше народу поедет за границу, тем им лучше. Они о таком подарке и мечтать не могли, а Запад рад его предоставить. Советская власть выпускала людей за границу по капельке, дабы они не офигели от заваленных прилавков. Теперь роль КПСС играют ослы из Евросоюза.

Раньше тех, кто бежал из СССР, встречали с распростёртыми объятиями. Кого угодно – угонщиков самолётов, откровенных уголовников, танцоров, актрис, стюардесс. Теперь им бы сказали: «Нет, оставайтесь в Советском Союзе, вы нам не нужны». Германия за последний год предоставила политическое убежище только 90 гражданам России. Из трёх тысяч обращений. Им всё равно, вы за режим или против. Для них вы плохие все. Латвийская полиция пошла ещё дальше. Она объявила о штрафах за наклейки на машинах «Я русский». Почему? Ааааа, это, оказывается, «поддержка агрессии». Мне интересно, а если вот Латвия вздумала запретить надпись на автомобиле «Я еврей», что бы с ней тогда случилось? Размазали бы латвийских политиков по асфальту, как паштет, на весь мир бы прогремело. А тут мы чего видим? Да всё нормально, всё чудесно. Никто не возмущается, не высказывает протест, что в Латвии на государственном уровне умом тронулись. И какие чувства должен испытать обычный человек из России, узрев, как государство ЕС затыкает русским рот? Назвать это демократией и умилиться? Нет, мы видим совершенно обычный национал-социализм, с делением людей на «юберменшей» и «унтерменшей». Безумие? Конечно. Но я ещё вначале сказал, что психи считают себя нормальными.

Последнее воистину прекрасное событие – аплодисменты в парламенте Канады для обершутце войск СС (звание, находящееся между рядовым и ефрейтором) Ярослава Гуньки, служившего в эсэсовской дивизии «Галичина». Ему устроил праздник спикер Энтони Рота, сообщив: сэр Гунька – «герой Украины и герой Канады, сражавшийся за независимость своей страны против русских». Знаете, что тут особенно чудесно? НИ ОДНОМУ депутату в парламенте не пришло в голову, а каким образом и на чьей стороне «герой» воевал против русских? В итоге еврейские организации мира и даже Польша в бешенстве смотрели, как власти Канады хором рукоплещут довольному старому ублюдку. После этого я точно понял: скоро всех именитых пропагандистов у нас уволят и они встанут в очередь за бесплатным картофельным супом для безработных. Всё, их время кончилось. Они больше на хрен не нужны. Всю работу за них делает Запад – и в самом лучшем виде. Люди наши смотрят, как парламент Канады аплодирует ветерану СС. Никакие Соловьёвы, Скабеевы и Симоньян не покажут это лучше. Удивительно, что Энтони Рота признал свой «эпик фейл» и ушёл в отставку. Мужской поступок, да. В отличие от авторов закона о конфискации шампуней и сдирания наклеек «Я русский».

Политики Запада с надутыми от пафоса щеками творят настолько дурацкие вещи, что у меня уже закрадывается мысль – а может, это специально? Может, они и верно хотят таким образом развалить пропагандистскую машину Кремля и сие хитроумный план?

Увы, конечно же, нет.

Они просто обычные придурки.

Георгий Зотов

29 сентября 2023

https://vnnews.ru/georgiy-zotov-prazdnik-dlya-starogo-ub/

Однажды Георгия в Душанбе позвали смотреть, как делают плов. Приезжать надо было к 6 утра. "Бля, - возмутился Георгий. - "Почему этот плов так рано просыпается? Он что, не может в одиннадцать встать, или хотя бы в десять?". "Брат, - сказали Георгию. - В 11 плов уже съедают. Он максимум до двух часов держится". Появившись в скромной народной столовой, Георгий сонно узрел, как моют пять здоровенных казанов. Затем туда залили хлопковое масло, и разожгли под днищем казанов огонь. Видов плова было несколько. Таджикский, ташкентский, самаркандский, ферганский. В соседнем котле варили шурпу.

Повар Мухаммад ловко порезал лук, и забросил в казан. Лук зашипел, обжариваясь в масле, и был на вид так пиздат, что Георгий, ненавидящий лук, был готов достать его оттуда, и жрать прямо руками. "Лук ваще рулит цветом плова, - сказал другой повар. - Как обжаришь, такой цвет и будет". Затем, лук был вытащен, и обжарен курдюк. И тоже извлечён. После бросили здоровенные куски баранины, на один казан обычно идёт целый баран. Далее, баранину опять же вынули, вычерпали со дна все мелкие косточки, и снова добавили её обратно жарить.

От запаха баранины у Георгия стала кружиться голова. Тем более, на кухне было жарко, и вытяжка не спасала. "Как вы ваще целый день работаете?" - спросил он. "Такая профессия, брат". Повара, пока тушится баранина, сели завтракать, и кормили Георгия яичницей и жареной колбасой, а также лепешками, чтобы он не помер в ожидании плова. Шло время. В казан засыпали жёлтую и красную морковь (жёлтая идёт из Исфары, она самая сладкая), барбарис, изюм и зиру. Последним пошёл рис. Казаны накрыли крышками. Запах баранины и специй обнял Георгия, как опытная развратница, и Георгию хотелось рвать на груди футболку и кричать - "КОГДА ЖЕ?!", но он стоически молчал. Всего, плов готовился четыре с половиной часа. Не быстро.

Наконец, Георгию принесли две порции плова из разных казанов, а так же шурпу. "Сравнивай, брат" - сказали ему. Георгий начал есть, и еле сдерживался, чтобы не упасть в плов лицом, и не валяться по нему, как кот по валерьянке. Это была пища богов. Порции были таковы, что Георгий со своим хлебальничком, как у бегемота, не смог доесть до конца. "Не понравилось?" - огорчились повара. "Я больше не могу" - прохрипел Георгий, вяло дожёвывая баранину. "А надо, брат" - сочувственно сказали ему. - "Плов, это ж совсем как живое существо. Он обидится". Георгию пришлось собраться с силами, чтобы плов не обижался.

Он вышел на улицу. Подышал. Вызвал такси.

Таксист в страхе смотрел, как Георгий еле поместился на сиденье. Он не договаривался транспортировать слона.

"Плов кушал" - кротко объяснил Георгий.

Таксист облегчённо выдохнул.

© Zотов. Источник.

Однажды одна страна вместе с нацистской Германией напала на бедную и несчастную Польшу. Вероломно и просто ужасно, можно так сказать. В то время как танковые колонны вермахта перемололи в Польше всё, что можно перемолоть, эта страна решила под шумок заграбастать себе часть польских территорий. Ранее, эти территории были утрачены в результате войны, начавшейся в 1920 году. Ну вот эта умная страна и решила, что следует хапнуть землицу. Хули она тут лежит, как подковка в салфеточке. А они подойдут и в карман положат, ага.

И в сентябре 1939 года 50 тысяч солдат этой страны внезапно на рассвете вторглись в Польшу. Они продвинулись на десятки километров в глубь польской территории, и бедная Польша не могла дать им отпор: подлый вермахт в этот момент разделывал её на западном направлении, как бог черепаху. Некоторые отряды ввязались в бои, но другие даже не встречали вооружённого сопротивления: деморализованные польские части хаотично отступали, ибо не предполагали удара от соседа. "Ах ёбаный ж ты нахуй, - огорчались в Варшаве, в трауре поедая бигос гигантскими порциями. - Братья-славяне называются, вот тоже мне, мда".

Ну и эта страна на войне с Польшей ввиду внезапности удара потеряла там сущую ерунду. Какие-то десятки убитых и раненых. И когда польские войска капитулировали 6 октября 1939 года, её солдаты братались с немецкими солдатами, радостно фотографировались и обнимались. Они даже устроили совместный парад в оккупированном польском городе. Сотни граждан Польши были заключены в концлагеря этой страны (в частности, в городе Лешт), и сотни переданы немцам. Земли польские под ликование народа включили в состав этой страны.

А, простите, Георгий забыл называть вам сию агрессивную страну. И отдельные извинения либералам за жесточайшее разочарование. Это СЛОВАКИЯ. Да-да, союзник гитлеровской Германии, напавший на Польшу с частями вермахта, заграбаставший её территорию, чьи солдаты братались с немецкими. Только что-то Словакии, как злому Советскому Союзу и ледяной России, Польша ничего не предъявляет. Ну напали. Ну расчленили. Ну убили. Ну концлагеря всякие. Но делов-то.

Соседи, в конце концов. С кем по пьяни не бывает.
(c) Zотов

Однажды Георгий сидел в скромном ресторанчике старого Тбилиси, поглощал там эдакую крошечную порцию хинкали - ну так, для ребёнка, всего лишь штучек шесть.

В это время, в заведение зашли иранцы. Георгий насторожился, готовый оборонять хинкали из последних сил. Иранцы же, измученные исламской республикой, как монтёр Мечников нарзаном, расселись за соседним столом, немедленно заказав пива и графинчик чачи. Они долго советовались насчёт меню, и и уточняли, не готовится ли свинина с другими продуктами. И хозяин заведения, и иранцы общались на ужасном английском, дополняя слова эффективными восточными жестами.

"No pork this?" - трусливо спрашивали иранцы. "Эээ, дорогой", - отвечал хозяин, отчего-то думая, что с русскими словами до них дойдёт быстрее. - Ноу порк. Биф есть. Откуда вы на мою голову взялись, э?".

Иранцы путались в грузинской кухне. В ужасе и панике, они заказали харчо с орехами по-мегрельски. Когда им принесли дымящееся блюдо, иранцы задрожали. Они предполагали, что суп отдельно, орехи отдельно. А тут что-то в стиле "пиздец на марше". Самый пугливый ткнул ложкой в опасную густоту, и снова задал сакраментальный вопрос про свинину.

Хозяина перекосило. "Но порк, блядь! - взревел он. - Да что такое, слушай! Суп харчо онли биф, как вы заебали!". Иранцы разложили суп по тарелкам. Один попробовал, и жалобно взвизгнул. "Порк", подумал Георгий, но оказывается, ему было слишком горячо.

Следующим принесли хачапури по-имеретински. Хозяин навис под столом, и уже было ясно, что за вопрос про "порк" будет пиздец. Иранцы разрезали хачапури, и оттуда потёк сыр. Старший разинул рот, но промолчал. Сыр сулугуни не очень напоминал собой свинину, а если и напоминал, так только разложившуюся от старости. Съедение такой свинины прощается, ибо приравнено к мученичеству.

Хачапури съели в гробовом молчании. После краткого совещания, был заказан цыплёнок по-шкмерски - чкмерули. Бухло к этому времени закончилось, и страждущие заказали ещё. В предчувствии цыплёнка иранцы разминались чипсами из пакета, но смотрели на них с подозрением.

Цыплёнок в чесночном соусе прибыл к столу на кеци, сплошь покрытый белой массой. Иранцы истерически дёрнули ещё по чаче, не закусывая. Они долго присматривались к блюду, наконец один из них шевельнул губами. Хозяин закрыл глаза.

"This is no pork?" - прозвучало в ледяной тишине.

Георгий в истерике уткнулся в салфетку, дабы не было видно, что он рыдает и ржёт одновременно. Грузин развёл руки в стороны - как крылья дракона. Он воткнул вилку в соус, и вытащил оттуда крыло.

"Вот из зис, ёб твою мать?! - зарычал он. - Свинья тебе что, летает, что ли?!". Шатаясь, хозяин добрёл до стойки, упал на стул, и налил себе чачи. Иранцы тоже срочно дозаказали чачи. Им было нужно избавление от первобытного страха перед свининой.

Георгий вытер слёзы, и прикончил последний хинкали.

Он был уверен, что за такое шоу его обязательно заставят доплатить отдельно.

Но счёт оказался честным + бесплатно налили стопку коньяка. "И так каждый день" - сказал хозяин. - Я просто уже не могу".

© Zотов