Взято из канала Паб с видосами

Лол, расскажу как это модное веяние выглядело со стороны мужчины, у которого друзья приболели этой шизой. В общем так, все что вы описали верно, все это приемы, их мне друзья подробно расписывали делясь новоприобретенной мудростью, после каждого пункта я делал удивленные глаза и интересовался нахуя и не дали ли они ебу, НО! в этом есть своя фишка.

Секрет в том, что пикаперы окучивали сразу большое количество жертв, выявляя наиболее закомплексованных и подверженных влиянию со стороны. Им нормальные люди были не нужны, нормальные девушки просто не велись на манипулирование.

Таким образом они по сути нарабатывали базу из общего количества холодных клиенток и целью их было не качество, а количество, т.е. количество перепихнов для них было важнее качества партнерши, что в их глазах делало из них невьебенных альф.

Что как раз таки и их тоже характеризует как закомплексованных и неуверенных в себе.

Тут еще существует дополнительный уровень иронии - учитывая запредельное количество отказов при попытке познакомиться эффективность/успешность таких донжуанов сильно ниже обычного парня знакомящегося не со всеми подряд, а только с той, с которой у него возникла искра во время первого контакта. В сериале "Как я встретил вашу Маму" этот момент очень круто разложили друзья Барни, доказав ему что его эффективность всего лишь несколько процентов.

Ого какая простыня получилась... %)

Стою как-то на трамвайной остановке, подходит парень познакомиться. Это 2008 или 2009 год был. Субтильный, рубашка с коротким рукавом, слегка сутуленький, ручки тонкие. Но моська миловидная, да и я была вниманием не избалованная, так что согласилась.

Познакомились, сказал, что он мент и историк. Синячище на всю руку с тренировки. Стоим, болтаем. Периодически он просит посмотреть ему в глаза, и прям ССММММОООТРИТ, аж наклоняется. Странненько, подумала я. А через несколько лет, обнаружив пикап-форум, поняла, что он по размеру моих зрачков пытался понять, нравится ли он мне.

Спину он периодически выпрямлял, голос занижал, но быстро возвращался к естественной манере.

Сели в трамвай, он меня за спинку провёл. Ощущение как против шерсти, но я не сказала ничего, вроде кагбе это распространённый жест, в рамках нормы считается. Потом к сидению меня проводил за плечо. Потом похвалил мои серёжки и отодвинул рукой волосы. Короче, трогает и трогает, вроде как ничего запрещённого, но капец не по себе. И мои чистейшие волосы! Рукой! А на форуме потом обнаружила, что это он тактильную паутинку вокруг меня создавал, от которой я должна была ажно прям потечь.

Потом говорит "А ноготки надо-то отрастить, а то некрасиво". Я сказала "Э-э... Нет? Я скульптурой занимаюсь, под них глина набирается и они царапают скульптуру". Странненько, подумала я. Он же на свидании, зачем он так впечетление о себе портит... Потом на форуме узнала, что это он занижал мою значимость в собственных глазах. Шоб я, значит, не думала, что я дофига королевишна, раз ко мне эдакий красавец подкатывает.

Выходим на моей остановке, говорю "Сейчас зайду в деканат за бумажкой, а потом я свободна, можем погулять". Пока к деканату шли, он мне купил цветочки на остановке. Зашли во двор универа, отдаю ему букет, говорю "Подожди здесь, я быстро". И тут он начал спорить. Возьми да возьми цветы с собой. Я грю "зачем они мне в деканате?" Он грит "Попросишь в воду поставить". Я ему "Я на 30 секунд туда, возьму бумажку и уйду, смысл?", он "Ну чтоб видели", я "Кто, тётки деканатские?“. Отстоять свою позицию перед логикой он не смог и остался с цветами внизу. Странненько, думала я. А потом узнала, что он хотел, чтобы я показывала людям, что мы вместе типа.

Вышла, идем гулять. Рядом парк с прудом. По пути останавливаемся у ларька. Спрашивает, хочу ли я что-нибудь. Заказываю шоколадку. Он берёт пиво. Спрашивает, может я тоже хочу что-нибудь выпить? А я, чтоб вы знали, идеологическая трезвенница. Говорю "Нет, спасибо. Я не пью". Пока пару минут шли до парка, выяснили, что я не пью ВООБЩЕ, и что сильно не одобряю. И тут он говорит "А хочешь я прям щас ради тебя брошу?“. Поднимаю бровь, приятно впечатлил! И тут он БРОСАЕТ! Бутылку с берега в пруд! Ах ты дешёвый показушник, подумала я, а вслух отругала за мусор в пруду.

Идем дальше, подходим к моему любимому месту, где удобный сход в воду. Я снимаю босоножки, захожу по щиколотки в воду, потому что не люблю упускать возможность помочить ножки в этом пруду. Парень подходит сзади и начинает тискать мне плечи. Типа массаж. А я мало того, что не люблю, когда трогают, так ещё и зажатая после всех его закидонов. Так он и не умеет. Подскочила, говорю "Ты чо, больно же!" и подумала - странненько. А позже на форуме прочитала: крышеснос. Это некое уникальное событие, когда сносит крышу, и жертва думает "ах, чумачечий!" и ночами не спит потом.

Идем вглубь парка. Он достаёт телефон, говорит, надо позвонить. Я киваю, замолкаю, продолжаю идти рядом. Он "Нет, подожди тут". Стою посреди дорожки, он уходит за пределы слышимости, и только там начинает звонить. Довольно долго звонил. Вернулся, говорит "Дедушка заболел, извини". Идем дальше, болтаем, потом он сажает меня на лавочку и опять уходит позвонить, ещё дальше, ещё дольше. Странненько, думаю. Дедушку стесняется, что ли... Это я потом на форуме узнала, что он скорее всего звонил своему наставнику. Потому что явно что-то со мной не работали волшебные техники.

А я человек простой, мне без любви трахаться даже в голову не придёт.

Номер я ему в итоге всё же дала. Я, как уже говорила, вниманием не избалованная была. Ко мне примерно раз в год подкатывали. Но он почему-то не захотел в телефон вбивать мой номер, а попросил на бумажке от руки написать. Ну ок, написала. На следующий день он спросил, как шоколадка, я сказала вкусная. Больше ничего. Странненько, подумала я... А потом на форуме узнала, что они по всем набранным номерам собирают фидбэк и оценивают, насколько он позитивный был.

Короче, пикаперы, ну такие вы бакланы, чесслово...

Я вам лучше объясню: это все из-за меня)

Ну вот они говорили "умножьте свои сбережения – инвесткопилка самое то")

Я люблю кофе. Дома пью свежемолотую Бразилию средней обжарки, приготовленную в гейзерной кофеварке. Не скажу, что прям задрот, но молотый кофе уже давно не покупаю. Но история не про кулинарные изыски, а про тот самый кофе, от которого я получил наибольшее удовольствие в жизни.

Итак, дело было году в 2014, меня позвали на в горы "Маёвку" - туристический праздник начала сезона. А я тогда всего пару лет, как фотоаппарат купил - надо ж все фоткать! Позвал симпатичную подругу (не пейзажи снимать же, в конце концов) и мы отправились в путь.

Надо еще добавить, что выезжали мы из Уфы, где в начале мая уже практически лето. Градусов 20 тепла, все ходят в одних футболках и тд. Ну и мы, как "опытные туристы" (нет) оделись соответсвенно - взяли кофты, куртки и палатку. А вот на ногах у нас были обычные кроссовки, и никакой сменки 🥲

Вот это "мальчик Имярек столько-то годиков" выглядит уже убого и жалко. Постарайтесь уже что-то сами придумать, а не повторять в тысячный раз фразу удачно кем-то написанную в интернете. Прикольно она читалась лишь в первые несколько раз.

Господа, итог.

Холодильник починил сам - забились льдом пути циркуляции охлаждения.

Стиралку починил сам - попал мусор, вызвал разгерметизацию.

Ребёнок заживает сам. Мы его не забываем кормить и любить)

Унитаз починил отец, попала грязь в систему с поплавком.

Ноутбук, собака сутулая, сам заработал (после половины стакана воды).

Зло было повержено)

Привет тебе, если ты это читаешь.

Завели с женой ребёнка, вот уже 10 месяцев держим оборону. На прошлой неделе мы разгневали древних богов, и они перешли в решительное наступление. За 10 дней сломался холодильник, стиральная машинка, косметические повреждения в нескольких местах получил ребёнок, потёк унитаз.

Как вишенка на торте - залил сегодня свой ноутбук (впервые со мной такое). На удивление не испытываю никаких негативных эмоций. Наверное, немного подзадолбался, просто. Все проблемы так или иначе решаемы.

Единственное - испытываю лёгкое сожаление, что сдох ноутбук а не я)

Всем добра, зло будет уничтожено.