Про ПМС выяснили. Теперь перейдем к более страшному врагу, финальному боссу - ПМДР. Произносить его лучше рычащим тяжелым басом, сопровождая музыкой к хоррорам. ПМДР - предменструальное дисфорическое расстройство. По сравнению с ним грусть и жор ПМС - цветочки. При ПМДР у женщины во второй половине цикла перед месячными наступают симптомы депрессии, суицидальные мысли, агрессия, в таком состоянии женщина может совершить бед. Организм может проявлять себя полным бессилием, резким падением иммунитета, постоянными простудами в период ПМДР, и такое бывает. Женщине гораздо тяжелее справляться с ПМДР, ведь она полностью выбивается из колеи. Симптомы исчезают обычно с началом месячных. Потому что месячные - это начало нового цикла, а причины ПМДР - реакция организма на гормональные качели. Когда в организме сбой - такие гомональные качели переносятся тяжело. Нет, ТЯЖЕЛО. Кто там писал про качков на стероидах? Организм женщины испытывает гормональные бури оргромной мощи, так как именно в женском теле зарождается плод и растет в нем 9 месяцев. Организм мужчины к такому не готовят. И здесь никакого обесценивания чьих-то страданий или чьей-то доли. Всем нам что-то приходится переносить, давайте будем добрее друг к другу. (ПЫС: я знаток ПМДР, так как для его преодоления мне пришлось посидеть на антидепрессантах)

Хотелось бы прояснить один важный момент, которым пренебрегает большинство людей, когда говорят о ПМС. Расшифровывается ПМС как ПРЕДменструальный синдром. Он развивается ПЕРЕД наступлением месячных, примерно за неделю ДО того, как непосредственно начнет кровить. Так вот! Именно ПЕРЕД месячными возникают такие проявления, как: резкое снижение настроения, болезненность и набухание груди, жор, задержка жидкости в организме, следовательно кажешься себе жирнее, прыщи, бессилие, снижение либидо и тд. А когда непосредственно наступают сами месячные, то тут плюсом еще и ноет живот, и кровит оттуда, откуда не хотелось бы кровоточить. А многие женщины вообще не испытывают симптомов ПМС, потому что ПЕРЕД месячными у них все пучком. И неприятные ощущения связаны только с фактом кровяной течки, либо еще плюсом ноющего живота. Поэтому! Говоря ПМС, уточняйте, у женщины УЖЕ идут месячные, либо она в ожидании их? Говорить о ПМС уже во время месячных некорректно. Люди боятся видимо слова "месячные", "менструация", и тд, вот и цепляют аббревиатуру ПМС к самому периоду кровотечения, что абсолютно ошибочно.

Пpoсыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Xyденькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! - а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота – дождь, снeг, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцeвой - xвaтит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно! И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с нeпpoкрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: чe ты opешь, мaльчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, дoводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое. Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает."

Aнна Koзловa

Помню, как в детском саду, в младшей группе, мы иногда собирались в кружок, и кто-то из мальчиков или девочек шепотом говорил:«А я знаю плохое слово!».

Все вставали ещё ближе и плотнее друг к другу, а герой дня произносил, расширив глаза от собственных страха и смелости:«Жо-о-па» или «Бли-я-дь».

- Мама вчера папе сказала, когда про работу говорила, - хмыкнув шептал дерзкий.

А мы стояли вокруг, многозначительно молчали, проговаривая про себя новое слово, чтобы потом передать следующей группе доверенных лиц. Или применить, когда понадобится. Краснея и офигевая от своей смелости.

Иногда вижу мужчин (и даже женщин), которые шутят или просто говорят про ПМС. И у них тоже такие лица, как у тех смелых малышей.

Впрочем, ладно, к делу.

Сегодня я напишу вам то, что знаю про ПМС.

Хотелось бы сказать, что ко мне всё это отношения не имеет. Но, чёужтам, наступает момент, когда это имеет отношение к любой женщине. Просто в разной степени.

Итак, что я знаю либо слышала про ПМС (дополняйте, уточняйте. И не воспринимайте всё слишком серьёзно, это пост в интернете, а не описание истории болезни всех вокруг):

Сначала его нет.

1. Начнём с того, что до 25 лет я вообще не понимала, что значит ПМС. Потому что абсолютно никак его не ощущала.

Тут хочется немного теории - организм женщины ежемесячно готовится к зачатию. И синтезирует большое число разных гормонов, которые отвечают за оптимальные и надёжные: оплодотворение, прикрепление будущего плода к стенкам матки. И всяческое приготовление тела к тому, что внутри женщины поселится пришелец.

Который будет кормиться, поиться и развиваться за её счёт. Чем женщина старше, тем больше разница между состоянием “обычное количество гормонов” и “повышенное количество гормонов”, отвечающих за поселение. Эти гормоны (так уж сложилось, у всей химии в теле есть побочные явления), влияют на физические и психические состояния женщин. Причём, чем старше женщина, тем сильнее организм колбасит её изнутри, тем горше её ПМС. Если пришелец не поселяется внутри туловища, то в голову селится что-то похуже.

2. Изнутри кажется, что ПМСа нет.

Если вы думаете, что внутри у женщины что-то щёлкает, когда приходит время для ПМС. Или что она точно чувствует, что «вот вчера в 8 вечера он начался», то вы ошибаетесь. ПМС приходит незаметно, неожиданно и изнутри никак не осознаваемо.

Многие годы мне реально казалось, что все эти люди вдруг сходят с ума. И ни с того, ни с сего ежемесячно становятся против меня. Что с ними творится какая-то фигня, что они опиздоумели или встали утром не с той ноги. Что У НИХ ПМС, даже если они мужики, а я просто только реагирую на их дебильное поведение.

Потом, я поняла, что когда все вокруг опиздоумели, то слабое звено, скорее всего, не они. У-Упс.

И теперь, когда все люди вокруг мне кажутся адскими психами, я открываю в телефоне приложение с розовым котёночком и отмечаю день тактичной формулировкой, вшитой в интерфейс: “Произошла перемена настроения”. Привет, дружище ПМС, чё, проходи…

3. Итак, как вы уже наверное поняли, главная проблема несчастной тушки в стадии ПМС - все люди вокруг ведут себя ненормально.

Помню, один товарищ, однажды узнав, что я люблю баунти, таскал мне этот батончик практически каждый день в течение месяца. Принесёт - достанет, радуется себе, мне, улыбается. Я тоже радовалась очень. Вкусно же. А в один день сижу, жую этот батончик и думаю:«Вот же сука, удобно! Один раз узнал, что мне нравится, и больше не заморачивается. А ты потом жуй это вот всё годами. А я, может, другой батончик теперь хочу!». И сказала ему, как могла в те дни, херли, мол, носишь. ...неудобно получилось.

В другой раз он мне другое уже носил, я тоже почти месяц радовалась и думала, какой же он внимательный и замечательный. А потом сижу в дни Х, жую и думаю:«Вот же сука, кормит меня этими батончиками. Ща я себе жопу наем, стану жирная, а тогда на меня никто кроме него и не позарится! Удобно. ВОТ ОН ЧЁ УДУМАЛ!».

И тут мы плавно переходим к следующим двум пунктам.

4. Женщина в ПМС страдает от своего вида.

Со стороны всё выглядит почти как всегда. Ну задерживается жидкость в теле чуть больше, чем обычно. Ну есть небольшой отёк то там, то тут. Но внутри, при каждом взгляде в зеркало, ёкает и кажется, будто «всё, это пиздец. Я жирная. Вот и настал тот день. Ещё чуть чуть и всё, начнут место в метро уступать как беременной (на самом деле, не начнут, у нас не принято особо)».

Всё внутри клокочет от боли и ненависти к телу. Всё неудобно, жмёт и режет. Очень тяжело, очень.

Помимо этого….

5. Везде мерещится заговор.

Не знаю даже, что тут комментировать. Понимаете, в эти дни чётко осознаёшь, что если у тебя нет доказательств, что тебя хотят убить, уничтожить ну или хотя бы обидеть, то это ещё не значит, что не хотят. Просто доказательная база подкачала. Но мы ещё ща, щащаща, подтянем! Мы её очень даже подтянем. Дайте нам только время!

Звонит подруга и кричит в трубку:«Мне кажется, что Паша (это её муж) меня использует! Я в шкаф полезла, а там копии моего паспорта лежат, он зачем-то сделал. Может он на моё имя кредит возьмёт и съебнёт, разведясь по-быстрому. По быстрому не получится? Да ладно, на деньги от кредита на меня, он что хочешь сделает!». Ревёт. Рассуждает, от какой йоги отказаться, чтобы хватило на выплату кредита. Паша сюрпризом билеты на Бали покупал, кстати. Святой человек оказался, лучший на свете потом. Всего-то за пять дней прошёл путь от чудовища в боги.

6. Ещё в такие дни неуютно.

Вообще, конечно, я считаю, что именно это побочное действие ПМС очень полезное. Смотришь вокруг, а там, например, пыль на столике. И она очень неуютная, и её хочется тереть. А где столик, там комод. Где комод, там тумба под тв. Вытерла пыль, помой и полы. И сантехнику. А, чё уж, заодно и постираем, и погладим (нет, про гладить я пошутила, ненавижу гладить). Заодно и в этом шкафу разберём, заодно и обувь помоем несезонную. И по коробкам разложим. А эти коробки отнесём на помойку. Ещё вот тут пропылесосить можно...чё? 3 часа ночи? Ну нихрена себе денёк короткий попался!

7. В такие дни хочется жрать.

Очень люблю этот стишок:

Робин Бобин Барабек

Скушал сорок человек,

И корову, и быка,

И кривого мясника,

И телегу, и дугу,

И метлу, и кочергу,

Скушал церковь, скушал дом,

И кузницу с кузнецом,

А потом и говорит:

«У меня живот болит!».

Полагаю, то же самое чувствуют и во время беременности. Да? Напишите, кто знает на практике..

Одним словом, Если вы никогда не хотели съесть метлу и кочергу, телегу и дугу, то у вас член (зачёркнуто), то можете радоваться - набор ваших проблем в жизни эту не содержит.

8. Не знаю, чё я ещё забыла. Наверно общий эмоциональный фон и настроение.

Очень нравятся в такие дни жалостливые песни. Заодно, хочется себя пожалеть. Например, из-за того, что жирная. Или потому, что все хотят тебя обидеть. Или из-за батончика. Очень хочется, чтобы кто-то обнял большой лапой (Эй, ну ты что! Не так же сильно! Господи, опять он как схватит! ты что, СПЕЦИАЛЬНО это всё делаешь?!! А может ты убить меня хочешь, сука?!! Да я сама ща тебя знаешь как?!!).

Короче, вы поняли.

Кстати, в этом пункте возможны варианты. Ну, то есть, их два. Мои любимые функции рептильного мозга - бей или беги - именно они проявляются в эти дни больше всего. Кто-то сидит в сторонке и хнычет. А кто-то ща полетит над городом как птеродактель и откусит ваши дерзкие бошонки.

Хочется как-то сделать полезное, подсказать несчастным (в эти дни) мужчинам, находящимся рядом со смертельно больным ПМСом пациентом. Пациент безнадёжен, его исправит могила, но вы можете облегчить его симптомы.

Вот, что вы можете сделать:

0. Спросите её, как ей вообще помочь.

И в мирное время спросите, и в военное.

Все женщины разные, но каждая знает про себя, что ей нужно, что успокоить этих бесов. Ну или хотя бы приглушить их голоса.

И вообще, это очень хороший способ - спрашивать человека о нём. И разговаривать с ним. Это реально помогает жить вместе лучше и качественнее.

1.Побольше занимайтесь с ней сексом.

Я надеюсь, что среди моих читателей нет людей, которые не в курсе о живительной силе секса. Тут тебе и нужная порция гормонов счастья, и расслабление мышц, и общее приятное влияние на настроение и ощущение. Ну то есть, женщина, конечно, может решить, что вы этой штукой её хотите насмерть убить или сделать жирной. Но в целом, думать об этом в процессе не очень удобно. А потом - раз, и она почти здорова. Так что средство действенное, реально, очень рекомендую.

2. Не начинайте разборки разборок. Сохраняйте спокойствие.

Вы с террористами как разговариваете (в теории)? Бегаете, кричите и говорите, что им пиздец, если не заткнуться? Нет. Вы с ними спокойны, насторожены и аккуратны. Вот, короче, вам и стратегия. Ваша баба сейчас - террорист. А вы теперь знаете, как с ней себя вести. Она орёт, что батончик не подходит. А вы спрашивайте о других условиях выкупа. Уточняйте условия сделки. Пристройтесь рядом, обнимите её, возможно, выполните пункт 1 инструкции...Ну или просто немного затаИтесь и не провоцируйте. Скоро она заложничков того, сама на волю выпустит. Вот тогда поговорите, как вам жить дальше. Например, она раскается и немножко всплакнёт о своей тяжёлой женской доле. И заживут они долго и счастливо, пока смерть не разлучит их...в следующем месяце…

Кстати, тут важно помнить, что снять тревогу при ПМС вы можете ещё вот так

А снять тревогу бешеной безумной бабы, которая истерит круглосуточно, ежедневно и круглогодично, можно только заменой её на нормальную спокойную модель.

3. Говорят, что устранять воздействие ПМС помогают противозачаточные таблетки.

В целом, теоретически, таблетки меняют вообще сам процесс подготовки и прохождения яйцеклетки на выход. Так что, и на гормональный фон они, конечно, должны влиять. Но лично мне таблетки не нравятся. Так что, интересно узнать от тех, кто в курсе - как оно тогда?

4. Предпоследнее правило клуба ПМС: НИКОГДА не говорить про клуб ПМС. Мне можно

Помните, что девушки очень ранимы. И уязвимы в целом. А особенно, когда у них это самое. А особенно, когда им этим самым тычут. Поймите, так распорядилась природа, и мы не виноваты, что в нашем теле происходит гормональная революция (хотя виноваты, если при ней мы превращаемся в адских истерящих фурий, которые не знают ни жалости, ни пощады). И так как это - особенность нашего существа, то не тыкайте нам им в лицо. Мы же не тыкаем вам вашими сами знаете чем, если вдруг что не так. Ну, в смысле, что вы храпите иногда, что у вас кадык. И у вас встаёт и вы бежите, не видя ничего на пути. Было бы глупо упрекать, да?

5. Ждите. Это закончится (кроме случаев, когда вы выбрали бракованную бабу. О них написано вот здесь).

Закончить словами подруги Оксаны. Когда я писала этот пост, то попросила её в очередной раз рассказать о своих ощущениях во время ПМС. Но опоздала. И получила вот такой ответ: «Прям седня отпустило, мир прекрасен, солнышко, птички, тра ля ля, какой такой пмс, кто ведьмой был?! Не было ничего такого никогда».

Отпускает всегда внезапно. Будто и не было у вас никакого видения.

Ну, как-то так.

____________________________

Расскажите, кого и как коснулось? Страдали ли вы от ПМС, своего или чужого.

Тут было просто необходимо "экспертное заключение".

Была у меня в исследовательской группе добрая традиция: по пятницам после работы шли всей толпой в пивняк на кампусе отметить конец рабочей недели, потусоваться и снять стресс. Коллектив был мужской, частенько после пары-тройки кружек разговор переходил на женщин. Однажды недавно женившийся аспирант начал жаловаться, что в критические дни его молодая супруга становится чрезвычайно раздражительной, скандалит и совершенно теряет здравый смысл, он этого не выносит, проблемы нарастают, он отчаивается... "Ребят, вы старше и опытнее, подскажите, можно ли что-то сделать, чтобы как-то сгладить эти периоды?" В наступившей тишине, когда каждый обдумывал, что тут сказать, вдруг поднял голову другой аспирант, к тому времени порядком опьяневший и мирно дремавший в уголке: "Самое простое средство - диодный мост с емкостным фильтром!" - и снова уронил голову на стол.