Взято из канала Паб с видосами

Сегодня женщина лет сорока привела за руку свою маму 75 лет. И мамы длинные волосы, собранные в пучок. Дочь решительно попросила короткую стрижку для мамы. Я спросила пожилую женщину, что она сама хочет. Та только вздохнула, что удобнее с длинными, но пусть будет как дочь просит. На лице апатия, рассеяность. Я предупредила, что волосы тонкие, ослабленные, много макушек. Поэтому гладко и послушно лежать короткие волосы не будут. Дочь кивнула и сказала, что стрижем. Я почувствовала, что ей хочется встряхнуть маму, вернуть ей заинтересованность жизнью. И я постригла, как просили. Это было нелегко, так как наличие мощных завихрений на всей голове реально мешало. Волосы плохого качества, ослабленные. И я видела, каким шоком для самой клиентки было видеть как резко меняется длина волос. То, что она упорно растила два года, за 20 минут оказалось на полу. Еще через полчаса, увидев результат, она пробормотала, что стала похожа на пацана. Но она уже была заинтересована. Апатия прошла. Когда я сказала, что надо еще менять цвет волос, она только утвердительно-обрадованно кивнула. На следующей неделе буду ее красить.

Дочь привела маму, чтобы встряхнуть ее, вдохнуть блеск в ее глаза. Я сделала все, что смогла. Мама ушла ошеломленная и помолодевшая, дочь - радостная.

Ух. Пригорело!!! Это ж пипец. Что в головах у людей?!!!

Разблокировано как говорится.

Пошла я к постоянной парикмахерше. До этого у нее же стриглась коротко, что называется "под мальчишку". Потом как-то неудачно покрасилась и волосы полезли. Короткая стрижка перестала смотреться. Получилась такая себе коровишна с тремя перьями на голове.

Специально отрастила (долго блин растила - как чмо год ходила с заколками) и пришла сделать каре с длинной челкой. Прям пипец длинной. Компенсировать так сказать.

Села в кресло, фотки из инета подходящие парикмахеру показала. Объяснила. Та покивала.

Понеслась.

Стрижет, болтает... Разворачивает спиной к зеркалу, вертит. Стрижет челку, параллельно с боков ровняет. Чувствую - что-то не то.... А спиной сижу - не вижу.

Разворачивает к зеркалу - а там пипец как коротко - то, что до неудачной покраски было, только еще короче!!! Вместо челки гребешок практически и общая длина пипец короткая. Коровишна в квадрате!!!

- Что это, Таня?!!!

- А ты мне с короткой стрижкой больше нравишься!!!

Я на себя в зеркало смотрю и слезы к глазам подкатывают.

Моя Танечка стоит-улыбается. -Смотри, говорит, как здорово. Тебе так идет.

Я осознала, что еще одна ее фраза и я ее ударю, вот прям этим креслом на котором сидела.
Аж перед глазами от ярости побелело и в висках зашумело.

Я этой овце нехорошей женщине весь процесс отращивания в процессе стрижки живописала, рассказала, что я себе не нравлюсь с короткой, пожалилась как растила-мучалась с заколками, как рада, что на человека буду похожа. А она послушала, повернула меня спиной к зеркалу и все обкорнала.

Я молча встала и пошла к стойке администратора в соседнее помещение. Оплатила и так же стиснув зубы ушла...

А там как раз новый год на носу был, сплошные фотки с корпоративов.
Так я на те фотографии до сих пор смотрю-плююсь. Как из зоны сбежала.

В следующий раз стричься я пошла через полтора года уже к новому парикмахеру, которая моей знакомой сделал точь в точь как я хотела. Третий год к ней хожу.

У мужа шикарные кудрявые волосы. Ощущение что завивает блин. Большие такие локоны.

Волосы одно время сильно отрасли, ну и решил он их немножко укоротить. Сказал мастеру что нужно срезать до плеча, ровно, типа каре, больше ничего не нужно. Я в том салоне была, у этого же мастера, тоже просила укоротить до плеча, это было сделано.

Сижу в очереди, жду когда мастер освободится, слышу этот разговор с мужем, она ответила что да, все поняла и сделает как нужно. Я ей тоже на всякий случай повторила, а то мне ее энтузиазм вообще не понравился.

Буквально через 5 минут, слышу шум, захожу где собственно парикмахеры работают, и вижу прекрасную картину…

Стоит злой муж, сзади у него острижено считай под самый корень, я спрашиваю мол че за случилось? Мне ответили что он мужчина, и волосы должны быть короткие, я придумала стрижку, ему прекрасно подойдет.

Етить колотить… че она там придумала я хз, но тут видя овал лица, и идиот бы понял что короткая стрижка ему вообще не подойдет.

В итоге пришлось доделать что она начала, ибо переделывать там уже нечего, вся макушка длиной дай боже 3 сантиметра.

Моя мастер задержалась, ну и я еще сидела ждала. Выходит… похож на непонятно что, потому что кудряши просто встали дыбом. Ощущение что человек с вечера помылся, и с мокрой головой лег спать. Мастер с довольной улыбкой, мол на человека стал похож.

Администратор в шоке, я в шоке. Я еще спросила у администратора, мол она новичок в этом деле? Админ ответила что она к ним пришла недавно, но заявила что 15 лет работает. Добавила что у них она явно не задержится, сегодня будет звонить владельцу и разговаривать насчет этой ситуации. Не соврали, я еще в течении года ходила на маникюр, и ее там не видела.

До сих пор не могу понять что у человека в голове. Ладно если бы это были ученики, которые обучаются на тебе, а тут взрослая женщина, и мягко говоря навязала стрижку, которая кудрявым волосам противопоказана.

С той самой ситуации стригу сама мужа. Первый раз было страшно, а сейчас минут 10 у меня на все уходит. Осветляла 3% оксидом, корни и длину отдельно, красила его тоже сама, все изучила, и отлично даже получилось.

Всем хороших мастеров! =3

Мой сын ушёл в парикмахерскую симпатичным пацаном с пышной шевелюрой, а вернулся тифозным обскубленным пациентом. Парню 15 лет и уже серьезно относится к своему внешнему виду. Грит, что четко сказал, что по бокам 3 мм, а сверху не меньше 12 примерно оставить- похуй тёте, всё тройкой ебанула. Наверное раньше солдат только стригла. Хочется обнять его и пожалеть, ведь только такие эмоции вызывает этот минимализм на фоне его очень худого лица и подтянутой фигуры(приходиться себя в определенном весе из-за спорта держать). Ходит пока в кепке. Я х.з. отростет ли оно до выпускного, или будеет там на фотках, как будто батя машинкой стриг. Может только на соревнованиях поможет, т.к. выглядит в кимоно он отчаянным и таким, что терять ему нечего.
Надеюсь, что эту тетю на все её важные даты будут так ощипывать и остальных тупых парикмахеров, которые не слышат своих клиентов.

Иногда даже опытный и взрослый мужчина оказывается не готов к внезапному повороту событий в своей жизни. Один знакомый решил отрастить бороду. Борода сама по себе эволюционировала из щетины в небольшую поросль, после чего почувствовала безнаказанность и хаотично рванула кудрявиться во все стороны. Из подвернувшегося по пути барбершопа он выходил ошарашенным и обогатившимся новыми знаниями об отношениях между людьми. "Ещё никогда, ни один мужчина не склонялся надо мной так близко, прикасаясь к моему лицу!" - коротко сказал он, из всех сил пытаясь забыть запах мятной жвачки и парфюма лощёного барбера.

В те времена, когда у нас царили обычные парикмахерские в стиле "как повезёт", муж оброс до состояния то ли хиппи, то ли ещё какой лохматой срамотищи. Денег у нас в тот момент было в обрез и муж решил сэкономить нехитрым путём - предложив мне подстричь его прямо дома, обычными канцелярскими ножницами. Я упиралась как могла и заверяла в том, что все мои парикмахерские таланты ограничиваются умением оценивающе смотреть на результат, красиво держа в одной руке расчёску с ножницами.

Муж оставался непреклонен. Мои слова о том, что проще сразу побрить наголо, он пропустил мимо ушей и я щёлкнула ножницами в первый раз, отхватив с перепугу приличный кусок причёски. Волос на голове было много и экономить не стоило. Я лихо кромсала пряди, периодически отходя на шаг и окидывала взглядом профессионала результат, а в душе в это время нарастала нешуточная паника. Получалось коротко, клочковато и со всех сторон голова мужа теперь напоминала шкуру давно усопшего животного, сильно траченную молью. Приподнимая расчёской оставшиеся волосы жестом, подсмотренным у парикмахеров, я пыталась хоть как-то уравнять впадины и вершины в получившейся икебане. Добиваясь уже не стильной причёски, а некоей равномерности покрытия головы чудом уцелевшими волосами.

В когда-нибудь видели человека, портрет которого в невнятном, и от того ещё более пугающем чёрно-белом варианте висит на доске "Их разыскивает милиция"? Из зеркала смотрел мрачный, только что откинувшийся товарищ, встретившись с которым в тёмном переулке, вы бы отдали деньги, совесть и честь, не торгуясь ни минуты.

Результат превзошёл все мои самые смелые ожидания - на следующий день он пришёл после работы позже чем обычно и изрядно раздражённый. Его задержали на входе в метро по ориентировке на сбежавшего матёрого уголовника и ещё много лет никто из семьи не пытался безрассудно вверить в мои руки свою голову. Пока младший сын не объявил, что в парикмахерских никто не разбирается в настоящей красоте и только мать способна сделать мир чуть прекраснее. Но это уже совсем другая история.

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихкмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@ёво постриг?”

источник