Продолжаю разбирать для вас свой блокнот, который заполнялся (и продолжает заполняться) перлами школьников и студентов все 18 лет моей учительско-преподавательской деятельности. Не расслабляемся, "набираем воздуха" (с), у меня в запасе еще около 70 страниц)))

Орфография и пунктуация авторов сохранена:

1. Лягушки живут в двухмерном пространстве поэтому у них плохо развит мажичёг.
2. У эвглены зелёной хороший фотосексис.
3. По картинке видно, что у животного есть зубы, из чего можно прийти к выводу, что оно питается.
4. Амониты питались амонием. Когда он закончился они вымерли.
5. Метаморфоз в переводе на русский - средняя внешность.
6. Кенгкуру сейчас живут только в Австралии, потому что много лет назад туда переплыли их яйца.
7. Кругов кровообращения у лягушек может быть 2, а может быть 3 - в зависимости от влажности водоёма.
8. Большая жизненная ёмкость лёгких характерна для людей обильно занимающихся спортом.
9. Энергия у растений запасается по ночам, когда клетки спят.
10. Чесоточные клешни.
11. /Из устного ответа выпускницы вуза на госэкзамене/:
Половое размножение у растений - это когда... *краснеет* ...когда цветочек-мальчик и цветочек-девочка, ну... это... вдвоём опыляются.
12. Рыльце у пестика - чтобы нюхать.
13. Белки от остальных органических веществ отличаются тем, что они белые. Например, белки глаз.
14. У собак нет ключиц, поэтому они легко обнимают хозяина за ногу.
15. В процессе эволюции в результате дрейфа генов иногда сохраняются ненужные признаки. Ну например, вот зачем нам такой мозг?

Мы таким фокусом лет в пять в детском саду уже пользовались, употребляли "бляха муха" прекрасно понимая, что это ругательствои и с настоящей бляхой не имеет ничего общего, но как только нас пытались поругать воспитатели, мы говорили типа, а что плохого в бляхе ремня в виде мухи? И когда нас просили все равно не употреблять эти слова громко возмущались.

Все представление и было именно для этого, пошутить, выразить протест, сделав что нельзя и не быть наказанным.

В 5 лет, а ему 17, он прям точно под "кинул палку и появилось потомство" имел в виду размножение растений черенками и сидел довольный именно своими знаниями по биологии.

Есть еще, есть незамутненные молодые умы! Занимаюсь подготовкой к ЕГЭ по биологии с парнем 17 лет. Ну какие они, казалось бы, современные мальчишки? Точно не наивные и чистые душою))

Спрашивает:
-  А генеративное размножение это же вот когда кинул палку и появилось потомство, да? -
Мое лицо вы, наверное, себе представляете.

- Что, прости, кинул? - переспрашиваю, пытаясь не заикаться. В голове уже мысленно прокручиваю, с каких слов начать лекцию о недопустимости применения определенного лексикона в определенных ситауциях.

- Палку, - говорит, - кинул. Ну, черенок, в смысле, в землю кинул, и растение выросло.

Я мотаю головой, больше ничего не могу.

- Точно, - доходит до ребёнка. - Это же вегетативное! Генеративное - это когда пыльцой! - и сидит дальше тест решает, довольный своими знаниями.

И я тоже сижу. С дергающимся глазом. Ещё секунда, и я точно начала бы разговаривать с ним о том, о чём он со мной разговаривать в этой жизни не планировал)  Штирлиц, как говорится, был как никогда близок к провалу) Так что нам уже не помочь, а вот им еще можно.

Я препод. За последние 18 лет довелось преподавать в двух лицеях школьникам и в трех вузах студентам. Как и любой препод люблю коллекционировать перлы: старательно записываю в блокнотик. Сегодня для вас на пробу выдержки из этого блокнотика: а он, поверьте мне, распух до безобразия)))

На сто процентов веселье, конечно, смогут оценить только разбирающиеся в предмете, но многое, мне кажется, упорет любого.

Итак, приступаю.

1. Людей с первой группой крови можно переливать всем другим людям.
2. Бинокулярное зрение – это когда приматы смотрят двумя глазами в одно место.
3. А клоака – это клюв?
4. Пример кишечных инфекций – метаболизм.
5. Половой сосальщик.
6. Ланцетоленточный сосальщик.
7. Свиной цебень.
8. Лучшая профилактика ботулизма – химическая обработка раны.
9. У людей биноклеобразное зрение.
10. Яйцевод у самок служит для проведения яичников.
11. На рисунке изображен мозг не очень развитого существа.
12. Вольфрамов канал есть только у самок.
13. Кровяные споровики питаются, вгрызаясь в стенки органов человека.
14. Споровики жрут гемоглобин в эритроцитах.
15. Альвеококком можно заразиться от лис, волков и других кошачьих.
16. Шистосома жопоникум.
17. В Сибири распространены клещи-иксоводы.
18. Свиньи питаются КРС и так заражаются бычьим цепнем.
19. Выделительные каналы идут от головного конца клоаки.
20. Возбудитель описторхоза не брезгует человечиной.
21. Класс Насекомые называют гексапода, что по-русски значит «бескрылые».
22. Класс насекомые по-латински – Инцеста.
23. Платиновая вошь.
24. Пучеполовая система органов.
25. У пауков есть педипальцы.
26. Азкабанская степь.
27. /выдержка из письменного ответа студента/…но упаси Боже, если какой-нибудь хирург проткнет скальпелем эхинококковый пузырь. Тогда он лопнет и сколексы разлетятся в разные стороны, ядовитые вещества вызовут у несчастного пациента токсический шок… и ВСЁ! Через несколько минут его встречает архангел Михаил.
28. А! Это комар на фотографии. Нет? Ну значит, бабочка.
29. Крокодилы – самые высокообразованные рептилии.
30. В сердце человека есть два желудочка и два поджелудочка.
31. Люди с первой группой крови могут отливать всем остальным группам

1. Да, конечно ремонтирую.

2. Привозите, если случай гарантийный - поменяю. Если камера расползлась по шву - почему бы и не? За этот сезон было один раз у клиента, с которым 7 лет работаю.

3. Если вы подразумеваете смазать цепь - то столько-то, если имеете ввиду обслуживание всех узлов со смазкой - столько-то.

4. Два звонка по готовности, если ответа нет - СМС и дубль в мессенджеры. Ситуация вполне обычная, особенно прошлой осенью.

5. Привозите, посмотрю. Оценить стоимость ремонта без осмотра могу только весьма приблизительно.

В перечне нет ни одного неадекватного вопроса. Все вопросы совершенно нормальные для человека, не погруженного в тему с головой. А любители - основа клиентуры для любой мастерской.

Самый забавный вопрос в этом году был про проведение бесплатного первого ТО для велосипеда, купленного в местном Триале, с учётом того, что с Триалом я никак не связан. ТО я провел, пусть и не бесплатно)

Второе место - "сколько стоит установить на велосипед мотор от бензопилы". Назвал примерные цену и срок, объяснил, что с моей точки зрения работа не имеет смысла, и что лучше устанавливать мотор, разработанный для установки на велосипед. Закончилось все покупкой мокика.

Несмотря на необычность вопросов и ситуаций, ничего ненормального я в них не вижу. Разговоры с людьми - необходимая и весьма интересная часть работы веломеханика. И не надо забывать, что любой специалист по ремонту занимается помощью людям, а не демонстрацией своих познаний.

На самом деле пиздец вы душнила. Половину слов вам клиент говорит, чтобы начать диалог (а-ля вводные слова), вторую половину - потому что реально не знает. Да, кому-то "смазать велосипед" надо - чего тут охуеть возмутительного? Клиент ждёт от вас информации, что конкретно можно или нужно смазать. У вас ебло переломится консультацию небольшую дать?

Такие как вы ещё в автосервисах работают. В плохих. Морда важная, слова через губу роняют. Приятно с такими общаться? Ну так и вы такой.

Человек к вам пришел, денег принес. Не хамил, прислугой вас не называл. Ну, тупит немного - но это его право тупить.

А у вас права свысока похохохатывать никакого нет. Ни у кого нет права неуважительно отзываться о других людях.

Буквально вчера-сегодня тут был пост про хирурга, которая такого задаваку на место поставила.

https://t.me/auto_picture/480

https://t.me/aphorisms_quotes/743

Сегодня закончили проверять ЕГЭ по обществознанию. Обычно я редко запоминаю выдающиеся высказывания, просто мозг слишком перегружен информацией. Но в этот раз почему-то решил все жемчужины записывать на полях черновиков, а потом, перед концом проверки, ещё несколько раз перечитывал и старался всё запомнить. Дело в том, что приносить и выносить из аудитории ничего нельзя, кроме ручек и воды, даже конфеты и шоколад не рекомендуют из-за шелестении или запаха, поэтому единственная надежда была на собственную память. Но как только я добирался до рюкзака, терпеливо ожидающего в камере хранения, где лежали писчебумажные принадлежности, сразу всё воспроизводил.

Чтобы было понятно: в одном из заданий надо было перечислить трёх российских учёных, внёсших большой вклад в развитие естественных наук. Балл ставился только если правильно названы три фамилии (ошибки в именах-отчествах не снижали отметку, в фамилиях сложнее: Ломаносов или, допустим, Цеолковский считались, а вот Короленко вместо Королёва - нет), причём, частенько приходилось гуглить: некоторые дети знают слишком много, (например, я никогда не слышал про учёного Киренского, и вот поди ж ты!), а другие, менее умные, но более хитрые, писали распространенные русские фамилии в надежде просто угадать (если бы какой-нибудь умник написал, что три русских учёных в области естественных наук - это, допустим, Кузнецов, Смирнов и Кузьмин, то при этом оказался формально прав, "заслужив" один балл). И отдельно требовалось написать, в чём именно этот вклад заключался (за это шла другая отметка: правильная и более-менее внятно изложенная заслуга каждого учёного давала ещё по одному баллу). Сразу договорились проверять максимально лояльно, поэтому, например, засчитывали Марию Кюри, ведь она имела честь родиться в Российской империи (я был против, но в таких случаях решает большинство).

Это была прелюдия, сейчас сами перлы.

- Менделеев изобрёл таблицу. Не засчитал.
- Менделеев изобрёл таблицу Менделеева. Засчитал. Это решили сразу: на апелляции мы не докажем, что ребёнок не прав.
- Менделеев лёг спать, и ему приснилась таблица химических элементов. Потом он её растиражировал, теперь её изучают в школе. Засчитал. Миф, конечно, но сложно доказать, что это было не так.
- Менделеев открыл периодический закон и назвал его своим именем. Засчитал.
- Пржевальский открыл лошадь. Не засчитал. Это как с таблицей Менделеева. Если бы ученик написал, что Пржевальский открыл лошадь Пржевальского, то засчитал бы.
- Великий русский путешественник Чимша Гималайский совершил множество открытий, составил подробное описание Гималаев, флоры и фауны этого региона. Естественно, не засчитал, ученик явно спутал чеховского персонажа с Семёновым Тян-Шанским. Но, самое смешное, что кто-то из коллег поленился гуглить, засчитал, в результате работа ушла на третью проверку.
- Берия создал атомную бомбу. Не засчитал, конечно. При всём уважении, Лаврентий Павлович не учёный.
- Учёный Дзержинский. Он организовал колонию беспризорников и сделал фотоаппарат, который был лучше мировых аналогов. Тоже мимо, конечно.
- Ломоносов создал МГУ и потом он стал его имени. Не засчитал.
- Яблочков и Лодыгин придумали электрическую лампочку, а Эйнштейн (видимо, имелся в виду Эдисон) у них украл. Поставил один балл.
- Мендель открыл, что горох бывает жёлтым и зелёным. Не засчитал бы, даже если бы Мендель был русским.
- Замечательный учёный Русанов исследовал острова Новая Земля, он обошёл их вдоль и поперёк, нашёл полезные ископаемые, составил подробную карту, в результате чего открыл их. К сожалению, из-за последней дурацкой фразы не засчитал.
- Ребёнок должен учиться, чтобы потом материализоваться (это поделилась коллега из другого варианта).
- Русский учёный Кесарев изобрёл кесарево сечение (логично же).
- Русские учёные братья Пироговы внесли большой вклад в науку. Специально гуглил: у великого врача Николая Ивановича Пирогова была куча братьев, но учёным не стал никто. Не засчитал.
- Великие русские учёные - это Сергей Петрович, Юрий Викторович и Игорь Леонидович. Имена и отчества рандомные, не было смысла запоминать. На что надеялся этот ученик, интересно знать?
- Русский учёный Замков разрабатывал инновационные методы лечения. Пришлось гуглить, оказалось, что этот товарищ продвигал уринотерапию. Естественно, не засчитал.

И вишенка на торте.
- Иван Павлов открыл рвотный рефлекс у собак. Конечно, не засчитал, хотя долго хихикал.

Это всё, что удалось запомнить.
На всякий случай, товарищ Рособрнадзор, пост - фейк, я всё это выдумал.

-