Недавно ходили в гости к её подруге, на выходные. Я просто поразился, сколько может успевать нормальная женщина. У её подруги тоже ребёнок, она в разводе. Но блин, та работает, дом весь в чистоте, делает там ремонт, вкусная нормальная еда блин, нет не супер дорогое, просто с душой, тут же нам навертела пиццу, каких-то булочек в духовке, все умеет, все быстро, видно что она на скорую руку может изобразить вкусное. Ребёнок в 6 лет читает, пишет, ходит в бассейн и на творчество. В доме новая техника, все со вкусом, повторяю не супер дорого, а с душой и уютом. Ездят с ребёнком на море каждый год, потому что у него бронхит. Купила машину простую, отучилась на права. Сама тренер по гимнастике. Все успевает

Зй, мужик, а чего у тебя не так?

Это ребенок хочет, чтоб мамка прибежала и порядок в жизни навела

А взрослый сам берет и делает. Вон, даже тётка-разведёнка одна смогла хорошо всё устроить, а у тебя что?

Ты мужик, а всё ответственность за жизнь на кого-то переложить хочешь?

Ты работаешь? Почему домом не занимаешься, мудак?

Ты работаешь и занимаешься домом? Почему с ребёнком время не проводишь, мудак?

Ты работаешь и проводишь время с ребёнком? Мог бы и по дому что-то сделать, мудак!

Ты работаешь, занимаешься домом и проводишь время с ребёнком? Рано или поздно ты что-то забудешь, где-то накосячишь, сделаешь что-то не так и не в то время, так что ты всё равно мудак.

Спасение депрессивных — прежде всего дело рук самих депрессивных, это я как депрессивный говорю. Но вы же сами предпочитаете не вернуть из далёких ебеней улетевшую после родов кукуху, а выливать излишки пиздеца на самую удобную мишень — на мужа. И хорошо ещё, если не достаётся и ребёнку за компанию. Когда вам прямо и открыто говорят, что с вами сейчас явно не всё в порядке и пытаются затащить вас к неврологу на обследование или к психологу на разговор, вы отбиваетесь до талого. И даже после окончания пиздеца, когда ваша кукуха прилетает обратно, вы не признаёте свою неправоту нигде и ни в чём, как бы вы себя ни вели.

Всего-то несколько простых и искренне сказанных слов: «я знаю, что была к тебе несправедлива и понимаю, что делала тебе больно, прости меня, пожалуйста». Чёткий показатель того, что вам не насрать, что вы действительно были «не вами», как утверждают многие женщины, и только поэтому гнобили человека, который вас любит. Скажете вы их? АХАХАХА, ДА ХУЙ ТАМ! Вы в лучшем случае удобненько всё забудете и простите всем, кому должны, а в худшем — включите сарказм в духе «утибозетьки, кукусик абиделсо» и будете казаться себе охуенно смешными и остроумными. И правда, у мужчин же эмоциональный интеллект бревна, что он там может чувствовать и кого это должно ебать? А у женщины была гормональная буря, депрессия, ей было плохо и тяжело, её всё бесило, так что пусть он поймёт, простит, соберётся и будет мужиком. Иначе он бесчувственный мудак.

А если муж решит, что ебись оно всё конём и свалит за хлебом с концами, он полный мудак, потому что семью бросил. Не вывез, видите ли, всех тягот семейной жизни. Хотя вы зачастую можете своими глазами увидеть абсолютно все тяготы, которые не вывез муж. Для этого вам нужно просто посмотреть в зеркало.

Перестаньте строить из себя жертв и считать, что вы единственные, кому в семье плохо и тяжело. Или идите в пешее эротическое и сарказмируйте по пути сколько влезет.

Такая ирония прям.

Когда девушка была апатичной, невеселой и безынициативной, то муж был козел.

Когда мужчина стал апатичным, невеселым и безыинициативным, то… да, он козел.

Нет, ну что ты. Если баба свалилась с почти нулевым уровнем железа и тяжеленной депрессией - нужно из дома выгнать такую бабу, она сломалась, несите новую. Мужу в ножки падать надобно за то, что не выгнал эту болящую, которая в одно лицо выгребала, еле живая ползая по дому, и ещё ребёнком занимаясь (ну не папаше же ребёнком заниматься, скажете тоже!).
Сама сломалась - сама чинись, ты же баба.
Вот если бы у мужа что-то со здоровьем случилось (щитовидка там, или, скажем, почки) - то вокруг болящего плясать надо, супчик готовить и постельку стелить. А баба... Да что баба, на ней, как на собаке всё заживёт.
Что? Она требует к себе отношения, как к человеку? Вот ведь меркантильная, всё из мужика выжала, и теперь выгоняет! ("Всё выжала" - это значит, что кукусик на работку ходил. Да, как всегда, как тогда, так и сейчас. Да, до директора Газпрома не дорос, что-то делает, какие-то денежки немудрящие носит. Ничем больше не блеснул). Как можно от мужика требовать большего? ОН ЖЕ РАБОТАЛ!!!!

Недавно, пару месяцев назад, расстался с девушкой.

Все к этому шло - отношения себя исчерпали, времени вместе, общения, секса становилось все меньше... В общем, ожидаемо, и большим потрясением для меня это не стало.

- Я к тебе ничего не чувствую.

- Понял.

Конечно, камешек на груди был, да и понимал, что она меня бросила так как, вероятно, нашла другого... Но в целом не ушел в депрессию, не забухал и т.п.

А вот сегодня прям почувствовал предательство!

Мы в социалках друг друга не блокировали. Ну, вроде норм же расстались.

И смотрю ленту - а там, блядь, фотки из города, в который я ее весной еле уговорил съездить, и из отеля, который я заебался выбирать, чтобы было всё вау!!!

То есть, сцуко, я, блядь, мучался, составлял там маршруты, искал ресторан, отель, лучший номер, а она повезла туда нового ебаря!

Ебанарот - вот это ранение в самое сердечко :-(

А если бы муж так сидел дома, спал, ел, втыкал в комп, смотрел кино?

Пока он зарабатывал и дома такое его ждало каждый день, у него прям без депрессии все было? ТС бедная несчастная, все довольны бегать вокруг и плевать им в душу.

Муж это все прошел, теперь можно выкинуть его, и дальше жить. Использовала и бросила.

Зашибись...

Начала читать и подумала, что много похожего обо мне может рассказать мой бывший муж.

Вкратце: 12 лет брака, один ребенок, почти 5 лет я просидела с ним в декрете.

Я очень ждала, когда ребенку наконец-то дадут садик, думала, что выдохну и уххх, как развернусь, как переделаю кучу дел и как запущу парочку проектов.

Ребенок вышел в сад... и я не вышла никуда. Я отводила его утром в сад, возвращалась домой и падала спать. Через пару часов вставала снова, обедала, тупила в книжку или фильм - и засыпала снова. Просыпалась - а там уже и за ребенком пора.

Да, дома копилась посуда, стирка, уборка. Я добиралась до нее эпизодически, но образцового порядка дома не было. Мне просто не хотелось ничего делать. Посуду перемывала разом, собравшись с духом, когда чистой просто не оставалось. Уборка - в лучшем случае раз в месяц. Со стиркой было проще, есть стиралка и сушилка, это особых усилий не требовало. Готовить не хотелось, по выходным - доставка или готовая еда из супермаркетов. В будни муж ел на работе, ребенка кормили в саду, а я... хз, уже даже не помню, чем я питалась, какими-то снеками/перекусами.
Так прошло где-то 1,5 года.

Проснувшись однажды утром, я поняла, что не хочу даже с постели вставать. Не хочу вообще ничего. Ни есть, ни спать, ни сериалы смотреть. Наверное, это как-то неправильно, подумала я. Не должно быть такого, чтобы здоровый взрослый человек просто лежал тряпочкой целыми днями. Нормально - хотеть двигаться, есть, пить, жить. Это была первая здравая мысль, которая запустила последующие процессы. Еще пара месяцев ушло на то, чтобы раскачаться и что-то предпринять.

Терапевт отправила на диспансеризацию и выдала направление к эндокринологу. Эндокринолог сказал, что все в порядке, анализы в норме, на узи все чудесно.
Анализы крови показали анемию средней степени тяжести - назначили препараты железа.
Спасибо терапевту, она выписала направление к неврологу, а уже он - к психотерапевту. И с этого момента я начала потихоньку выкарабкиваться.

Опросник Бека показал депрессию средней степени, но к психиатру я идти отказалась. Мы начали терапию, психотерапевт выписал рецепты на лекарства (мой врач имел на это право и препараты были "легкой" линии поддержки). Уже через полгода я была совсем другим человеком.

Честно скажу, вспоминать это все тяжело. Много вопросов - почему так случилось? Почему муж не замечал моего состояния и ничего не предпринимал, чтобы как-то "раскачать" меня. Ведь он был рядом все время, видел, что происходит, но ничего, кроме недовольства не высказывал. Он ни разу не спросил, чем помочь или что происходит. По дому он ничего не делал, его главный аргумент - я сижу дома и ничего не делаю, поэтому быт на мне. Это он тут деньги зарабатывает, нас обеспечивает. Да, это действительно было так. Но близкие отношения - это не товарно-денежный обмен. Это забота, поддержка и помощь.

Я "выгребла" еще через год и пошла искать работу. Нашла довольно быстро и с этого момента мое восстановление даже ускорилось. Появился интерес, мотивация и даже азарт. Я кайфовала от того, что у меня есть силы на все - я работала, после работы занималась ребенком, играла с ним, наводила порядок. По-прежнему не хотелось только готовить.

А с мужем мы отдалились. Казалось, что он вообще не замечал, что происходит рядом с ним. Ни периода моей депрессии, ни того, как я выкарабкивалась из этого, ни того, как качественно поменялась наша жизнь с моим выходом на работу. В пандемию я поняла - ебись оно конем, я так больше не могу. Только в этот момент он прочухался и очень удивился - все ж нормально, что тебе не нравится? На все мои попытки поговорить ответ был один "я ж работаю, деньги приношу, что тебе еще надо?" И я поняла - а ничего не надо. И мужа такого не надо. И подала на развод.

С тех пор прошло еще 2 года. Я продолжаю работать, ребенок живет со мной. Я наконец-то снова стала готовить - обнаружила, что готовить для себя и ребенка мне офигеть как в кайф. Все еще в терапии, но сейчас сессии все реже. Медикаментозная поддержка уже не нужна. Слежу тщательно за своим состоянием. Терапевт предполагал БАР в легкой форме, но диагноз не подтвердился - недостаточно проявлений для постановки диагноза. Впрочем совет притормаживать на поворотах, когда меня прет, я держу в уме и действую в соответствии с рекомендациями для человека в мании.

В заключение хочу сказать всего несколько вещей, которые многим покажутся очевидными, но все же знать это одно, а действовать - совсем другое.

1. Если кто-то в вашем окружении, в особенности - ваш близкий, родной человек, вдруг потерял интерес ко всякой деятельности - берите дело в свои руки и тащите его к врачам. В депрессии часто нет никаких сил и желания даже позвонить и на прием записаться.

2. Если такой человек - вы сами, то сразу же попросите о помощи. Запишитесь к врачу или попросите кого-нибудь вас записать, а еще лучше - сходить вместе с вами.

3. Не бойтесь обращаться к психотерапевтам и психиатрам. На учет с депрессией не ставят, лекарства тоже не страшная история - фарма шагнула далеко вперед.

4. И наконец, поймите и запомните раз и навсегда, что депрессия - это не лень и не прихоть. Это болезнь. Непростая, затяжная, коварная. Ее надо лечить, а человека в депрессии - поддерживать и мотивировать на терапию, а не стыдить за слабость.

По мнению бывшего мужа мнению я - лентяйка, которая с жиру бесилась и без каких-то причин разрушила семью. Мне как-то пофиг. То, как я живу сейчас, идет вразрез со всеми его рассказами. Близкие и друзья, с кем общаемся, это видят и понимают. Но мало кто знает о том, какой путь был пройден. Рассказывать о депрессии и своем опыте мне все еще тяжело. Поэтому анонимно.

Спасибо всем, кто дочитал! Здоровья вам и добра! Любите и берегите себя и близких!

Узнала себя в прошлом в посте ТС. Он всё ссылается на слова тещи, так мою маму тоже спроси - ой всегда была ленивая, несамостоятельная и тд. Рано съехала от родителей в крупный город, сняла квартиру, училась, работала, начальство ценило, купила сама жилье - а мама всю жизнь только ох ах ну ты же такааая глупая.

А потом долбанула депрессия. И я перестала мочь всё. Я так же работала, но постоянно забывала что-то, была невнимательна, не было ни к чему энтузиазма и я просто с трудом делала что надо. Уставала очень быстро. А когда поняла, что со мной, обратилась к врачу и прошла лечение. И мир снова стал прекрасен, память и энергия вернулись, желание жить появилось. Но мама не заметила вообще ничего, хотя была в курсе - потому что для старшего поколения это все глупости и депрессий никаких не бывает.

А потом я вышла замуж. И п..ц. Мужу все было всегда не так. Интересы не те, хобби не те, одеваюсь не так. И я всегда была во всем у него виновата - если вещь не на том месте лежит, это я положила. Если чаем на пол капнули - это я, даже если в этот день пил чай только он. Почему? Потому что это я лечилась у психиатра, а он нет, значит он всегда прав. Я неправильно одевалась, ему не нравилась моя работа (администратором в женском коллективе, но ему вечно мерещились какие-то мужики), не нравились мои подруги и даже фильмы которые я смотрела все были какие-то стрёмные.

А потом к этому добавились те же самые претензии, что у автора - ничего не хочет, ничего не делает, за детьми не смотрит, одни сериалы на уме. Только я знала и понимала что со мной и что к этому привело, но признавать что он что-то делает не так, он не хотел. И начинать пить таблетки запрещал мне просто до истерики - потому что это не депрессия, а я просто вот такая скотина ленивая. Таблетки и правда не понадобились, после развода через примерно год самочувствие начало налаживаться само. Да, весь этот год я буквально пинала себя, потому что сил было - чихнула с утра и устала. Но без вечного давления и попыток выставить меня невменяемой психика пришла в норму, плюс была психотерапия.

Думаю, спроси моего бм о том как он себя вел в браке - он искренне скажет, что вел себя идеально, уверена тс тоже так считает.

Основная проблема современного мира, на мой взгляд, это надежда на то, что выбранный партнёр изменится. Причём и у мужчин и у женщин.

"Она и в первые годы не была супер хозяйка. Но как это бывает, чувства все застилали, думал неопытняа ещё, молодая, неинтересно ей дома возиться"

Все, после этой цитаты с автором все понятно. Что вы там думали это исключительно ваши проблемы. В большинстве случаев взрослые люди кардинально не меняются. Если вам нужна была женщина, которая мечтает всю жизнь дарить кухню и варить вам борщи, то нужно было искать женщину, которая любит это делать!

Искренне не понимаю, зачем натягивать сову на глобус. И женщины и мужчины тоже этим грешат постоянно.

- Вот, сейчас он мне изменяет постоянно, но после свадьбы то будет только со мной. Особенно, если родить от него ребёнка.

- Вот, сейчас он ищет себя или у него сложный период, но вот мы вместе с нуля как поднимемся, как заживём, как начнёт он ради нашей семьи развиваться.

-Вот, сейчас она заказывает доставку и вызывает клининг, но как только начнём жить вместе, она будет с радостью мне готовить и стирать мои носки.

- Вот, сейчас она пропадает на работе и в своих увлечениях большую часть дня, но станет моей женой и будет сидеть дома и заниматься бытом 24/7 , ведь это же мечта любой женщины, она пока просто не поняла.

И да, бывает так, что любовь меняет людей. Но это скорее ошибка выжившего. Да и нужно честно ответить себе на вопрос, а у вас была вообще любовь?

Так что в большинстве случаев все останутся такими же как были до брака.

Ну и автор, может ваша жена думала, что вы будете зарабатывать много денег, и наймете домработницу. Посто до свадьбы вы молодой были, вам пока было это не интересно.

Здравствуйте всем. Проблемы в отношениях с женой, точнее в ее отношении к семье. Женаты 7 лет, одному ребёнку 6, другому 2, 5. Жена находится дома с младшим, не работает. Ей 32. Мне 34.Последние года 3 стойкое ощущение, что ей ничего не надо. Она почти ничего не делает дома, еда это каша и сосиски или суп 5 дней. Не убирает почти, посуда, которая стоит обычно горой, самая необходимая стирка в машине и все, ни разу не видел ее за генеральной уборкой, помыть окна, занавески постирать. Никакого женского желания приукрасить дом, что-то там сделать уютнее. Постоянно сидит в ноуте или телефоне, смотрит сериалы, какие-то ролики. Ребёнок тусит играет сам, она в гаджетах. И переписывается с сёстрами и подругами. Еще ходит на йогу и растяжку, у них там тусня в женском клубе, всякие практики, застолья. Старшему скоро в школу, а он не умеет читать, писать. Его перевели в коррекционный сад, потому что он не умеет ничего. Как ему идти в школу я вообще не представляю. Жена ситуацию никак не исправляет, как будто все образуется само. Говорит, у нее не выходит его учить. Помогает ей ее мать, она живёт в другой половине дома. Она же периодически ходит убирает, приносит еду. То есть жена ничем не нагружена

Я работаю до 18, иногда позже. Прихожу, жена в компе, дети сами, еда не разогретая, вокруг сра*. пытаюсь с ней говорить, но она не считает, что что-то не так. Она вообще-то абсолютно не конфликтная, не истеричка. Разговор примерно такой -" почему у нас снова нет ужина, почему со стола не убрано, почему я как ушел так кровать даже и не заправлена, что ты дома делала?" ответ - "ооой прости, я вот младшего покормила,а потом позвонила сестра, а потом он лег спать, а потом я отвлеклась досмотрела серию, а потом поехала за старшим, тем опять позвонила подруга, я вот не успела". Все спокойно, извиняющимся тоном. Или -" ой я тут такой фильм встретила, вот не помню как просмотрела все 4 часа".такое ощущение, что оправдывается девочка лет 7. Нет, она конечно что-то делает, но самый минимум. То есть когда в раковине уже посуда не помещается, она её помоет. Мать её на неё машет рукой, мол с ней ничего не сделать и она такая была и в детстве, заставляй не заставляй

Она и в первые годы не была супер хозяйка. Но как это бывает, чувства все застилали, думал неопытняа ещё, молодая, неинтересно ей дома возиться. Потом родился старший, понятно что на неё куча обязанностей легло, не до блеска в доме. Я не прошу идеального, но извините, ты же тут живёшь и дети, неужели неохота что-то сделать, вкусное приготовить, кухню вычистить, в шкафах порядок навести? Дети оба малоежки и по весу не тянут, потому что есть все это хрючево приятного мало. Помимо этого, ей в принципе неинтересно ничего и кпд у неё почти нулевой. Она работала до брака продавцом и все. Техникум кулинарный окончить не смогла. Потом уже в браке окончила курсы бровистов, но работать не смогла, она вообще ничему не научилась. При этом она постоянно опаздывает, теряет все, вот ни единственного раза мы из дому не вышли вовремя. Идём например в гости к пяти. Она чухается до последнего, смотрит ноут, потом в половину вспоминает что надо ж собираться, обнаруживается, что детские штаны в стирке, что младшего не покормили, что у неё грязная голова 😒 старшего уже в саду не терпят, она никогда не моежт за ним явиться вовремя. Говорю, выходи ты заранее е моё, она "ой да вот стала я собираться, а вот пятно на джинсах, пока я его отстирывала, да вот как-то опаздала, а тут ещё не на тот автобус села" 🙄 а сколько раз она садится не те автобусы, про это я молчу. Постоянно забывает кошелек, ездит бесплатно 😒 говорю, тебе не стыдно, неужто ты не проверяешь перед выходом кошелек? Она все забывает теряет, не может, не помнит. Я не знаю, что делать. Устроили её к знакомым, 3 раза в неделю надо было выйти на 3 часа продавать сувениры. Она не могла прийти вовремя, путала сдачу, не могла месяц запомнить где что лежит. Её попросили оттуда. Как вопрос, она будет работать потом? Младший пойдёт в сад, как и кем она пойдёт работать?? Кто будет терпеть её?

Недавно ходили в гости к её подруге, на выходные. Я просто поразился, сколько может успевать нормальная женщина. У её подруги тоже ребёнок, она в разводе. Но блин, та работает, дом весь в чистоте, делает там ремонт, вкусная нормальная еда блин, нет не супер дорогое, просто с душой, тут же нам навертела пиццу, каких-то булочек в духовке, все умеет, все быстро, видно что она на скорую руку может изобразить вкусное. Моя бы эти булочки пекла б 3 дня. Ребёнок в 6 лет читает, пишет, ходит в бассейн и на творчество. В доме новая техника, все со вкусом, повторяю не супер дорого, а с душой и уютом. Ездят с ребёнком на море каждый год, потому что у него бронхит. Купила машину простую, отучилась на права. Сама тренер по гимнастике. Все успевает. И сама красивая девка. Нет, у неё это не от любовника, она сама работает. Я там побыл, сделал печальные выводы. Домой идти не хочется просто. Я знаю, жену не переделать. Но что делать мне. Неужели я буду так жить всю жизнь. Очень пассивная жена, ей не надо ничего

Спасибо, кто прочёл эту простыню, вышло длинно. Послушаю советы