(Осторожно, ОЧЕНЬ длиннопост)
С детства я чувствовала себя не такой, как все, и в школе познала буллинг во всём его ужасе. Я не была отталкивающе страшной, - но себя таковой считала, и этого было достаточно. На голову выше всех в классе, с высоким лбом, крупными чертами лица, огромным носом-картошкой, тонюсенькими губами, выдающимся вперёд подбородком, - я в буквальном смысле не могла смотреть на себя в зеркало, и даже впрямь перестала это делать, в прямом смысле. Не занавешивала зеркала, не шарахалась от них, просто опускала взгляд или отводила в сторону, только бы не видеть своего отражения. Целый год причёсывалась и умывалась на ощупь, даже на тело своё старалась не смотреть.
Но одноклассники не давали забыть о том, какая я страшная: фоткали (тогда на кнопочных телефонах только начали появляться камеры), пересчитывали подростковые прыщи, сравнивали меня одновременно с лошадью и Собчак (похожее строение лица, вытянутое, с большим подбородком).
Лет в 17 у меня начали расти зубы мудрости со всех четырёх сторон, сдвинули весь зубной ряд, выпихнув "двойки" заметно вперёд. Я, конечно, просила брекеты, но бабушка считала их блажью и ерундой. "Ничего страшного, что зубы стоят заборчиком, главное, чтобы жевали".
Во время обучения в универе меня качнуло в другую сторону. Я намеренно одевалась кое-как, из ухода за собой - только принимала душ ежедневно, а больше не делала ровным счётом ничего. Не пользовалась кремами, масками, не укладывала волосы, и тп.
Из-за очень высокого роста я имею ещё и огромный размер ноги, - и, поняв, что 42-ой размер туфель на широкую ступню с вальгусной деформацией днём с огнём не сыщешь, я просто начала покупать мужские ботинки и не парилась.
Именно в тот момент я встретила парня, который принял меня такой, как есть, как я того и хотела.
"Человек не выбирает, каким родиться, потому я отказываюсь судить себя и окружающих по внешнему виду", - говорила я, и верила в свои слова.
Но весь мой пофигизм был показным, а не настоящим. Случайно увидела свою фотку, где я стою боком, ещё и улыбаюсь этим ужасным "заборчиком" из зубов, и меня снова "заклинило". Я прекратила улыбаться на долгих 5 лет. Вообще.
А брекеты не поставила даже тогда, когда закончила универ и начала работать, - считала, что уже старая для них, и вообще, я не достойна чего-то дорогостоящего и труднодостижимого.
Однако, чем больше проходило времени, тем более я убеждалась: окружающим людям абсолютно безразлично, как ты выглядишь, каждый из них зациклен на себе и своих проблемах. Но эта мысль не помогала мне принять себя.
Когда мне стукнуло тридцать, и мы с парнем оседлали пакрафт и отправились в поход, я обнаружила, что мне тяжело держать весло, заболели и опухли суставы. Побегав некоторое время по врачам, я получила диагноз - аутоимунное заболевание, ревматоидный артрит, и села на противоопухолевый препарат. "Благодаря" ему у меня посыпались волосы, единственное, что до сих пор в моей внешности не вызывало вопросов, также высохла кожа, появились морщинки, сосудистые звездочки, а синяки под глазами стали выглядеть так, будто я умерла неделю назад.
Потом со мной случилась депрессия по личным причинам, и вместо того, чтобы заедать её булочками и конфетами, я внезапно перестала есть вообще.
И увидела, что за пару недель с моего лица исчезли огромные хомячьи щёчки, которых я раньше почему-то не замечала. Лицо стало более аристократичным, появились скулы.
Я начала бегать по утрам, чтобы сбросить напряжение, накачала ноги и выглядела, как поджарая гончая.
Фигура всегда была прямоугольной, подростковой, - очень широкие плечи, полное отсутствие груди, талии и жопы, - то есть прямоугольник, как он есть. Но, когда вес начал уменьшаться, на животе вдруг прорисовался пресс, сначала косые мышцы, потом и кубики.
И я впервые в жизни себе понравилась. Мне ужасно нравились эти скулы, особенно на контрасте с тем, что было раньше. Мне нравился прорисовавшийся пресс. Даже талия обозначилась.
Даже мои выпирающие вперёд клычки казались озорной и милой деталью.
Я не замечала, что потеряла все берега и приближаюсь к анорексии. И это в тридцать лет!
(Обычно этой дерьмовой психологической болезнью страдают маленькие девочки, а не взрослые тётки).
Я специально одевалась в мешковатую одежду, благо, в моду как раз вошел оверсайз, и старалась не показывать окружающим, как мне плохо, и во что я превратилась.
Само собой, я и себе избегала признаться в наличии проблемы, и старалась не замечать, что грудная клетка выглядит, как стиральная доска, а я сама - ходячий экспонат по анатомии.
В один из жарких летних дней я отправилась на пляж, где сделала фотку, и глянув на себя со стороны, проблему так и не признала, только порадовалась, как "офигенно" выгляжу.
Тогда при росте 178 см я весила 53 кг. И это был не предел, я дохуделась примерно до 50, но фотки в том состоянии я уже не делала.
Депрессия давила на меня бетонной плитой, а я продолжала скрывать это от всех, улыбалась и старалась быть позитивной.
А сама однажды пошла "смотреть закат" (как сама себе объяснила) на балкон 25-го этажа новостройки.
Но, на самом деле, я пришла не за просмотром закатов....
Всерьёз обдумывала вариант прыгнуть и покончить с этим всем. Я надоела сама себе, жизнь казалась слишком сложной и совершенно бессмысленной.
Но, как видите, никуда я не прыгнула.
Через некоторое время моя бабушка заболела и попала в больницу, и меня пинком выбило из рутины и самокопаний. Откуда-то взялись силы и желание действовать, бороться, искать возможности и варианты.
Понемногу мне становилось лучше. Я училась слушать свои желания, и делать то, что хочу сама. Начало хотеться еды, то твистер из КФС, то красивую булочку, то бананчик.
Я даже теперь бегала не каждый день, так как напряжение понемногу спадало.
Вес незаметно набрался назад, и я даже сделала по этому поводу пост с нытьём в запрещённой сети. Мол, "азаза, щёчки снова выросли, скулы исчели, но ведь и с ними не чувствовала себя счастливой, довольной жизнью и популярной". На пост с фотографией тех самых огромных ступней с вальгусной деформацией в личку прибежало парочка футфетишистов, просили продать фотки ног (не продала, но поняла, что на любую деталь внешности есть свои любители).
Сегодня со мной всё хорошо. В моменты слабости комплексы иногда берут верх, но в общем и целом я смирилась со своим внешним видом. Сказала себе, что не красотка, и никогда ею не буду, но ведь и не полная уродина. Решила жить с тем, что есть, и принять это.
Стараюсь удерживать свой вес около 58 кг, чтобы не появлялись огромные щеки, а на животе были косые мышцы, но при этом я не выглядела бы как скелетина.
Всё еще иногда бегаю, чтобы сбросить эмоциональное напряжение, бывало, что даже по морозу в минус пятнадцать бегала. Но теперь бег - скорее вдохновение, чем акт ненависти к себе.
Сейчас соблюдаю диету, по большей части питаюсь кашами и замороженными полуфаброикатными овощами, - но это не из желания похудеть, а из экономии. (В данный момент у меня финансовые проблемы, я по-прежнему помогаю больной бабушке и стараюсь держать под контролем свою аутоиммунку).
Я чувствую, что нужна не только моей бабушке и кошке, но и самой себе.
По прежнему не являюсь фанаткой ухода за собой, гламурных нарядов и тп. Но мне нравится иногда накраситься, причесаться, пофоткаться. И да, сейчас я спокойно улыбаюсь, несмотря на ужасный прикус.
(Фотку с улыбкой запихну в комменты, а то и так развезла громадный пост).
В общем, мне фантастически повезло, - я справилась с гремлинами, которые меня мучили, без помощи психотерапевта. (Не пошла к нему как по причине трусости, так и по причине тотального нищебродства).
По себе знаю, насколько сильно могут повлиять на человека школьная травля, комплексы и такой диагноз, как дисморфофобия.
Жизнь на самом деле очень интересная, крутая, удивительная штука. Ради неё стоит постараться. Бороться с неуверенностью, лечить депрессию, принимать себя. Чтобы потом радоваться, смеяться, путешествовать, получать удовольствие от существования.
Будь собой, дорогой читатель. Какой бы гремлин тебя не мучил, знай, ты не одинок.
ПС: выкладывание данного поста потребовало очень много решительности и сил, я в очередной раз пинаю собственные комплексы и надеюсь, смогу помочь другим людям пнуть свои. Вообще, деанон такого уровня - всегда страшно, тем более я уже привыкла быть незаметной и тихоней. Не ругайтесь на меня сильно, и надеюсь, мне хватит воли не сносить свой акк)