Как женщина обесценивает свою вину?❌

Ранее я уже писал в тгканале, что многие женщины никогда не признают своей вины в том или ином негативном поступке.

Именно поэтому, если происходит ссора двух женщин им почти невозможно потом помириться.

Однако мы с камрадами не разбирали механизм того, как женщина обесценивает свою вину и живёт дальше.

Общая глобальная причина, по моему мнению, заключается в отсутствии саморефлексии.☝️

Большинство таких женщин предпочитают никак не решать свою проблемность, поскольку априори считают, что правы во всём.🫅

А основной механизм в данном случае – самопрощение.

Пример. Жена заводит любовника и разрушает семью. Где-то головой она понимает, что это поступок омерзительный, может даже об этом жалеть. Но надо себя простить. Создать в голове такую иллюзию, в которой её вины нет.🙈

И тогда, она начинает искать недостатки в муже (недолюбил, подарки мало дарил, поздно приходил итп итд), попутно прощая себе измену и предательство.

Далее, в ход идёт перекладывание вины. 

Так, муж, из примера, из-за своей аддикции, узнав об изменах, тем не менее пытается сохранить семью.

В таком случае, женщина полностью убеждается и убеждает себя в том, что делает всё правильно, уходя к любовнику. Ведь это вина мужа, что он не смог её удержать.

Ну, а далее в ход включается выборочная амнезия.

Полное забвение тому негативу, что она сделала в прошлом, она его забывает, не сделав выводов и анализа.

По ее логике она не может быть виноватой, а раз так, то она навешает на мужчину ярлыков, скинет свою вину и забудет.

Кстати, именно поэтому многие женщины иногда пытаются вернуться назад, искренне полагая, что ничего такого они не сделали.🤡

В картине мира такой женщины во всём виноват только мужчина, который довёл её до измены, предательства и прочего треша!

(Осторожно, ОЧЕНЬ длиннопост)

С детства я чувствовала себя не такой, как все, и в школе познала буллинг во всём его ужасе. Я не была отталкивающе страшной, - но себя таковой считала, и этого было достаточно. На голову выше всех в классе, с высоким лбом, крупными чертами лица, огромным носом-картошкой, тонюсенькими губами, выдающимся вперёд подбородком, - я в буквальном смысле не могла смотреть на себя в зеркало, и даже впрямь перестала это делать, в прямом смысле. Не занавешивала зеркала, не шарахалась от них, просто опускала взгляд или отводила в сторону, только бы не видеть своего отражения. Целый год причёсывалась и умывалась на ощупь, даже на тело своё старалась не смотреть.

Но одноклассники не давали забыть о том, какая я страшная: фоткали (тогда на кнопочных телефонах только начали появляться камеры), пересчитывали подростковые прыщи, сравнивали меня одновременно с лошадью и Собчак (похожее строение лица, вытянутое, с большим подбородком).

Лет в 17 у меня начали расти зубы мудрости со всех четырёх сторон, сдвинули весь зубной ряд, выпихнув "двойки" заметно вперёд. Я, конечно, просила брекеты, но бабушка считала их блажью и ерундой. "Ничего страшного, что зубы стоят заборчиком, главное, чтобы жевали".

Во время обучения в универе меня качнуло в другую сторону. Я намеренно одевалась кое-как, из ухода за собой - только принимала душ ежедневно, а больше не делала ровным счётом ничего. Не пользовалась кремами, масками, не укладывала волосы, и тп.
Из-за очень высокого роста я имею ещё и огромный размер ноги, - и, поняв, что 42-ой размер туфель на широкую ступню с вальгусной деформацией днём с огнём не сыщешь, я просто начала покупать мужские ботинки и не парилась.
Именно в тот момент я встретила парня, который принял меня такой, как есть, как я того и хотела.

"Человек не выбирает, каким родиться, потому я отказываюсь судить себя и окружающих по внешнему виду", - говорила я, и верила в свои слова.

Но весь мой пофигизм был показным, а не настоящим. Случайно увидела свою фотку, где я стою боком, ещё и улыбаюсь этим ужасным "заборчиком" из зубов, и меня снова "заклинило". Я прекратила улыбаться на долгих 5 лет. Вообще.
А брекеты не поставила даже тогда, когда закончила универ и начала работать, - считала, что уже старая для них, и вообще, я не достойна чего-то дорогостоящего и труднодостижимого.

Однако, чем больше проходило времени, тем более я убеждалась: окружающим людям абсолютно безразлично, как ты выглядишь, каждый из них зациклен на себе и своих проблемах. Но эта мысль не помогала мне принять себя.

Когда мне стукнуло тридцать, и мы с парнем оседлали пакрафт и отправились в поход, я обнаружила, что мне тяжело держать весло, заболели и опухли суставы. Побегав некоторое время по врачам, я получила диагноз - аутоимунное заболевание, ревматоидный артрит, и села на противоопухолевый препарат. "Благодаря" ему у меня посыпались волосы, единственное, что до сих пор в моей внешности не вызывало вопросов, также высохла кожа, появились морщинки, сосудистые звездочки, а синяки под глазами стали выглядеть так, будто я умерла неделю назад.

Потом со мной случилась депрессия по личным причинам, и вместо того, чтобы заедать её булочками и конфетами, я внезапно перестала есть вообще.
И увидела, что за пару недель с моего лица исчезли огромные хомячьи щёчки, которых я раньше почему-то не замечала. Лицо стало более аристократичным, появились скулы.

Я начала бегать по утрам, чтобы сбросить напряжение, накачала ноги и выглядела, как поджарая гончая.
Фигура всегда была прямоугольной, подростковой, - очень широкие плечи, полное отсутствие груди, талии и жопы, - то есть прямоугольник, как он есть. Но, когда вес начал уменьшаться, на животе вдруг прорисовался пресс, сначала косые мышцы, потом и кубики.
И я впервые в жизни себе понравилась. Мне ужасно нравились эти скулы, особенно на контрасте с тем, что было раньше. Мне нравился прорисовавшийся пресс. Даже талия обозначилась.
Даже мои выпирающие вперёд клычки казались озорной и милой деталью.

Я не замечала, что потеряла все берега и приближаюсь к анорексии. И это в тридцать лет!
(Обычно этой дерьмовой психологической болезнью страдают маленькие девочки, а не взрослые тётки).

Я специально одевалась в мешковатую одежду, благо, в моду как раз вошел оверсайз, и старалась не показывать окружающим, как мне плохо, и во что я превратилась.
Само собой, я и себе избегала признаться в наличии проблемы, и старалась не замечать, что грудная клетка выглядит, как стиральная доска, а я сама - ходячий экспонат по анатомии.
В один из жарких летних дней я отправилась на пляж, где сделала фотку, и глянув на себя со стороны, проблему так и не признала, только порадовалась, как "офигенно" выгляжу.

Тогда при росте 178 см я весила 53 кг. И это был не предел, я дохуделась примерно до 50, но фотки в том состоянии я уже не делала.

Депрессия давила на меня бетонной плитой, а я продолжала скрывать это от всех, улыбалась и старалась быть позитивной.
А сама однажды пошла "смотреть закат" (как сама себе объяснила) на балкон 25-го этажа новостройки.

Но, на самом деле, я пришла не за просмотром закатов....
Всерьёз обдумывала вариант прыгнуть и покончить с этим всем. Я надоела сама себе, жизнь казалась слишком сложной и совершенно бессмысленной.

Но, как видите, никуда я не прыгнула.

Через некоторое время моя бабушка заболела и попала в больницу, и меня пинком выбило из рутины и самокопаний. Откуда-то взялись силы и желание действовать, бороться, искать возможности и варианты.

Понемногу мне становилось лучше. Я училась слушать свои желания, и делать то, что хочу сама. Начало хотеться еды, то твистер из КФС, то красивую булочку, то бананчик.
Я даже теперь бегала не каждый день, так как напряжение понемногу спадало.

Вес незаметно набрался назад, и я даже сделала по этому поводу пост с нытьём в запрещённой сети. Мол, "азаза, щёчки снова выросли, скулы исчели, но ведь и с ними не чувствовала себя счастливой, довольной жизнью и популярной". На пост с фотографией тех самых огромных ступней с вальгусной деформацией в личку прибежало парочка футфетишистов, просили продать фотки ног (не продала, но поняла, что на любую деталь внешности есть свои любители).
Сегодня со мной всё хорошо. В моменты слабости комплексы иногда берут верх, но в общем и целом я смирилась со своим внешним видом. Сказала себе, что не красотка, и никогда ею не буду, но ведь и не полная уродина. Решила жить с тем, что есть, и принять это.

Стараюсь удерживать свой вес около 58 кг, чтобы не появлялись огромные щеки, а на животе были косые мышцы, но при этом я не выглядела бы как скелетина.

Всё еще иногда бегаю, чтобы сбросить эмоциональное напряжение, бывало, что даже по морозу в минус пятнадцать бегала. Но теперь бег - скорее вдохновение, чем акт ненависти к себе.

Сейчас соблюдаю диету, по большей части питаюсь кашами и замороженными полуфаброикатными овощами, - но это не из желания похудеть, а из экономии. (В данный момент у меня финансовые проблемы, я по-прежнему помогаю больной бабушке и стараюсь держать под контролем свою аутоиммунку).

Я чувствую, что нужна не только моей бабушке и кошке, но и самой себе.

По прежнему не являюсь фанаткой ухода за собой, гламурных нарядов и тп. Но мне нравится иногда накраситься, причесаться, пофоткаться. И да, сейчас я спокойно улыбаюсь, несмотря на ужасный прикус.

(Фотку с улыбкой запихну в комменты, а то и так развезла громадный пост).
В общем, мне фантастически повезло, - я справилась с гремлинами, которые меня мучили, без помощи психотерапевта. (Не пошла к нему как по причине трусости, так и по причине тотального нищебродства).
По себе знаю, насколько сильно могут повлиять на человека школьная травля, комплексы и такой диагноз, как дисморфофобия.
Жизнь на самом деле очень интересная, крутая, удивительная штука. Ради неё стоит постараться. Бороться с неуверенностью, лечить депрессию, принимать себя. Чтобы потом радоваться, смеяться, путешествовать, получать удовольствие от существования.

Будь собой, дорогой читатель. Какой бы гремлин тебя не мучил, знай, ты не одинок.

ПС: выкладывание данного поста потребовало очень много решительности и сил, я в очередной раз пинаю собственные комплексы и надеюсь, смогу помочь другим людям пнуть свои. Вообще, деанон такого уровня - всегда страшно, тем более я уже привыкла быть незаметной и тихоней. Не ругайтесь на меня сильно, и надеюсь, мне хватит воли не сносить свой акк)

Случилось это несколько лет назад, но в памяти как сейчас. Обратился к нам молодой, вполне симпатичный мужчина с просьбой о помощи. Вот уже 17 лет его семья (он сам, брат и мама) живет на теплотрассе под мостом, ну как живет, выживает. Снимают гараж, где есть вода и электричество. Прописки нет, соответственно и работы как таковой тоже, только пенсия мамы. С квартирой была мутная история в 90х, остались без жилья. Так бы и жили, если бы маме его не стало хуже. Выехали смотреть. До последнего не верила, что это правда, пока не увидела. Реально теплотрасса, реально под мостом, некое подобие уюта даже. Дело было летом, службы теплоснабжения поставили решетки, пробираться в "дом" стало сложнее. Мама его действительно чувствовала себя плохо, как оказалось позднее, рак последней стадии. Решили не медлить, вызвали скорую. Необходима была госпитализация, потом оформление медкарты в интернат. В 15.30 приехала скорая и началось самое интересное. Фельдшеру пришлось придумывать на ходу заболевание, с которым бы нашу машину не отправили обратно под мост. Решила поехать с ними вместе, чтобы шансов на госпитализацию было больше. 1 больница - 3 часа обследований, в ходе которых выяснилось, что женщина последнюю неделю не ела вообще (не потому что еды нет, не могла физически), рентген, биопсия, вывод- в госпитализации не нуждается, амбулаторное лечение. Под мостом. То, что выслушал фельдшер-отдельная история. Свалил все на меня, на мою настойчивость и на мое удостоверение. Во второй больнице в 22.45 все-таки поместили в палату. Трижды в течение месяца, пока оформлялась медкарта, ездила к руководству больницы с поклоном не выписывать, что мы в тот же день как будет готова медкарта заберем в интернат, место ей уже выделено. Пробились. Как сейчас помню, поместили в 14.00, на следующий день в 8.30 она умерла. Вот сейчас читаю все, что написала, думаю суховато, черство. Не могу я передать ту пустоту которую испытала. Ревела, успокаивалась, опять ревела. Потом поймала себя на мысли и копаюсь в себе до сих пор, а кого мне жалко? Женщину, которая хоть последний месяц провела в чистоте и спокойствии, или себя, у которой ушло месяц и все впустую? Но точно помню, что это последняя история, которая вызвала во мне такие эмоции. Я не стала хуже работать, я просто делаю свое дело.
P.S. А новым другом стал ее сын, который смог устроиться на работу и получить комнату в общежитии. Который поздравляет на все праздники и с первой зарплаты подарил шоколадку.

Я курил более 20 лет. Пачка в день. Иногда даже больше. Пытался бросить не единожды. Приурочивал к дате, пытался бросить постепенно, покупал спреи, конфеты. Нифига не помогало. Как всегда, помог разум и логика. Разум осознал: курение не приносит мне больше удовольствия. Я курю не для, а потому, что. А зачем тратить время, ресурсы, здоровье на то, что ничего не даёт. Я понял, что не курить - это нормально. Не нормально - это курить.

Затем, когда мозг был готов, нужно было объяснить ему, как это сделать. Силой воли, пари, это все уже было. И тогда я решил, что легче всего - это ничего не делать!! Делать - это сложнее, чем не делать. А значит, не курить - это легче, чем курить!! Эврика!! Эту мантру я повторял себе неделю! Не курить легче, чем курить!! И через неделю, я решил, что пора. Ровно в полночь я выкурил две сигареты подряд и выкинул смятую пачку в ведро. Ни ломки, ни выноса мозга семье не было. Ибо что то не делать легче, чем что то делать. А я всего лишь не курю.. то есть, не делаю что-то. Может кому то пригодится мой метод))

Прошло уже 5 лет. Полёт нормальный))