Вспомнилось)) как-то прекрасным летним днём иду по ТЦ, навстречу девушка с парнем, она прямо таки симпатичная очень, в обтягивающей футболке без лифчика, а соски торчат будто два стеклореза))) я невольно залип) Девушка у своего спутника спрашивает, не поворачиваясь, "Опять соски торчат?" Он ей "АГА"))) вот в этот момент я только смущённо отвернулся))

Мой отец никогда не ругался матом. И меня учил, что пачкать свой рот не следует. Скажу откровенно — мне это удавалось не всегда.

Однажды я вёз отца на своей машине по каким-то его делам. Ехали по скоростной дороге. Вдруг на нашем пути оказался разворачивающийся в неположенном месте автомобиль из встречного потока. Кое-как избежав столкновения, я выругался с использованием традиционных в таких случаях слов, в которых неприглядным образом фигурирует мать адресата. Это было в первый раз, когда я не сдержался возле отца. Мы немного проехали в неловком молчании, а потом отец, видимо, поняв каким-то родительским чувством то смущение, которое я испытывал, не глядя на меня, произнёс:

— Ты знаешь, все те слова, что ты сказал о том водителе, абсолютно справедливы, и я искренне присоединяюсь к ним.

Ооо... Было у меня похожее. Стоим мы возле входа в универ. Подъезжает такси и из него выходит преподша английского. Вся такая красивая, нарядная, с цветами, и, что самое главное, шикарной прической. Ну, я думаю, сейчас ей комплимент сделаю, скажу, что у неё великолепная прическа, и вообще она сегодня как никогда прекрасна! Но вместо этого предательский рот выдал: "здравствуйте, а что у Вас с головой?"

Мне тогда было капец как стыдно. Представляю, каково было ей. Потом, конечно извинялся, оправдывался.

⠀⠀Вчера были в бассейне на последнем заходе. 22:00 захожу из душевой в раздевалку голая и чуть не подскальзываюсь в ах..е. Сидит женщина средних лет и рядом с ней здоровенный пацан. Упитанный крупный на вид лет 10-12 с лицом наивным и детским.
⠀⠀– Сенечка, ты чего стесняешься тети, да ты не стесняйся! – говорит мамаша. Сенечка молчит.
⠀⠀– Вообще-то я стесняюсь вашего Сенечки, – говорю.
⠀⠀– А вы не стесняйтесь!
⠀⠀– Ну, спасибо, что разрешили!
⠀
⠀⠀Парень в таком возрасте был способен сам в мужской раздевалке переодеться, но она притащила сыночку-корзиночку в женскую, наверное чтоб просвещаться. Даже не попросила его свалить в соседний отсек (раздевалка из двух помещений) при моем появлении. Штош. Я быстро завернулась в полотенце. Ушла в соседнюю комнату со всеми шмотками, там никого не было. Ругаться с этой мадам в мои планы не входило, плюс конечно состояние шока. Когда собирала вещи Сенечка искоса пытался мое полотенце взглядом приподнять, то есть явно заинтересовался. Замечательно наверное для развивающих целей его маман. А меня перспектива стать объектом ночных поллюций пухлого отрока нисколько не прельщала. Какой-то совратительницей малолетних себя ощутила невольно. Мне такое вообще не в кайф.
⠀
⠀⠀У меня есть подруга, мать-одиночка. У неё сын с 6 лет примерно переодевается самостоятельно в мужской раздевалке в подобной ситуации. Она даёт ему по минимуму вещей с собой, чтоб не потерял и не забыл. За что ей респект и уважуха. И сын самостоятельным вырос, и вполне может сам себя полотенцем вытереть без помощи мамочки.
⠀
⠀⠀Сейчас думаю, нужно было мужа позвать из мужской раздевалки, нуачо, может я тоже переживаю, как он вытерся, все ли пододел. Да вот наверное ей бы только в радость было.

Когда твой попугай быстро учится.

Была такая история, поехали на дачу, я баньку затопил, у меня был день рождения и я конечно не отказал себе в удовольствии выпить и побыть в бане с любимой женщиной, посидели в бане, потерли спинки друг другу, выпили пива, ну я выхожу, а крыльцо дома полностью закрытое, ничего не видно, иду такой, полуголый, красные труселя силы, черные сапожки распиздяя, довольный как кот в сапогах, иду в перевалочку и насвистываю, открываю дверь, нагибаюсь, чтобы поставить тапки, пержу от души и сзади раздается "Кхм-кхм".
Стоят коллеги, включая девушек, смотрят на меня, смущенно одна произносит "И тебе привет и днем рождения". Я не мог потом неделю смотреть им в глаза.

Есть у нас на предприятии комната приёма пищи.

Ещё есть у нас на предприятии девушка, которая мне симпатична. Оля.

Мы друг с другом на ты, она всегда надо мной подшучивает и я над ней.

Я её всегда по дороге на работу на остановке подхватывал.

Она полновата, но никогда на мои шутки не обижалась, как и я на её про Освенцим.

Ну и как-то забегаю в комнату приёма пищи помыть кружку от кофе. А у неё там королевский обед в полном одиночестве - и котлета, и пюре, и плов.

Пробегая к раковине, мимолётом бросаю, даже не смотря на неё.

- Чё, опять жрёшь?

Это у нас с ней в порядке вещей так пошутить.

И пока мОю кружку, чувствую её взгляд на спине.

Оборачиваюсь.

А там какая-то незнакомая полноватая дама.

Как потом выяснилось, инспектор по охране труда, которая приехала наше предприятие проверять и директор ей устроил обед.

Я растерялся.

Взялись мы с мужем ремонтировать автомобиль, как следствие, постоянно заказываем нужные запчасти. Машинка моя - китаец, по vin-у не бьётся, так что не всегда удаётся с первого раза получить желаемое. Выделили нам отдельного менеджера, которому и приходится извиняться за ошибки отдела доставки. И вот, приехав в очередной раз на такси для замены одной неведомой фигни на другую, я не выдерживаю и начинаю сердиться.
- Я с вас скоро скидку буду требовать за каждую лишнюю поездку на такси!
- Ну, простите нас, пожалуйста, - раскаивается менеджер, - это я не проверил.
И глазки опускает.
Вздыхаю и отвечаю:
- Вы, конечно, очень симпатичный молодой человек, но я не мужчина, чтобы терпеть убытки из-за чьих-то красивых глаз!
О! Видели бы вы его лицо! Он дар речи потерял, а потом так покраснел, что даже задымился слегка! ))))
Неужели вы, мальчики, так редко получаете комплименты?