Разблокировали воспоминания. Приходит ко мне сосед снизу - течёт по стояку. На старой квартире стояк был закрыт пластиком. Но закрыт так, что снять пластик - дело одной минуты. Выкручиваю несколько саморезов. Ага, течёт. Только не от меня, а на меня. Довольно бодро капает сверху. Звоню соседу. Так мол и так, заливаешь.

- Не может быть. Я неделя как закончил ремонт. Тут всё сделано хорошо и течь не может.

- Я не говорю, что может течь. Оно уже течёт и довольно сильно. Можешь прийти и посмотреть.

Приходит. Смотрит. Груснеет. Уходит со словами "Блин, я счас". Через пару минут сверху слышу удары кувалдой. Минут через пять тишина, потом телефонный звонок.

- Мля, ты представляешь что получилось!

- Что?

- А поднимись. Покажу.

Поднимаюсь. @#$, действительно свежайший ремонт. Сделан короб из ГКЛ. Обложен плиткой. И нафиг расхерачен кувалдой.

- Загляни - показывает в "пролом".

@#$ снова. Очень знакомая картина - течёт от соседей сверху.

- Женя, а ревизия?

- Ну, мне сказали, нафиг она сдалась... Некрасиво с ней.

- Не, ну как красивее, конечно))

Занавес. Проходит +\- полгода. Я ремонтирую свежекупленную квартиру. Разговариваю с автором проекта и, по совместительству, прорабом.

- Вот здесь и здесь сделайте ревизионные дверцы. Так, чтобы любой из стояков можно было пощупать в двух местах - возле пола и возле потолка.

- Четыре штуки? Зачем? Тут всё новое, свежее, качественное. Вы изуродуете этими дверцами интерьер. Давайте не будем их делать?

- Давайте без давайте. Мне нужно иметь возможность понять - это льётся у меня или у соседей сверху. Как это сделать без ревизий? Если внизу мокро, а сверху сухо - то короба ломаю я. Если мокро и там и там, то шестнадцатый этаж.

- Ну, если вы так настаиваете. Но это будет лютый колхоз, отдающий дешманским ремонтом.

- Это, блин, будет туалет. Это помещение, в основном, техническое. Мне вообще по иксу чем он там будет отдавать. Ставьте дверцы!

... обиделся.

Проходит ещё около года. Заселяемся. Примерно через неделю приходит соседка снизу...

- Капает от вас...

@#$ снова и снова. Лезу в ревизии. Мля, так и есть. Действительно капает. И действительно от меня. Частично разбираю короб через узел приёма воды. Вуаля. В металопластиковой трубе торчит чёрный "гипсокартонный" саморез. Звоню автору, объясняю, что новое, свежее, качественное оказалось не таким уж и качественным. Прибегает. Чешет репу.

- А давайте вот тут вырежем и переобожмём. Тут можно, вроде .

- Давайте!

Меняем продырявленный саморезом кусок трубы. Течь перестаёт. Плитка целая. Ущерб минимален. Соседке подарил коробку конфет. За беспокойство. Благо у неё тоже ничего не пострадало. Лучше с соседями поддерживать хорошие отношения.

- Ну, теперь понимаете разницу между красивым проектом и прозой эксплуатации? Чтобы найти этот кусок трубы, сейчас бы расхерачили весь короб.

- Не, ну да... Наверное...

Друг рассказал недавно.
Зашел в туалет по понятны причинам, слышу вода капает, ну думаю в бачке, но запах сырой побелки, смотрю, лужа на полу маленькая, думаю все, попал, труба какая то течет (квартира съемная, скоро съезжать и встревать на ремонт ой как не хочется). Ползу к трубам, реально капает оттуда, но капает странно, по трубе и с побелкой (потолок побелен, но закрыт панелями). Что-то не то... Бегу к соседям выше, настойчиво звоню в двери на площадке, нет никого, бегу еще выше на этаж, звоню в квартиру общую по стояку, открывает мужик взъерошенный, глаза по 5 рублей, далее диалог:
- Затопил? У нас ванна переполнилась, вот сейчас с женой убираем! Вы из нижней квартиры?
- Да, я из нижней, правда через одну...
Секундная пауза, мужик меняется в лице.
- (кричит с улыбкой) Дорогая! Нам кажется пи*дец!

Я после одного случая больше никогда не делаю так.

Я купил билеты в профилакторий, в вот выезд уже через 40 минут.

И решил обновить клиентские сайты. Ну а хуле там все просто, это же вордпресс. Одну кнопку нажать, и получать удовольствие. Обновляю, и сайт вылетает с критической ошибкой.

"Вот это заебись, вот это прям то что нужно мне в данный момент" - думаю я судорожно ища бекап. Бекап находится, но он сделан неделю назад, клиент этому рад не будет нихрена.

Звонит клиент - "А че у меня за хуйня происходит с сайтом?".

" А что случилось? Сейчас посмотрю" - отвечаю я ему.

Снова телефон - "Машина подъехала - Выходите".

Начинаю усиленно быстро соображать. Понимаю что скорее всего какой то плагин не работает с новой версией WP. Но искать сейчас его у меня времени нет.  Поэтому просто беру и ядро вордпресса предыдущей версии накатываю по быстрому на сервак. Пока копируется молюсь всем богам чтобы все блять нормально заработало.

Все заработало.

Машина прождала меня 10 минут, но я успел в нее ворватся, когда водила начал уже уезжать.

Уже в пути отзваниваюсь клиенту - "Все нормально. Проверяй".

Вытираю пот со лба, и понимаю что по запаре я одну сумку с вещами и доками взял с собой. А вторую со всякими полотенцами, мыльно - рыльными аксессуарами дома забыл.

Ну думаю - "Заебись что не наоборот."

Эту историю поведал мне один мой товарищ.

Этим летом он с семьёй планировал поехать отдыхать на юга. И вот наступил долгожданный день; багаж собран, вылет из Новосибирска через 5 часов. Ехать до Новосибирска решили на своей машине, время пути примерно 5 часов. В самый последний момент отец семейства решил записать для мамы видео, как перекрыть холодную воду в квартире, так, на всякий случай.

Вот так незаметно подкрался пизд...ц)

Сумки уже в машине и время идёт на минуты. Представляете в каком ах...е семейство?) Товарищ звонит в соответствующие службы, приезжают два сантехника, перекрывают воду в подвале, но устранять течь отказываются. Атмосфера накаляется. Но самое главное - вода перекрыта! Товарищ звонит диспетчеру, объясняет ситуацию, что, мол я уезжаю на неделю, а у всего подъезда не будет воды. Оценив ситуацию, сантехники пересмотрели своё отношение, ну, и конечно, деньги сыграли решающую роль. Они показали деталь, которую нужно купить и, благо, это не ночь. Отец семейства мчит в магазин, покупает... и ...всё… проблема решена, на самолёт успели). История была поведана вчера, на пятничной посиделке алкоголиков, я смеялся)

Мораль - снимайте видео для мамы заранее!)

Ещё одну историю, как он с отцом из туалета на даче, ос выгонял, расскажу в следующем посте.

Кто подскажет , что за фильм?

Через меня прошли сотни договоров.

Всегда скептически вставлял пункт о форс-мажоре. Особенно пункт "в случае войны".

Так вот оно зачем.