Заходит как-то глава Лиги Безопасного Цирка в цирк и начинает там проводить инспекцию.

- Что это у вас, дрессированный слон? Это же негуманно. Слона - убрать из программы.

- А это карлики? Что за бодишейминг развели? Тоже убрать.

- Почему акробаты выступают в обтягивающем? Их же могут увидеть дети и возбудиться! Выдать акробатам специально разработанную форму. Запретить мужчинам трогать мужчин - только женщин. И каждому - не больше одной.

- А у вас тут еще несовершеннолетняя девочка во все стороны гнется? Кто разрешил? Посадить!

- Тигр прыгает через горящий обруч? Это же опасно! Обруч - потушить, тигру - вырвать зубы и когти.

- А это кто? Клоуны? И чем они заняты? Угу, понятно. Клоунам выдать список одобренных государством шуток, за несоответствие - штрафовать. Контролировать их будут зрители, телефон для жалоб дадим. И не больше одного клоуна на арене одновременно.

- А еще у нас тут ковидные ограничения. Так что убрать 40% кресел из зала. Нет, 40% мало, убрать 70%.

- Один силач молодец. Кстати, почему не в армии?

Нетфликс в 2024 году: Мы такие прогрессивные, у нас афроамериканцы в главной роли

Дисней в 2024 году: У нас черная русалочка

НАШИ ПРЕДКИ В 1923 ГОДУ: Один из главных героев чернокожий парень из Сенегала!

Знакомьтесь, перед вами Кадор Бен Салим/Саиб — первый чернокожий советский актер, каскадер, циркач. Известен тем, что воевал против БЕЛЫХ в гражданскую войну, а после жил в Грузии, был акробатом, затем актером, которого знали все люди имевшие доступ к кинотеатрам. О его судьбе после актерства ничего толком не нашел, но по любому где-то инфа должна быть...

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи… Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса…
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 10000 долларов в месяц.
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его?
— Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?

Просрочившим все сроки клиентам надо выслать претензию. Претензию и всю инфу должен дать менеджер, пустивший контроль оплат своего клиента на самотек. Клиент просрал всё оплаты, у клиента задолженность в три с половиной ляма, при этом менеджер (он же кореш директора) им продолжает грузить, а те не платят.

И директор ахуел от таких новостей и велел писать претензию, чтоб подать в суд. Но надеется, что клиенты испугаются претензии и всё выплатят.

Претензия с первого раза не получается, тк кореш опять там что-то то ли напутал, то ли намутил.

Поэтому два дня быстро-срочно делается претензия. Лично. Завтра она должна быть в Москве у клиента.

Сегодня без получаса, как заканчивается приём отправлений, приходит директор с претензией и словами, что нужна опись, нужно уведомление о вручении, нужно чтоб завтра было в Москве.

Как, блять?

И тут на сцену выходит мужиковская "я нихуя не знаю, я этого не касаюсь, но я знаю лучше всех - поэтому тебе надо подбить реальность к картинке в моём мозгу".

И он ни секунды не сомневается, что можно дозвониться в курьерскую службу сразу ( а не висеть полчаса с роботом), что курьер по щелчку пальцев прилетит после того, как приём заявок закончен, и что ночью кто-то будет бежать-лететь-орать так, чтоб завтра доки были в Москве. И всё это, конечно, с уведомлением о вручении и описью.

Как нет?

Да ты не знаешь, он знает лучше, сейчас позвонит сам в службу!

Жестокая реальность - десять минут слушает музыку, потом ему отвечает робот. Бежать никто не собирается, даже если кукусю надо. Надо!

Так, это неправильная курьерская служба, сча мы пойдём ногами в правильную в ужевсесрокипросраны вечера и они быстро-срочно отправят на завтра и еще не очень дорого, за дорого для дураков.

Идём, берем доки, берем уставные документы, берем печать (хз, на каких условиях можно в офисе отправить от юрлица, дозвонится не удалось).

Идём, благо рядом.

Как это, не получится завтра доставить в Москву!

Ебет мозг операторше, требует вынуть и положить. В смысле, приём закрыт?

А ваш автоответчик говорит про сверхпрочный тариф с доставкой до 18. А сейчас нет 18! Хаха, я вам поймал!

Так это доставка до 18, а у вас отправка - и она до двух.

Снова удар жестокой реальности. Директор не хочет её признавать, звонит куда-то. На нас смотрит всё отделение, я как дура, стою с пакетом уставных доков. Закатываем глаза с операторшей.

Шеф принимает жестокую реальность.

Кроме того, что заказ доедет только в понедельник, они ещё не принимают описи. И не делают. И уведомление в смс и только скан квитанции. А в ней не понятно, кто получил.

Я шёпотом пытаюсь втолковать шефу, что это всю жизнь делает почта России, только отправлять надо не в ночь, как документы должны быть там.

Но он знает лучше.

Курьерские службы должны это предоставлять!

Курьерские службы одна за другой молча суют ему под нос хер, выставляя дураком на всё отделение.

Забираем документы, идём обратно.

Завтра отправим почтой России.

Как они вообще живут в этом мире?