На днях вызываю Яндекс такси, на работу нужно было попасть как можно скорее, чтобы таксист не петлял по дворам вызываю в удобное для него место. Приезжает молодой человек, я как обычно сажусь на заднее сидение, объясняю что опаздываю на работу и готов накинуть чаевых. Таксист сразу начал возникать что он хозяин машины и не надо ему указывать как рулить и деньги мои ему не нужны. Ну думаю ладно, довези хоть как-нибудь, едем, я посматриваю на часы, опаздываю но не сильно и тут таксист видимо из вредности решил заехать на заправку… Машина остановилась, водитель вышел, я смотрю на датчик топлива, половина бака, может быть датчик врет, успокаиваю я себя, поворачиваю голову и вижу как водитель стоит за столиком, попивает кофе и есть выпечку, смотря на меня…
На работу я опоздал на пол часа, можно было бы приехать пораньше, если бы водитель не включил вредину. Наверное это тот самый случай когда таксист работает не ради денег, а для души, показать клиенту какой он важный перец.

Приветики! Расскажу в какую дебильную ситуацию я попала. Вводные данные: русская тетя, гражданство Казахстана, ВНЖ в РФ, в нежном возрасте (56 лет), место действия - Солнечный берег, время - июль этого года. Некоторое время назад стала я приезжать летом в Болгарию. Меня все устраивает: климат, море, страна. Я работаю онлайн (даю уроки), поэтому в Болгарии днем работаю, вечером - в бассейн, в воскресенье - на пляж. Ну это так, отступление, для понимания. И в течение нескольких лет, но только летом, хожу в один и тот же магазин за продуктами (называется M.Supermarket, если кто знает, в квартале Чайка). Пришла и в этот раз. Перед в ходом в овощной отдел - стойка с рулоном пакетов. Я этот рулон крутанула и отмотала несколько пакетов. Если точно, то 5. В этот момент, на шум обернулась продавщица, которая взвешивает овощи и фрукты и наклеивает ценники на пакетики, и что-то мне по-болгарски ворчливо сказала. Я понимаю и говорю немного по-болгарски, но ее не поняла. Удивилась такой реакции и спросила: что? что не так? Она не ответила и я начала закладывать овощи в пакетики. Заполнила 4 пакетика и подала ей для взвешивания. В последнем пакетике (они обычного размера, как в "Пятерочке"), у меня был один баклажан. Продавец перед тем, как его взвесить, сказала мне, что у нее есть маленькие пакетики. И демонстративно вынула баклажан из пакета и переложила его в пакет поменьше. Думаю, ну ладно, странно, конечно. И пошла дальше делать покупки. Но в корзинке у меня остался 1 неКиспользованный пакет. Стою у стеллажа с мукой, выбираю. Выбрала и стала бумажный пакет с мукой в этот оставшийся неиспользованным пакетик укладывать. В этот момент ко мне подходит другая продавщица и говорит, что, раз я этот пакет взяла в овощном отделе, а использую для муки, то я должна буду за него заплатить, тогда как пакетики из овощного отдела для овощей и фруктов - бесплатные, а в других отделах - нет. Я говорю, что хорошо, не проблема. А сама понимаю, что за мной следят и охреневаю от этого. Интрига нарастает, чувствуете ? Подхожу к кассе. Кассир начинает пробивать мои товары и вдруг останавливается и спрашивает : -Где пакеты ? Я: -Какие пакеты ? Она: -Те, что вы в овощном магазине взяли. Я: - Вот они, с овощами. Она: - Вы много пакетов взяли. Где они? Короче, идет препирательство, в ходе которого я понимаю, что кто-то сошел с ума, но это не я. Касссир: -Покажите сумку! Охренеть!)) Я знаю, что она не имеет права этого требовать, но у меня через 20 минут должен начаться урок и мне нужно поторапливаться. Поэтому я кидаю пустую сумку ей под нос и она убеждается , что никаких лишних пакетиков у меня нет. Тут она кричит дуре из овощного отдела, которая, собственно, все это и организовала, что у меня обнаружен только один пакет, с мукой, который использован "не по назначению". Та орет из своего отдела, нет, посмотри еще, она, то есть я, отмотала много пакетов. Тут уже я, осознав абсурдность ситуации, при которой на меня смотрят люди из очередей, начинаю требовать закончить процедуру пробивания покупок и извиниться передо мной, раз "кража" не обнаружена, параллельно я на начинаю качать головой, (знаете, так делают, когда хотят пристыдить детей) и проговаривать слово "бессовестные", которое понимают все славяне. Ок. Передо мной извинились ? Нет, мне сказали, что я в Болгарии, поэтому я не должна возмущаться. И... все ! Я ушла из этого магазина; больше туда не пойду, не проблема: здесь полно других супермаркетов. И последнее: я посмотрела в чеке, сколько стоит пакетик. Он стоит 0,06 болгарских лева, то есть 3,5 рубля или 15 тенге. И вот хожу я и рефлексирую на тему "А что это было?" Просто кейсы такие тупые, или жизнь у них хуже стала, в смысле доходности от туризма, или это такая идиотская форма русофобии? Придурошные бабы, короче.

Ходит ко мне в магазин дедуля много лет. Берет батарейки и ерунду всякую , и вечно ворчит про жизнь, про власть и вирусы проклятые. Дед маленький, сухенький, в валенках «по пояс», в ушанке набекрень.Похож на мужика из мультика «Падал прошлогодний снег». И вот , 31 декабря, уже под закрытие магазина, приходит и смотрит долго на настенные часы российского производства. Да-да, такие ещё остались! И спрашивает, какой тип хода стрелки у механизма. Честно, так мне лень было лезть и проверять, и я наугад сказала, что пошаговый. Дед плюнул(не буквально) через плечо себе, сказал «Это ерунда, хочу шоба с плавным» - и ушел. Приходит сегодня и просит эти часы показать поближе. Снимаю их, вставляю батарейку, и они раз, и плавно пошли. Дед плюнул опять через плечо, и говорит- «Это ерунда, хочу шоба тикали». И ушёл.
Ржу весь день😄

Это вредные жители которым мешали дети. В детстве помню катались на горке ледяной с друзьями. Получалось так что мы врезались в хлипкий проволочный забор, которым вредные дед с бабкой огородили свой импровизированный захваченный огород. Это все дело было у пятиэтажки. Они живут на первом этаже и у себя под окнами, у торца дома разбили себе огород. Много раз они пытались нас разогнать, мы им мешаем, почти свалили им забор, идите к своему дому и т.д. И вот мы в очередной раз приходим покататься, а всю нашу накатанную горку этот дед раздолбал ломиком. Даже на портфеле невозможно было прокатиться. Что сделали мы? Мы приперли с помойки холодильник оторвали дверку, залезли внутрь холодильника как в корыто и катались с горки на нем. Да приходилось толкать, но нас было достаточно чтобы толкать и поднять холодильник обратно на горку. Грохот стоял на весь квартал.

Сидела я как-то в женской консультации на сдачу крови, а напротив - кабинеты участковых гинекологов.
Подходит очередь тёмноволосой женщины, которая пришла с мальчиком лет 5, она сразу выдала ему какую-то машинку, он сидит, катает по себе.
Она встаёт, говорит мальчику подождать её, идёт в кабинет, он кивает, продолжает катать машинку.
Подходит кто-то и спрашивает, кто последний, бабка, которая следующей идёт, показывает на последнюю, всё по-обычному.
Но этой бабке неймётся, она спрашивает мальчика, что он тут делает. Он вылетает из игрового процесса и, хлопая глазами, отвечает: "Маму жду".
И тут эта... старая женщина ласково говорит: "Так иди за ней, туда, в кабинет!"
И мальчик, конечно, вскакивает и к двери гинеколога!
Просто удачно сложилось, что медсестра с той стороны выходила, и, не слыша предыстории, сказала "Не входить!"
А я той бабке сразу: "Зачем его дёргаете? Там же его мать на осмотре!"
А она довольным от безнаказанности тоном: "А что такого?... Да они ж нерусские! Тебя вообще не спрашивают!"

У моего мужа очень тяжелый характер. Он вечно всеми недоволен, всех критикует, ко всему придирается.

Продавцам, таксистам, кассирам, соседям, напарникам на работе приходится с ним очень нелегко.

И вот, приходим мы с мужем недавно на базар. Он, по обыкновению, принимается критиковать все товары у каждого продавца, у которого мы что-то покупаем. Я, как могу, стараюсь сглаживать его высказывания.

Подходим к прилавку с яблоками. Муж начинает придирчиво осматривать каждое яблочко и выносит продавцам вердикт: "Ваши яблоки нельзя покупать. Они политы какой-то химией. Нет ни одного червивого яблочка! Раз червяк не ест, значит, плохое яблоко".

Продавцы - две веселые пожилые тетки - кричат в ответ: "Неправда! Мы Вам, сколько хотите червивых яблок взвесим, мужчина. Вон отдельный мешок с ними стоит. Вам сколько килограмм?"

Муж конфузится, яблок из отдельного мешка почему-то не хочет и сваливает в закат.