Санкт-Петербург, ЛО

У меня телевизор единственный в доме на кухне стоит. И включаю я его, когда готовлю что-то по времени долгое.  Например, как вчера ужин готовила да еще тазик винегрета накрошить надо было. Я два канала включаю обычно,  не считая кулинарных это Russian Travel Guide и КВН-ТВ. И вот кручусь на кухне, слушаю, иногда посматриваю. Там на КВН-ТВ идет какой то старый музыкальный фестиваль, молодые Уральские пельмени и Дети лейтенанта Шмидта. Лепота… И вот у меня вопрос, а зачем каналы так агрессивно саморекламу гонят у себя? В течение часа каждые 20 минут повторялся анонс. Типа: «Смотрите нас!!!! Мы скоро вам покажем другие игры, там будут вот такие шутки, смотрите какие, они вам понравятся!» И шутки эти показывают! Ребята!!! АЛЕ! Я вас и так уже смотрю!!! И так сука 6 раз я эти шутки за час  прослушала, потом озверев,  руки от свеклы помыла и телек нахрен выключила. Мне вот интересно, те кто этим на канале занимается, они совсем не верят, что их канал кто то целый час смотреть будет? Вы представляете, какая это пытка, одну и ту же шутку слышать 5-6 раз в час? Хуже только два раза рассказанный анекдот… Или они думают что те, кто старый КВН смотрит, уж в Альцгеймере и запомнить с одного раза не могут и сидят с листочком у телевизора программу передач записывают? Мне кажется, сейчас люди, если кто и смотри телек, то просто включают и смотрят что попадется под руку более менее понравившееся. Телеканалы, вы не понимаете что ли, что постоянно прерывая показ передач анонсами вы зрителя просто бесите этим? Ну что ж буду старые КВНы смотреть в ютубе. Идите в жопу КВН-ТВ!

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. После рождения второго ребёнка я отправилась к врачу ставить спираль, и в процессе манипуляций доктор вдруг сообщила, что у меня венерическое заболевание. Последние лет десять секс у меня был только с мужем.

2. Я несколько раз её ловил. Последний раз решил всё записать, поэтому установил дома камеру. Измену не записал, зато увидел, как она издевается над детьми.
И вот так, друзья мои, после развода дом целиком достался мне.

3. Она стала очень часто "отрываться с девчонками", и я засомневался, были ли там вообще какие-то подруги. Отследил её местоположение через приложение FindMy, и оказалось, что она в доме у нашего соседа, а тот как раз ни с кем не встречался. Ужасное предательство.

4. Моя тоже как-то отправилась отдыхать с подругами, а я решил зависнуть с парнями. Где-то в час ночи сидим у друга на кухне, и она звонит. Я подумал, может, что-то случилось, схватил скорей телефон, а там слышно, как они с каким-то парнем сначала разговаривают, а потом, похоже, целуются.
До сих пор не знаю, специально она мне тогда набрала или нечаянно.
Неприятно получилось... Тем же утром мы расстались.

5. Моя жена (теперь уже бывшая) стала часто уходить из дома по выходным и задерживаться допоздна. Куда идёт, не говорила.
Однажды я решил глянуть её переписку в фейсбуке и нашёл откровенную беседу с одним из её бывших. Она была настолько уверена в своей безнаказанности, что даже написала, что я безоговорочно ей доверяю и никогда не залезу в её соцсети.
Её бывший тоже был в браке и удалял все сообщения, чтобы его жена не увидела. Я отправил той женщине копию их милой беседы.

6. Это история моей мамы. У неё тогда был рак мочевого пузыря в третьей стадии. В дверь её дома постучала женщина и сказала, что встречается с маминым мужем, моим отцом. Женщина эта, мол, узнала, что маме недолго осталось, и теперь готовится к тому, чтобы принять на себя обязанность растить её детей, даже ходила на занятия по воспитанию. Какая наглость!
Мама, кстати, вылечилась, и они с отцом развелись.

7. Лежим с ней в постели, я глажу её по животу, а она возьми да ляпни: я, мол, не беременна, не переживай, пару недель назад как раз делала тест.
Мы до этого не виделись три месяца из-за её учёбы в Шотландии...

8. Я припарковалась рядом с его домом, позвонила и спросила, что он сейчас делает. Он ответил: "Да ничего, сижу дома, отдыхаю". Но дома его не было.
Той ночью я залезла в его телефон и нашла всё... Он изменял мне как минимум с четырьмя женщинами.

9. Хожу по супермаркету после работы, вдруг слышу её голос. Думаю, надо бы поздороваться, но тут краем уха слышу, как они с бывшим, не заметив меня, обсуждают, что будут готовить сегодня на ужин. Ладно, думаю, не буду подходить.
Возвращаюсь домой, звоню ей, а она мне: "Ой, я сегодня никуда с тобой не пойду, неважно себя чувствую". Пытаюсь настоять: "Давай я тогда к тебе приду и что-нибудь приготовлю на ужин", но в итоге это закончилось жесточайшей ссорой на тему того, что я не уважаю её границы и личное пространство.

10. У бывшей жены (в браке прожили десять лет) началась мигрень, нужно было срочно принять "Имитрекс" [препарат от мигрени на основе суматриптана]. Я полез за ним к ней в сумочку и за порванной подкладкой что-то нащупал. Там были заныканы презервативы и немного мета.
Тяжёлая и неприятная ситуация. Закончилось всё тем, что я получил полную опеку над двумя нашими сыновьями.
Сейчас я снова женился, мы счастливы с новой женой. У бывшей тоже всё пошло на лад, она слезла с наркоты.

Когда-то давным-давно ты пришла в наш дом такая красивая, такая необычная. Иностранная такая!

Внутри был волшебный порошок, который превращался в дивный напиток. Растворимый кофе! Мы растянули эту банку на несколько месяцев. Это было подобно таинству. Набираешь ТОЛЬКО СУХОЙ ЧАЙНОЙ ЛОЖКОЙ немного содержимого банки, заливаешь кипятком, сахар и молоко по вкусу, говоришь Мутабор и вот ты находишься на вершине блаженства. Видишь себя то ли индийским раджой, то ли, прости господи, ваще каким-нибудь британским колонизатором, сидящим утром на берегу Инда-Ганга под бескрайним индийским небом, попивающим свой утренний кофе.

Постепенно волшебного порошка становилось всё меньше и меньше. И в один день ты показала свое сверкающее донышко.

Рука не поднималась отправить тебя в мусорное ведро! Как же сохранить тебя? О! Мы будем хранить внутри тебя гвоздики и шурупы!

Ты хранила сотни гвоздей. Ты выдержала несколько переездов. Постепенно ты утратила свой блеск, и твое тело покрыли незаживающие шрамы царапин и темные пятна ржавчины.

И вот как-то в один из дней мы принесли домой плоскую коробку с несколькими отделениями внутри. Гвоздики, шурупчики и прочая мелочь перекочевали в эту коробку. Легли очень удобно. Не надо теперь мучительно ковыряться в банке двумя пальцами, выискивая нужный тебе шуруп или шайбочку. А ты стоишь пустая и выглядишь как-то грустно. Хотя, как может выглядеть пустая банка? Просто как пустая банка, и всё тут. Настало твое время, пора на свалку.

Но ты ведь не просто банка. Ты - это целая эпоха. Наши родители умели давать вещам вторую жизнь. Наверное у многих в гаражах, в кладовых, на антресолях и на кухонных шкафчиках стоят такие баночки из-под кофе и не только со всякой мелочью - специями, рыболовными крючками и т.д.

Вот и всё. Банка какая-то. Подумаешь.

Некоторое время был "рабом" у одной тетки, мне было 20, ей за 40. У неё был фетиш на белые грязные носки. В первый день она сообщила, что теперь я везде должен буду ходить без обуви, в белых носках, а вечером показывать ей, насколько носки стали грязными. Она заставила меня принести всю мою обувь, разрезать её ножом и выбросить. Я ходил без обуви в белых носках по грязному подъезду, к мусорные бакам, в общественный туалет, в магазин и так далее. Хватило меня на 2 месяца, потом я от неё сбежал. Денег по тем временам получил не хило, чуть-чуть потом подкопил и купил машину. Но до сих пор стыдно.

Есть одна тема, о которую были сломаны уже кучи копьев и мнения разделились на диаметрально противоположные. Одни говорят и пишут "не работает, фигня какая-то", другие "вибрирует как надо". Есть ещё и третье мнение "припекло, побежали смывать", но здесь скорее всего вариант сочетания высокой чувствительности с правильным действием и иногда неумеренностью дозирования. Чаще всего встречаются два первых варианта и оба они имеют право на существование. Будем разбираться, кто виноват и что делать.

Жидкие вибраторы, о которых я уже писала, почти всегда в своём составе имеют такой ингредиент, как экстракт Acmella oleracea (дальше просто Акмелла), она же Акмелла огородная, Спилантес огородный, Бычий глаз или Паракресс. Именно этот экстракт отвечает за ощущение вибрации, покалывания, мурашек и так далее.

Вещество, содержащееся в экстракте - спилантол. При применении в косметологии он работает как природный миорелаксант, расслабляющий мимические мышцы и активизирует производство фибробластов, которые повышают количество коллагена и эластина в клетках. При употреблении в пищу листья Акмеллы придают салатам вкус, описываемый как "покалывание" и "сильное пряное тепло с ощущением легкого покалывания", а её экстракт упомянут в патенте на жевательную резинку как агент, вызывающий ощущение покалывания. Это для тех, кому слов "мамой клянусь" недостаточно.

Самое частое упоминание экстракта Акмеллы встречается именно как "природного ботокса", что и вызывает дополнительные вопросы о том, кто где сейчас сказки сочиняет. Второе самое часто встречающееся упоминание - в составе жидких вибраторов, но там она упоминается без подробностей. На слизистых она даёт плюс-минус одинаковые ощущения той самой вибрации, что и позволяет нам тестировать многие подобные средства на языке или внутренней стороне губы, а не "прямо там".

А теперь уходим от лирики в сторону действия жидких вибраторов. У кого-то они работают на отлично, у кого-то вызывают разочарование при первом применении. Здесь могут сложиться в единое целое несколько факторов.

• Индивидуальная чувствительность. О ней писала много и у всех она разная - низкая, средняя, высокая и промежуточные варианты. Поэтому что одному "припекло", второму "ну да, что-то есть". Подбираем дозировку и кремы-гели-спреи, ориентируясь на свои личные ощущения.

• Это растение. Достоверных фактов со ссылками найти не удалось, но дошли сведения, что сила действия спилантола может зависеть от времени года и прочих условий выращивания Акмеллы. Не сильно, но плюс-минус. Я не ботаник по образованию, но иногда у огурцов жопки горькие, а иногда не горькие. Скорее всего Акмеллу для экстрактов растят в специальных условиях, но по слухам время года и мелкие нюансы выращивания влияют на силу действия жидких вибраторов.

• Отстаивание жидкого вибратора во флаконе и контакт порции в носике флакона с воздухом. Перед применением флакон с жидким вибратором нужно интенсивно потрясти. И увы, порция застоявшаяся в носике, действует гораздо слабее, чем остальное содержимое флакона.

  • Ради любопытства провела эксперимент с жидким вибратором INTT, протестировав после того, как он стоял долго время без употребления. Всё именно так и есть, первая порция - вообще была ни о чём. Флакон интенсивно встряхнула и выдавила следующую дозу на салфетку. Третья порция жидкого вибратора сработала как положено.

• Срок хранения - жидкий вибратор выдыхается. Немного, но это тоже есть.

• Порция на одно применение. Здесь тоже всё индивидуально - некоторые храбро едят сверхжгучий перец ложками, другие вообще любой перец на дух не переносят. Пробуем на чувствительность, подбираем свою дозировку, начиная с минимальной и увеличивая до подходящей именно вам.

  • Кому ужас и кошмар что-то такое на себя мазать и не отвалится ли там чего - напомню, что Акмеллу преотлично едят и используют в косметологии и медицине.

Вот как-то так получается с жидкими вибраторами. Суммируя - флакон перед применением встряхнуть, первая порция может быть не совсем рабочей.

P.S. Добавлю про использование в качестве растительного ботокса. Я тоже заинтересовалась и наляпала на лицо, жжения не ощущалось вообще. От одного раза эффекта было не заметно, а потом я отвлеклась от экспериментов и забросила их.