Анонимно, а то может прилететь от звезды...

Есть у нас в городе автошкола с очень хорошей репутацией. И есть в ней инструктор, к которому чуть ли не очередь выстраивается, у него очень хороший процент сдач в течение первых трёх попыток. Но есть нюанс...

Не все его ученики дотягивают даже до первой сдачи, а остальных он сливает после первого провала. И ладно бы сам отказывался, он их доводит до отказа. Они переходят другим инструкторам из той школы, но у них там достаточно дружное комьюнити, так что те, как правило, добивают в учениках остатки желания иметь водительское удостоверение.

Как он этого добивается? Он никогда не кричит, но постоянно задает вопросы заставляющие сомневаться в правильности принятого решения и на любое действие ученика выдает оценивающий комментарии, что можно было сделать и лучше. И добивает все рассуждениями, о том, что конкретного этого человека очень тяжело обучать и всячески даёт понять, что он раздражен, но себя сдерживает. Допускает до внутреннего экзамена, когда откатано в 1,5-2 раза больше, чем предполагает программа.

Прошлым летом к нам попала женщина, 47 лет, очень хорошо одетая, уверенная в себе, я бы даже сказал властная. За полгода до этого этот звездун вселил в неё уверенность, что вождение - это не ее. Мы с ней покатались без проблем по автодрому, поехали в город на экзаменационный маршрут. И перед регулируемым перекрёстком 4 на 6 полос, она вместо моей команды повернуть налево припарковалась у края проезжей и начала рыдать, что дальше не поедет.

Выяснилось, что именно на этом перекрёстке прям во время маневра он спрашивал каждый раз "А ты уверена, что оставила место для встречки", " А зачем в зеркало смотришь? Тебе только твоя полоса нужна! ", "Тебе не кажется, что ты движению мешаешь?". Поначалу женщина отвечала, что уверена в своих действиях, на что получала недовольный вздох. Инструктор каждый раз объяснял ей правила поворота налево, независимо от качества выполнения манёвра. И так, пока она этот перекрёсток не возненавидела.

В тот день мы повернули на этом перекрёстке направо и большую часть занятия мы катались по менее загруженным улицам. На следующем занятии я уговорил её проехать злополучный перекрёсток, и никаких проблем с ним не было, мы спокойно пропустили встречку, и пешеходов. Позже мы проезжали парковку у магазина, и женщина мне сказала: "Здесь мы останавливались на перерыв. И мне читали лекцию, про прогресс "шаг вперед и два назад", а потом инструктор уходил в магазин".

Занятий пять с ней ушло на устранение недочетов. База была хорошая, но напрочь была убита уверенность в своих действиях, остаток часов мы просто оттачивали уверенное вождение. Внутренний экзамен прошёл без проблем, ГИБДД - минус два балла - заглохла на автодроме, город прошёл легче, как ни странно. Напоминаю, этому человеку сказали, что он безнадежен.

С тех пор я отучил троих бросивший автошколу после нашего звездуна. Симптомы у всех похожие - полная уверенность в своей необучаемости. Двоим хватило занятий, предусмотренных программой, один парень брал семь дополнительных. Все сдали.

Не буду говорить, что я мастер из мастеров. Бывает, что я не могу найти подход к обучаемому, но я никогда не буду мучить его, я объясню, что при обучении не должно быть дискомфортно, и рекомендую другого инструктора.

Очень длинный текст вышел. Подведу итог: Если от обучения вождению вам плохо, не надо терпеть, иначе вы будете ошибаться и медлить только из-за волнения. Меняйте инструктора, даже если автошкола будет убеждать вас остаться у этого, и всячески его нахваливать. Ваша мотивация и уверенность в действиях в данной ситуации гораздо дороже, чем регалии инструктора.

Конкретно у упомянутого в посте очень высокий рейтинг, много хвалебных отзывов. Но почему-то он просто издевается над весомой частью обучаемых. У этого человека в профиле указано педагогическое образование.

Всем здравствуйте.
Мне 32. У меня очень низкий ферритин (проверила несколько недель назад). Показатель - 4 (хотя при моих параметрах надо бы хоть 60). Хочу рассказать о том, как себя ощущает человек с таким низким уровнем "железного депо".

Я это делаю для того, чтобы люди с сильной непрекращающейся усталостью, возможно, узнали бы себя в моих симптомах и смогли бы найти причину своей лени/прокрастинации/бессилия.

Итак, как себя ощущаю я, когда у меня ферритин опустился до отметки "4".

1. Часто может кружиться голова. Идешь себе/сидишь за столом, и чувствуешь, как голова медленно начинает "плыть" в сторону.

2. Одышка. Это жесть. Начинаешь идти в быстром темпе - не хватает воздуха, останавливаешься, чтобы надышаться, но проблема в том, что ты НЕ МОЖЕШЬ НАДЫШАТЬСЯ, потому что организм не может получить достаточно кислорода. Как будто дышишь немного вхолостую. Короче, кислород не разносится по всем органам и клеточкам так, как раньше - своеобразное кислородное голодание. Полагаю, в организме в этот момент нехорошо всему.

   Одышка появляется часто, чуть ли не при любом проявлении активности. У меня, например, одышка появляется после мытья одной (!!!) тарелки. Дальше надо отдохнуть, чтобы помыть следующую.

3. Я бледная. Практически белая. При месячных еще и с синяками под глазами. Помню, как-то пришла на капельницу, и женщина, сидевшая напротив, спросила, все ли со мной в порядке и не надо ли позвать врача. А я была так же бледна, как и обычно)

4. Головные боли в любых частях головы разной интенсивности и продолжительности. Иногда нестерпимые, спасаюсь парацетамолом - и ладно.

5. Сухая кожа губ, лица, тела.

6. Ломкие, тонкие, гнущиеся и слоящиеся ногти с белыми бороздками.

7. Ломкие на кончиках волосы. И да, у меня не было ни единого белого волоса, пока ферритин не начал уменьшаться быстрыми темпами. Теперь появились. Сами волосы выпадают достаточно активно.

8. На коже головы начали появляться гнойнички.

9. Проблемы с иммунитетом, в том числе и местным.

10. Сильная усталость просто так. Я просыпаюсь уставшей, я волочу ноги весь день уставшая, я ложусь спать уставшая, и так по кругу. Тяжело поднимать руки и ноги, тяжело просто таскать себя! Я бы сравнила это с состоянием после нескольких часов физической активности. Однако эта усталость есть просто так. И с ней ничего не сделать, потому что отдых/сон/еда в любом количестве не помогают почувствовать, что тело отдохнуло и набралось сил.

    Усталость становится еще хуже при месячных. Иногда в таком состоянии я могу только лежать, но даже лежать тяжело - легче не становится.

11. Нервозность и раздражительность повышаются, апатия/астения усиливается. Нет никаких желаний, стремлений, цели - ничего. Ты просто весь выгоревший лежишь и хочешь, чтобы тебя никто не трогал.

12. Депрессивный настрой. Настроение меняется часто и без какой-либо причины извне. Стрессоустойчивость на нуле. Одно язвительное замечание может выбить из колеи на целый день.

13. Мозг перестает соображать. Я начала делать глупые вещи, сама поражаясь этому. Памяти нет (до этого она у меня была просто отличной). Я забываю многое на ходу. Пример: пошла в садик за ребенком, и только на полпути вспомнила, что он уже в школе учится...

    Способность к обучению снижается - я поняла, что я не могу переварить прочитанную информацию и вообще ее плохо воспринимаю.

    Невозможно читать книгу, так как я сразу же забываю прочитанное: приходится возвращаться к только что прочитанной странице и прямо заучивать основные тезисы, чтобы не потерять нить повествования.

14. То, с чем я раньше справлялась легко, сейчас кажется трудновыполнимым и практически невозможным. Это касается даже бытовых дел. Я их делаю, но трачу гораздо больше времени. К примеру, смотрю на посуду в раковине, и такое чувство, что эта задача мне не по силам. Я говорю именно про ощущение. Хотя логически я понимаю, что в этом ничего сложного нет. И так происходит с каждым простым делом, которое раньше выполнялось на автомате.

15. Проблемы со сном. Или просыпаюсь через каждый час, или не могу заснуть. Или просыпаюсь часов в 4-5 и не больше не засыпаю. Зато днем хожу сонная. Причем, когда лежу, начинается какое-то нарастающее неприятное ощущение в ногах, поэтому ими дергаешь, чтобы снять это напряжение - лежать без движений невыносимо. Порой вскакиваешь и начинаешь ходить по комнате, чтобы такое ощущение прошло. Возможно, именно это состояние и называется синдромом беспокойных ног.

16. Проблемы с женским гормональным фоном. Как оказалось, без железа женский организм правильно функционировать не может, потому либидо на нуле практически, а женский цикл сходит с ума - овуляции наступают через раз, образуются кисты на яичниках. Иногда ощущаю приливы, как будто при климаксе. Короче, очевидный недостаток женских половых гормонов.

17. Работоспособности нет, она на нуле. Больших усилий стоит вообще обслуживание себя в быту, своей семьи.

18. Звон в ушах! Не прекращающийся такой противный писк (то громче, то тише), напоминающий ультразвук.

19. Я начала забывать и путать слова. Могла путать слова, которые созвучны (например, вместо "картофель" могла сказать "картон"). Иногда путала слова, которые близки к одной тематике (школьный "рюкзак" сына постоянно называла "пеналом"). Ну или просто подолгу пыталась безуспешно вспомнить слово. О свободном потоке слов в речи можно было забыть. Если я не хотела глупо ошибиться при разговоре, я с усилием сначала проверяла в голове каждое слово перед тем, как его сказать.

И да, не всегда все симптомы бывают одновременно. Иногда я чувствую себя вполне сносно. Занимаюсь домашними делами, подрабатываю. Но какие-то долгосрочные проекты пока невозможны.

Думаю, что человек привыкает ко всему, в том числе и к усталости, и уже учитсся жить в таком состоянии.

И да, из-за всего, что перечислено выше, чувствуешь вину за то, что ты плохая хозяйка, не можешь полноценно работать и зарабатывать. Коллеги думали, что я просто работать не хочу, да и среди знакомых и дома особого понимания можно не встретить:

"Как ты можешь быть уставшей, если ты спала всю ночь?!"

"Ты просто ленивая!"

"Ты просто не хочешь!"

И моё любимое: "Кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - ищет причины!"

"Займись спортом!" (Ага, с усталостью вы спортом заниматься пробовали? При таком состоянии чрезмерная физ.нагрузка не оправдывает себя и польза от нее сомнительна, так как на это уходит много запасов ферритина, которого и так нет). Я много хожу пешком (4-15 км могу в день пройти), не более.

Поверьте, не всё лень, что ею кажется. Лень - это чаще всего симптом либо физиологических, либо психологичечких проблем.

Кто-нибудь узнал себя в моем описании?

Предвосхищая вопросы и критику, скажу: долго искала причины усталости, много обошла врачей разных специальностей, заплатила за анализы, консультации врачей, диагностику и лечение "многоденяк": были и анализы на десятки тыщ, и узи/фгдс/мрт - и ни один из врачей, блин, не отправил меня сдавать анализ на ферритин, о котором я вообще случайно узнала в нельзяграмме! Да как так-то?!

Сейчас лечусь, у врача наблюдаюсь. Но пока эффекта особого не ощущаю.

О лечении, своем состоянии, изменениях в самочувствии буду тут писать каждые 7-10 дней. Авось, кому-то полезным окажется мой опыт.

Лет 10 назад уволился с работы и отправился на биржу труда. Особых надежд на данную организацию не питал, нужно было лишь пособие, чтобы сводить концы с концами, пока буду разбираться, куда двигаться дальше. Первый месяц тупо провёл за компьютерными играми, 4 раза скатавшись на собеседования куда-то хрен знает куда, даже не помню, что там были за организации. На второй месяц, более-менее отдохнув и разобравшись в себе, решил и сам приложить усилия, чтобы приблизить успешное трудоустройство. На сайте по поиску работы нашёл неплохую вакансию. Электрик. Зарплата приемлемая (для молодого специалиста вроде меня). И от дома недалеко. Короче, записал адрес и поехал туда.

По приезду минут 10 блуждал по коридорам нужного здания, пока не нашёл отдел кадров. За прозрачной дверью три барышни пили кофе с булочками и о чём-то размеренно беседовали. Я открыл дверь:

- Здравствуйте, я по поводу трудоустро...

- Мы заняты, за дверью ожидайте! - надменно ответила одна из них.

Я пожал плечами, закрыл дверь и стал ждать. Благо, там стояла пара стульев. Так прошло полчаса, потом ещё столько же. Я периодически заглядывал в дверь - дамы всё ещё пили кофе с булками. "Да сколько же можно! У них здесь всё так хреново работает, или только отдел кадров?" - недоумевал я. Только сел на стул снова - в дверь зашёл мужик лет сорока, тоже соискатель, и его точно так же отфутболили. Сел на соседний стул. Вместе мы прождали ещё полчаса. Потом выходит одна из этих сударынь и раздаёт нам по анкете и по ручке:

- Заполняйте пока, мы вас позовём, как освободимся.

Столика, чтобы что-то на нём писать, к слову, не было. Зато была какая-то тумба в другом конце коридора. Пошёл туда. Начал заполнять анкету.

Фамилия - и прямоугольное поле длиной сантиметра три. Я записал.

Имя и отчество полностью - и опять прямоугольное поле такой же длины. Ну фамилия-то ладно, а как имя и отчество-то в это поле уместить??? Естественно, уместить не получилось... Ладно, хрен с ним, продолжаем.

Паспортные данные. И два прямоугольных поля. Пишу серию паспорта... И понял, что уже лоханулся, так как сначала идёт поле для НОМЕРА паспорта, и только потом для его СЕРИИ! Вот нахуя так делать? Я такого сроду не встречал! Везде сначала пишешь серию, а потом номер!

- Что за дебилина составляла эту анкету? - выругался я сквозь зубы. Ладно, попрошу новый бланк и напишу нормально, если претензии будут, сейчас бы хоть это чудо до конца добить...

Номер телефона. Прямоугольное поле. Ахуеть, даже достаточной длины!!!Записываю номер в 11-значном формате. А потом читаю комментарий, написанный после поля: без 8 и без +7!

Сука, а сразу нельзя было сказать?!

Короче, плюнул на всё, выбросил анкету и свалил оттуда. Ну реально, если у них не могут даже анкеты нормальные напечатать, то чего ещё от них можно ожидать?

Кто-то наверняка скажет, что это я тупой и нужно быть внимательнее. Но, во-первых, трудно быть внимательным, когда тебя вынуждают полтора часа сидеть и ждать неизвестно чего. А во-вторых, в других организациях, куда я устраивался, отношение к соискателям было совсем иное. То есть, описанное выше - нифига не норма...

А потом, наверное, владельцы таких контор искренне удивляются, что никто не идёт к ним работать. Ну а хули с вами ловить, если у вас бардак в организации??

Люди! Ну что вы делаете? Ну сколько можно мериться писями, кому хуже!
Весь день читаю, как страдальцы гнобят девушку....за что? за то что она высказалась??
Ей реально плохо и этот случай с wifi-ем был последней каплей.... нет бы ее обнять, поддержать успокоить.... Может у нее нервный срыв, а вы ее добываете этим... Бедная пишет, что с самого девства не видела к себе заботы, ласки... и тут вы, добываете ее.
Народ стал массово ее гнобить и рассказывать кому еще хуже...
Я все понимаю, сейчас многим не сладко, но это не повод грызть друг друга. Каждый хочет внимание к себе, но вот уделить свое внимание ближнему, почему-то никто не спешит.

Блядь, серьезно???

Добро пожаловать в мужскую жизнь!

Мы живём так почти ВСЕ. Ни поддержки, ни помощи моральной или физической, ни помощи в настройке ебучего роутера. Только разница в том, что мы так живём всю жизнь. Все. Поголовно. У нас нет перед глазами примера "подружек", которые удачно сели на шею к кому-то и паразитируют. Мы каждый день всю свою жизнь видим: хочешь жить - умей вертеться.

Пылесос от вайфая у нее отвалился. Пиздец трагедия! Заходишь в гугл и пишешь - как настроить пылесос "модель". Потом как настроить роутер "модель". И так далее. И даже если это закончится перепаиванием BGA чипа в духовке с чесночком и луком. Потому что без чеснока и не надо, а с ним пусть будет! И так до тех пор, пока проблема не будет решена.

Потому что мы с ранних лет знаем - не поможет ни в чем и никто. Н И К Т О. А любая помощь со стороны воспринимается как ебаная манна небесная. А людей таких - помощников, мы называем лучшими друзьями. Они редки и вообще вымирающий вид. И у тебя такого не будет никогда. Потому что ты не сможешь понять мужчину, который чувствует боль, радость, одиночество или счастье другого мужчины.

Соберись! В 39 лет девочкой-принцессой побыть захотелось? Сука, если ты до 39 лет не нашла себе нормального мужчину, значит дело явно не в мужчинах. Бабушка всю молодость скакала по веткам, а теперь плачется, что ветки пошли какие-то плешивые. Лицемерие так и плещет.

Автор, я вас не понимаю.
А КТО должен о вас заботиться?
Вы взрослый человек.

Каждый прожитый день - какая-то борьба за выживание. Нет никакой моральной поддержки вообще. Ни в чем. Ни от кого. Материальной поддержки - тем более никогда не видела особо

Это у всех так.
Если мы получаем поддержку, допустим, от друзей, то мы и им будем оказывать тонну поддержки. У меня вот, например, на это ресурса нет, потому количество друзей сокращено до минимума.
Вы думаете, близкий человек - это тот, кто вам на блюдечке всё принесёт? Близкий человек - это тот, о ком вам будет хотеться заботиться, в первую очередь. И на это нужны силы.

Сегодня отвалился пылесос от wifi - потратила час на его настройку, потому что сначала настройки роутера пришлось переписать (провайдер поменял адреса IP, шлюзов, масок и т.д.), потом пылесос никак не хотел прописывать точку доступа в свой профиль...Господи, я же женщина - откуда мне всё это знать и, тем более, понимать и мочь сделать???

Это вообще не поняла.
А что, женщина = человек с дефицитом интеллекта? Бытовые устройства разрабатываются для мужчин, по-вашему? Так можно дойти до того, что нам и в школе учиться не по силам )

Это мой пост. Я не нейросеть - живой человек.) Я очень боялась публиковать пост со своего аккаунта - ожидала море хейта и стыдно было демонстрировать свою слабость. Анонимно было легче. Я прочла все комментарии и почти все пролайкала. Вы все - чудесные люди. И мне реально стало лучше благодаря каждому из вас.

Что хочу сказать всем хейтерам: я очень рада, что ваша жизнь настолько хороша, что вы не можете понять меня и людей с похожими судьбами. Вы счастливчики. И я желаю вам никогда не потерять то, что имеете. Ещё благодаря вам я поняла, что я и подобные мне - реально красавчики. Многие из нас стартовали не имея ничего из того, что имели вы, + психологические травмы, которые вам не знакомы, но, благодаря своему труду, упорству и уму, мы находимся с вами в одинаковых условиях. А некоторых даже переплюнули.)

Тем, кто меня поддержал и сказал тёплые слова - огромное человеческое спасибо. Я рада, что вас гораздо больше, чем я ожидала. Обнимаю вас крепко. Рада, что тех, кто проходит через всякую хрень и остаётся человеком очень немало. Всем, кто предложил общение, я бы правда хотела написать. Предлагаю всем нам обменяться контактами и создать свой чат в каком-нибудь мессенджере - будем обсуждать там, какие мы сильные, смелые, ловкие и умелые, и смеяться с придурков, которые раздают советы типа "заебался? - не заебывайся просто! " Всем нам иногда нужен тот, кто будет на нашей стороне даже когда мы не правы, выслушает без тупых советов и критики, скажет - "да, братан/сестра, все козлы, а ты хорошенький. Всё будет хорошо."

Автор, да иди ты нахуй. Пылесос у тебя от базы отчалил? Записывай:

Онкология 4 степени, инсульт, перелом почти всего, в том числе позвоночник, вырезанная щитовидка, парочка дтп (не я виноват) с реанимацией, несколько разводов и парочка ипотек ну и по мелочи. Это спасибо вселенной, что я еще на своих двоих передвигаюсь. Свой первый ужин замутил в 4 года, т.к. в сраные 90е родители жили на работе.

Мне когда окончательно перестает нравится жизнь, то я смотрю на людей, которые передвигаются в инвалидном кресле с джойстиком и пишут карандашом во рту и как-то стыдно становится. Вытри сопли и не засирай ленту.

Мне 39 лет и я просто безумно устала. У меня очень молодые родители - 17-летние. Родили меня и разбежались. Никому я оказалась не нужна. Мама с папой хотели устраивать свою жизнь и вообще-то, молодость отгулять, а бабушки-дедушки сказали: мы вас этого ребенка рожать не просили - мы за ним смотреть не обязаны.
Я болталась сама по себе с раннего детства. Поскольку, никому я была не нужна, никто особенно за мной не следил. Меня начали оставлять дома одну с 4 лет, в том числе на несколько дней - бабушка уехала на Север зарабатывать деньги, мать работала в больнице сутки/трое, в свободное время гуляла с подружками и любовниками. Отец исчез, уехал в другой город, там строил любовь. Родственники с его стороны все никак не могли определиться, нужно им знаться с внучкой или нет - то присматривали за мной, то делали вид, что знать меня не знают. Обслуживала я себя сама, первый раз сварила манную кашу в 5 лет - взрослых не было дома три дня, с голодухи, пришлось выкручиваться. Что есть, где искать еду, как стирать одежду, добывать ее вообще - стало лично моей головной болью. Сама ходила в школу, сама пыталась как-то контролировать и заботиться о себе. Лет с 9 всю работу по дому скинули на меня - готовка, уборка, глажка, походы в магазин, стали моей прямой обязанностью. Напрягали по поводу и без.
В 15 лет ушла из дому, так как мешала очень очередному маминому хахалю. Пошла работать. Сама крутилась, искала жилье, деньги зарабатывала, выучилась в университете за свой счет, потом вышла замуж. Но сильно легче с мужем не стало: он оказался любителем присесть на чужую шею и ничего не делать. Работа - не для него, домашние дела - тем более, зато требования в мой адрес текли рекой.
Развелась. Стала жить одна. Постоянная головная боль о том, где найти работу получше, денег больше, как на жилье заработать, только бы не заболеть.... Нет уже просто никаких сил. У меня не было детства, не было молодости, никакой расслабленной жизни, когда о тебе хоть как-то заботятся родители, а ты просто ребенок. Не думаешь о том, откуда берется еда на столе и джинсы на твоей заднице. Каждый прожитый день - какая-то борьба за выживание. Нет никакой моральной поддержки вообще. Ни в чем. Ни от кого. Материальной поддержки - тем более никогда не видела особо. Физической помощи в чем-то - тоже. Необходимость решения любой проблемы вызывает у меня уже слёзы и истерику, потому что я устала всё решать сама. Сегодня отвалился пылесос от wifi - потратила час на его настройку, потому что сначала настройки роутера пришлось переписать (провайдер поменял адреса IP, шлюзов, масок и т.д.), потом пылесос никак не хотел прописывать точку доступа в свой профиль...Господи, я же женщина - откуда мне всё это знать и, тем более, понимать и мочь сделать??? Целый час рыдала от безысходности, всё это выполняя. И у меня нет уже вообще никаких сил. Нет сил ходить на работу, ибо там всё время от меня хотят решения каких-то проблем. Нет сил жить дальше - ибо постоянно нужно что-то решать. Нет сил уже тупо вставать с кровати. Мне даже поделиться не с кем, потому что все мои подруги удачно вышли замуж, живут - в ус не дуют, или им мама с папой всю жизнь всё давали и до сих пор дают, и им вообще не понять о чем я говорю. Я не знаю, как мне быть дальше. Я очень устала. И я просто хотела выговориться.

Отец так себя ведет.

Примеры:

1) Регулярная ситуация: Предлагает ехать из точки А в точку Б по "маршруту 1", я выбираю "маршрут 2". Остановились на трех светофорах подряд/поймал яму/нужно развернуться в неудобном месте - начинается истерика "ну я же сказал что надо ехать по "маршрут 1", что непонятного то?".
Останавливаюсь у обочины/бордюра, глушу машину: "Садись за руль - едь хоть через Химки. Я за рулем, я выбираю маршрут" Обижается и молчит. Через пару часов проходит.

2) Решил строить дачу. Нужна моя помощь - без проблем. Но позже, из поездок на стройку по субботам, это мероприятие перетекло в то, что мы на стройку ездили пн-чт после работы/университета и в субботу. На мои аргументы мол мне бы еще как то пожить кроме учеба/стройка/дом и дышать цементом пять раз в неделю мне не уперлось, начиналась истерика что мы это строим, чтоб самим потом отдыхать. (Угадаете с трех раз, кто получил 0 рублей хер копеек, когда дачу продали через год после готовности?)

Дачу продали что бы купить дом. Я уже "наевшись", снимал отдельную квартиру. При обсуждении покупки дома я сразу обозначил позицию - "Мне не нравится дом, я в доме жить не буду. Снег чистить не буду, строить баню/гараж/забор не буду". Купили - началось.

3)"Мне твоя помощь нужна, я хочу выход из гостинной на участок сделать".
"1)Я против этой идеи в приципе. 2) Я предупреждал, что строить ничего больше не буду."
Обиделся, молчал несколько дней.

4)"Можешь завтра приехать? Мясо пожарим, пива попьем".
Приехал.
"Переодевайся в рабочее, там шлакоблок привезли, пойдем пару рядов кладки положим пока мама готовит, я баню решил строить"
Молча разворачиваюсь и ухожу. По сути пива и мяса привез родителям и уехал.
Отец конечно же обиделся.

5)Через полгода тоже самое было со снегом. Приезжаю в гости - двор нечищен.
"Давай сейчас быстренько почистим?"
"Ты же сам снегоуборочником чистил..."
"Да он что то не крутит"
Разобрал снегоуборочник - ремень проскальзывает. Отец в это время махал лопатой и демонстративно кряхтел на весь поселок. Я натянул ремень, проверил работоспособность, выкатил снегоуборщик во двор. В это время снег чистить вышла уже и мать.
"Да спасибо, уже не надо. Я вообще то хотел что бы ты мне помог"
"Я помог - отремонтировал тебе снегоуборщик"
"Да нахера нам такая помощь нужна? Пока мы тут лопатами машем, ты в гараже сидел"
Ну нахер, спорить с ними еще. Собрался, уехал домой

6) Последняя капля. Закончил университет, нашел работу в другом городе. Приехал в отпуск на месяц к родителям. Отвез их в гости к друзьям, через несколько часов забрал. Сразу начинают сраться между собой. Срутся до свинячих визгов. Вмешиваются в управление. Я делаю замечание, чем вызываю агрессию на себя. Короче слово за слово, на утро я оказываюсь крайним и отец не разговаривает со мной до последнего дня отпуска. (Молчал 24 дня из 30)
С тех пор, вместо ежедневной переписки, пишу раз в неделю, если пишут они мне, то отвечать не кидаюсь.
Планирую в следующем отпуске приехать к ним на неделю-полторы
"А чего так недолго?"
"Да чего дома дольше делать? К бабушкам по паре раз заехал и хватит"
"Ну мы хотим общаться с тобой подольше"
"В прошлый раз я на месяц приезжал -- наобщались по самое не хочу"
Опять обиделся
(У меня до сих пор горит жопа с того, что я потратил весь отпуск на то что бы со мной не разговаривали)

Я понимаю, что когда родителей не станет, я буду кусать локти, что проводил с ними мало времени, но и терпеть такое отношение категорически не хочется