Чет ору. Лучшая книга детства. Но мне иногда кажется, что некоторые дети восприняли ее слишком близко, выросли, устроились в прокуратуру, СК, но книгу не забыли.

Если хочешь на работе

Получить звезду Героя

То бежать за преступленьем

Ты в горячке не спеши

В мире есть дела попроще

В каждой книге - нарушенье

Есть. Ты только поищи.

Ну а если нужна палка

Срочно, быстро, просто так

знает каждая гадалка

Ищи радужный ты флаг

Простите, не сдержался.

В немецком монастыре в самой середине средних веков пропала из библиотеки ценная книга. Монахи провели расследование, рассмотрели версии, исключили подозреваемых и пришли к выводу, что кроме дьявола некому. Тогда монахи приняли радикальные меры: записали дьявола в библиотеку, завели ему читательский билет, вписали туда историю с кражей и исключили дьявола из библиотеки. И книги больше не пропадали.

Источник

Все профессии важны, все профессии нужны. Как бы нас не поносили, не обвиняли и не ругали. Без нас не было бы порядка. Так или иначе каждый выполняет свой долг. А уродов к сожалению хватает везде. Ведь кто то должен этим заниматься. Так что ребята из МВД, ФССП, УФСИН ДЕРЖИТЕСЬ ТАМ.

У меня тоже был опыт с такими людьми. Год, наверное, 2019, уже не вспомню.
Сосед со своей дамой сердца решили, что закрытая домом детская площадка ночью - отличное место для остановки машины посередине импровизированного футбольного поля и распития спиртных напитков, естественно в сопровождении шансона и блатной музыки на полную громкость (напомню, на дворе ночь).
Окна закрыты, но кровать стоит впритык к нему и, соответственно, эту дискотеку наперебой с выяснением отношений слышно более, чем хорошо. Полиция вызывалась постоянно, но ограничивались протоколами и завершением вечеринки.
Но это все преамбула.
Сосед поняв, что причина вызова полиции - тусовка ночью, решил провести ее днем на том же самом месте (помните выше говорила, что это детская площадка?). Пиво дало позыв на выход и этот синебот не придумал ничего лучше, как при детях расчехлить свой расплодитель и начать испражняться, показывая его детях. Про звонке в полицию мне сказали, что пока не отъедет - ничего нового предпринять не смогут. Тут он совершил свою ошибку - завел авто и пьяный поехал за добавкой, чуть не задавив людей. Звонок в ГАИ и лишение прав - ребята катались около дома и приняли его на выезде с придомовой территории.
Готова к тапкам, но позицию не изменю: не пей в машине - не будет соблазна покататься или просто съездить за добавкой.

Начну свой рассказ с себя любимого=))) Не смейтеся, это имеет прямое отношение к теме.

Я родился в прошлом тысячилетии, в стране, которой не существует.

У нас в городе Харькове тоже существовали и существуют кружки зоошизы. Да и сейчас они есть. Сейчас не вспоню точно год, в котором этом это произошло, но было такое, что в городе было очень много бродячих собак. Тогда мэр города, ныне покойный Генадий Адольфович Кернес, решил эту проблему быстро, в город заехали передвижные крематории и бродячих собак больше небыло. Он забил на всех зоозащитников и стал на сторону горожан. Зоошиза, конечно воняла, но не особо долго. Им нашлось занятие организовывать приюты и прочая чепуха. Итог, город не знал проблем с бродячими животными. Жестоко, может быть, правильно? 100500%

Но это все предистория, история наинается сейчас, несколко месяцев я проживаю в городе Краков. Т.к. из бесплатных равлечений у меня осталось бродить по городу, то я могу рассказать какая обстановка здесь. Беспризорных животных здесь нет. Козырьки домов в большей части оборудованы ежиками, что бы птицы там просто даже не садились. Кота видел только одного, в доме в котором я проживаю. (кота без хозяев рядом) Собак вижу выгуливают, в зависимости от их размера, они либо с намордниками, либо без. Сказать что здесь не любят животных нельзя, но все в рамках. Насколько я узнал, за выброшенное животное, тебя сгноят, штрафы вкатят такие, что тебе только на них и нужно будет работать. По-этому, наверное, нет брошенных животных, а отсюда нет проблемы. Тут, если ты зоошизик, с тебя потребуют отвечать за это животное, а не тупо, я покормил, посмотрите какой я хороший. Думаю, если на зоошизу повесить отвественность, а не просто, что бы они красовались, проблема тоже решиться.

И ИМХО, если тут пристрелят бродячую собаку, то ни у кого в голове даже мысли не возникнет, кричать, что это жестокое обращение, потому что если ты хочешь такое кричать, бери ответсвенность за этих животных, тогда их не будут истреблять.

Все написанное ИМХО по собственным наблюдениям.

В заговоры, порчи и прочие напасти я не верю. В отличие от моей тётки, проработавшей всю жизнь медицинской сестрой - вот она верит и обильно рассылает всем информацию о том, на какую убывающую луну нужно прочитать вот эту самую мантру, чтобы избавится от жирной жопки, обзавестись достатком и самым лучшим мужиком. Рекомендации тонут в картинках с котиками, солнышками и добрыми утрами, после чего сносятся недрогнувшей рукой подчистую.

Но один раз в жизни я дрогнула - в тот самый момент, когда напасти валились на голову по одной и оптом, а я не успевала уворачиваться. "Сходи к бабке, не иначе сглазили, а то и порчу навели." - сказали мне раз, два, три и десять уже все хором. "Подите нафиг." - ответила я, пытаясь побороть нападавшие со всех сторон неприятности и всё ещё искренне не веря в хором рекомендуемых бабок, магов и экстрасенсов. Я уже не вспомню, что стало последней каплей, на которой я выдохнула: "Давайте." Мне выдали бумажку с адресом особо эффективной бабки, которая гарантировала кристальную чистоту кармы после посещения, послушных детей, любящего мужа и жившей в частном секторе на краю мира.

Халупа, перед которой я остановилась, не блистала чистотой и была больше похожа на неухоженный деревенский дом со слегка покосившимся забором, под ногами что-то хлюпало и от уличного туалета дотягивало отнюдь не розами. Я радовалась отсутствию дохлых чёрных кошек, черепов на заборе и боролась с желанием развернуться прямо у калитки, малодушно сбежав из этого мрачного места. В доме царил деревенский магический шик - по стенам висели пучки трав, намекающие на связь с природой и стояли какие-то коряги. Бабка оказалась обычной дамой чуть старше средних лет и средневзвешенной наружности, в стандартной серенькой кофте.

- У вас есть книги? - поинтересовалась она, после обычной прелюдии с расспросами, как я дошла до жизни такой.
Книги у нас водились и в немалом количестве.
- Их нужно сжечь! - объявила она - Они старые и несут на себе плохую энергетику!
Честное слово, не сбежала я на этом месте чисто из интереса посмотреть, что будет дальше.
- Ночью вынести на пустырь и сжечь, молитву я вам сейчас дам. - продолжила она, протягивая мне заготовленную заранее распечатку.
Я уже молчала, чтобы не ляпнуть чего-нибудь неподобающего случаю или даже вовсе матерного.
- И имя вашего сына! Как можно было так назвать ребёнка?
Поперхнувшись чаем, я поинтересовалась, что такого в имени Игорь.
- Это имя дьявола! - припечатала она - Прочитайте его задом наперёд, что получилось?
- Что? - изумилась я.
- Роги! Имя нужно сменить.

Я стрельнула глазом в сторону двери, чтобы успеть сбежать, пока мне не сообщили о том, что нужно сжечь дом, принести жертву в полнолуние, или хотя бы уйти в монастырь.
- А от аллергии детям нужно травки давать. - она сунула мне в руки две вполне фабрично упакованные коробочки - Нечего лекарствами пичкать.
- А можно я пойду? - спросила я, прижимая к себе волшебные травки.
- Иди. И книги сожги. - махнула она рукой.

Сколько стоил визит, я уже не помню, но к бабкам я с тех пор - ни ногой. А травки из любопытства были показаны лечащему врачу и вердикт был однозначен: "Пусть враг, назначивший их, сам это ядохимикат пьёт от аллергии."

А ещё те же врачи папам почему-то объясняют гораздо чётче и понятнее, чем мамам. Если мамам буркнут, это вам к неврологу, то папе расскажут подробно, как к нему записаться, что взять с собой и на какие вещи обратить его внимание. Можно подумать мама все эти тонкости в роддоме прям в процессе родов выдают.