Купец Ложкин "хворал душой" восьмой день. Попросту говоря, у него случился запой на фоне того, что у него из под носа увели хороший заказ. И кто увел? Собственный племянник! Он сам его пристроил к делу и дал денег на начало собственного дела. Правда под хороший процент, который тот вернул сполна спустя три года. Но ведь это дело не меняет. Три дня он куролесил дома, пока ему не наскучило. Решил он пойти в люди, то бишь - в ближайший кабак. И снова ему было скучно...

Вроде и в харю пару раз съездил. И ему съездили... И "мамзелей" звали. И цыган.

• Человек!

• Чего изволите?

• Нет ли цирка какого нынче? Тошно мне! - Ложкин брякнул на стол тяжелый кошелек.

• Сейчас узнаем-с.

"Человек" появился спустя час:

• Цирка нет-с. Только театр... Господин Лавров гастролирует-с...

• К песу Лаврова вместе с театром...

Купец затянул песню и надо сказать довольно неплохо.

• Видал?

• Да-с...

• Ты это... Скажи - кто меня удивит, тому сто рублев отслюнявлю...

Официант снова пропал. Жать пришлось недолго - появился мужик с живой крысой, которая делала всякие смешные штуки по команде. Ложкин и хоть и посмеялся, но сказал:

• Не тянет на сто рублев! На полтину...

Появлялись балалаечники и шарманщик, но он их сразу прогнал не дав и гривенника. Потом был мальчонка, который довольно ловко жонглировал яблоками. Они послушно крутились в воздухе и в конце он покидал их в карман паре нищих, которые послушно оттопырили их. Его выступление купец оценил в пятак...

Все. Больше никого не было до самой темноты. Потом в кабак зашел, какой-то мужик:

• Хто тут сто рублей обещал за чудо?

• Я! Коли покажешь такое, от чего дух захватит у меня или я такого не видал!

• Ну изволь...

Купец глянул на мужика - высокий, но очень худой. Острое лицо его было наполовину изъедено следами, какой-то болезни. Глаза и волосы черные, как уголь...

• Из цыганей?

• Зачем спрашиваешь?

• А ну - перекрестись! - Ложкину, почему-то стало жутковато.

• Глянь... - незнакомец поднял руку усмехнувшись и купец увидел, что у него нет пальцев.

• Ладно! Валяй...

• Только если покажу чудо и ты признашь, что его не видал - дашь пятьсот рублей!

Хм...Это - деньги!

• Хорошо! Но если не удивлюсь - то я тебя за каждую запрошенную сотенку, прямо в рыло! Прям - с маху! Прям - с плеча! - и Ложкин показал здоровенный кулачище.

Вокруг начали грудиться завсегдатаи - уж больно интересно, чем незнакомец собрался удивлять. Незнакомец усмехнулся... Потом подошел к помойному ведру, взял полотенце. Поманив пальцем публику вышел на улицу и пошел прямиком к колодцу. Выплеснул помои, налил чистой воды. Накрыл ведро полотенцем.

После чего резко ткнул культей в темное небо:

• Гляди!

Все задрали головы. Ничего на небе, кроме луны не было..

• Гляди! - повторил человек и резко указал на ведро. Все послушно опустили глаза.

• Гляди! - снова ткнул незнакомец в небо.

Все снова уставились на небо, ничего не понимая и глядели так несколько секунда, пока мальчишка, который за пятак подкидывал яблоки не закричал:

• Луна пропала!

И правда - небо над ними было угольно черным! Никакого признака ночного светила не наблюдалось вовсе. Не давая опомниться, черный человек взял ведро и пошел в кабак. Все тихо следовали за ним.

• Гаси свет! - сказал он.

Хозяин было заартачился, мол народу много - пропадет чего, но купец заорал:

• Делай чаво велено! За все уплачу!

В полной темноте, незнакомец стянул тряпку с ведра из которого полился свет. В воде отражалась Луна!

• А ну - бежи на улицу! - сказал мальчишке хозяин трактира.

• Нету там ничего! Черно все! - вернулся мальчишка.

Мужик схватил ведро и плеснул в холодную печку...

• А теперь?

Мальчишка снова убежал, опрокинув в темноте чего-то.

• Теперь - есть!

Все снова высыпали на улицу. И правда - снова - на небе была Луна...

• Видал такое? - спросил незнакомец...

• Не... - протянул купец.

• Удивил?

• Есть такое...

• Гони пять сотенных! - вдруг рявкнул черный мужик.

Ложкин беспрекословно отдал бумажки... Незнакомец спрятал их в кармашек на поясе и молча растворился в темноте.

Еще долго обсуждали этот случай в трактире. Хозяине был сильно доволен. Людей - прибывало. А Ложкин обещал уже тысячу тому, кто повторит этот фокус и раскроет его секрет. Но до самой его смерти, так желающих и не нашлось...

Всем привет! Пока сижу без машины, продолжаю цикл баек. Конкретно эту, я услышал пару лет назад, от одного этнографа. Интересно, в чем секрет этого фокуса?

Спасибо за внимание. С уважением, Евгений Хрусталев.

Марк Твен терпеть не мог банкиров и всегда высмеивал , «Это люди, — говорил он, — которые дадут вам зонтик, когда сияет солнце, но немедленно потребуют его обратно, как только пойдёт дождь». Он рассказывал об одном банкире, у которого был стеклянный глаз, сделанный знаменитым парижским ювелиром. Банкир очень этим гордился. Однажды он сказал Твену:

— Я дам вам пять тысяч долларов, которые вы у меня просили, если угадаете, который из моих глаз стеклянный.

— Стеклянный? Конечно, левый, — сказал Твен.

— Как вы угадали?

— Только в нём сохранилась искра человеческой доброты.....

Современная еврейская байка, немного трогательная, печальная, мудрая и очень актуальная сегодня.

Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним.

Когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.

Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?

— Да уже лет 70, не меньше.

— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стеной!

Интересное событие произошло в турецком городе Элязыге в 1960-х годах.

В результате халатности персонала Элязыгской психиатрической больницы все душевнобольные сбежали и рассеялись по улицам и проспектам города. Всего сбежало 423 психически больных пациента.

После случившегося гражданские власти справедливо встают на уши и настоятельно спрашивают главврача больницы, что делать.

Главврачом Элязыгской психиатрической больницы был известный врач того времени Мутемет-бей. Мутемет-бей призывает всех успокоиться и говорит нескольким своим сотрудникам:

— Дай мне свисток и держись позади меня.

Таким образом, громко свистя доктор становится "черным паровозиком" с тремя или пятью "вагонами" из санитаров и бродит по всему Элязыгу с криками «чух-чух».

Задумка главврача оказалась верной, все психи постепенно вливаются в эту игру (ну весело же!) и ходят вслед за "паровозом" с криками "чух-чух". Эта игра продолжается до тех пор, пока психи не перестают присоединяться в виде вагонов и главный врач Мутемет-бей едет в больницу. Ну и все сбежавшие пациенты возвращаются с ним к своему месту пребывания...

Все рады, что проблема решена, даже сумасшедшие, потому что играют в паровозик.

Но самое интересное происходит во время вечерней переписи. Потому что количество людей, которые попали в больницу, играя в поезд, составляет не 423, а... 612 человек.

Давненько не говорили о мифах про ВОВ. Как раз подвернулась мне, буквально утром, байка о донном люке в "Т-34".

Думаю, все знают, как минимум в кино наблюдали, что у танков имелся люк в днище (и сегодня имеется, но только у мехвода, так как у наших танков стоит АЗ), который предназначался для эвакуации экипажа или иных целей, ну там, на передовой незаметно выползти из танка и сгонять в штаб или за продовольствием, образно говоря.

Кстати, использовались они и для эвакуации с поля боя, когда бойца прижали к земле пулемётным огнём, например, танк на него "наезжал" (между гусениц само собой, а не ими) и тот, через донный люк забирался в боевую машину.

Ладно, перейдём к самому мифу. Разумеется, есть гении, которые утверждают, можете смело найти подобное в интернете, да и том же дзене статьи, мол, - "А его, люк, по приказу некоторых командиров (спасибо хоть, что не на всех подряд по приказу Сталина) заваривали в войну!"

Сразу вопрос у нормального человека возникает - "А на фига заваривать то, что предусмотрено конструкторами, заводом изготовителем и, следовательно, утверждено госкомиссей?!"

Нет, как ни странно, ответ не в духе антисоветчиков - "Чтоб побольше сгорело танкистов!" - а, якобы, некоторые командиры, явные самодуры, считали, что если у танкистов не будет "запасного выхода", они лучше будут бороться за живучесть танка...

Вот, просто представьте себе картину, 41 - ый год, танки в бой идут прямо с завода, едва успевают их заправить и боекомплект пополнить, бывало, подобно "ИЛ-2" и без краски в бой шли, и тут, наперерез танку вылетает комиссар с "Маузером", разумеется, пьяный (представляем в образе Мадянова) и кричит, - "Подождите! Сперва вам люк заварим по-быстрому, потом поедите в атаку!"

Ой... во-первых, - через люк в днище, достаточно редко выпрыгивали в случае подбития танка, у мехвода в этом плане более удобный люк в лобовой проекции; у заряжающего и командира есть свой, большой и тяжёлый ("пирожок" на ранних модификациях, мы говорим о начале войны), но он гораздо ближе и удобнее, чем в горящей машине, прыгать под пушку, и искать в задымлённом отделении люк, который под стрелком-радистом.

Я бывал в Т-34-76, правда уже с башней-гайкой, кажется 42-го года выпуска, поскольку не было ещё "Командирской башенки". Честно, не знаю, как на других, но тот в котором был я, там крайне неудобный "запасной" люк. В других, может иначе? Там же есть разница в танках разных заводов-изготовителей. Так вот там, где был я, люк на месте стрелка-радиста был достаточно маленький, ну пролезть можно, конечно, особенно если огонь спину "ласкает"; НО! он не открывался, как башенный люк или люк мехвода, там были шпильки-задрайки и их надо оттягивать руками, что я и сделал.

Кстати, несмотря на долгий простой танка в открытом музее, болты поддались легко мне! Ну ты их выкручиваешь и люк просто "падает" (не отрывается, там петля). В моём случае, он "выпал" свободно, так как под днищем был асфальт. Что, в боевых условиях бывало, мягко говоря, редко! Т.е. под люком мог быть пригорок, насыпь земли, наброшенная своими же гусеницами и т.п. потому использовался он достаточно редко при покидании машины, даже стрелки-радисты, предпочитали выпрыгивать после мехвода в его люк! А не откручивать свой. Повторюсь, может, в других модификациях он открывался иначе? Хотя щас посмотрел схемы, вроде везде так.

Во-вторых, - это бы, приваривание люка, крайне плачевно сказалось на психологии танкистов! А им стрессов хватало и в виде обгоревших товарищей! Ну как так? Представляете, ты идёшь в бой, а тебе перед ним люк заваривают! Т.е. сразу мысль - тебя ведут на убой. Тоже самое, что лётчикам бы парашюты не выдавали! Вы понимаете, граждане мифотворцы, что при таком раскладе, возник бы риск, что танкисты поведут танк не пушки давить немецкие, а сдаваться им вместе с машиной?

Ну, действительно, я снова разбираю какой-то бред! Вот не приходит этим мифотворцам в голову, что если бы возникла нужда заваривать донный люк, то пришлось бы и приваривать все остальные, потому что, повторюсь, мехводу проще выскочить в свой! Да и стрелку-радисту, а командиру и заряжающему через башню. И использовался этот люк, как "связной" очень часто! Зачем его заваривать?! Вот зачем?!

Это ж, наверное, кто-то увидел на памятнике, что он приварен там, и воспалённая фантазия пошла дальше - а это его приварили не чтобы подлецы неблогадарные-внуки не сорвали шпильки и не гадили в памятнике, а ещё со времён войны! Говорю ж, меня ещё удивляет, как они не придумали версию, что был личный приказ сами знаете кого, эти люки заваривать...

И, в-третьих, - не поверите, но командовали танками, как правило тоже танкисты! И они знали, как, зачем, и для чего нужен этот самый люк! И приказать его заварить, явно не могли.

Как они себе это представляют? Стоит вот 20-ть танков, под каждый из них надо подлезть снизу, чтобы замуровать его снаружи, наверняка яму бы пришлось копать специальную, чтоб поместиться там со сваркой (ибо при таком бредовом раскладе изнутри нет смысла приваривать, могут танкисты сбить её ведь), что явно неудобно, и приварить люк? А сколько времени на это уйдёт? Сварка в ремонтной бригаде в те года, всё-таки востребованный инструмент... что, она больше нигде не требовалась? Может, лучше использовать лишний час-другой на приварку "латок" к броне или других, действительно нужных местах, нет? Не приходит это в голову?

Нет! А зачем? Как и в любом другом антисоветском мифе, логика, исторические данные - нафиг не нужны. По заветам Геббельса - "Чем чудовищнее ложь, тем охотнее в неё верят!"

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось.

И говорит архангелу:

- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!

- Хорошо, пойдём, покажу.

Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:

- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?

- А потому что они думают, что в раю лучше.

Читаю тут о поставках Арчеров да PzH 2000, и вспоминается мне байка про новые, незнакомые системы вооружения.

Когда то давным давно, еще на срочной службе служил я вроде как в артиллерии, но поскольку учили нас на ремонтиков СО и СББ, то орудия только издали видел. Ну, человек я любопытный, до офицеров помню докопался, мне на примере пушки-гаубицы Д30 в общих чертах показали. В принципе в цель размером с город при наличии таблиц стрельбы и буссоли даже сейчас попаду. :)

Но раз привезли к нам на Арсенал чудо чудное, диво невиданное. Новейшее на тот древний момент орудие "Мста-Б". В общем, остался я с одной такой гаубицей один на один. И давай с ней разбираться. Долго копался, но клин затвора сумел открыть. А закрыть уже нет. Куча непонятных рычагов вместо одного понятного, как на Д30 или Д20.

Стою, чешу репу, и тут сзади вкрадчивый голос зампотыла части.

- Я смотрю Воробьев тебе тут делать нечего?

Залет. Бледнею, синею, принимаю бравый вид, и повернувшись рапортую.

- Никак нет трищ полковник! Изучаю новые системы вооружения!

- Эвона как, Мсту привезли. А чего клин затвора открыт?

- Не пойму как закрыть, трищ полковник!

- Эх салага, пусти ка, - отодвинул меня подпол, - чай тридцать лет в артиллерии, покажу тебе, неучу!

Сунулся, на кучу рычагов уставился, один попробовал, другой, третий, все без толку. Крякнул, фуражку сдвинул, задумался.

- Мда, новая система... Тащи ка мне боец швабру!

Протягиваю ему швабру, тот стопор клина ткнул, затвор вверх ХРЯСЬ, кусок швабры как лазером отрезало.

- Тридцать лет в артиллерии! - довольно хмыкнул подполковник. - А теперь пошли, пока нас не увидели, а то со шваброй в казеннике неудобно получилось.

Еду в маршрутке. Рядом две дамы увлеченно беседуют. Первая заявляет:

- "Я вообще-то жевачку не жую! Я её даже никогда не покупаю!"

Интересно, думаю, к чему бы такие подробности. Прислушиваюсь. А дама продолжает:

- " ... приезжает подруга ко мне в гости. Зашли в "Пятёру", взяли что надо к чаю. Стою на кассе, а она и говорит: -" Ань, жевачку ещё купи!" Их там много на стенде, беру первую попавшуюся.  Показываю упаковку кассирше и спрашиваю:  - Девушка, это с каким вкусом? А кассирша смотрит на меня и молчит. Я снова: - Девушка, вкус здесь какой? Она смотрит странно и молчит. Прям выбесило! Я ей снова: - Вам что, трудно сказать, какой вкус у жвачки???

А она отвечает: - Женщина, это презервативы! Я их не жую!!!

Эта история 100% байка скорой помощи, но выглядит уж больно правдоподобно.

В нескольких статьях я уже говорил о том, что работая в одной бригаде, между первым и вторым номером возникает какая-то телепатическая связь. Получается друг друга понимать не то что с полуслова, а даже с полувзгляда. А иногда, при работе в экстремальных условиях(реанимация, ДТП, травмы и прочее), даже и без взгляда все понятно что делать.

В этот раз данная система взаимопонимания дала сбой...

Дежурили с Андрюхой. Андрюха - опытный врач скорой помощи в возрасте 40 лет. Профессиональный, умный и начитанный.

На сутках их гоняли в хвост и гриву. Вызова шли один за другим. Покушать не было времени совсем, а о посещении туалета вообще речи быть не могло.

Андрюху "приперло по-большому", но об этом никто кроме него не знал.

И вот время четвертый час ночи, бригада едет на "давление" к хронической больной, которую знают даже на соседней подстанции.

Зашли в подъезд, поднялись на нужный этаж, вошли в квартиру.

Бабушка сидела в зале на стуле за столом. На столе были лекарства в полиэтиленовых пакетах, тонометр. Пахло корвалолом.

Андрюха молча поставил чемоданчик на стол и раскрыл его.

Фельдшер, думая, что врач сейчас сам займется больной, сразу же плюхается в кресло, прикрывает на мгновение глаза и тут же проваливается в сон. Очнулся от того, что Андрей тряхнул его за плечо:

- Поехали. - сказал он закрывая чемоданчик.

"Ну, думает фельдшер, ни фига себе я провалился в сон, что даже не слышал как он бабушку полечил".

Оказалось, что он поставив и открыв чемоданчик, тут же пошел в туалет, так как терпеть дальше не было возможности, думая, что фельдшер измерит А/Д и даст бабушке заветный каптоприл.

Заходя на подстанцию они услышали возмущенный глас диспетчера:

- Вы что ли совсем охренели!!??? Сейчас бабка звонила и жаловалась.

"Приехали два мужика. Один спать завалился, второй вовсе ср@ть ушёл...Даже давление не померили..."

Все сразу стало понятно и система взаимопонимания вновь заработала. Фельдшер и врач молча уставились друг на друга. В их глазах, друг к другу читался диалог:

- Ты что ли не полечил бабушку?

- Нет... Я спал...

- И я тоже нет. Я в туалете сидел...

Помотав с сожалением головой, они молча вышли на улицу, снова сели в машину и поехали обратно, по пути выслушивая мнение водителя об их компетентности в лечебных вопросах и состоянии здравоохранения в целом.

Берегите себя и будьте здоровы!

С уважением, фельдшер.

источник