Никогда не возвращайтесь туда, где Вас предали. Локти кусайте, землю грызите, но не возвращайтесь!

Была у меня тоже похожа история.

Школьная любовь, всё такое. Все про нас знали, считали красивой парой, всё было просто прекрасно. Помимо того, что вскоре после окончания школы она нашла себе мальчика постарше, который уже работал, денежки водились и всё такое.

А со мной она захотела остаться друзьями. И даже пыталась свести со своей сестрой. Но я такой дружбы не вывез. Грустил сильно. Очень-очень сильно. А дальше... Так как дело было в эпоху, когда интернет и мобильные телефоны только начали появляться, задуманный родителями переезд стал очень кстати. Особо друзей со школы у меня не осталось, вот я и переехал, не оставив никому никаких контактов и концов.

Ну а дальше - жил-поживал, встретил другую девушку (которая впоследствии стала моей женой). И в один прекрасный момент (прошло уже лет 8 как минимум) мне звонит на мобильный ОНА. Лясь-вась, муж не очень хороший, свадьба была плохая, а куда ты пропал и почему? А давай встретимся?

Послушал я ее послушал, да и сбросил. А так как дело было в эпоху, когда к телефонному номеру еще не было привязано никаких госуслуг и прочей чешуйни - пошел, да и купил новую симку. И человеку, который слил ей номер (собственно общий знакомый остался только один) новый номер не дал. С тех пор про нее ничего не слышал и не хочу. Вот ХЗ, хотя любил в свое время до чуть не до безумия, ничего у меня не вспыхнуло. Если только жопа.

А те у кого вспыхивает - ребята, вы предатели. И не оправдывайте это никакими "вспышками". Вспыхнуло - разводись и строй новые отношения. Почему-то в большинстве историй это происходит в обратном порядке.

Всем привет. В 21 год я собрал вещи и уехал из семейного гнезда. Жил с братом/мамой. Но буквально на пару месяцев. Заболела бабушка, мама не хотела отдавать ее в дом престарелых, поэтому решила за ней ухаживать. И вот спустя пару недель, видя измученное состояние матери и слыша ее упрёки, что собственный внук не может помочь единственной бабушке, я взял вещи обратно и переехал обратно в семейную квартиру, благо была своя комната, да и квартира у нас не маленькая. Я подменял мать, она успевала ещё как-то параллельно работать, а я ухаживал за бабушкой. Спустя год у бабушки случился второй инсульт. Скажу прямо, что ситуация ухудшилась порядка на 50%. Она плохо ходила, я помогал ее мыть и прочее. Из-за бессонных ночей (а у нее то давление подскочит, то желудок всю ночь болит из-за сильных лекарств) я заимел проблемы с учебой. Да как заимел, вроде не идиот, но вот физически сил не было ходить в универ, я буквально клевал носом и не мог усваивать элементарную информацию. Мой круг общения резко сузился, потому что я не всегда мог выйти погулять и прочее. Постоянно слыша упрёки, что я должен помогать семье, я ощущал какой-то невъебенный груз на своих плечах. Мне приходилось работать (благо дистанционно), учиться, сидеть с бабушкой. Параллельно заболела собака и помимо заботы о бабушке на мои плечи будто титановым грузом навесили почасовое кормление/лекарства ещё и четвероногому, пожилому другу. День начинался в 5 утра, заканчивался практически в полночь. Дом/уборка/работа/бабушка/собака. Этот замкнутый круг начал меня сводить с ума. Приходили родственники, говорили, что какая мама молодец, что не сдала бабушку в дом престарелых, а я стоял рядом с кривой улыбкой (благо не от инсульта, а от какой-то горькой обиды), словно не я сижу с ней по ночам, читай ей, развлекаю ее, таскаю 80 кг в ванную, на унитаз. Депрессия навалилась, будто катком переехав меня. Универ я бросил. Затем по осени восстановился. Мать орала знатно, но у меня при объяснении того, что никаких ни физических, ни моральных сил нет, просто застревали слова в горле. Я восстановился, но бабушке сделалось ещё хуже. Времени уходило больше. Мама снова начала говорить о том, что это - моя обязанность, ведь бабушка помогала с оплатой обучения и прочее. 23 года. Меня второй раз отчисляют из универа, потому что я там не появляюсь ввиду того, что не могу дойти до универа. 24 года. Забыл что такое друзья, знакомые, жизнь вне дома. Мама не помогает ни с собакой, ни с бабушкой. Даже вывести собаку к дому - задача ей непосильная. Мои упрёки в том, что собака сердечник и просто описается с мочегонных, не действуют. Я прихожу, вытираю бабушку, витараю за собакой. Восстановился в третий раз в универ, стиснул зубы, закончил. 25 лет. Собираю вещи и пытаюсь уехать. Говорю об этом матери. На утро у нее подскакивает давление, она не может встать с постели. Скорая, отвозят в больницу, но ничего серьезного (ни инсульта, ничего похожего не обнаруживают). Отправляют тем же днём домой. Остаюсь наблюдать за мамой. 2 недели ситуация не очень хорошая, по утрам давление, к обеду лучше. Записал на все УЗИ/мрт по направлениям врача. Да, обнаружили то, что знали раньше - остеохондроз и что-то в таком духе, но это было столько, сколько я себя помню. Просто то лучше, то хуже. Очередная попытка уехать и у матери давление 180 (при ее норме - 110). Очередные месяцы нормализации давления. Таблетки не пила, так как аллергик на многие препараты. В итоге спасалась травками.

26 лет. Ни друзей, ни знакомых, ни отношений. Были какие-то мимолётные знакомства, но которые перерастали лишь в такой же мимолётный секс, а потом я уже подумал: "Да что мне эти отношения, если у меня времени, сука, нет". Умирает бабушка при очередном инсульте. Родственники рыдают, а я отошёл в свою комнату и просто не мог сдержать уже улыбку, ведь чувствовал, словно валун упал с плеч. У матери на фоне смерти бабушки очередное давление. Умирает собака. Полгода мама ничего не может делать, помогаю ей. Работа/собака/домашние дела. Братец, к слову, словно живёт в другой реальности. Девушки разные, учится в двух универах, магистратура, аспирантура. Его нельзя будить, нельзя заставить убраться/приготовить/помочь с бабушкой. Чувство, будто он - просто выиграл лотерейный билет. Ездит по другим городам с девушками, ему выделяют деньги. Упало наследство в мои 20 лет и я тогда не совсем понимал, что делать с этими деньгами. Но маман решила достаточно быстро. Купила квартиру, записала на себя. Заверила, что как найду девушку - она сразу перепишет.

Сейчас у брата хорошая работа, да почему бы нет? Ведь он столько учился свободно, высыпался, блять.

Сейчас решаю вопросы со съёмом квартиры в другом городе. Маман решает продать квартиру, мою квартиру, и отдать деньги брату на покупку его квартиры в другом районе. На мой резонный вопрос: какого хуя? Говорит, что у него девушка есть, им нужнее. Маман строит планы на дачу, где я должен выступать в качестве рабочей силы. Я же тихо и спокойно собираюсь съехать в начале мая (тогда решу все проблемы с документами в этом городе). Говорить о переезде не буду. Просто съебусь по-тихому, словно и не было меня. Но словно маминым голосом внутри такие противоречия: а если у нее опять давление из-за моего отъезда? Как брать трубку и что ей сказать, когда она позвонит? Смогу ли я вообще хоть что-то ей сказать? Как просрал столько лет жизни? И почему? Из-за каких обязанностей и вселенской ответственности?

Знаете, хочу оборвать контакты. Совсем. Словно меня совсем не было в этой семье. Нет ни одного родственника, который бы хоть раз пришел и помог с бабушкой. Хотя бы на ебучий день. Хотя бы на час. И я всё чаще задаюсь вопросом, а почему я лишь ухаживал за бабушкой? Почему мой брат имел привилегии, которые мне были недоступны? Почему теперь мать гордится им (он же две вышки закончил, отличник, хорошая работа), а когда спрашивают про меня, то ничего не может сказать - работает в компуктере, откуда я знаю чем он занят. Я младший ребенок, но старший даже готовить, блять, не умеет. Ничего. Совсем.

Не знаю, что сказать и спросить. Наверное считаю себя полным идиотом, что в 21 год я собрал вещи и вернулся домой. Но как избавиться от чувства этой ответственности? От какой-то странной совести и горечи, которая разъедает изнутри?

Спасибо, что выслушали моё нытье. История реальная, а не набросок дерьма на вентилятор. Хотя с учётом содержания этого пиздеца, то есть какая-то близость к подобному.

знаете как меня блин бесит то, что я должен считаться с чувствами верующих, причём на законодательном уровне, и не оскорблять их и не считать шизой??

Но у меня вопрос. А кто будет считаться с чувствами неверующих и почему их можно оскорблять? То есть я какому-то люто верующему фанатику не могу сказать, что он пгмнутый еблоид и его вера это хуйня без задач, потому что это будет  оскорблением чувств  верующих, но этот самый кхм.. люто верующий фанатик вполне себе способен меня заебывать своими духовными скрепами и советами о православном бытие и неправильной и неправедной жизни людской всех остальных простых смертных и мои чувства при этом ничего не значат? Несправедливо(

И да, мне вообще пофек кто во что верит, личное дело каждого, пока это агрессивно не начинает пересекать мои личные границы.

Тут даже тег блин есть "оскорбление чувств верующих", а "оскорбление чувств неверующих" нету.

Сегодня мужу позвонили с незнакомого номера, и мужской голос с сильным кавказским акцентом сказал: "Алло, здравствуйтэ, это вас искусствэнный интэлэкт бэспакоит." Муж удивился: "Как искусственный?" Там возмущённо так воскликнули: "Ну так, искусствэнный! Пазванит что ли нэ магу?!" - и бросили трубку. Обиделся, наверное.

Жарил мясо на терассе, пришел сосед - красный от злости. Говорит - это не по правилам. Показываю ему правила, там такого нет. На что он отвечает, что веган, а это убитые животные и все летит ему в окно. Ему пришлось их закрыть, он очень зол и будет жаловаться. Я думал такое только в тик-токе бывает...