Не знаете, куда потратить время, намотав не одну сотню км. на трассе? Никуда не торопитесь и хотите купить кофе с булками/ пирожками/ прочей едой, выбирая по принципу: «Ой, а у вас кофе точно вкусный? А булочки с какими начинками? А состав можно почитать?», смело заезжайте в эту забегаловку.

А если вы торопитесь и просто хотите залить бензин, ищите другие заправки. Я серьёзно.

Как по мне, очередные совушкины оптимизаторы превратили заправку на трассе в обеденный стол для водителей, праздно выбирающих рестораны: «А где бы мне поесть и при этом чтобы посоветовали, как особенному клиенту, что выбрать? О, заправка Газпром-нефть. Еду туда»

Кассирша и булки с хуюлками продаёт, и бензином торгует. И вот стоишь ты в очереди, чтобы оплатить несчастные 35 литров, просто дальше ехать хочешь, чтобы до темноты успеть, поссать, как минимум, а кассирша с видом сомелье и знатного кондитера рекомендует очередной курице какую-то там булочку: эта с вишенкой...нет, суховата...предлагаю вам попробовать с корицей — она более влажная...а состав кофе я не знаю, но могу уточнить...минуту.

Я считаю подобные правила обслуживания диверсией против автовладельцев, которые просто хотят залить бензин и поехать дальше.

Сегодня, трасса Екатеринбург - Тюмень. Передо мной 5 человек, какая-то баба вот прям как в ресторан пришла и выбирает составы булок. Я, наконец, поинтересовалась, а как долго продолжится выбор блюд из меню заведения общепита и на какой кассе, кроме этой кулинарии, можно просто оплатить бензин? Последовал резкий ответ: «Очередь одна. Ждите.» (видимо, я не первая, кто задавал этот вопрос).

За мной на колонке стоит другое авто и задаётся эмоционально вопросом, почему же я так надолго застряла? Меня так и спросил водитель в очереди за мной на колонку. Я была в состоянии, близком к его, и просто ответила, что некая курица передо мной выбирала сорт булок и не могла определиться, какую выбрать.

Почему бы не сделать одну кассу пирожковой, а в другой только оплачивать бензин? Почему? А знаете, почему? Я думаю, потому, что, стоя в этой очереди, вы, вероятней всего, сдадитесь, и тоже купите эту булку и прочее из общепита, а оплачивая лишь бензин в бензиновой кассе, даже не подумаете об этом.

Если ты хочешь есть, то почему бы кассирам не сказать, мол, сначала отгоните авто от колонки и потом возвращайтесь за булкой. Но этого тоже не будет. Знаете почему? Предполагаю, потому что, отгоняя машину, вы навряд ли вернётесь за этой сраной булкой и просто уедете.

P.S. Информатор через короткие промежутки времени оповещал, что сначала заправьтесь, а потом пройдите в МАГАЗИН для оплаты, что удивило, потому что в городе я сначала плачУ, а потом заправляюсь, но и заправляюсь я на других городских заправках, т.е. не в курсе, как дела обстоят с газпромовскими заправками в черте города.

Далее, прежде, чем заправиться, пыталась открыть приложение для оплаты без входа в их магазин. Сразу появилось сообщение, что интернета нет, попробуйте войти ещё раз. И в очередной раз войти не удалось. Пришлось идти внутрь, в этот цирк.

Я предположила, что специально глушат выход в интернет, чтобы не уехал — сначала зайди в их магазин и купи эти булки с кофе.

Мы стырили натрий, а когда он начал сыпаться, скинули его в школьный унитаз…

Лазали по крышам, чтобы спиздить у бомжеватого соседа яблоки. Типа свои были, но сам факт того что вылетит сосед с вилами, делал яблоки вкуснее.

Прям посреди дороги разводили костер при помощи бензина, и пекли спизженную картошку.

Дразнили гусей и убегали, кого ущипнут тот лох.

Поджидали собутыльников соседа, когда те шли с магазина, чтобы спиздить пакет с водкой. Мы ее не пили, просто было весело убегать.

Кидали в костер все что хлопает и бахает. Особенно любили шифер и аэрозоли.

Решили построить балажик, один пацан из нашей тусы потихоньку таскал бетон, в итоге перетаскал весь мешок, батя его неделю не выпускал гулять. Балажик получился косым и уродливым, видать у одного человека не выдержало сердце, и он в нем насрал. Когда мы это обнаружили, немного прихуели, потому что говна навалили от души.

Наш сосед притащил из дома дымовуху. Отец работал где-то в военкомате, и видать оттуда припер. Немножко увлеклись, и перетаскали почти весь ящик. Когда на уши встала вся деревня, искали че горит и откуда дым, обнаружили нас и задержали, приехал батя соседа и ввалил нам немного пиздов. Сосед сказал что отец его сильно не ругал, даже поржал.

В детском лагере наловили ящериц и закинули в комнату к воспеткам. Благо не спалили, визг стоял на все этажи.

Один раз при помощи клетки и сала, наловили синичек и выпустили их в прихожей. Когда маман вернулась, а синички увидели что дверь открыта, ломанулись на улицу, чуть не снесли мать. Все было в перьях и дерьме.

В больнице я сбратовалась с детьми на этаже, и мы разрисовали стол медсестры пока она отсутствовала, нашли какую-то банку, приперли ее в туалет, и слили в нее все анализы. Ну а че все в маленьких баночках и чуть-чуть. Потом нам захотелось в туалет, каждый взял по железному горшку и нагадил туда. Решили уже уйти, но поняли что кто-то изнутри закрыл дверь, а в силу пиздючества не догадались как открыть, началась истерика. Обнаружили нас взволнованные взрослые, и ахуели от масштаба бедствия. Шпингалет выломали чтобы нас достать.

Один раз нажарили личинок жука носорога, потому что вычитали в книге, типа некоторые народы этим питаются. Толян короче откусил и даже пытался пожевать, но он в целом ебанутый был, потому что жрал земляных червей когда проспорил.

Толян стырил у жены брата трусы, женщина была она тучная, труселяндры были реально как парашюты. Мы не придумали ничего лучше, чем по краям труселей привязать веревку для белья, и сделать себе качели. В итоге я лицом пропахала землю, потому что плохо привязали веревку.

Один раз наша туса переругалась друг с другом, и мы кидались друг в друга коровьим дерьмом.

Батя подарил мне алюминиевые сани, мы привязали собаку к санкам, садились на них, а один человек шел почти в конец улицы, и когда мы подавали сигнал, он начинал дразнить собаку и убегать. В итоге собака срывалась с места, быстро догоняла, когда пыталась остановиться, сани сносили и собаку и того кто дразнил. В конечном итоге мы врезались в столб, и саням пришла пизда.

Охотились на свиней чтобы на них покататься. Мы просто ждали когда свинья ляжет, потом прыгали на нее, примерно через секунду летели в неизвестном направлении, чаще всего в грязь.

На полях ловили сусликов, тупо вокруг затыкали дырки, лили воду и ждали когда суслик вылезет. Один из сусликов повис у Славки на пальце.

Это малая часть того что мы делали…

Доброго дня,друзья.Сегодня я хотела бы вам рассказать,как наша семья столкнулась с такой болезнью,как корь.Расскажу вам,как это проявлялось у моего уже мужа.

За несколько дней до свадьбы у него появились симптомы ОРВИ(Температура 37-38,головная боль,першение и боль в горле,которая не проходила после приема лекарств)

Дала ему литр бульона,он пропотел под одеялом,на следующий день отпустило.Сыграли свадьбу,поехали в Питер на три дня,20 числа вернулись в москву(шел 8 день болезни)Сразу после приезда у него поднялась температура,максимальное значение было 38,8.

Сильная слабость,добавился насморк,вернулась боль в горле,других симптомов не было.

В ночь с 21 на 22 апреля я не спала,мониторила состояние,после приема жаропонижающих температура упала до 35,5.Держалась несколько часов,и вновь стала расти,вплоть до 40.1.

Утром проснулся,и мы поняли что это какой-то пиздец,надо что-то делать.Благо больница в 4 минутах ходьбы от нас,пошли ножками в приемку,где его направили на рентген.

Рентген показал начальную стадию пневмонии.

Направили в инфекционку,где его начали лечить антибиотиком и глюкозой(о специфичности лечения молчу)Спустя 5 дней стационара легче не становилось вообще,температура держится все так же,пропал аппетит.

И сегодня он мне кидает свои фото(извиняюсь за плохое качество)

Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

Несколько лет назад я занимался техподдержкой в школе. К моей стойке подошел парень с нетбуком:
— Задание не открывается. Помогите, пожалуйста.

Я взглянул на файл. Это был вордовский документ, и он действительно не открывался. Тогда я попробовал открыть его в «Блокноте»: проверить, не поврежден ли он, нужного ли формата и так далее.

В самой первой строчке стояло: «PNG». Я переименовал файл из «Задание.doc» в «Задание.png» и открыл картинку. Это был рисунок из Paint: кто-то накорябал имя этого парня на маленьком вшивом тачпаде школьного Dell-овского нетбука.

Я развернул комп экраном к парню:
— Я нашел проблему. Это был не вордовский документ, а рисунок в Paint, который ты решил выдать за сегодняшнее задание.

Он изобразил растерянность:
— Неправда! Это, наверно, Word глючит!
— Чувак, — сказал я, — это твое имя, написанное твоим почерком в Paint с этого самого нетбука. Учителя ты, может, и обманул, но админа — даже не пытайся. Забирай свой комп и, мой тебе совет, сделай все-таки задание. Я напишу учителю и все ему расскажу.

Школьники такие школьники, но я сейчас вспомнил и хорошо посмеялся. Как наивно — убеждать меня, что Word, во-первых, превратил текст в картинку, а во-вторых, идеально скопировал его почерк. До бума нейронок оставалось еще лет десять!

Исходный пост davidgrayPhotography

Это новое слишком умное

Каждый раз, как бываю в райцентре, стараюсь зайти в него. Старые книги! Что может быть прекраснее.

Ох, чел, как я тебя понимаю. Буквально на днях такая же ситуация произошла.

Продаю кронштейн на 2 монитора, как новый, всё в рабочем состоянии, не скрипит, не отваливается. Пользовался год. Ну как пользовался: повесил 2 моника и всё . Выставил чуть ниже рыночной на Авито (1850р).

Утро, 10 часов, я на работе. Звонок через Авито. Я, говорит, тут проездом через твой город, возьму прям сейчас за 1000. Я говорю, во-первых, я на работе, могу только вечером. Во-вторых, работаю в другом городе, за 30км от дома. В-третьих, 1000 рублей, говорю, это очень много, рублей 300 скину и всё.

В ответ началось: 300 мало, может быть кто-то вынесет, я не могу вечером, я проездом. Потом говорит, что Авито доставка у него возьмёт 600 рублей. А я говорю, что половина цены не могу скинуть. В общем, попрощались, он сказал, что подумает.

Я захожу в профиль, смотрю, что могу сделать для него бесплатную доставку за 250 рублей. Пишу: здравствуйте, сделаю Вам бесплатную доставку.
Прочитал и молчит.
Ладно, думаю, может передумал.

Спустя неделю.
Пишет этот перец, опять утром:"Я проездом в городе, давайте встретимся." Я опять пишу, что я на работе, я не таскаю кронштейн с собой. Пишет:"Все с тобой понятно." И лепит 1 звезду с комментарием: мутный продавец, уклоняется от сделки, товар у него постоянно не с собой.

Пишу в Авито: так и так, вот переписка, вот объявление. Попутно отвечаю на отзыв, рассказывая всю ситуацию.
Авито: вообще пох, отзыв есть отзыв.
Правда спустя 3 дня отзыв пропал, то ли сам удалил, то ли все же Авито.
Но осадочек неприятный.

Нижний Новгород покорила новая арт-инсталляция

Неизвестный художник решил увековечить на автомобиле выражение "ВОТ ЭТО СЫСКИ!"
P.S. Это не шутка, а суровая правда нижегородских дорог и... творчества местных жителей.

Источник: https://t.me/pnnov/25374