Люди с европейскими именами имеют средний IQ от 90 до 110 баллов, что соответствует норме цивилизованного человека.

Люди с восточными именами имеют средний IQ от 60 до 90, что является отклонением от нормы.

Самыми "заторможенными" оказались люди с именем Мохамед. Их средний IQ составил 76

1. Жвачка

Зашёл я сейчас в Spar (он же Евроспар) на Маросейке купить пиццу по дороге домой. Удобно, подумал я: заказывать не надо, ждать не надо, бери и дуй дальше в вечер пятницы.

Подхожу к прилавку, а там как раз девушка пиццу, такую, как мне нужна, из печи достает.

О, говорю, а заверните мне эту красоту!

15 минут надо будет ждать - отвечает девушка.

В смысле, говорю, вот она лежит.

Нет, отвечает, это для витрины (они с витрины по куску продаются), а на заказ готовится будет отдельно, надо ждать.

Подошёл пиццист, пиццалинни, пиццун или как его там, говорит: да, да, нужно готовить пиццу отдельно, 15 минут - это минимум.

И девушка ушла. А пиццамен стоит просто и ждёт, пока в печи ещё две пиццы допекутся.

Здесь нужно сказать, что:

- в печи (их там даже несколько) ещё была куча места;

- на витрине лежали несколько разных пицц, выбор для других покупателей и так был;

- а других покупателей при этом не было!

Кроме меня и пиццадела у прилавка не было вообще никого!

Пару минут мы молча друг на друга смотрели (я ещё иногда на пиццу поглядывал). Потом он достал из печи ещё одну готовую пиццу, а я и говорю: давайте тогда мне 4 куска этой и 4 куска той.

Лицо у него при этом стало такое, как будто я его за свой счёт прошу мне эту пиццу отдать и ещё сплясать, пока я ее есть буду.

Я это всё к чему. Spar, вы там ку-ку? Вам что выгоднее, один кусок пиццы продать, или сразу 8? А может это всё сотрудники сами придумывают?

Пост благодарности героям имена, которых я не знаю. Сегодня приехал в Волгоград с супругой. Ничего не предвещало неприятностей. Заселились в гостиницу, собирались пойти гулять. Но тут вмешался случай. Жену начало тошнить и появилась сильная головная боль и озноб. Дал таблетку от головы, когда через 10 минут таблетка не начала действовать. Вызвали Скорую помощь.

В районе Лианозово неизвестный собирает кикшеринговые электросамокаты в кучу и сковывает цепью. В результате ими становится невозможно воспользоваться.

Народный герой, получается?

Снято на Абрамцевской 9к1

Когда доработать до отпуска остаётся несколько часов, и ты одной ногой глубоко в болоте стресса, а другой - в пасти чемодана, непременно позвонит мама, которой ты нужна сию секунду со спасательной миссией. При этом мама постоянно забывает, что к спасению мной она совершенно не приспособлена. Я спасаю не так, не туда, против ветра и не с тем выражением лица.

- Помнишь тётю Агнессу из сорок пятой квартиры? - спрашивает она, когда узнаёт, что я очень занята и лучше переходить сразу к сути.
- Нет.
- А она умерла! - рубит мама так обвинительно, будто соседка скончалась от того, что я её забыла. - Квартиру внучке завещала.
- А я что должна сделать?
- Приезжай! У меня тут проблемы с этой внучкой, Инесса спать не даёт.
- Так она же умерла?
- Агнесса умерла! Ты меня слушаешь?
- Изо всех сил, мама.
- Приезжай, надо писать заявление в полицию.
- Да что случилось?!

История, конечно, чудесатая.

Инесса - местная кошатница. Но домой никого не тащит. Дома муж, он резко против. Поэтому женщина просто ведёт в тетрадке перепись окрестных кошаков: кто на какой территории обитает - подвальный ли, магазинный или неизвестного происхождения - и каким обладает нравом. Кормит их, пересчитывает. Охраняет периметр. Отдельно записывает, сколько корма купила и на какую сумму. Отмечает, кто хромает, у кого ухо было целое, а стало прокушенное. Чисто Росстат для котов.

Однажды в её упорядоченный животный мир ворвался хаос. В дом въехала внучка покойной Агнессы Лена и увидела на улице милого бесхозного молодого котика. Котик в одном «мяу» рассказал, как начал жить в трущобах городских и добрых слов не слыхал, и Лена забрала его домой. Свозила к ветеринару, сделала прививки и отрезала лишнее.

Совершенно живая Инесса кота, конечно, со временем хватилась. Он был почти не потрепанный и почти здоровый – персик среди прошлогодней картошки. Инесса даже вывесила объявление с его особыми приметами: потерялся, помогите найти, а если забрали – принесите назад! И номер телефона.

Лена позвонила и созналась: это я его забрала, но разве он не уличный?

- Уличный, из моих! - решительно заявила свои права Инесса.
- Тогда не беспокойтесь, у меня ему будет хорошо! - обрадовала её новая хозяйка.

И тут выяснилось, что хорошо котику было раньше, на свободе, и Инесса требует вернуть как было. Потому что кот приписан к её территории, и только одна женщина имеет право делать его счастливым.

Узнав, что на улице ему теперь будет неинтересно, она орала так, будто бубенцы отрезали им с мужем. Причём без наркоза и тупым серпом.

Лена решила беседу не продолжать и трубку больше не брала.

По зову Инессы приходил участковый. Лена показала ему ветпаспорт и сытого и мытого кота, офигевшего от такого внимания. Ветпаспорт выиграл кота у тетрадки.

Но Инесса не сдалась. Она теперь ходит к девушке и требует вернуть животное, раз «закон продался с потрохами».

... - Мама, я всё ещё не вижу, где мне вступать, - сказала я, дослушав.

- Инесса приходит к Лене вечерами и долбится ей в квартиру. А потом идёт ко мне - требует, чтобы я ей помогала, я же председатель ТСЖ! Я от неё устала невероятно, у меня уже нервный тик, - объяснила мама для особо тупых своих детей. - Только приляжешь телевизор посмотреть – тут она приходит и меня дергает. Я после этого уснуть не могу по полночи, сердце колотится.

- А от меня ты чего хочешь?

- Сходи к участковому, скажи, что она шумит и мешает! И разводит антисанитарию. И вымогает кота. И… не знаю, сформулируй как-нибудь, чтобы выглядело пострашнее, ты же можешь!

- Но я в вашем доме не живу!

- А ты скажи, что живёшь! Снимаешь тут. Как раз из сороковой уехали на лето на дачу.

- Да пусть эта Лена сама жалуется участковому!

- Она не хочет! Говорит, что ей всё равно.

- Тогда сходи ты сама. А я с тобой схожу.

- Ты в уме?! Она мне жизни никакой после этого не даст! Еще начнет кошачьими какашками мазать коврик у дверей…

- За ней что, и такое водится?

- Пока нет, но вдруг… От таких всего можно ожидать.

- И все равно я не буду подставной соседкой!

- Тогда придумай что-нибудь, спаси меня от этой мегеры! Только когда придумаешь – ты сделай вид, что мы с тобой незнакомы, ладно?

- А можно я уже сейчас сделаю такой вид, а?

Если ты кого-то называешь мамой, это что-то вроде публичной оферты. Обязывает к совершению перечня разных действий. Иногда нежелательных и несвоевременных.

И вот я сижу посреди работы и думаю: надо оставить дизайнерам вот эти исчерпывающие инструкции на шести листах, купить в дорогу по вот этому списку на шести листах и что-то придумать на шести листах для мамы, которой предстоит неравный бой с Инессой. Тяжело биться доводами разума с человеком, у которого мозг в стадии котлована.

И тяжело остановить собственный помёт мысли, если тебе некогда делить задачи на важные и неважные, и ты автоматически обрабатываешь их все подряд. Если бы не эта дикая запарка, я бы сказала себе: моей маме ничто не угрожает, раз в день поговорить с соседкой в невменозе – не самое плохое. Я же говорю ежедневно с не всегда адекватными людьми и кроме дергающегося глаза, социофобии, бессонницы и желания убивать у меня совершенно никаких побочных эффектов.

Но мозг тем временем оправдывает возложенные на него надежды и выдает что-то вроде:

- прийти к Инессе, прикинуться, что я какой-нибудь кошачий патруль «Добрый хвост» и предлагаю стихийным кошатникам премии за пристройство котиков…

- инсценировать убийство кота, замаскировав под несчастный случай… Нет тела – нет дела;

- вылечить Инессу от собственнического инстинкта наложением рук ей на шею;

- попросить Лену съехать в другой район;

- перевезти маму в другой район;

- самой уехать куда-нибудь и не оставить адреса, потому что это невозможно уже…

Пока я доделывала все дела на работе, мама позвонила раза четыре. Хотела знать, каким именно образом я планирую ее спасать от Инессы, чтобы внести свои конструктивные предложения и высказать замечания относительно малой эффективности моих мыслительных процессов. Я уже просто скидывала звонки, понимая, что закипеть мне никак нельзя, а то до отпуска просто не доживу. Зайду в море – а оно будет шипеть и испаряться.

Ехала в сторону мамы с твердым решением просто поговорить с Инессой. Что моя мама мне, конечно, совершенно незнакома, вижу ее первый раз, но она уже пожилой человек, и она не должна принимать участие в разборках посторонних людей по поводу постороннего кота, как бы ценен сей последний ни был. Что Инесса еще встретит своего кота и будет с ним счастлива, ибо бездомные животные в нашей жизни – неисчерпаемый ресурс. А если не поймет – то намекнуть, что в игру «достань соседа» могут играть двое… И у меня даже есть план, строго между нами говоря.

Приезжаю уже в девятом часу вечера и обреченно спрашиваю:

- Мама, где найти эту Инессу? Я схожу к ней и поговорю.

- А не надо уже! – радостно отвечает мама. – Ее увезли на скорой!

- И кого ты привлекла для этого, интересно?

Оказывается, когда два часа назад Лена вернулась с работы, Инесса караулила ее и попыталась прорваться в квартиру. Пока дамы обменивались плохими словами и отпихивали друг друга от двери, кот прошмыгнул мимо них и побежал по лестнице вниз. Инесса ринулась за ним в погоню, и один из ее не по возрасту мощных и резвых прыжков оказался роковым. Она прыгнула мимо ступеньки, и у нее в ноге что-то хрустнуло. Сильно, уточнила мама с лицемерным сочувствием. Лена поймала кота, унесла в квартиру и вызвала врагине скорую.

- Мама, у меня к тебе последний вопрос. Почему ты мне не сказала, что я могу к тебе не ехать?!!

- Так ты сначала скидывала, и я хотела смс написать, а потом подумала: придешь – хоть кабачки заберешь.

Пришла в магазин с чёткой идеей сделать вкуснейшие макароны по-флотски, зарядилась, так сказать, духовно

Подхожу к отделу с охлаждёнкой и вижу его... Он выглядел как бог среди всех остальных фаршей в Пятерочке, такой ровный и свежий

Конечно я его сразу взяла, не посмотрев на цену (а был он, как потом выяснилось, подозрительно дешёвый), и побежала радостная домой

Время вечер, пора готовить ужин, я начинаю его жарить... Во-первых, произошел потоп сковородки, я столько воды с мяса/фаршей в жизни своей не видела, на этом моменте уже напряглась. Начала доставать её оттуда поварёшкой, стою черпаю и черпаю, и черпаю. Ну Моисеем я себя почувствовала.

Во-вторых, он начал буквально распадаться на молекулы, я его жарю, а кусочки становятся всё меньше и меньше...

Вдобавок к этому начал распространяться странный запах, который нормальным язык бы назвать не повернулся. Сука ну не пахнет так мясо

Конечно я не сдалась, залила это кашеобразное месиво томатной пастой, ебанула приправ, свежего чеснока и базилика с грядки (у нас рассада на подоконнике)

Параллельно я слушала выпуск про маньяка Деса, который расчленял своих любовников и смывал в унитаз, а вдобавок ещё и готовил их

Короче что-то мне подсказывает, что это было вкуснее, чем то, что у меня получилось

Блюдо готово. Разложили со своим парнем это по тарелкам, я уже ебало скривила (не из-за выпуска про маньяка, он кстати был поприятнее), намотала это на вилку...

Рестория, я тебя ненавижу.

Оказывается, я уже ела этот фарш, когда мой молодой человек решил взять его на пробу и приготовить котлеты. Котлеты, блять, не получились, а вместо этого также начали распадаться на атомы. Мы с ним благополучно забыли о марке этого мясного продукта.

И вот я смотрю на эту тарелку с макаронами, у меня окончательно пропадает аппетит, потому что выглядит это как опарыши в специях

Кому-то это покажется забавным, кому-то — грустным, но факт состоит в том, что я всё ещё голодная

И если бы меня лишили всей еды в мире и принесли бы этот фарш, я бы спустила это в унитаз, вымыла тарелку дочиста и сгрызла бы её нахуй.

P.S. мораль сей басни такова: читайте отзывы перед тем как что-то брать.

P.P.S. пойду Чебупелей себе разогрею.