Эти истории о своих поездках в такси рассказали мне мои пассажиры.

Москва
Пятница на субботу. 01:30
- Куда эхатЪ? Хымки? Нипаэду, атминяйте.
- Почему? Мы Вас ждали 20 минут. Почему не поедете?
- Нипаэду Хымки! Атминяйти!!
- Ну, почему не поедете-то?
Открывает капот:
- Паламался, ни видишь?!

Берлин
Агрегаторы такси развиты гораздо хуже, чем в России. Контроля за водителями практически нет, потому неприятные ситуации для пассажиров-иностранцев - обычное дело.
На заказ приезжает водитель азиат.
После начала поездки он закрывает заказ, сворачивает с оживленной улицы, останавливается и объявляет ценник в 3 раза выше того, что было указано в приложении.
Всё это - на повышенных тонах и с использованием активной жестикуляции и артикуляции. На неподготовленного пассажира такие стандарты сервиса, чаще всего, производят убедительное впечатление.

Стамбул
Нашему соотечественнику необходимо добраться из аэропорта IST в аэропорт SAW. Что-то около 80км. Московская аналогия Шереметьево-Домодедово.
Товарищ выходит на площадку таксистов, т.к. телефон разряжен. Там за $40 договаривается о поездке, что соответствует цене, по которой он уже несколько раз ездил.
Садятся в машину, и тут его накрывают первые впечатления: ремней нет, окна не закрываются, от лобаша дует так, что "волосы назад". При этом идет съемка TikToka, а по другому телефону - жаркий спор, до мордобития практически.
Всё это - на скорости 160 с постоянными перестроениями и угощениями лимонными печеньками.
Наш товарищ - по его словам - желал только лишь добраться до места живым.
А вы говорите - сочинские таксисты! Сочинские таксисты "за испуг денег не берут". А вот стамбульские....
По приезду остановились у банкомата, как и договаривались.
Наш товарищ достал свои чемоданы, обналичился в АТМ, и со 100-долларовой купюрой вернулся к водителю. Тот стал отсчитывать сдачу и жестами показал товарищу, что на заднем сидении что-то осталось. Товарищ потянулся было к ручке двери, но водитель дал по газам, и умчался в далёкую даль. Со сдачей.
Хорошо, что все чемоданы наш товарищ, всё-таки, выгрузил.

Сербия
Парень закончил ВУЗ, и перед решительным прыжком во взрослую жизнь решил отправиться в Сербию.
Впечатления от поездки многократно превзошли все его ожидания. Там он погрузился в по-настоящему теплые отношения со стороны местных жителей, завел огромное количество друзей.
В один из дней он спросил - как можно добраться до соседнего города, как работает заказ такси.
- Завтра в 8 к тебе приедет мой друг, он отвезёт, - ответили ему.
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько!
- ... но
- Вообще нисколько! Совсем! Он как раз туда завтра едет и тебя отвезёт, всё покажет!
Спорить было бесполезно.
На завтра в 8 утра его ждала машина, а водитель встречал нашего парня, как самого любимого брата.
- Привет, брат! Поехали!
Через какое-то время после начала поездки водитель сказал:
- Слушай, брат! А давай заедем на фестиваль молодого вина. Тут совсем недалеко. Ты же никогда не был у нас на фестивале молодого вина. Поехали. Тут рядом.
- Не был. Но, меня друзья ждут.
- Давай им позвоню, пусть и они приедут.
В общем... Ближе к вечеру, когда фестиваль молодого вина был очень даже хорошо изучен, а знакомств стало ещё больше, водитель сказал нашему товарищу:
- Брат.. а давай сейчас - к цыганам.
- К цыганам? Давай. А зачем нам к цыганам?
- ....пиздить будем...

via

Детям 90-х не повезло со многим. Вернее даже не так. Многим детям 90-х не повезло во всем. Кому-то повезло - и их родители встроились в рынок. Кому-то нет. Кто-то с друзьями ушел в темный мир андерграунда и так и не вернулся. Кто-то полег на мёрзлой земле Северного Кавказа...

Однако, детям 90-х повезло с телевидением. Тогда, когда ТВ было пространством эксперимента, появились потрясающие передачи, интересные и взрослым и детям. Одной из таких передач был тележурнал комиксов "Каламбур". Без Гладкова он никогда не был бы таким интересным.

Увы, всё когда-нибудь заканчивается.

Скорбим вместе с близкими.

Однажды натуралисты из ЮВА, путешествуя по Канаде, увидели охуительно огромную лягушку со страшным еблищем. С полкило, а то и больше. Лягушка сидела на дороге, и важно пучила глаза.
— Это ж, бля, какая мясная порода! — обрадовались натуралисты. — У нее лапа, как ножка у индейки. Давайте завезем таких лягушек к себе, будем разводить и жрать?
— Вы, ебанаты азиатские, уверены в том, кто кого будет жрать? — флегматично спросила лягушка-бык.
Натуралисты были уверены.
— Ну хули там, я предупредила, — вздохнула тварь.

Азиаты завезли лягушек-быков к себе, и первое время были невъебенно довольны, потому что лапки у них действительно оказались вкусными, и такими жирными, что ими наедалась небольшая семья.
Однако вскоре стало понятно: азиаты, хоть и любят пожрать, но жрут гораздо медленнее, чем сами лягушки-быки. Лягушки-быки уничтожили к хуям всех рыб, змей, крупных насекомых, мышей и маленьких птиц.

— Э, э, погодите! Змей, скорпионов и саранчу не трогайте! — просили азиаты. — Мы их сами любим.
— А нам похуй, мы предупреждали, — хладнокровно отвечали лягушки-быки, с аппетитом пожирая всю живность вокруг.
Они устроили нарушение баланса экосистемы, а потом сами трагично вымерли от голода.

Длина лягушки-быка в среднем 15 – 17 см, но бывают и гиганты по 20 см. Средний вес 600 гр., но самая большая лягушка-бык весила 3,25 кг.

У лягушек-быков только одно хобби — жратва. В этом они полные отмороженные похуисты, круче китайцев. Лягушки-быки жрут даже то, что не жрут китайцы, потому в Азии они и победили. У лягушки-быка один критерий: добыча должна влезать в пасть, остальное похуй. А поскольку еблище у лягушки-быка огромное, добычей становится почти все живое.

Самые здоровые лягушки-быки могут жрать даже детенышей аллигаторов и больших ядовитых змей.
— Да ты ёбнулась, тварь, — орет змея. — Я блядь тебе не червяк паршивый, а смертельно ядовитый коралловый аспид!
— Да мне похуй, — спокойно отвечает лягушка-бык. — Ты влезаешь в пасть, значит, ты еда.
— Не влезаю, блядь, не пихай меня!
— Если всосать, как спагетти, заебись прям влезаешь, — возражает лягушка, и в итоге сжирает змею.

Друг друга они жрут тоже, по тому же принципу. Если твой сосед или друг влезает в пасть — значит, он еда. Очень, блядь, удобно.

Людям не особо нравится жить рядом с лягушками-быками. Во-первых, они жрут утят и цыплят, нанося хозяйству ущерб. Во-вторых, в брачный период громко орут. Вернее, мычат, за то их быками и назвали. У самцов на еблище есть резонаторы. И когда самцы хотят трахаться, издают оглушительные звуки. Так что пока у лягушек-быков сексуальная озабоченность, спать вы не будете, потому что под окнами будет орать стадо быков. Это с неделю где-то.

Лягушки-быки пиздец наглые, и никого не боятся. Они запросто могут хуячить пешком по дороге, это вы их должны обходить, а не они вас. Они живут в озерах и болотах, но если наступает засуха, им тоже похуй. Лягушки-быки закапываются в землю, и спят, пока дождик не пойдет.

В Африке есть свои лягушки-быки, и они там ядовитые. В Африке, блядь, почти все ядовитое. Но африканцы все равно их жрут, травятся, болеют, потом опять жрут. Пожалуй, они даже круче лягушек-быков, у них тоже еда — все, что влезает в пасть.

Самые умные — французы, они разводят лягушек-быков в специальных питомниках, и жрут только лапки.
На фото мышка слегка охуела, узнав, что влезает в пасть лягушки-быка. Вот честно, такое уебище увидишь во сне - не проснешься.

Мои читатели предложили мне несколько вариантов серий комиксов, которые я выношу на голосование. Помогите понять, что вам больше интересно:

Если будут ещё предложения, с радостью рассмотрю!