Пришёл парень восточной наружности.
Далее следует диалог уровня Тарантино.
-Здравствуйте
-Э привэт, Брат, у вас Лирика или Прегабалин есть? (Это строго рецептурный препарат, на который постоянно зарятся наркоманы), с целью АПТЕЧНОГО кайфа, думая что они побалдеют немного и всё будет хорошо и как всегда. Только он относится к препаратам Психотропным. И имеет миллион побочных эффектов. А доза препарата, который они применяют вообще тянет на синдром отмены, сродни героину.
-Нет
-Что-то ещё?
-А Брат, точно экстази есть? Чтобы прям по кайфу было
-Нет
-БЛЯЯЯЯЯЯТЬ, ДА ПОЧЕМУУ *УШЁЛ*
До сих пор пытаюсь понять, что случилось

Это, наверное, не испорченный коктейль, а просто молочка так действует на некоторых людей при определенных обстоятельствах.

Мне было лет так десять, и родители в голодное для семьи время отправили меня на откорм в село к своим друзьям. Там было реально большое село, для 90х даже богатое - несколько коровников, небольшой молкомбинат, детские площадки, спортивные площадки, клуб с библиотекой, магазины. Короче, не деревня.

Первые дни мне там нравилось, особенно еда - сметана прям кусковая, сливки тоже, когда приносили утром из сепараторной, лились из банки, а к вечеру так загустевали, что их брали на нож и мазали на хлеб как пасту. В особенном восторге была от этих сливок.

И через несколько дней от приезда хозяйка дома разбудила меня утром - пойдем за сливками. Пошли, пришли к сепараторной у молкомбината, там у ручейка было положено забирать сливки. Женщина со сливками пришла, они заговорили с хозяйкой, зашли в какой-то вагончик - они болтают, я стою. Та женщина - ой, какая ты бледная, из города, на вот - и от широты душевной налила мне эмалированную кружку холодных сливок, только из сепаратора. Ну вкусно же, даже немного сладковатые они, я к этой кружке как присосалась, так всю сквозь зубы выцедила за несколько минут, а она за разговором подлила из банки, и так еще пару раз. Наверное, с литр сливок выпила там.

И мы с хозяйкой пошли обратно, с километр было до дома, через село. А вышли мы когда рассвет занимался, было прохладно - обратно идем, уже солнце встало, начало припекать. Навстречу еще сельские идут - все или за молочкой, или за водой из скважины на том молкомбинате. Ну, хозяйка с каждым останавливалась, всем объясняла, что я дочка тех вот людей, приехала отдохнуть.

Меня с каждой остановкой все сильнее подташнивает, и в желудке прям жарко становится. Люди какие-то навстречу идут, но еще далековато - я говорю хозяйке, мол, что-то меня кажется тошнит. Она так бодренько - так это потому, что ты быстро выпила сливки, со свежих такое бывает, дыши ртом. Идем, я дышу ртом, хозяйка опять остановилась и объясняет, кто я, откуда и зачем. А те люди на меня смотрят и вместо "что-то она бледная" говорят "что-то она зеленая". И меня тошнить перестало, к другому концу приперло, я говорю - мне срочно надо в туалет. А там такая дорога к молкомбинату, что на нее дома выходят задами, то есть сплошь заборы вдоль дорожки.

Они мне - так вон туалет, лезь в дыру в заборе и иди спокойно, там нет собаки. Я залезла в дыру, пробежала к туалету типа сортир, зашла, в первый раз в жизни увидела как оно там внутри выглядит пиздецово, но штаны снять успела. А трусы уже нет.

Высралась, сняла штаны, стащила трусы, закинула их вовнутрь дыры в угол, чтобы незаметно, и стою, обтираюсь резаными газетами. Думаю только - хорошо, что не в юбке, хорошо, что не в юбке. И тут слышу - кто-то идет к туалету, а я только новые штаны пристроила на внутренную перекладину двери, чтоб не запачкать, и на второй заход срать пристроилась. Думаю - ну звуки испускаю заметно, никто не зайдет. Дверь заскрипела, я сру - в проеме рыло, и это блядская коза дверь приоткрыла мордой и смотрит. А я сру.

Не знаю, что такое с козами, но они когда видят ткань, хотят ее себе. Эта коза нащупала губами мои штаны, задвинула свою жопу в будку, зажевала штаны и потащила их наружу - а у меня и трусов нет, и в чужом сортире сижу, и последние штаны уносят. Хвать козу за место между животом и ляжкой, там складка как шкирка у собаки. Я вцепилась в эту складку одной рукой и сру в дыру сортира, коза продолжает жевать штаны и продолжает двигаться уходить - пришлось продвинуться к двери, обосрав пол, и схватить козу и другой рукой.

Она меня не лягнула только потому, что я ее затащила на стрессе наполовину внутрь будки, и у нее не стало места для маневра. То есть у меня спазмы по всему кишечнику, я сру на пол чужого сортира, верхней частью лежа на жопе козы, одной рукой держу ее за складку брюха, а второй по шкуре подбираюсь к ее передней части, чтобы забрать свои штаны, и при этом у меня стресс, что дверь в сортир к этому времени уже нараспашку открыта, и сейчас кто-нибудь зайдет или заглянет. По счастью, у хозяев того сортира перед будкой тропинка сильно изгибалась, а с боков была засажена высокими растениями, так что от дома меня и козу было не видно.

А коза при этом всем мекает, перебирает копытами, бошкой своей дергает назад, рога эти перед лицом и спустя четверть века снятся. И наконец я добралась одной рукой до штанов и схватила их. Но это было полдела, потому что коза не хотела так просто расставаться с штанами и продолжала их зажевывать внутрь своей пустой головы. И какое-то время мы так стояли - я уже перестала срать, но боялась сменить позу, чтобы не запачкать капающим говном обувь - на мне были модные тогда тапочки типа кед, матерчатые, розового цвета в белый горошек. Шанхайки их называли.

Мне не пришло идеи лучше, чем держа козу за складку на брюхе и за свои штаны, затащить ее в сортир и уже внутри пытаться вытащить из нее свои штаны. Потому что я вообще не представляла в тот момент, почему она так крепко их держит.

Конечно, сами штаны мне были нужны больше, чем коза, так что я козу начала разворачивать за них к себе головой, продолжая держать за складку между брюхом и ляжкой. Коза мекала, дергалась, но за голову разворачивалась лучше, чем за жопу. Довольно плавно я ее разворачивала, отступая к яме, и наконец она почти в анфас ко мне повернулась - и тут она вскрикнула, ее передние ноги подломились, она РЫГНУЛА, выпустила штаны и резко упала на колени.

Я схватила штаны и запрыгнула на постамент над ямой с говном. Вообще в ужасе была - мало того, что обосрала чужой туалет, так еще и сломала чужой козе ножки. До того коз не видела, не знала, в какую сторону у них что гнется, не знала, что они так падают. А она еще таким тоненьким голосом - мек-мек-мек, и возится на передних коленках, размазывая мой понос по полу, и голова у нее при всем этом так трясется, как будто она плачет. Я сама еще бы чуть-чуть и зарыдала от ужаса и сочувствия.

Но тут она бодро вскочила, еще и жопой так вверх взбрыкнула, и ускакала. Я отчистилась газетами, пол тоже почистила газетами, почти все газеты извела, надела штаны - у них одна штанина была мокрая и мелкими местами протерта почти до прозрачности, выглянула - коза серая, а на передних как раз ножках белые чулочки обосраны. Она бродила по картошке, трясла головой и была довольно далеко, а то мне и ее хотелось почистить.

Так же через дыру вернулась к хозяйке, она прошла чуть-чуть вперед по дорожке и болтала уже с новыми людьми. И с тех пор молочные продукты нормально ем, но если с утра выпью молока или съем творог, а день оказывается солнечным - у меня будет понос

Читая оригинальный пост вспомнил свою конфузную историю. Не так эпично, даже наоборот, если их сравнивать то я вообще везунчик )
Давным давно, когда был юн (очень юн) и брезговал общественными туалетами, да и вообще в те времена там больше курили, чем использовали по назначению. На подготовительных курсах для поступающих в ВУЗ у меня прихватил живот, не так чтобы очень сильно, но и проигнорировать я это не мог. Была середина октября, темнело уже рано, но снега еще было, моросил мелкий не прекращающийся дождь.
Дождался перемены и пошел домой, не совсем сразу домой, пошел на остановку, чтобы поехать из центра небольшого областного центра домой на периферию. (Сейчас, задним умом, понимаю что самый правильный вариант был отпроситься именно с пары и пока коридоры пустые сделать своё грязное дело).
Дождался автобуса, марки ЛиАЗ, и под успокаивающий бутылочный звон двигателя поехал домой, т.к. сидячих мест не было, то встал на задней площадке. И вот когда до дома оставалась одна остановка автобус подпрыгивает на кочке, вот чёрт меня дёрнул стоять на задней площадке. Я подлетаю и всё вокруг как замирает, мысли меняются с невероятной скоростью, перебираю все возможные варианты, но в итоге остается всего 2. Напрячь ноги чтобы при приземлении не упасть и расслабить булки, или напрячь булки, упасть и расслабить булки. В итоге приземляюсь на ноги, содержимое кишечника со страшными звуками тоже приземлятся на ноги. Слава богу что сразу после ямы остановка, как только открылись двери я сразу рванул на улицу. Но быстро шагать нельзя - всё размазывается. Но и медлить нельзя - пар сбросил, но давление всё равно было критическое. Метров через 300 была небольшая дамба и кустами и деревьями вдоль. А под ней стояли частные дома.
Немного спустился с дамбы на половину, что-бы с тропинки наверху меня не было видно, но и не в самый низ к заборам. Начал делать дела, а с ближайшего участка начала лаять собака, судя по басовитому ГАВ вообще не маленькая. Я сосредоточен на том чтобы хотя бы туфли оставить чистыми, а в это время выходит хозяйка дома и кричит в темноту "кто там?". Я молчу, был не в настроении разговаривать. Собака не унимается, хозяйка тоже... в итоге хозяйка с козырей пошла и стала кричать что тогда спускает собаку. Тут мне пришлось кричать в ответ, что тут я сижу в кустах, собаку спускать не надо. Но женщину ответ не устроил, она стала спрашивать что я делаю и вообще предложила убираться бегом. А я не мог бегом, я вообще не мог убираться со спущенными штанами. В итоге ей всё честно и прокричал "я не могу уйти, я тут какаю в кустах!".
На что она мне ответила: "ты охуел, места что-ли лучше не нашел?". А я сижу, вырываю лощеные листы из общей тетради, которую брал на курсы, и пытаюсь ей объяснить "ну неужели вы думаете, что будь у меня малейшая возможность дотерпеть до дома, то я бы так и сделал. Меня самого эта ситуация не радует, и нет никакого желания сидеть под дождем в холодный октябрь с голым задом в кустах, но иного выбора просто не было. Я постараюсь не шуметь и уйду как можно быстрее". Женщина обозвала меня засранцем и ушла в дом, при этом приказав собаке замолчать.
Я закончил вытираться и побрёл домой оставшиеся 500 метров. Хорошо что вчера был банный день и теплая вода еще оставалась, не заходя домой прошмыгнул в баню и принялся стирать одежду.
После этого случая неприязнь к общественным туалетам как рукой сняло. Они по прежнему мне не нравятся, но лучше уж сходить в грязный и не красивый туалет, чем в чистые и красивые брюки.

Распространенная ошибка в таких ситуациях, что люди пытаются сдержать говно и срут в штаны. А нужно наоборот, оголить жопу и максимально помочь выйти тугой струе. Образуется реактивная тяга и вы просто улетите на ней из людного места, под восторженные крики обосраной толпы, рекомендую так же сказать "Але оп!" через секунду после отрыва от земли, тогда все будут уверены в продуманности происходящего.

На каждом шагу, из каждого утюга твердят: не жри готовую еду в Сочи, ни на пляже, ни в заведении, нигде. Но я не послушал.

Сегодня ездил в дендрарий и каково было мое удивление, что канатная дорога не работает. Ну штош, пойду покорять вершины пешком. Изрядно утомившись и взглянув цены на обычную воду (150₽/0.5л) я решил испить молочного коктейля по 100₽. Давненько его не пил, а тут вроде бы государственная организация, наверняка и надзор есть, что бы порядок был. Ха-ха. Ни чека, ни оплатой картой тут нет, если будут претензии - ты ничего не докажешь. Черный нал, правит бал.

Погуляв в верхнем дендрарии я отправился в нижний, где птицы плавают. Уже на подходе к большому пруду я почувствовал бурление в животе. Этож неспроста! Направился к выходу, где по моей памяти находился туалет, но он сука закрыт!!! Таймер отсчёта сброса отходов разменял 3х значную цифру на 2х значную и ускорился. Для сброса отходов осталось 30 секунд. Спросив у контроллера где же туалет, она сказала вдоль забора к Южному выходу. Какому блять южному выходу, я щас обосрусь.

Бежать было не лучшее решение и содержимое кишечника, через шорты начало разбразгиваться на асфальт, кусты, ноги... Народ сочувственно на меня глядел, а я остановился, закурил и начал думать, что же мне делать дальше.

Было принято решение все же дойти до туалета и отмыться там. Не ехать же через весь город обосранным. Но и тут мои приключения не заканчиваются, в туалете закончилась вода и его закрыли до устранения причин. Страждущим предлагали пройти в верхнюю часть парка, где есть туалеты.

Изрядно опозорившись, я не был готов выходить в город, ведь вход в верхний дендрарий через город и бочком направился к водоёму с птицами. Дождавшись когда людей станет меньше, я сиганул в водоем. План был такой: сначала отстирать шорты, потом подмыться, потом надеть шорты и выбросить трусы. Пока я по колено в воде снимал шорты, ощутил нихуевый такой наебок по спине.

Оглянувшись я обосрался во второй раз. Перед мной стоял хозяин водоема. Что это за хуйня я так и не понял: толи альбатрос, толи пеликан, я хуй его знает, но он видимо включил альфа самца и ещё раз наебнул мне крылом. Птице не объяснишь, что я ему не враг и в ответ начал хуячить его обосранными шортами под удивлённые взоры случайных прохожих...

Закончилось все не так радужно: шорты порвались, документы куда то уплыли вместе с кошельком, птица меня прогнала, а на выходе приняли полицейские. В участке полицейские очень удивились моему рассказу и спасло меня, что я был трезвым. Мне выдали какую то тряпку, что бы я прикрылся и даже довезли до отеля.

Продавщице, что сделала мне этот коктейль: что бы ты обосралась в центре Москвы и никто тебе твари не помог. Отдыхающие будьте осторожны и не ешьте ничего, что сами не приготовили. Сижу, лечусь водкой и полуфабрикатами.

Автор - FatboySlim.

– предъявление уголовных обвинений американскими властями бывшему президенту США, имеющему политические амбиции и планы на будущее президентство, на фоне проведения белодомовским режимом замеров уровня демократии в независимых странах;
– многолетнее беспрецедентное давление, оказываемое на американского бизнесмена и политического деятеля элитами и властями США, которые одновременно предъявляют претензии к суверенным странам по аналогичным поводам;
– политический цугцванг либерализма. – Захарова.

Источник:
https://t.me/MariaVladimirovnaZakharova/5143

Только что случилось. Пошёл в больницу, на приём, больничный закрывать. Вышел из дома, вспомнил, что наручные часы забыл надеть. "Ну и хрен с ними..." - еще подумал - "На телефоне время посмотрю если что".

Пришёл, сижу в очереди. Сижу, просто тупо смотрю перед собой, на проходящих по коридору людей, на плакаты на стенах. Тут рядом сидящий мужик спрашивает - "Не подскажете сколько времени?"

Я машинально подношу руку к глазам, вижу, что часов на ней нет (этот мужик тоже видит, что часов нет), НО! В этот момент краем глаза вижу, сквозь открывшуюся в кабинет дверь, висящие там на стене большие электронные часы, и на них время - 9.43. А мужику этого не видно.

"9.43" отвечаю тому мужику.

"С-с-пасибо..." отвечает он обескураженно.

Я достаю телефон посерфить в интернете, заодно смотрю - да, не соврал, точно 9.43 ))

И тут до меня доходит, как всё это выглядело в глазах постороннего человека.

PS. Больница не психиатрическая. )) Больничный ковидный.

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей.
Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т. д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и сууууука" и трубку бросает.

Так будет так

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

Так будет так