Друзья, просветительский пост.
Считаю долгом донести свою историю. Надеюсь, что кому-то поможет.
Года полтора назад начала болеть поясница. Ну, так, то болит, то не болит. Спустя время посетил невролога: Возрастное (48), бла бла бла, у уролога давно был? - давно. Записала к урологу, но я благополучно «проморгал» это посещение (связи с поясницей не увидел, да и это, там другой мужчина может тебе палец сзади вставить). Ещё месяца через три появились тянущие боли внизу живота и я добрался до специалиста.
Для начала сдал кровь на ПСА(онкомаркер)- значения выше нормы 🔔. Сделал узи простаты (мм, увеличена 🔔. Лечение хронического простатита, повторный анализ ПСА - все равно выше. МРТ простаты, контрольный ПСА - без изменений. Биопсия (забор тканей простаты через прямую кишку, 14 проколов. Не красивое) Аденома или карцинома? Второе и мне предложили сняться в продолжении войны миров Z, «прозрачным» для зомби. Шутк. Предложено оперативное вмешательство. Последние штрихи- Сцинтиграфия (мрт скелета на обнаружение метастаз - чисто) и флюшка (пройдена ранее). Лапороскопическая операция продолжительностью 4 часа. Робот «da Vinci».
На операцию ехал «с билетом в один конец», сыкотно было, чего скрывать, но прошло уже 2 недели, снял швы, за окном весна. Контрольный анализ крови через две недели. Пожизненный онкоучет.
Предупреждён о возможных побочках в виде эректильной дисфункции и хронического недержания мочи. Их нет. За первое спасибо врачам, за второе, видимо, спорту. Оргазм «сухой», без спермы. Да, детей тоже не будет, но я успел раньше - 2 дочки).
Врачей всегда уважал, а здесь прямо все на своём месте - сёстры, младший персонал, доктора. Безмерно благодарен людям в белых халатах.
Первое посещение уролога в сентябре 21. Операция в марте 22.
К чему эта вся борода. Много рекламы свечей, которые вылечат от аденомы, от простатита избавят, все остальное ерунда. Так вот. Остальное не ерунда. Не поленитесь, найдите время на посещение Уролога. Всего лишь нужно сдать кровь на ПСА. Можно и в хеликс сдать, но кто вам объяснит значения. И да, лечить на ранних этапах легче и проще, все же знают?
После всей этой истории, палец Уролога не самое страшное, что может с вами произойти. Ну, или помните, что Шерлок Холмс, как курил, так и курит трубку, а вот Ватсон без пальца …
Берегите себя.
П. С. А поясница болит)))
Мужская урология
Чтобы добавить комментарий войдите в систему.
Ответ на пост «Правильная мужская позиция)»
Женщины не до конца понимают, с чем сталкивается мужчина, идя на свидание.
Во-первых, это колоссальный стресс. Даст - не даст! Вдруг фото не её, нужно продумать план побега. Может, она просто голодная, и следует как-то догадаться об этом заранее.
Девушки, вы даже не представляете, чего нам стоит выработать навык определения ваших намерений!
Дальше мы моем яйца и жопу. Если до этого момента нам хватало просто их почесать, то перед свиданием приходится их мыть пахучим шампунем, а сверху заполировать дезодорантом. После обязательно нужно снять пробу на аромат.
Уже не говоря о бритье. Нужно выбриться гладко, а то у вас, понимаешь, раздражение! Зубы начистить до скрипа.
Чего стоит поиск не дырявых носков! Их всего-то две пары. Серые и черные с орнаментом на косточке. У каждой пары на одном дырочка. И тем не менее, как вы могли заметить, мы приходим в целых, сука, носках! И даже не спрашивайте, где мы их берем! (по пути покупаем и меняем)
А какой головняк с выбором одежды! Любимую удобную, в которой варил калитку и ходил на краснопёрку, вроде как нельзя надевать. Костюм с выпускного тоже — слишком формально. Джинсы? Нет, у них коленки и в матне засада. Мы одеваем штаны от костюма и рубашку под что-то вязанное. У рубашки гладим верх и рукава. Если придется раздеваться, то она сама к тому времени разгладится.
Начистить туфли, поправить волосы на начинающейся залысине, повертеть лицом перед зеркалом, поправить штанину, вытащить её из носка, еще раз проверить, как там яйца, и всё, можно выдвигаться.
А эта сука потом приходит со штукатуркой на щеках, заказывает цезарь, несёт пургу, что яйца млеют. А ты её, видите ли, потом еби! Чтобы не зря всё оказалось. Потом оказывается, что у нее бельё разного фасона, зубы воняют, ноги колются и холодная жопа.
И кто кому такси должен, я спрашиваю?
Мужская растяжка в гамаках
Забавная реклама студии растяжки в гамаках, которую мы заслужили. Привлекали мужскую аудиторию, как могли.
Взять в Опять реклама
Мужская солидарность
Разговаривают две подруги:
-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! .
