(Ответы пользователей Reddit)

1. Если у вас забит нос, сделайте 8-10 отжиманий, и он на какое-то время очистится.

2. Притворяйтесь самоуверенным, чтобы действительно стать уверенным в себе

На 100% согласен, но я заметил, что многие люди воспринимают это неправильно, думая, что открыто демонстрировать уверенность = вести себя как мудак.

3. Как-то раз на моём старом макбуке сдохли вентиляторы. Я полез в ютуб и нашёл видео, где советуют долбануть кулаком по тому месту, где они находятся.

Подумал, что это троллинг, но из-за того, что я был очень зол, решил попробовать. И что вы думаете? Это вернуло их к жизни, и больше у меня с ними проблем никогда не было.

4. Опыт это то, что ты получаешь, когда не получаешь то, что ты хочешь.

5. Мойте посуду сразу, во время готовки, и тратьте по 10 минут каждый день на то, чтобы прибраться у себя дома.

Это намного лучше, чем тратить потом целый день на уборку.

ИСТОЧНИК (подборки интересных вопросов и ответов на различные темы)

Депутат Томской областной думы Екатерина Собканюк сделала резонансное заявление о создании трудовых лагерей для безработных, которые являются «червями на нашем теле».

Известно, что депутат возглавляет группу строительных компаний «Карьероуправление», специализирующуюся на постройке в Томске жилых домов, сообщает издание NGS. Томск.

По мнению предпринимательницы, невозможно увеличить объемы строительства, т.к. «нет бетонщиков, сварщиков, арматурщиков, электриков». Не спасают и мигранты.

По ее словам, которые процитировали местные СМИ,  есть много не желающих работать людей, которые «пользуются государственной поддержкой».

«Они просто тунеядцы, извините, черви на нашем теле. Может быть, я плохо сказала, но таких очень много», — заявила Собканюк.

Парламентарий уверена, что требуются «какие-то кардинальные меры», которыми могут стать трудовые лагеря.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Точно поменялся бы с женой. У неё проблемы со здоровьем, и было бы здорово дать ей отдохнуть от них хотя бы денёк.

2. Я тоже выбираю жену. Мы бы провели день в постели, изучая ощущения тела партнёра, чтобы понять, что чувствует другой в момент близости.

3. Я бы выбрала какого-нибудь богатенького отпрыска, большого транжиру, сняла бы хрениллиард и где-нибудь спрятала. А потом пошла бы и достала то бабло, вернувшись в своё тело.

4. Поменялась бы со своим пятилетним сыном. У него ДЦП и эпилепсия, и он не разговаривает. Хотелось бы прожить один день его жизни, чтобы понять, можно ли ещё что-то сделать для его комфорта. Может быть, его что-то беспокоит, а сказать-то он не может. Хочу для него только лучшего.

5. С любым космонавтом на МКС. Здорово было бы потусоваться денёк в космосе.

6. Я бы поменялась со своей кошкой: хочу понять, помогает ли то лекарство для сердечно-сосудистой системы.

7. Ой, да ладно, у всех такие серьёзные и приличные ответы. Первое, о чём подумал я сам, — круто было бы стать Джонни Синсом. Блин.

8. С оценщицей страхового ущерба, которая работала с моим случаем. Пусть поймёт, каково это — жить с одной ногой.

9. Наверное, с любым симпатичным парнем. Завязывал бы разговоры с разными людьми, чтобы посмотреть, как ко мне будут относиться — так же, как в моём теле, или по-другому. Хочу привлекать внимание, пусть даже непрошеное. Знаю, у красавчиков тоже жизнь бывает не сахар, но всё же хотел бы на день стать по-настоящему привлекательным.

10. С женщиной, у которой менструация. Хочу пережить что-то, чего никогда не испытывал.

11. Да к хренам всё это. Я бы поменялся с кем-то, у кого организм вырабатывает достаточное количество серотонина, дофамина и вот этого всего. Чтоб хотя бы понять, каково это. Моё тело, кажется, этого делать не умеет.

12. С каким-нибудь инвалидом-колясочником. Пусть денёк погуляет, чел этого заслуживает.

13. Наверное, с кем-нибудь богатым и знаменитым типа Тейлор Свифт. Хотя бы глянуть, как живут такие люди, наверняка же её жизнь кардинально отличается от моей. Сходил бы в какой-нибудь продуктовый, собрал бы вокруг себя толпу фанатов, всё такое.
А, ну и потом перевёл бы себе настоящему пару миллионов долларов.

14. И все, кажется, забыли, что тот, другой человек получит ваше тело взамен...

15. Я бы поменялся с кем-нибудь, у кого тетрахроматия. У таких ребят не три, а четыре типа рецепторов в глазах. Здорово было бы понять, в каком спектре они видят мир, я бы очень внимательно смотрел вокруг: на цветы, на птиц, вообще на всё.

Слева фото того, как видит обычный человек. Справа — "Радужные эвкалипты", работа Кончетты Антико, художницы с тетрахроматией.

Иду я, в общем, по улице, ко мне подходит проститутка и говорит: слушай, давай я тебе дам денег и ты меня трахнешь. Сначала конечно, ахуел, как же без этого, но послал ее.
Она продолжает: не хочешь денег, давай я тебе спою, сходим в ресторан, я угощаю. И потом ты меня трахнешь.
Это продолжалось везде: я на работе, ко мне подходят другие проститутки сх деньгами в руках и говорят: трахни меня пожалуйста, очень хочется, ты мне сильно понравился.
Это начинает происходить так часто, что ты начинаешь думать: тут так заведено, такие правила игры? Этим проституткам только секс нужен?
Спросил отца и он мне все рассказал: ну да, все проститутки мне платили за то что я с ними спал.
И друзья говорят тоже самое.
Ну и ладно, значит так тому и быть.
А вы знаете, я люблю походить по рынку, прицениться, поторговаться так сказать.
Заметно что все они разные: эту трахать не буду от нее воняет, эта говорит с акцентом, у этой вообще денег нет и хочет она чтобы я ее бесплатно трахал, что это вообще такое, откуда она появилась?
Вот эта обещала мне машину купить, круто то так. Работать вообще не надо.
Блин, так ведь можно и на квартиру накопить. Пассивный доход, не иначе.
Друзьям расскажу, посоревнуемся кто больше проституток разведет.
В наших кругах высший пилотаж - когда проституток даже трахать не надо, они просто отдают тебе деньги, за то что ты такой красивый на этом свете и просто делаешь их день ярче, а мир прекрасней.

Непонятно только одно - это я хожу на рынок, или рынок ходит ко мне.

У меня телевизор единственный в доме на кухне стоит. И включаю я его, когда готовлю что-то по времени долгое.  Например, как вчера ужин готовила да еще тазик винегрета накрошить надо было. Я два канала включаю обычно,  не считая кулинарных это Russian Travel Guide и КВН-ТВ. И вот кручусь на кухне, слушаю, иногда посматриваю. Там на КВН-ТВ идет какой то старый музыкальный фестиваль, молодые Уральские пельмени и Дети лейтенанта Шмидта. Лепота… И вот у меня вопрос, а зачем каналы так агрессивно саморекламу гонят у себя? В течение часа каждые 20 минут повторялся анонс. Типа: «Смотрите нас!!!! Мы скоро вам покажем другие игры, там будут вот такие шутки, смотрите какие, они вам понравятся!» И шутки эти показывают! Ребята!!! АЛЕ! Я вас и так уже смотрю!!! И так сука 6 раз я эти шутки за час  прослушала, потом озверев,  руки от свеклы помыла и телек нахрен выключила. Мне вот интересно, те кто этим на канале занимается, они совсем не верят, что их канал кто то целый час смотреть будет? Вы представляете, какая это пытка, одну и ту же шутку слышать 5-6 раз в час? Хуже только два раза рассказанный анекдот… Или они думают что те, кто старый КВН смотрит, уж в Альцгеймере и запомнить с одного раза не могут и сидят с листочком у телевизора программу передач записывают? Мне кажется, сейчас люди, если кто и смотри телек, то просто включают и смотрят что попадется под руку более менее понравившееся. Телеканалы, вы не понимаете что ли, что постоянно прерывая показ передач анонсами вы зрителя просто бесите этим? Ну что ж буду старые КВНы смотреть в ютубе. Идите в жопу КВН-ТВ!

-ДА