Собаку забавно попердолило

Исторический научпоп - палка о двух концах. С одной стороны, он заполняет лакуны школьного образования и способствует развитию интереса к истории. С другой стороны, для простоты изложения нередко предмет сильно упрощается. В итоге развенчивая одни мифы, создают другие.

Первый тезис

Сегодня я поговорю о тезисе, который я слышал неоднократно, в том числе и от именитых популяризаторов. Звучит он примерно так:

Фехтование мечом клинок в клинок - штамп из голливудских фильмов. В реальности такого никогда не было.

Аргументация в поддержку тезиса

Обычно это объясняется тем что, мол, меч очень дорогой, а при защите лезвием оно портится.

Вообще, меня забавляет подобная аргументация. Сразу вспоминается известный анекдот, что при попадании в эпицентр ядерного взрыва солдат должен держать автомат на вытянутых руках - дабы капающий металл не портил сапоги. Но это все лирика, давайте разбираться по фактам.

Гораздо более сильный аргумент в пользу того, чтобы не блокировать клинком - наличие щита. Да, если у тебя есть щит - логично блокировать им. Иначе зачем ты вообще его таскаешь?

Опровержение

Но что если у тебя по какой-то причине нет щита? Меч-то все время при тебе, в том числе как показатель статуса. А щит все-таки так не потаскаешь. И если драка возникла спонтанно, вполне возможно что тебе придется защищаться мечом по причине отсутствия иных вариантов.

Но даже если есть. Представим, что ты - рыцарь 11 века. Вот такой:

В детстве с батей на рыбалку долго шагали 7 километров. Я шел себе и не знал что это много. Мне было 6 или 7 лет.

Сейчас шел со своим ребенком такого же возраста, спросил дорогу у прохожих так как в тех местах я редко, немного запутался на местности. Пройти около километра.

Прохожие чуть ли не визжать стали что я же с ребенком, надо на автобусе ехать.

Даже в школе наблюдаю знакомых родителей, которые дольше утром машину прогревают нежели везут дитя подростка 12 лет в школу. Расстояние менее километра.

Я не отрицаю авто, удобная вещь. Но в чём прикол ездить на машине чуть ли не в соседний дом так бережно опекая детей? Им же двигаться надо, как и взрослым.

Больше всего забавляет как утром дрочатся у школы родители на своих авто. Места всем нет, а припарковаться на 50 метров от школы видимо вера не позволяет

Все эти "Жена водит как Боженька" не воспринимаю, ибо каждая такая боженька на поверку:

1. На красный останавливается за 10 метров до стоп-линии

2. При включении передачи даже с акпп смотрит на ручку кпп (это вообще, блядь, как?)

3. Считает, что включеная аварийка имеет приоритет перед знаком "Остановка запрещена" - но это вообще относится к огромному количеству мудаков всех возможных гендеров

4. При проезде изгибающегося перекрёстка спокойно меняет полосу, нисколько не заботясь о том, что подрезает других участников движения - она же едет прямо! - этим ещё очень грешат старые пердуны, но спишем на старческое слабоумие

5. Уверена, что включённый поворотник создаёт преимущество при перестроении.

И таких пунктов десятки. У меня уже не бомбит (ну кроме совсем уже бешеных случаев ядерного долбоебизма), ибо всех дураков не перестреляешь, как иносказательно предлагал один иноагент, прогнувшийся под изменчивый мир.

Теперь о недавней ситуации. Выхожу из перукарни (барбершопни). Передо мной - тротуар, за которым проезжая часть, две полосы, по одной в каждую сторону. Между ними - сплошная. Ширина проезжей части - дай бог чтоб три метра было (до прокладки трамвайной линии из Верхней Пышмы было по две полосы в каждую сторону, так что поднасрал нам, жителям Эльмаша, этот трамвай между Екб и Пышмой)

На проезжей части перед парикмахерской стоит мадам на Гранте. Включена аварийка. Водители, матерясь, объезжают её через сплошную, - а это, между прочим, штраф в 1500р, и никого не волнует, что ТП создала препятствие.

Подхожу к мадам, говорю:

- Извините, Вам нормально? Вы на ровном месте создали помеху и заставляете людей нарушать ПДД, выезжая через сплошную на встречу.

- Я на пять минут!

- Вы знак "Остановка запрещена" видели? Вы понимаете, что остановка запрещена - это значит, что останавливаться нельзя, неважно, на пять минут или на час, это запрещено!

- Я скоро уеду. - Мадам с покерфейсом сидит дальше.

- Вы понимаете, что создаёте препятствие для движения? Почему Вы считаете свое нежелание проехать пятьдесят метров до парковки важнее требований ПДД? (а впереди, через 50 метров, въезд во двор с офигительной стоянкой, причём бесплатной)

Молчание с покерфейсом, мадам тупо смотрит вперёд.

- Я сейчас сниму Вас на видео и отправлю обращение на сайт областного ГИБДД, и Вам придёт штраф в 5 тысяч рублей, Вы этого хотите? (да, создание препятствий дорожному движения - дорогое удовольствие, сам в шикшакшоке, насколько)

Молчит. Ладно, штош, не хотите по-хорошему, начинаем по закону.

Достаю телефон, начинаю снимать, чётко и громко проговаривая марку, модель, гос. номер авто, дату, время, место (в том числе адрес - его вообще желательно заснять на видео, а ещё лучше юзать Timestamp, но после смены трубки на новом телефоне ещё не поставил). Только после этого мадам соизволила завести мотор и уехать на парковку. Ещё одна Боженька.

А теперь вопрос: почему, блядь, люди по-хорошему не понимают? Почему люди начинают отмазываться, типа затупил, неудобно, ребёнок заорал, опыта мало, вижу плохо и т.д. и т.п. Как можно затупить там, где от одного неловкого движения ты можешь влететь под встречный груженый щебнем Камаз и сразу встретиться с пращурами? Как можно так безалаберно относиться к управлению автомобилем?

Рассказывал в компании об этом случае, так меня половина мадемуазелей обозвали душным - вы, блядь, чо, с дуба рухнули? Правила дорожного движения, теперь, оказывается, душные. Техника безопасности, наверное, тоже.

P. S. Обращение на сайте ГИБДД - вещь. Испробовано, в первый раз вообще в восторг привело. Система работает великолепно, хоть и на рассмотрение обращения законом отведено то ли 30, то ли 45 дней, точно не помню, но обычно сотрудники укладываются в две недели. Так что спокойно, с чувством, толком и расстановкой снимайте кино о похождениях боженек, и пусть комиссия гаишного кинофестиваля присуждает призы.

Надеюсь, что и жена ТС больше никогда не затупит и не въедет, с*ка, под кирпич, оправдываясь тем, что у неё дитятко, блядь, заорал и тем самым смог вывести водителя, управляющего транспортным средством, из состояния сосредоточенности на безопасности, сука, движения.

И да, хуле сложного было задом выехать? Жена ТС умеет только вперёд?

Про героически превозмогающих мужиков и я с кружкой пенного подтянусь, в тёплой компании постоять.

В тот период жизни звёзды сложились в слово "жопа" и застряли в этом положении надолго. Старший сын научился на айкидо лихо кувыркаться во всех направлениях и решил, что надувной батут - самое место, чтобы показать свои навыки. "Смотрите, как я могу!" - крикнул он и прежде, чем мы успели что-то сказать, подпрыгнул и в этот момент выяснилось, что батут немного не похож на татами. Кувырок получился из рук вон плохо, приземлился он свечечкой и головой прямо в батут. Дальше мы ехали в травму и проходили обследования, чтобы получить неутешительное "компрессионный перелом пяти грудных позвонков". Лежать дома его законопатили на долгий срок, потом были корсет и реабилитация, затянувшиеся в сумме на год. Родственники бились в истерике, муж сжал зубы и превозмогал, а я решила, что не свернул шею и то хорошо.

Год подходит к концу, я вижу свет в конце тоннеля и начинаю предвкушать нормальную человеческую жизни без постоянных ЛФК, обучения на дому и параллельной работы, которую никто не отменял. В этот момент звонят из детского сада по поводу младшего сына и просят подъехать. В садике выясняется прекрасное - сын рисовал, стоя на четвереньках на полу (не спрашивайте, почему была выбрана столь экзотичная поза) и в этот момент сокамерник другой пацан прыгнул ему на спину.

В травматологии озвучили компрессионный перелом четырёх грудных позвонков и вместо света в конце тоннеля обозначалось слово, сложенное из звёзд. Я словила истерику, врачи накапали успокоительного и отправили нас на второй круг развлечений - лежать, корсет, реабилитация. Ухожу на удалёнку, потому что денюжки нужны и работа дизайнером это позволяет. Периодически появляюсь в офисе, в остальное время скачу с двумя детьми одной рукой и работаю второй.

И здесь появляется вишенка на этом уже роскошном торте - муж впадает в меланхолию от свалившихся на нас пердимоноклей и начинает немножечко пить, при этом молча зеленея лицом. После мучений в полном молчании, он едет на скорой в больницу и там обнаруживают две открывшиеся язвы желудка. Потому что не стоит расшатавшиеся нервы полировать Чёрным русским.

Но мыжсемья, которая и в горе, и в радости, в богатстве и в бедности. В сумме получается двое детей, из которых один ещё совсем лежачий, второй аккуратно ходячий, а муж зеленеет на диване. Я при этом работаю, реабилитирую, обучаю, впрягаюсь в приготовление диеты номер один и творю протёртые супчики, тихо зверея и матерясь под нос.

В один из дней муж убалтывает меня на жареные куриные крылышки, потому что "дети очень просили, я ни-ни". Охренев в дрова от происходящего, ведусь на эту провокацию и на простоту приготовления крылышек в духовке. Так мы плавно подбираемся к развязке. Как только крылышки дошли, муж затих на кухне, где и был обнаружен около духовки. Доедающим свежезажаренные крылья.

Ход мыслей в его голове до сих пор не ясен, потому что последствия были так себе. К врачам он обращался, приезжая к ним уже на скорой и на их рекомендации забивал воооот такой болт. От чего и наступила "светлая ему память", но это уже было сильно после развода. Не надо так.