Воспоминание разблокировано. )

Как тут некоторые по моим постам смогли заметить - работал я в ремонте АКПП (автоматические коробки передач).
Приезжает к нам Шевроле Каптива с непонятным треском из коробки, возникающим когда включаешь передачу.

Сняли коробку. Дожидаюсь (а разборка и дефектовка всегда при клиенте) когда приедет клиент. Приезжает женщина лет 45.
Ну, я начинаю разбирать, а женщина спокойно так стоит и смотрит... и вижу я определенный износ одной детали, да такой, какой вообще не реален у этой коробки, да и вообще у любой другой.
[Для тех кто в теме: у коробки 6T40 были срезаны шлицы вала реактора и когда он должен был блокироваться - он проворачивался на них и издавал треск.]

Зная хорошо как всё работает, понимаю, что такой износ может быть если частенько втапливать по газам с места. Ну и говорю ей:
- Уууу, да у вас кто-то любит погонять! Вы сама ездите или кто-то ещё на машине ездит? (Частенько именно мужья любят погонять)
А она так честно и спокойно: - Да это я люблю погонять.
Я: - А, ну всё понятно. Больше так не делайте, а то снова к нам на ремонт приедете.

Далее продолжаю разбирать коробку (я должен разобрать её до конца, потому что могут быть и другие повреждения внутри) и тут появляется её слегка-агрессивно-громогласный муж.

Он: - НУ ЧТО, ПОНЯТНА УЖЕ ПРОБЛЕМА? ЧТО В ИТОГЕ С КОРОБКОЙ?
Я: - Да вот, посмотрите сюда, видите вот здесь сильный износ? Эту деталь надо менять, именно она трещала при включении передачи (объясняю как всё работает и почему её менять).
Он: - А ОТ ЧЕГО ТАКОЙ ИЗНОС И ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?

Тут я понимаю, что был бы я его бабой, я бы его слегка опасался, и отвечаю:
- Я такое впервые вижу, это явно естественный износ, но такого быть не должно. Походу деталь "сырая" и, возможно, это заводской брак. Короче, срезало у вас почему-то металл и я не знаю почему, но это и было причиной треска из коробки, и деталь под замену.

Далее идут обычные действия по ремонту, коробку я восстановил и всё стало хорошо.

После готовности машины к отдаче клиентке, прохожу я по своим делам через комнату матеров-приёмщиков и вижу эту женщину, приехавшую забирать машину. Здроваюсь и, уже было пошел дальше, как слышу:
- Спасибо вам!
- Пожалуйста - говорю я, догадавшись за что было это "спасибо", и иду дальше уже с чувством полного удовлетворения. )

Приятно, когда люди друг друга понимают, УГ! :)

Будьте честны перед самими собой.
Всех благ!

P.S: На самом деле для меня и сейчас странно, что было такое повреждение - возможно сошлись две критические ситуации - любовь погонять и заводской брак. Потому что такое вообще не реально, ибо это место в коробке всегда рассчитано на то, чтобы не ломаться.

Дней 10 назад жена ударила машину. Ну как ударила, поворачивала, и каким-то образом то ли наехала на бордюр, то ли въехала в него. В общем, звонит, говорит «прости, так и так, что-то с машиной, что-то с колесом, что-то загорелось на приборке, я поворачивала, я такая дура…». В тот момент я прям напрягся, потому как машинку нашу прям полюбил, год назад купили, свеженькая, прикольная. Я её намываю, обслуживаю, даже воду лью в омывайку из фильтра для питьевой, а не из-под крана обычного. Как пел когда-то Фреди “I’m in love with my car”. И прям мне в тот момент на эмоциях захотелось на супругу на мою поднаехать, ну хотя бы банально отчитать, мол ну как так ты могла. Но я себя остановил, просто вздохнул громко и сказал, что сейчас приеду, будем посмотреть.

Приехал, колесо стоит криво, включил питание, панель засветилась как рождественская ёлка. Тут тебе и сообщение об аварии, и нарушение курсовой устойчивости, и проблемы шинами, и что-то ещё. И везде пишет “See your dealer”, а дилер теперь в наше чудное время далеко. Честно говоря, я частенько думал, что случись что с моей ласточкой, куда блин бежать. Одно дело «железяки» заменить, а другое с «мозгами» разбираться. Звоню жене, говорю спокойно, что всё плохо и что какое-то время мы без машины. Она просто в истерику, я как бы и сам приуныл, но понимаю, что жену надо успокаивать, подобрал слова, что давай относиться просто как временным трудностям, что такое могло случиться с каждым, что это просто дискомфорт и всё. В общем подуспокоил, а сам, конечно, на измене.

На СТО меня взяли только через 2 дня в понедельник. Там подняли, проверили, диагностировали только задний рычаг под замену, остальное всё целое. Ну уже неплохо. Стал прям там мастер мой искать через своего поставщика, оказалось всё печально, машина редкая, ожидание 44 дня и по итогу может и вообще не приехать. Ну капец думаю. Поспрашивал у пацанов, накидали ссылок, стал контактировать. И сразу попал на такого адекватного парня, он прям ну со всей душой отнёсся, и выслушал, и проконсультировал, и перепроверил несколько раз, и даже доставку оформил в курьерской службе ещё до того, как я оплату сделал, чтоб успели отправить в этот же день. Я офигел, конечно, что так всё складывалось, и ожидал подвох какой-нибудь. Но его не случилось… Деталька приехала через 5 дней, через день её поменяли, скинули все ошибки, сделали развал и всё, мы снова за рулём.

Но, самое главное, это то, что моя супруга меня прям искренне поблагодарила за то, что я сдержался и отреагировал, как настоящий мужчина (ну это с её слов), а не стал наезжать на неё. Прям я молодец, что ли…

Просто были у нас примеры такого поведения у знакомых, когда жены портили автомобили, и их мужья просто засерали конкретно.

В общем, контролируйте свои эмоции, берегите отношения и да воздастся вам.

Когда наше государство наконец-то дозреет и начнёт конкретно сажать приезжих насильников, педофилов, убийц, то заранее вношу предложение. Сажать приезжих не в обычные тюрьмы (в их привычную среду), а в те, которые под завязку заполнены только такими же "незаменимыми специалистами". Сделать там из них правильный плавильный котёл из армян, азербайджанцев, узбеков, таджиков и граждан прочих бандустанов, которые у себя они уже сделали абсолютно моноэтничными странами.

Пусть своей отсидкой доказывают, что они нормальные люди и могут друг с другом уживаться. Вот это будет правильная тюрьма и адекватное наказание.

Вот сколько раз была на различных экскурсиях, всегда (ВСЕГДА!!!) найдется сука, которая задерживает всех! Бесит невероятно! То в магазине задержатся, то в туалете, то на фотосессии! Но один случай бесит меня до сих пор!

Мы поехали на концерт в Кремль из Подмосковья на экскурсионном автобусе. После концерта, изрядно уставшие, наконец-то все уселись и готовы поехать. А, нет! Одной нет! Ждем. Ждем.... Тут одна решила побежать за ней. Вдруг в гардеробе задержалась? Ждем.. Приходит - нет её там. Ждем... А сотовых нет! Точнее, У кого-то уже были, но конкретно у той тетки - нет. Больше часа её ждали! Решили уехать без нее.

И вот по дороге как раз проезжали мимо автовокзала, с которого шли автобусы к нам в Подмосковье. И одна тетка попросила тормознуть и сбегала на автовокзал. Возвращается не одна! С этой тварью. Она решила, что зачем всех ждать??! Она же быстрее уедет на автобуса сама! А последний автобус ушел полчаса назад!! Вот и сидела она на вокзале. Думала, что ей делать дальше!

И, что самое неприятное, она, зайдя в автобус, даже не извинилась за задержку! Всё, как будто так и должно быть! И все интеллигентно промолчали! До сих пор корю себя за это!((

Женщины не до конца понимают, с чем сталкивается мужчина, идя на свидание.

Во-первых, это колоссальный стресс. Даст - не даст! Вдруг фото не её, нужно продумать план побега. Может, она просто голодная, и следует как-то догадаться об этом заранее.

Девушки, вы даже не представляете, чего нам стоит выработать навык определения ваших намерений!

Дальше мы моем яйца и жопу. Если до этого момента нам хватало просто их почесать, то перед свиданием приходится их мыть пахучим шампунем, а сверху заполировать дезодорантом. После обязательно нужно снять пробу на аромат.

Уже не говоря о бритье. Нужно выбриться гладко, а то у вас, понимаешь, раздражение! Зубы начистить до скрипа.

Чего стоит поиск не дырявых носков! Их всего-то две пары. Серые и черные с орнаментом на косточке. У каждой пары на одном дырочка. И тем не менее, как вы могли заметить, мы приходим в целых, сука, носках! И даже не спрашивайте, где мы их берем! (по пути покупаем и меняем)

А какой головняк с выбором одежды! Любимую удобную, в которой варил калитку и ходил на краснопёрку, вроде как нельзя надевать. Костюм с выпускного тоже — слишком формально. Джинсы? Нет, у них коленки и в матне засада. Мы одеваем штаны от костюма и рубашку под что-то вязанное. У рубашки гладим верх и рукава. Если придется раздеваться, то она сама к тому времени разгладится.

Начистить туфли, поправить волосы на начинающейся залысине, повертеть лицом перед зеркалом, поправить штанину, вытащить её из носка, еще раз проверить, как там яйца, и всё, можно выдвигаться.

А эта сука потом приходит со штукатуркой на щеках, заказывает цезарь, несёт пургу, что яйца млеют. А ты её, видите ли, потом еби! Чтобы не зря всё оказалось. Потом оказывается, что у нее бельё разного фасона, зубы воняют, ноги колются и холодная жопа.

И кто кому такси должен, я спрашиваю?

Я бы не сказал, что автору "Мэри Поппинс" Памеле Трэверс не нравился самый известный в мире образ ее героини - из фильма Диснея.