Если кто то умер в доме, то:

1. Все вокруг пидорасы – помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения – что бы нацепили на тело – не вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти – что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба. Гандоны будут звонить непрестанно – их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков – у которых желательно поинтересоваться кто они такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы, документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа,  я фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали на хуй – вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего – кто и на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными предложениями.
Звонить никуда не надо – в больших городах скоряк и менты передают ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а можно в туалет, а как у вас красиво – приехали, составили акт – приняли сдали тело и на хуй.
На опись по хуй – все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про знакомых и прочую хуйню – смело снимаем все на телефон, при возмущении, все пидорасы возникают – громко и четко произносим: производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь, ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ ПРЕДЛОГОМ – данные списать только с ваших рук.
14.  АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки, спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее – при условии если Вам там чек выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись – шлем всех на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя – прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного – сломайте шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами – тут про них вроде написано было уже.

ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ

пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе напишу, но не обещаю

Немного о наболевшем

На этот раз гоблинш своровал отсюда: https://vk.com/flickk

Каждый вечер моя младшая дочь перед сном бежит ко мне и с хитрой улыбкой ждет начала ежевечернего ритуала. Я делаю вид, что не понимаю.
Тогда она тихо-тихо шепотом подсказывает: "папа, полиция". Ну ладно. Делаю серьезный вид:
- Внимание! Гражданка! Вы задержаны по подозрению в неправильном ношении носа. Запрещено ношение нецелованного носа в общественных местах. Будет проведена экспертиза.
Хмуро осматриваю нос.
- Экспертиза показала, что нос действительно нецелованный. Необходимо срочно устранить нарушение.
Целую нос.
- Гражданка, вы можете быть свободны! Спокойной ночи!
Дочка счастливая убегает спать.

В самой первой квартире родителей водились тараканы. Правильнее сказать, это люди водились, а тараканы полноценно жили во всем доме.

Этих мерзких насекомых нещадно травили, но ничего не получалось – они уходили к соседям. Как только в руках у соседей оказывался дихлофос, так тараканы возвращались к родителям, мол, погостили и хватит.

Видимо, мои умные и серьёзные мама и папа - это не сарказм - настолько отчаялись в борьбе за свое обитание либо просто хлопнули пару рюмок горячительного, что повелись на ритуал рандомной бабки, который гарантировал спокойную бездихлофосную жизнь.

В ночь на Чистый четверг маменька и папенька устроили на кухне настоящую охоту за тараканьей беременной самкой, вооружившись простыми швейными нитками.

- Во-во, лови её! - крикнула мама папе, как-то опознав нужного кандидата. - Молодец! Теперь привязывай нитку к левой лапке... Да не отрывай ты ей лапки! Ой...

Первый блин, какгрится, комом: самку похерили, но на родительскую удачу приползла вторая. И папа, умелый охотник, ее поймал. Из-за предыдущего неудачного опыта решили немного отклониться от ритуала и обмотать нить за хоть какую-нибудь ее часть тела. Получилось.

Мама, папа и таракан на нитке попятились к входной двери. От неё они спустились пешком с шестого этажа на первый, потому что лифт не работал. Вот такой компанией они вышли из подъезда.

Если соседи увидели бы эту сцену в тот момент, то по версии родителей состоялся бы примерно такой диалог:

- Вы, простите, что делаете?

- Тараканов своих выгуливаем.

Отец считает, что после второй фразы им вызвали бы дурку. Мама же считает, что соседи крикнули бы: "Подождите нас, мы с вами! Сейчас только своих возьмем".

В общем, ночь, улица, фонарь, аптеки еще не было. Родители доползли с несчастным насекомым до перекрестка трех дорог, где торжественно произнесли: «Уходи! И своих уводи!»

Таракана прямо так, с ниточкой, отпустили на свободу. И он скрылся в темноте ночи. Папа не выдержал и заржал. Видимо, это и нарушило ритуал, потому что тараканов с тех пор стало ещё больше.

А родители позже переехали на новую квартиру, где усатые насекомые не водились.

Из этой истории я сделала для себя один вывод: какие бы тараканы не посещали вашу голову, главное, чтоб вас поддержали близкие.

"Макарыч, принимай аппарат! Во, махнул не глядя!" - говорит герой Леонида Быкова в культовом фильме "В бой идут одни "старики". Эта фраза кажется нам весьма остроумной: капитан Титаренко произносит ее дважды - когда возвращается на аэродром на трофейном "Мессере" вместо сбитого советского истребителя, и когда вновь "похороненный" товарищами командир живехоньким и целехоньким (если не считать "фонаря" под глазом) прибывает в часть верхом. Однако мало кто знает, что за фразой "махнуть не глядя" стоит целый обычай, если угодно - ритуал красноармейцев.

Советский солдат бреется в траншее в боевой обстановке. Фото сделано не ранее 1942 года. Идти в бой гладко выбритым и одетым в чистое - тоже, своего рода, "ритуал", известный с незапамятных времен

Вторая мировая война стала невиданным по своим масштабам вооруженным конфликтом. Львиная доля ее горестей, боли и потерь досталась советскому народу. В наиболее тяжелые моменты Великой Отечественной за считанные дни, если не часы "таяли" в боях целые дивизии. Когда совершенно обесценилась даже жизнь человеческая, вещи тем более потеряли свою значимость.

В этих условиях и родилась традиция: в минуты отдыха, на привале солдаты, порой незнакомые, подходили друг к другу и, произнеся заветную фразу "махнем не глядя?", вслепую обменивались предметами, завалявшимися в кармане. В итоге красноармейцу могли достаться кисет с табаком, папиросы, гребешок или еще какая-нибудь мелочь. Кто-то мог выгадать на обмене, получив вместо отданной зажигалки наручные часы, а кто-то, соответственно, прогадать. Но это не важно, на неудачи в обмене никто не обижался.

"Ритуал" проводился ради простого человеческого общения - общения с человеком. которого и видишь-то в первый раз (а может - и последний). "Махнуться не глядя" было принято у солдат и моряков-черноморцев, оборонявших Севастополь, у бойцов, сражавшихся за Сталинград и бившихся под Москвой. "Не глядя" обменивались безделушками красноармейцы и союзники, встретившись на Эльбе. Об этой традиции говорят в своих воспоминаниях многие писатели-фронтовики.

В фильме 1968 года "Щит и меч" прозвучала песня "Махнем не глядя" (композитор - Вениамин Баснер, поэт - Михаил Матусовский):

Что пожелать тебе сегодня перед боем?
Ведь мы в огонь и дым идем не для наград.
Давай с тобою поменяемся судьбою.
Махнем, не глядя, как на фронте говорят.