Сижу дома, настроение - купить ружьё и утопиться.
И тут звонок!
Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию...
- Да!
- Здорово, Игорян. Не занят?
- Да нет, вроде.
- Ты же врач, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
- Ты чо, пальчик об утюг ожог?
- Ага, пальчик, блин... Тот, который между ног болтается...
- Да ну? КАК?
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. И мое предчувствие меня не обмануло)))
Истории с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий" человек, просто атас!
- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Опосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, гордым орлом на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда в унитаз кинул. Как оно жжаахнулооо...!!!
Я от смеха стал сползать с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь, просипел:
- Серый, вот ты даешь! Бензин-же с водой не смешивается!
- Да, блин, забыл я. Тока потом уже вспомнил. Я-ж его еще и не смыл! Блиин, еще и дверь теперь чинить...
- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.
- Да нет, дыра в ней... С мою голову... Я ж, когда оно долбануло, от страха так вперед сиганул, что аккурат башкой в дверь врезался со всей дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был-бы...
- Всё, тормози, Серега! Я больше ржать не могу, - прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы, - Я ща помру!
- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, гребешки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, чтоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы-то мои в такт и раскачиваются. И тут сзади подкралась... Кошка, мать ее! Поиграть ей захотелось...
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог.
Только судорожно всхлипывал...
- Хорош ржать!,- Серега обиженно засопел, - я ему горе рассказываю, а он ржот. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...
- О, Господи! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.
- Ну так, когда эта мелкая пушистая скотина мне когтями в яйца вцепилась, я от испуга башкой в батарею влепился!
Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха!
Спасибо друг, что ты у меня есть!
"везучий" Серега
Чтобы добавить комментарий войдите в систему.
Самый везучий человек в истории
Самым везучим человеком, по версии журнала The Daily Telegraph, является хорват Фране Селак.
В 1962 г. он был в поезде, который сошел с рельсов и упал в реку. 17 человек погибли, но Селаку удалось выбраться на берег.
В 1963 г. он вывалился из самолета, так как во время полета случайно открылась дверца. Самолет разбился, погибли 19 пассажиров, а Фране выжил.
В 1966 г. он выплыл на берег, когда автобус, в котором он ехал, упал в реку.
В 1970 г. он успел выбраться из пылающего автомобиля буквально за мгновение до взрыва бензобака.
В 1973 году он потерял почти все волосы на голове из-за неисправного топливного насоса, который выпрыснул бензин прямо на раскалённый двигатель его автомобиля.
В 1995 г. его сбил автобус, но мужчина отделался легкими ушибами.
В 1996 он съехал с горной дороги, однако успел выпрыгнуть из автомобиля. Его спасло дерево, за которое он и схватился.
В 2003 г. он впервые в жизни приобрел лотерейный билет и выиграл 600 000 фунт.
Везучий дед
У друга пожилой папа сломал ногу. Полежал неделю в больнице – выписали домой, звонит сыну и говорит: «Привези трость, ходить буду.»
Сын трость купил красивую, но привез не сразу. Говорит: «Па, ну куда ходить, полежи еще.» Через неделю приезжает, а у папы то ли тромб пошел гулять, то ли еще чего – точно не знаю. Короче – умер внезапно.
Похоронили. Едет с кладбища, остановился покурить возле магазина, вышел из машины, видит – старик идет с сумкой, еле ноги волочит. Поравнялись, дед остановился и сквозь одышку говорит: «Палку потерял, а где - не знаю. Э-эх…». Друг молча открыл багажник, вытащил ту самую трость, которую для отца покупал и молча отдал старику. Тот остолбенел от неожиданности, сверкнул слезой, проскрипел: «Спасибо сынок, дай Бог здоровья» и дальше побрел уже повеселее с тростью.
Приятель докурил сигарету, посмотрел вслед старику и подумал – «Везучий дед!»
