Ответ на пост «Пельмени»

Тоже вспомнилось...
Новый год в деревне. Почти вся молодежь решила собраться в одном доме. Подтягиваться все стали с 5 часов. И к 10 алкоголь уже давал о себе знать.
Один парнишка (назовем его тоже Серёжей), решил сходить в баню умыть ледяной водой лицо, что бы получше себя чувствовать.
Народу много, новый год наступил, веселье в разгаре, все пошли в деревенский клуб. После клуба гулять пошли, потом вернулись домой.
А в 9 утра вернулся Серёга. Все спрашивают куда он уходил, с кем все это время был.
А он в баню зашёл, свет включать не стал, луна светит и так все видно. Лицо умыл, выходить, а не видит ничего - тучи луну заволокли. И вот искал он дверь на ощупь по всему периметру бани (говорит часа два), не нашел, уснул, проснулся когда рассвело.

Пельмени



В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.
Мы полностью погрузились в процесс, периодически выпивая по рюмке водки. Сережа заявил, что это необходимо для соблюдения процедуры. По его плану мы должны были налепить достаточное количество пельменей и поставить их варить таким образом, чтобы первая партия была готова как раз к началу новогодней речи Президента.
Примерно к одиннадцати вечера стало понятно, что все идет по плану, только мы все уже не совсем в форме. Что не удивительно, так как мы весь день только пили, но практически ничего не ели.
Сережа, как настоящий руководитель нашел выход из положения. Он сказал, что пельмени мы поставим на балкон, чтобы они подмерзли, а сами пойдем ненадолго проветриться.
Я подумал, что это отличный план, так как вспомнил, что надо погулять с собакой, о которой я в кулинарном угаре совершенно забыл, что ее совершенно не обидело, собака притворялась невидимой, аккуратно поедая оставленные без присмотра шматки фарша.
Мы вышли в новогодний вечер с его желтыми рвущими темноту фонарями, ощущением неизбежного праздника и освежающей снежной крупой в лицо и за шиворот.
Справа от входной двери дворник насыпал огромный сугроб. Мы остановились и стали смотреть на него, потом Сережа сказал, что я должен прыгнуть в этот сугроб с козырька подъезда.
Я спросил, чем обусловлен такой выбор? Сережа ответил, что подъезд мой, значит и прыгать мне. Возразить было нечего, и я шагнул в сторону сугроба. Собака, преградила мне дорогу и легким взмахом хвоста стала отговаривать меня от этой затеи. Я сказал коллегам, что собака не хочет, чтобы я прыгал. Они сказали, что я хуже подкаблучника, раз прислушиваюсь к мнению собаки, Сережа сказал, что он сейчас покажет, как это делают мужики.
Сережа вошел в сугроб точно и плотно, как клинок в ножны. Он успел поднять над головой руки и теперь они торчали из снега словно странный геодезический знак. Мы несколько минут восхищались, а потом стали удивляться, что он не вылезает. Еще через несколько минут выяснилось, что он уже давно пытается вылезти, но не может. Решили прокапываться к нему сбоку, нам почему-то показалось это правильным. Два раза промахивались, но с третьего раза заиндевелого Сережу извлекли из плена.
Мы собрались вести его домой для разморозки, но Сережа вырвался и заявил, что это непорядок, он заявил, что мы очень неаккуратно его откопали и разбросали везде снег. Теперь его нужно сложить обратно, если мы хоть немного уважаем дворника, то есть человека труда!
Мы уважали дворника и сложили снег обратно. Ну как смогли.
Вернувшись домой, мы мало чем отличались от внутрисугробного Сережи. Нужно было срочно согреться и ставить варить пельмени, время приближалось к двенадцати. Мы хором выпили по полстакана водки с перцем, чтобы снять симптомы простуды.
Нам всем вдруг одновременно стало понятно, что вот сейчас мы минутку посидим, и сразу пойдем пельмени варить.
Очнулись мы на рассвете первого дня нового года.
Пельмени на завтрак ничуть не хуже, чем на новогодний ужин.
Тем более с тройным фаршем.

Этически тяжело быть самогонщиком

Знаете, вот близится новый год, и все друзья знакомые, братья, сваться уже в октябре прислали свои "заказы" на домашний продукт, от вина до бренди.
Имеются бочки, с различными напитками. Запасы есть все хорошо. Но! Как у меня бомбит от того что они типа разбираются в алкоголе:
Года 3 назад, друзья из состава национальностей которые нельзя называть с пеной у рта доказывали что у них самое лучшее вино и которое невозможно повторить из за географичечких особенностей ( живем на Дальнем востоке). Что делаю я заморачиваюсь. Ставлю вино. Делаю чачу. Делаю бренди. И на новый год мой напиток засирают в пух и прах, в сравнении с напитком который им привезли с их гордой родины в пластиковых бутылках. Но я чувствую что херня херней.
Сказать что было обидно, ничего не сказать, виду не подал, но дня 3 плакал в подушку.
На следующий год делаю "широкий" жест и ставлю элитное вино из обычного сахара. Спиртовых дрожжей и щепы дубовой.( главное не переборщить с количеством сахара). Жду вместо 7 дней брожения месяц. Что бы дрожжи отстоялись. Как была кристально чистая бражка. И это все разливаю по бутылкам.
Так меня блин так хвалили, так хвалили что я сделал максимально похоже на их напоток который передается из поколение в поколение. Но один хрен не то. "Немного другой виноград взял наверное, или недодержал".
И из этого всего сделал вывод: чем больше понтов, тем меньше этим людям надо заморачиваться в алкоголе.

Всем спасибо-) выговорился.

Upd#1: оказалось грузинов можно называть. Они грузины-)😂

Вот!!! Тут электрика надо!!!

Лифт и обезьяна

Синее чудовище решило самоутвердиться за счёт камеры и зеркала в лифте.

Oтрицание, сомнение, принятие...

Правда жизни

Бухаешь в 20 — наутро.

Выпиваешь в 30 — наутро.

А что уж тогда говорить про 50+?)

Я теперь с вами?

Позвал я как-то в субботу друзей к себе в гости: выпить, пообщаться, поиграть в "настолки". Так как, в отличие от меня, друзья с детьми, то посиделки закончились ещё до 24. И вот сижу и понимаю что выпивка осталась, а еды нет, и сна ни в одном глазу. Полез в интернет искать доставку провизии. Нахожу пиццерию которая может доставить до 3 часов, но с условием что ночью только до подъезда. Позвонил, заказал, налил бокал коньяка и погрузился в сериал. И вдруг звонок! На часах 1:00, номер незнаком. В голове и на устах матерные мысли о наглом "Ефремове". Сбрасывая звонок третий раз, начинаю что-то подозревать...

По поводу алкоголя в Чечне

Тут писали, что человека не пустил Мент в Чечню из Дагестана с пивом и рыбой. А на каком основании не пустил? я в своей стране купил для личного употребления полторашку пива, пошёл нахрен отсюда. Меня так пытались в Осетии развести - есть алкоголь, спрашивают?
- есть. Ящик коньяка, ящик шампанского и вина три пятилитровый.
- Уууу, говорят - беда. нельзя.
- Схуяли, уважаемые? На Новый год всё таки еду к друзьям в Домбай.
- а вот, можно только три литра на человека.
- Асхуяли, снова спрашиваю. Нас же там много.
- А вот по закону нельзя..
- А по какому?
- А вот, вдруг вы на продажу и всё такое.
- Зови старшего смены.
Позвали. Пришел. Посмотрел на них как на дебилов - чё вы доебались до него?
- дык нельзя же..
А вы что - акцизные марки не видите на бутылках? - ээээ... - отстали.

Вот и всё. Уехал и ничего не выгружал. Также наезжаю на чехов.

- Алкоголь нельзя.
- Схуяли??
- В нашей республике сухой закон.
- Мне плевать. Не хотите - не пейте. Это мне для личного употребления. Идите лесом.
- Не разрешаем.
- На каком основании?
- нуу... закон не позволяет.
- Тащи старшего смены.
Приходит.
Спрашиваю - есть такой приказ?
- Есть, говорит.
- Показывай.
- Что??
- Приказ.
- Так... Ээээ.. Он устный...
- То есть на бумаге и с печатью нет??
- Мэээ.. бэээ..
-То есть ничего официального нет? Это ваша личная инициатива?
- Счастливого пути.

Вот и всё. Шлите их лесом. Только без мата. Аккуратно и красиво. Мы в своей стране и не надо нам тут навязывать свои правила. Идиоты, блин.

Смена веры, чтобы бросить пить

К такому радикальному решению, пришел мой друг детства, который периодически уходил в запои. Ну а что, логика в этом есть, Коран запрещает пить (с его слов) в общем, был Дима Филимонов (изменил) стал Данияр Файхутдинов (не менял). Где то в гениальном плане закралась ошибка и Данияр спился. На заметку тем "гениям" которые хотят бросить пить

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2021


Мы в социальных сетях: