Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального ceкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Спорят американский министр обороны с советским.

- Американский: Мы на вас нейтронную бомбу скинем. У вас люди вымрут, а материальные ценности останутся.

- Советский: А мы к вам батальон прапорщиков отправим. У вас люди живые будут, а материальных ценностей не останется.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

Вечером в среду, после обеда…
Кто помнит эту передачу с Сергеем Супонивым?

Бежит лось по лесу, видит заяц косяк забивает. И говорит ему
- завязывай с травой! Спортом займёмся весь лес держать будем.!
заяц почесал меж ушей и согласился... Мчатся вдвоём по лесу.. Видят лиса тоже косяк забивает. Они ей в два голоса
- бросай курить! Мы вон спортсмены, весь лес держим!
Втроём уже бегут, смотрят на поляне медведь косяк смачно так покуривает. Они к нему, и всё с тем же... Спорт, весь лес держать будем... Медведь затянулся, медленно выпустил дым.. И спрашивает
- кто все это придумал?
- да вон лось. Отвечает заяц
Медведь в очередной раз затянувшись
- лось, ты как травы покуришь тебя на всякую хуйню тащит

Отучился молодой парень в ВУЗе, сходил в армию и устроился на завод инженером с зарплатой 100₽. Встретил девушку, дело к свадьбе, парень думает, что делать? Бюджет то общий будет, а надо бы себе какую-то заначку оставлять. Придумал историю:

- Дорогая, я когда в армии служил танк подорвал, и теперь мне каждый месяц надо 20₽ в военкомат отдавать.

Девушка с понятием оказалась

- Ну надо, так надо.

Так и живут. Уже и дети выросли, и живут отдельно, а у жены вопрос назрел:

- Ты чего это, танк когда ещё взорвал, а все платишь и платишь? Пошли в военкомат разбираться!

Делать нечего, за жопу взяли! Пришли к военкому, жена всё рассказала. Военком, мужик с понятием оказался, говорит:

- Гражданочка, это вообще-то тайна военная, вы подождите в коридоре, а мы тут всё обсудим.

Вышла жена

- Ты чего, совсем охренел? Я за подлодку по чирику плачу, а ты за танк по двадцатке! Давай так: я тебе справку выпишу, будешь по 10₽ Отдавать, должно хватить.

Мужик грустный, взял справку, выходит, а жена тут же:

- Вась, ну чего?

- Чего, чего? Допизделась? Смотри, ещё чирик накинули!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...