Не знаю чего хочу. Наверное, поделиться мыслями и получить обратную связь.

Мне 40. Вот скоро стукнет 41. Замужем не была, детей нет. Очень хотелось бы встретить мужчину для семьи. Но не знаю. Руки уже  опускаются, что-ли.

Сначала долго отходила от расставания в последних отношениях. Реально долго. Больше 2 лет. Он ушел, причины я так и не знаю. А планировалась семья, дети. Ну, на словах, когда я спрашивала. В прошлых отношениях тоже до брака не доходило. Где-то предложение было, но потом измены с его стороны и расстались. Где-то закончилось изменой мужчины тоже. Иногда думаешь, если пятый муж бьёт то морде, то дело в ком? Может, во мне? Что-то я делаю не так? Знать бы.

После расставания сидела на сайте знакомств. Много общения, свиданий. Но не складывается.

Обидно, когда назначается свидание и мужчина пропадает и не отвечает перед встречей. У меня после этого стали руки опускаться. Или, когда мужчину интересует только секс. Или когда в первых 5 сообщениях выясняют, собственное у меня жилье или нет. В принципе, были и готовые к отношениям ухажоры. Но я в эти отношения не вступала. Хочется любви, чувств. А не просто, обсудить кто как раскидывает носки и начинать жить вместе.

Не знаю, такое ощущение, что того, что мне хочется, у меня уже не будет. А хочется встретить человека, с которым получится построить теплые и уютные доверительные отношения, семью. Детей.

Иногда читаю тут истории, как с теплотой отзываются о партнере. И мне становится так грустно и тоскливо. Да, наверняка напишут, что в 40 глупо думать о семье, о чем, мол, раньше думала. Мне и на сайте знакомств столько гадостей на эту тему говорили. Что в таком возрасте гожусь лишь только на роль любовницы.

А мне хочется, чтоб человек выбрал меня для жизни. Хочется взаимной любви, доверия и уважения. Чтобы в отношениях было уютно. Неужели это так несбыточно?

Я честный, верный человек. Могу поддержать и делом и словами. Говорить и молчать. Что-то делать вместе или по-отдельности. Поддерживать в хобби. В сложных жизненных ситуациях. Любила и люблю секс. Ну, может в уборке не супер уборщик, но готовить люблю. Восхищалась партнёром. Я не знаю, что ещё. Но наверняка я что-то упускаю и не понимаю. Как черная метка какая-то (шутка).

Мужчины, почему вы женитесь? Как понимаете, что вот эта женщина - та самая и вы хотите действительно с ней быть вместе и в горе и в радости? А вот эта женщина - только лишь как временный вариант?

Не знаю, зачем пишу. Выговориться. Просто крик души.

Ну что ж, попробую ответить по пунктам.

"Можно ли в 41 создать семью?" Можно. Примеры есть.

"...если пятый муж бьёт то морде, то дело в ком? Может, во мне? Что-то я делаю не так?" Однозначно в вас. Вы ведь выбираете сами таких людей, для которых ударить женщину - нормально, это ж не родители-ортодоксы вас насильно выдали замуж в 13 лет за ублюдка. А вот почему вы выбираете именно таких? Почему вы от них не шарахаетесь? Что именно вас в них привлекает? На кого они в этом поведении похожи? Чью любовь вы в свое время не смогли "заслужить", а теперь раз за разом пытаетесь переиграть этот сценарий и довести до счастливого конца? Это первый серьезный вопрос.

Во-вторых, вы не опасная. Не вырубите агрессора в ответ точным ударом прокачанной руки и даже не вцепитесь в морду всеми когтями, как та самая тщедушная кошка, что умудряется раз за разом гонять здоровенных собак от магазина, который считает своим. Вы не вышвырнете его шмотки из вашей квартиры в ту же секунду и не прекратите отношения раз и навсегда. Вы не позвоните другу, который примчится через 10 минут убивать того, кто посмел ударить нашу девочку - полагаю, у вас и нет таких друзей... Вы даже не пойдете регистрировать побои и подавать заявление, верно?

А почему? Потому что даже из нескольких абзацев вашего коротенького письма сквозит жесточайшая, критическая неуверенность в себе. И вот с ней как раз и надо работать, а не мужа искать. До мужа вы еще не долечились, простите.

Как работать? С терапевтом. Осознать, откуда уши растут, кто и когда так сломал вашу самооценку. Вытаскивать эти истории из прошлого, проживать, переживать и переоценивать заново, учиться видеть свои косяки и утраченные возможности и главное - понять одну простую вещь...

Но давайте лучше на примере. Возьмите какую-то из ваших знакомых, глядя на судьбу которой вы только восхищенно вздыхаете: и здесь-то ей повезло, и тут-то она справилась, и там-то у нее все получилось... Бывают же люди, у которых всегда все получается!.. Вспомнили такую? А теперь представьте, что ее каким-то чудом запихнули в вашу физическую оболочку и сказали: выхода нет, крутись, как хочешь, либо идешь к успеху в этом тельце, либо так и сдохнешь. Представили? А теперь спорим, что максимум через год она обломает охамевшую соседку, заведет кучу новых друзей, получит повышение на работе и приличную зарплату и обзаведется если не мужем, то как минимум интересным партнером? Это я все к чему: судя по письму, в данный момент вам ничто (вообще ничто!) объективно не мешает быть счастливой, востребованной и успешной. Мешают только засранные кем-то мозги - ну так это дело поправимое. Ищите нормального врача и готовьтесь к долгой работе. Волшебных таблеток здесь нет. Придется перепрошивать себя: долго, трудно и самостоятельно.

А про мужа вообще забудьте. Просто выключитесь из режима поиска, и все. Представьте страшное, как будто спустилось к вам божество с небес и заявило: "Слушай, здесь у нас по документам ошибочка вышла... Короче, семьи и детей тебе в этой жизни не полагается, извини, ты записана в группу к Фаине Раневской, Коко Шанель и Опре Уинфри. Вот тебе ромашка в качестве компенсации". Что будете делать - вешаться? Или все-таки попробуете найти себя в другой области жизни? Загляните в себя глубоко-глубоко: вы точно в чем-то сильны, точно в чем-то талантливы и может быть, даже гениальны. Что это - наука, благотворительность, организаторская деятельность, искусство, зарабатывание денег, преподавание, спорт? Где ваша мечта, куда вы ее запихнули??? Срочно доставайте и начинайте развивать! Просто все силы бросьте на это дело: идите на риск, не спите сутками, конфликтуйте, добивайтесь, ошибайтесь, посылайте на хрен всех критиканов, но найдите, черт возьми, себя! И вот поверьте мне: сами не заметите в процессе, как окажетесь в глубоких и честных отношениях с самым что ни на есть вашим человеком)) Но для этого надо перестать искать и заняться делом.

И мозги, не забываем про мозги! Можно навести в них порядок и самой, особенно если рядом есть мудрый и достаточно жесткий друг, который поможет пройти по этому пути до результата. Но вообще, с профессиональным психотерапевтом такие вещи обычно решаются быстрее. Правда, найти того самого терапевта - это отдельный квест, но если отнестись к нему не как к блажи, а как к ответственной работе, то все получится. А все действительно получится, начинайте шевелить лапками и сбивать из сливок масло! Поверьте, новая жизнь вам понравится. Потом будете с улыбкой смотреть назад и думать: господи, почему я не сделала этого раньше?)) Удачи.

😵‍💫 Знакомимся с культурой Намибии (Южная Африка): в стране есть весьма странная традиция.

Сёстры невесты пытаются соблазнить избранника — если у него произойдёт эрекция, то свадьба отменяется из-за опасений, что мужчина будет изменять.

Нет ребята, когда происходит измена одной из сторон, то пара перестаёт быть парой. Даже свинг, даже по обоюдному согласию, даже МЖМ или ЖМЖ. В любом случае нарушается микрокосм пары. Вы перестаёте быть парой.

- Если тайная измена станет известной (и вы простите её) - при каждой ссоре вы это напомните.

- Если свингерские игры или групповушка ради развлечения - близкими друг другу вы уже не станете...

- Свободные отношения или гостевой брак - а кто вы друг другу тогда? Нет интимности, нет мирка между двумя душами.

Можно играть в любые отношения - но по-настоящему духовная а затем и сексуальная близость она про пару а не про это вот всё. Проверено на себе. Если в отношения вступает третий - пизда отношениям. Вопрос времени.

Человек и сам понимает ненормальность свою, раз скрывает всё от всех. Пытается сам себя уговорить в интернете что это нормально, анонимно перед анонимусами… общественное одобрение, для успокоения своего эго этого и нужно. Но друзьям боимся сказать, они не поймут. А анонимус поддержит, а вот хуй там плавал, анонимус адекватный и отделяет теплое от кислого.

Ну и итог, подмена понятий в действии, это модно и это можно. Даже целую историю придумали, только с определенными людьми, только где-то.

Не алкоголик - а пятничное пивко, не блять - а открытые отношения, вегетарианский бургер, идентификация гендера-хуедера, отрицательный рост ну итд, сейчас модно такую херню пиздеть.

Заебало.

Это не свободное отношение, а форменное прямое блядство с какими-то мнимыми правилами. Душно ей ебстись только с мужем. Семья - ценности которые в это понятие вкладываются, должны уважаться даже через силу. Тянет - так терпи, это называется дисциплина!, твои блять проблемы, себя лечи, к психологу сходи.

Раньше я обычно проходила мимо таких постов. Ну, нравятся вам пенисно-вагинальные карусели, и Бог с вами, мне это неинтересно.

После того, как я сама вышла замуж, меня это начало прямо на говно изводить. Все потому, что это считается прямо-таки эталоном отношений.

Я нахожусь принципиально на другой стороне таких отношений, мы с мужем - два созика. Два созависимых человека. Мы практически все внерабочее время вместе. Почти как Траляля и Труляля.

Мы вместе ходим в магазин, вместе спим, вместе готовим, вместе играем и отдыхаем. Нам не надоедает общество друг друга, мы перекидываем друг другу смешные картинки, мы можем ходить по дому в одних трусах. Мы можем в крысу сплетничать про знакомых, обсуждать фильмы, смотреть гейскме мелодрамы и черные комедии. Нет, если у него встреча с друзьями, я без проблем могу отпустить его одного, но он сам отказывается ехать без меня. Как и я не хочу выходить из дома без него.

За полтора года совместного проживания мы поругались всего 2 (два) раза, и то с больших нервяков. Я спокойно могу дать ему свой телефон в руки, не ворча про "личное пространство" и "личные переписки". Мне лень что-то от него скрывать. Могу и сама его телефон взять, и он даже не дёргается.

В бюджет, к сожалению, вкладывается больше он, чем я. Компенсирую это его практически полным бездельем в хозяйственном плане.

Единственный разговор про свободные отношения и третьих лиц в нашей постели был ёмким и коротким: "мне это не надо. Тебе, надеюсь, тоже" - его слова. Это необходимо было обговорить, чтобы дальнейших сомнений не было. И даже несмотря на такие жёсткие ограничения, я все равно довольна тем, что происходит в моей спальне. Он, вроде бы, тоже.

И знаете, что? Каждый считает своим долгом послать нас к психологу. Ненормально быть зацикленным на человеке! Ненормально все свое время проводить вместе! Ненормально считать человека полностью своим! Вам срочно нужно это проработать! Вы должны быть самодостаточными!У вас детские травмы!

Не у этих людей, которые свободно ложатся в постель с первым, кого захочется. Не у этих людей, которые не знают цену преданности. Не у них, кто на весь интернет выкладывает свои вагинальные приключения и гордится своей "раскрепощенностью".

У нас. У людей, которые спокойно и счастливо живут, никого не трогая. У людей, которые нашли свой комфорт, и все больше и больше его обустраивают. У людей, кто просто живёт свою жизнь и не лезет со своими устоями в чужую жизнь.

Мы не ломаем сердца ни друг другу, ни посторонним людям, мы не играем на ревности, мы просто вот живём как оно есть, дружим друг с другом, любим друг друга, общаемся, работаем и веселимся.

Но ебанутые - это не они, а мы.

Доколе?

Нравятся мне все эти тенденции примазывать какую-нибудь херню к уже устоявшимися понятиям - открытый брак, свободные отношения и т.д. Звучит так же, как веганский бургер или вегетарианские сосиски. Нет, блядь, это никакой не бургер и никакие не сосиски, потому что в них нет основного - мяса!

Взрослые люди могут ебстись с кем хотят и когда захотят, лишь бы по обоюдному согласию. Но эта мимикрия под нормальность, под семью, попахивает лицемерием. Нет уж, это что угодно, только не семья, т.к. в ней нет основных ингредиентов - верности драг другу и жизни ради любимого человека.

В русском языке давно существует определение вашим «свободным отношениям» - блядство. Может ли оно перерасти в семью? Да, когда вы переставите блядовать и, как вы выразились, давать другим мужчинам, а по русски, ебстись с другими мужчинами. Даже здесь:

После развода мне "помогали" 2 хороших друга

вы стыдливо заменяете фразу "меня ебли два друга" на "мне «помогали»". Где же ваша честность и искренность?

Молодые люди, читающие такие посты, да ещё увидевшие одобрение в комментах вполне могут посчитать, что такой «брак», это нормально, хотя ТС сама пишет, что понимает свою ненормальность. Но ненормальность здесь лишь в употреблении слова «брак» и иных формулировок примазывающихся к устоявшимся понятиям. Одобрение же в комментах за вашу честную позицию по отношению к партнеру и только. Но если вы пытаетесь быть честной, то будте честной до конца и не вводите ни себя, ни других в заблуждение.

Ну внимание заголовком я привлекла, давайте сразу обозначу главное -мы живём в открытом браке.

Так что мне тоже изменяют.

Давайте немного подробнее)

Ещё во время первых отношений (16 лет) заметила, что разделяю секс и любовь, но парню об этом не рассказывала боясь быть не понятой. Не изменяла, просто ловила себя на мысли.

В 20 лет вышла замуж, с мужем уже подняла вопрос открытых отношений, но он очень гневно отверг эту идею. Мы жили в браке 6 лет и не смотря на мои желания, я действительно, уважала его мнение и ни разу не пошла на сторону.

Спойлер: мы развелись, потому что я узнала, что 2 последних года нашего брака он мне изменял с коллегой)) (когда я сказала, что ухожу он орал, что я мразь, что сама его к этому толкнула своими разговорами про секс на стороне.)

В общем: тот кто играл честно-проиграл.

После развода мне "помогали" 2 хороших друга ибо отношений не хотелось совсем. (Сейчас продолжаю регулярно спать с одним из них, муж в курсе, несколько раз даже устраивали тройничек с мужем и другом)

Но потом я встретила хорошего парня и опять перешла в моногамию. Было ли тяжело? Да, можете хейтить, но было чувство, что пытаюсь втиснуться в чужую шкуру, которая мне мала.

Когда всё стало серьёзно, он аккуратно поднял тему свободных отношений. Оказалось он испытывал тоже самое, также отказался от сторонних людей, также переживал.

Как итог мы женаты, счастливы и у нас есть правила и договорённости.

Правила:

1.Всегда с защитой;

2.Никто из нашего окружения не знает(все встречи только на закрытой территории, если пересекаемся с кем-то, скажем в кафе ВСЕГДА готовы к тому,что нас могут увидеть, ведём себя прилично) ;

3. Есть запрещённые люди (например, одна его коллега, которая меня раздражает) ;

4. Мы друг для друга всегда на первом месте ( однажды, ночью меня увезли в больницу, он слез с девушки в середине процесса и поехал ко мне).

Договорённости:

1. Дети-только друг от друга. Я пью таблетки и использую презервативы, если это не поможет, и я не буду уверенна, кто отец, я сделаю аборт. Он своим девушкам сразу озвучивает, что детей на стороне не планирует, и если защита подведёт, готов дать денег на аборт, если же она его оставит, то алименты будут с белой зп(минималка) и к этому ребёнку он не будет иметь никакого отношения. (Аморально? Возможно, но нам плевать). Когда мы решим завести ребёнка, то оба прекращаем походы на сторону, до окончания кормления ребёнка грудью. Естественно перед этим мы сдадим всё анализы (сейчас проверяемся регулярно). После рождения ребёнка я настою на ДНК-тесте.(муж пока отказывается, т. к. доверяет)

2. Не спим с посторонними у нас дома(как бы иронично это не звучало, но мы считаем это изменой).

К чему я написала эту простыню?

У нас есть понимание, что мы не нормальны(по меркам общества).

Но каждый раз когда я читаю про измены, я ахериваю. Особенно про то что кто-то пришёл домой раньше, а там второй не один. И часто в постах мелькает про любовь, ошибку и тд.

Какая нахрен любовь, если ты приводишь любовницу в кровать где постельное бельё жена выбирала? Или муж собрал всю мебель на которой ты даёшь левому мужику?

Я могу понять измену(уж не мне осуждать), но насколько нужно не уважать свою половину чтобы так осквернить ваш общий дом? Это не ошибка, не сложности. Тебе просто похуй на человека с которым ты живёшь.

Я не говорю - изменяйте в отеле. Изменяя ты становишься мудаком, но если приводишь чужого домой, то степень мудачества пробивает дно.

Простите много накатала))