Три часа разговоров. Вдруг кому-то еще интересно.

Работаю в центре исторической реконструкции эпохи викингов.
Учу детей ковать, стрелять из лука и бить друг друга мягкими палками)

Реконструкция готических перчаток из Германии XV века.

Если аудитории будет интересно, расскажу, как создаются доспехи в наше время.

Молот и прошивень. Кузнечный минимализм.

Доброго времени суток. Меня зовут Сергей. Я работаю уже больше 15 лет с металлом и не представляю без этого свою жизнь. За эти годы я освоил множество профессий связанных с обработкой этого чудесного материала.

Оо, истории про соседей, их есть у меня!

Я как-то снимала квартиру в пятиэтажном хруще (все знают, какая там была изоляция, да? правильно, почти никакой). И какой шанс, что у тебя будут пизданутые соседи? Почти нулевой. Только не у меня. Мне попалась парочка ролевиков (хвала небесам, что не кузнец с горном). И эти суки жили аккурат надо мной. В их квартире почти не замолкал ебучий фолк-рок с ебучими дудочками. Отвечаю, я любила фолк до того, как переехала в эту нехорошую квартирку. Потом я его возненавидела. Во-вторых, там подозрительно звякали какими-то железяками об пол. Причём "ЗВЯК" приходился аккурат на то время, когда я смеживала веки и готовилась сладко уснуть. В душе не ебу, что это были за железяки и нахуй их ронять в двенадцатом часу ночи. Попытки сходить и разузнать природу таинственного ЗВЯКА увенчивались ничем: при звонке в дверь звяканье смолкало, а как только я уходила, возобновлялось. Участковый разводил руками: што поделать, ему не открывают, а ничего противозаконного там не делают, а хозяева квартиры трубку не берут. Каюсь, закрадывалась мысля настучать, что там наркоманы обколются своей марихуаной и ябуцца в жопы. Чтобы таки к ним нагрянули маски-шоу. Но я ж воспитанная, я не обманываю.

Ещё эти припиздни очень любили бухать пивас (судя по характерному перезвону бутылок, падающих на пол. Бутылок было ОЧЕНЬ много, вряд ли это был крепкий алкоголь). После пития пиваса они громко выясняли, кто кого ебал и кто кому изменил. Дама срывалась на почти ультразвуковой визг, перемежающийся воплем "УБЬЮ СУКА" (тоже её реплика). Кавалер ордена Хмельной Бочки в долгу не оставался и вопил фальцетом. Непередаваемые ощущения.

После пиваса было примирения. Не менее бурное, чем ссора. Впечатление было такое, что ебут ишака.

Но рекорды тупизны были побиты спустя месяц. Когда уёбки решили завести собаку. Сначала я думала, что собака просто большая и одна. Нихуя. Собак было две и это были... бадум-т-сс... хаски, блять. Которые в отсутствие хозяев громили хату и выли. Потом их начали днём выгонять на улицу, но бедные псы не желали морозить лапы и прорывались в подъезд. И в течение шести часов по подъезду раскатывалось заунывное "Уууу-уу" в два голоса. Псины были неагрессивны абсолютно и отчего-то совсем неактивны: просто лежали около под микролестничкой, ведущей на первый этаж, и выли.

Сосед с перфоратотором стал уже устойчивым культурным образом плохого соседа. Не удивительно, громкий шум сильно разражает особенно утром, когда он мешает спать или вечером, когда пытаешься расслабится после работы. Однако может быть хуже. Один мой знакомый двадцать лет тому назад оборудовал на 14 этаже, не последнем, жилого дома в квартире - кузню.

Познакомились мы на тусовке ролевиков. Он сам плёл кольчуги и ковал доспехи. Узнал я о его нетрадиционной во всех смыслах мастерской, когда заказал у него шлем и приехал к нему на окончатльную примерку. Дело было вечером после универа, приехал по адресу, поднялся на лифте на 14 этаж жилого дома, зашёл в обычную на вид квартиру, разулся, прошёл в комнату и офигел. Там стоял газовый горн подключённый к обычному каналу кухонной вытяжки, наковальня, гидравлический пресс, верстак и токарный станок в углу. По виду комната самая обычная, без какой-либо дополнительной звукоизоляции и оборудование стояло и использовалось там явно не первый день. При мне он снял мерки и сначала болгаркой слегка подрезал лишнее, а потом на холодную начал на наковальне молотком править изменения. Грохот стоял дикий, для представления каково это было, возьмите самую здоровенну кастрюлю которая у вас есть и со всего размаху постучите по ней молотком. Это слышали все, не просто соседи сверху, снизу, по бокам, я уврен что этот грохот слышали жители соседних домов. Увидев и осознав этот перформанс, я сначала впал в ступор, успокаивая себя тем, что если в дверь ещё не стучат милиционеры, то всё должно быть в порядке. При этом чувствовал я себя дико неуютно и мысленно извинялся за косвенное соучастие в этом бедламе. Как работа была готова я с ним быстро расплатился и тихо, оглядываясь с перебежками, чтобы не дай бог соседи меня не увидели, сбежал оттуда. Мне чудилось, что если соседи меня увидят со здоровенным шлемом в руках и догадаются в моей причастности к грохоту, то с 14 этажа до земли, меня отправят мимо лифта. До сих пор не могу понять как его соседи всё это терпели, а доспехи тусовке ролевиков он ковал после моего заказа ещё минимум два года.