Всем привет!

Навалились на меня бытовые вопросы, поэтому решила я пропустить недельку и не делать обзоры, но судьба распорядилась иначе. Усердно трудясь на работе листая ленту ВК, я увидела фото необычного киоска с шавермой.

С просторов интернета.
У моего приятеля сын, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.
Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.
Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой успех.
Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на фейерверк? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезёт.
Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошёл в кадр и начал:

«Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки.
Сегодня у нас на обзоре мой новый термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться горячим 48 часов.
Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не заходи, я же снимаю обзор! Сахар, лимон, градусник, бумажка на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтобы прицепить к термосу бумажку и карандаш…
Итак, наш чаёк готов, меряем температуру, получается 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, всё записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке."

Марк подошёл к делу серьёзно, собрал в рюкзак всё съёмочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и пошёл через лес в сторону реки. Километра три всего.
Хотел дойти до самой речки, но плюнул, очень уж холодно, да и встречный ветер. Остановился Марк среди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил свой ролик:

«Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдали, речка.
Итак, в записке на термосе я написал, что чай залил в 10.00.
Сейчас 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернёмся сюда завтра в это же время, тогда и посмотрим какая у чая будет температура.»

Чтобы не потерять термос в снегу, Марк построил рядом небольшого снеговика и довольный собой, вернулся на дачу с красными щеками.
На следующий день, Марик опять собрал рюкзак, встал на лыжи и уехал снимать свой одинокий, замёрзший термос.

Вернулся блогер очень сердитый, даже небольшую слезу пустил, когда папа спросил - что случилось?
Марик молча положил на пол пакет, перевернул его, из пакета с деревянным стуком высыпались три замёрзших рыбины и термос.
Вручил папе записку и всхлипнув, отвернулся к окну.

Папа принялся читать детский почерк сына:

«Чай налит в 10.00
Температура чая 96 градусов.»

Далее шёл размашистый взрослый почерк:

«Дорогой, незнакомый друг, сейчас 9.30, температуру чая померить мы не смогли, потому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а главное очень вкусный, сахар в меру, да ещё и лимон к месту. Нас тут целых шесть человек и на всех по чуть-чуть вполне хватило согреться.
Простите, что испортили вам эксперимент, в качестве извинений оставляем немного нашего улова.
Удачи вам и с Новым годом!

P.S.

Снеговик у вас очень красивый.»

Расскажу немного. Пост не планировался, так что буду краток. Продукт имеет право на жизнь. Держится надёжнее классической изоленты из ближайшего хозмага (верю что есть какая-нибудь профессиональная изолента которая держится годами), и может применятся там, куда не натянешь термоусадку. На фото ниже, совершенно разные изделия с одной проблемой: разрушение оболочки кабеля на входе в разъем. Оба изделия эксплуатируются в таком виде уже больше года.

Сразу предупреждаю: ни сколько не считаем мой обзор экспертным, профессиональным и последней истиной. Я чмо. Вы всё знаете лучше меня! Вы прекрасны!

И прошу прощения за шакальные фото. Ну, в конце концов, вы тожё сильно не выёживайтесь. Я это делаю не за деньги.

Цой в этом фильме - как пятиминутный Саша Белый в бригаде 2 , как ёбанный Пол Уокер в форсаже 7. Из-за Цоя фильм и стал культовым , хоть и является полным высером.

Саундтрек хорош , да с Баширова в моментах поржать можно , но подача сюжета будто от школьника. Приехал Цой такой в Алма-Ату, ищет Баширова , который ему деньги должен (с какого перепугу в фильме не упоминается) , навещает девку , поняв что она фанатка Лил Пипа , решает увезти её в пустыню-рехаб , сцена с нариком на жд путях вообще хуй знает что это было. Потом они возвращаются, потом Цой дерётся с бандитами , потом приходит опять к Баширову , который прыгая на колесе с казахами несёт фирменную хуйню , потом навещает Мамонова, потом Цоя в конце пыряют заточкой.

И вот задам вопрос я в конце "А какого хуя? Где завязка? Где развязка сюжета?". И сам же отвечу себе на свой же вопрос "А пошёл ты нахуй со всем этим. Это поздне-советское кино , да и с рок-звездой. КИНО любишь слушать? Ну вот и не пизди , слушай песни в фильме , смотри на Цоя и не выёбывайся."

"Скажите, если убрать оттуда Виктора, смотрелся бы фильм так же и помнил бы его сейчас кто-то вообще?"

Нам с приятелями было по 12 лет, когда мы сходили в кино на "Иглу", уже немножко фанатея от Цоя. Посмотрели. Вышли. Шли молча, потом один выдал отличный спич:

- Даа. Вот если бы я был режиссер, я бы снял фильм и назвал бы его "Игла". Там бы суперниндзя бились с живыми мертвецами, под прикрытием роботов, главная героиня с большими сиськами мочила боссов якудзы и всё это под Мановар.

Мы вздохнули, представив себе эту охуенную картину. Потом еще один спросил:

- А почему "Игла"-то название?

- А хуй его знает.

Говно это, положа руку на сердце. Фан-сервис в чистом виде.

Это парадокс, но фанатов Лавкрафта, обожающих всякие безымянные хтонические ужасы неизведанных эпох, у которых нет ни описания, ни формы, ни облика, а каждый, кто узрит их, рискует навеки потерять разум - не так уж и сложно напугать. Просто покажите им Страну Лавкрафта, которая настолько плоха, что это почти гениально.

Посмотрел новый клип Филиппа Киркорова «Стирай». А то, знаете, ко мне в комментарии под пересказы клипов певца Shaman регулярно приходят люди и говорят, мол, ты, либеральная шавка, Шамана-то пересказываешь, а вот Моргенштерна, Милохина, Бузову, Макаревича и Киркорова — нет. Почему-то всегда именно такой набор.