В давние давние времена одна моя хорошая знакомая работала в салоне ОЧЕНЬ дорогих часов на Невском проспекте в Питере. И так же разговаривала через губу с посетителями салона, которые не соответствовал её представлениям о ПРАВИЛЬНОМ покупателе. С её слов так было до одного случая:

- зашел к ним в салон человек одетый не просто бедновато, а прямо таки бомжатского вида. Даже, с её слов, попахивало от него соответствующее, хотя это может было и самовнушение от внешнего вида покупателя. Походил по залу, распространяя флюиды, а потом подошел к ней и попросил чуть ли не САМЫЕ дорогие часы. Моя знакомая была в панике, но, вроде как тоже покупатель, поэтому дрожащими руками, под присмотром охранника, дала их ему посмотреть (на подушечке, под колпаком, все дела...). Мужичок покрутил их, посмотрел с разных сторон и сказал "Беру". И достал из кармана перетянутую резинкой толстую пачку баксов, которыми тогда тоже принимали оплату... Спокойно оплатил, причем баксов после оплаты стало не сильно меньше. И ушел. А салон выполнил какой то там план, то ли дневной, то ли недельный - не важно. В общем, после этого она стала гораздо вежливей со всеми клиентами, не взирая на внешний вид.

Были с мужем в Риме.

Я как сорока нормальная женщина - очень люблю всякие украшения. Даже просто посмотреть. Муж, как нормальный мужчина, «просто посмотреть» не понимает )) И во всяких брендах тоже ничего не понимает.

Проходим мы мимо бутика bvlgari вроде. Я внутрь. на улице лето, жара немыслимая, а внутри кондей градусов на 18 и девочки/мальчики сплошь в строгих костюмах (я в копеечной юбке оджи и такой же «боХатой» майке:)). Девочка мне улыбается, как родной, достает колье, которое я рассматривала на витрине, с тремя камушками (два аметиста и цитрин, на золотой цепочке), и говорит по-аглицки - хотите померить?

Я мило улыбаюсь и отвечаю, что сейчас чегой-то не хочется.

И тут подходит счастливый муж и говорит - померь! Симпатичное же, давай тебе купим!!!

(я не знаю, какая у него там цифра в голове за три поделочных камня, пусть даже на золотой цепочке, нарисовалась, но явно не булгаривская).

Смотрю на него, улыбаюсь.

А девчонка, несмотря на русскую речь, и мою улыбку, чётко считала, что мужик вот хочет прям купить. И на калькуляторе показывает цифирь в долларях. Я забираю калькулятор и умножаю на тогдашний курс рубля.

Знаете, я первый раз видела, как у мужика в 18-градусном прохладном помещении пот с ушей закапал )))

Вернула колье девочке, сказала, что мне не нравится ))

Стоило колье лет пять назад под два миллиона, если в рублях.

у нас на ДВ в силу региональных особенностей (императорское качество и т.п.) продажи Тойоты/лексуса были больше чем все остальные марки вместе взятые. Поэтому автор не парься, они ко всем так относились, будь ты в кедах, или в туфлях. Разговаривать с тобой начинали только по предъявлению денег.

У меня бывший шеф любил так глумиться: заходят после хоккея с мячом своей компанией одноклассников (мужики по 60 лет, стадион открытый, игра зимой, соответственно одеты - валенки, тулупы, свитера) в ресторан, подзывают официанта и просят бутылку Хенесси. Официантка посмотрела на них с жалостью и спрашивает

о: а вы знаете сколько она стоит?

Шеф: Сколько?

о: 12000

Шеф: Да вы чтоооо! Тогда принесите 2

Вспомнилась история, как молодой, но уже обеспеченный деньгами молодой хоккеист Евгений Кузнецов пришел в пафосный дилерский центр BMW, чтобы машину купить. Пафосные менеджеры не знали, что это восходящая звезда, которая через несколько лет завоюет Кубок Гагарина, перед ними стоял обычный парень в шортах и со спортивной сумкой. Впрочем сам Евгений Кузнецов рассказывает эту историю намного интереснее, так что оставляю видео с ним.

Захожу как-то в салон Лексуса. Джинсы, майка, стертые кеды. Хрен кто пошевелился. Ну а чё бы на "пацана" реагировать их величествам? Хожу, на машинки пырю. За мной только охранник следует. Подхожу к стойке. Такое ощущение что они одновременно все сглотнули по лимону вот ну прямо только что. Говорю, а можно директора салона ко мне позвать? Глухие. Смотрят сквозь. Ладно. Говорю по ФИО директора. "Он заааняааат"(тоже так типично растягивая букавки вякнула из-за стойки менеджерица).

Ну ок, - говорю, я ему тогда сам позвоню. Достаю свой дешевенький(не айфон же и не блэкберри, даже не верту) телефон, звоню, что подошел, но его ко мне звать не изволят(я же без понятия куда там дальше идти было). Хлопок двери, топот, вбегает, меня по имени-отчеству, ждем, говорит, извините этих клоунов-дебилов. Берет за плечи и уводит к себе.

В чем суть? А я из экспертной организации был. Мы с ними контракт по радиационному обследованию всех машин заключали, приехал детали обсуждать. Как раз тогда Фукусима только бахнула. Все боялись японских машин - вдруг фонят.

Выдохнуть и забыть таких. Покупать там только когда очень припрёт какая-то "немогу без неё жить, какая классная вещь".

Давайте в простую математику. Сколько стоит аренда в проходном ТЦ на проходном месте?
Дохуя.
Сколько стоят вещи в этих палатках?
Дохуя.
Сколько стоит купить весь этот ассортимент, чтоб наполнить эту палатку?
Дохуя. Даже на /указать нужный/ рынке.
Сколько в день они продают?
Нихуя.
А в месяц?
Чуть больше, чем нихуя.

Не бьётся, математика, да? Хотя бы аренду платить с чего, уж не говоря про ЗП и прочие расходы.

Так вот все эти точки, которые стоят на видных местах, но создают вид, что там никто и никогда ничего не покупает и вызывает вопрос "как хозяин выживает" - да никак. Они реально не приносят доход.

Это точки выполняют другую функцию - отмывать бабло. Тир, конечно, открыть проще, чем шмоточную. Но шмоточная - надёжнее и долговечнее.

Бизнес план прост:
Есть серое бабло.
Покупаем товар, арендуем точку, забиваем точку товаром берем на кассу любую курицу. Вот прям совсем любую. Надутую, накрашеную, накаченную, тупую - не важно. Симпатичная - и ладно.
Продает, не продает - не важно. Хоть телефон пырит целый день, хоть жрёт, хоть спит, лишь бы товар не тырили.
Обучаем курицу тыкать по кассовому аппарату в нужные моменты.
И всё. Исходя из высоких цен - обоснованно набиваем фиктивных чеков, радуемся жизни. Серое бабло приобретает белый цвет.

Понятно, что схема - очень грубо и крупными мазками.
Суть всё равно одна - курица потому так себя отталкивающе и ведёт, ибо это не продавец а охранник.
Даже сама, правда, об этом не знает.

Сорян, писал камент, понял, что слишком объемно для комментария - вынес в псто.

Я по тому же принципу ребенку кашу по утрам варю - пять каш, пять видов варенья.

И целый месяц мы не повторяемся!

А по воскресеньям у нас блины!

П.С.: и да, я папа.
П.С.2: а мама у нас поспать любит и красивая)
П.С.3: я красавчик !!!