Знакомая ситуация. Была у нас в офисе такая девочка-припевочка, вся воздушная-лилейная, ей слово сказать боялись, сразу в слезы. Руководство мне подляну кинуло, ее перевели в мой отдел, и практически каждый день бегала ко мне, жаловаться на грубость и нечуткость коллег. Поначалу пытался объяснить, что люди разные бывают, надо общий язык как-то находить, вроде понимала, но на следующий день снова прибегала. В какой-то момент мне показалось, что она не за простым утешением бегает ко мне в кабинет, с какими-то сложными намерениями, а компания у нас насчет харрасмента строгая была, на стороне сколько хочешь и можешь, а при исполнении ни-ни! Вот я как то не выдержал и только она успела дверь открыть, как заорал "Пошла на ... быстро!". Ей как ветром сдуло. Потом рассказывали, что она вернулась чуть ли не на цыпочках и молчала весь рабочий день. Через неделю она весело перематюкивалась с коллегами. Можно сказать, ожила, вкус к жизни появился. Правда, ушла через полгода по беременности, залетела от начальника охраны.

На работе сижу в кабинете с принтером, куда на печать отправляют из других кабинетов тоже. Вот случай. Работаю, и слышу что начал печатать принтер. Напечатал буквально несколько листов и запищал. В чём там дело - вникать не хочу, печатал не я. Проходит несколько минут, и сам отправляю документ на печать. Принтер, понятное дело, не фурычит, мигает красным. Ну что, думаю, надо идти разбираться, раз мне тоже печатать надо. Смотрю - ошибки сразу две - закончилась бумага и замятие бумаги. Со второй ошибкой обычно на нашем принтере возникают вопросы, так как часто никакого замятия нет, но старому японцу кажется, что есть. Ну, проверить не помешает. Беру новую бумагу, открываю лоток, открываю крышку спереди, вторую сзади, смотрю...

В этот момент, в кабинет врывается, одновременно на позитиве и на суете, коллега из соседнего кабинета (назовем ее Катей), и с вопросом "Ну как там, распечатался мой договор?", запускает руку в отсек для готовых бумаг.

"Не весь" - отвечаю я, не поворачивая головы и продолжая заниматься принтером. Катя резко передумывает брать бумаги, и со словами "Чё, жена не даёт?" выходит из кабинета.

Я слегка в шоке, но благополучно доделываю своё дело (никакого замятия, конечно же, не было), добавил бумагу, все документы распечатаны. Интересуюсь в чате у другой коллеги из того же кабинета, что случилось с Катей, и не желает ли она всё же забрать договор, и дать мне если она считает, что недостаточно даёт жена. Ответ: ты ей зачем нагрубил, она сидит чуть не плачет.

Анализирую, что ранее сказал, и понимаю, что ей скорее всего послышалось "Не лезь" вместо "Не весь". Решил сам отнести ей бумаги, объяснить ситуацию. Сказала что-то типа: "Ну-ну, придумал себе оправдание. Я всё поняла правильно".

До конца дня смотрел за поведением Кати (пересекались по рабочим вопросам) - явно всё ещё включен режим "Я обиделась"...

Аааааааааа

Девушки, почему вы такие

Говорю завхозу - почини кондиционер, сдохнем же!
Не, говорит, вы на первом этаже, вы не сдохните. Говорю - а те, кто на четвертом? А вот на четвертом, говорит, пожалуй, сдохнут. Но там же арендаторы, не жалко, новых наберём.

ПРОПИСКА

Когда учился в третьем классе, переехали в другой район города. Соответственно, сменил и школу.
Через два года на уроке заходит завуч: - Вот, ребята, у вас будет новый ученик, они получили квартиру в нашем районе, зовут Сергей, прошу любить и жаловать.
А я гляжу, это Серёга из моего бывшего класса.
Учительница показывает ему на свободное место. Тот проходит мимо меня, и я ему дружеский приветственный тычок локтём под рёбра. Серый никак не реагирует, даже не взглянул на меня, молча сел за свою парту.
На перемене, конечно, радостная "Встреча на Эльбе": - А помнишь... А как этот то... А как мы тогда...
И потом уже, Серый мне рассказывает: - Я, конечно, был готов, что в новом классе наедут. Но что начнут бить прямо на уроке, при учительнице и завуче...

"Мужика хватил удар и он умер на работе, а его коллеги собрались и сделали с ним селфи, думая, что он заснул"

Если говорить про умных людей, то нужно понимать, что большинство из них оценивают себя неадекватно оптимистично.

Был у нас Коля, администратор от бога: *nix, Oracle, DB2, ClickHouse и др. Опираясь на свои профессиональные знания, он с легкостью поучал в остальных областях мирозданья… Да пошел он в жопу! Пусть у истории будет другое начало!

Однажды к нам на стажировку пришла Катя, та от которой мужики задыхаются и забывают божественный вкус маминой еды. Влюбляясь на ходу. Так вот. Была у Кати блузка, прости господи, которая не скрывала, а подчёркивала. Особенно, когда Катерина ничего не надевала под неё. А ничего под блузку не надевала Катерина строго во время совещаний, которые проходили по четвергам. На которых присутствовал Коля. Тот самый.

Он глупел на совещаниях от созерцания Катиной красоты. Он не столько говорил по делу, сколько хвастал своим интеллектом, перебивая и мешая остальным. Не реагируя на мои тактичные замечания. Я вызвал Катерину «на ковёр», похвалил её внешность, попросил в четверг одеваться, чуть приличней. Объяснил, что её красота вызывает всплеск напыщенности у Коли, тем самым снижая производительность подразделения.

Катя растерялась, искренне промямлила извинение и убежала. Она стала носить строгий пиджак после этого разговора, скрывая красоту. Коля перестал на совещаниях отвлекаться, от него возник толк.

Но ненадолго. Внезапно Катя стала приходить ко мне в кабинет в демонстративно манящем виде. Без пиджака. Я терялся. Мужчины могут представить моё смятение, женщины могут представить себя мужчинами.

Коля стал одержимым, как подросток-нигилист. Осмеливаясь критиковать начальство. Видимо, ревнуя. Производительность оказалась под угрозой. Я решительно вызвал Катерину, беспрецедентно похвалил её внешность и попросил не нервировать Колю. Ради производительности.

—Он меня дурой тупорылой назвал, когда я сюда устроилась, пусть извиняется,— сказала Катя.

—Он влюбился в тебя и сам дурак, прости его,—сказал я.

—Нет. Он—не мужчина. Имею право бесить,—ответила Катя.

Я вызвал Колю и послал его матом. Я попросил прекратить эмоции на работе и приказал извиниться перед Катей.

—А причём тут я? Она влюбилась в меня и с ума сходит, дурра тупорылая,—сказал Коля.

—Она тебя за мужчину не считает,—психанул я.

—Она врёт. Я же говорю, что влюбилась. Очевидно же, что я —лучший! Не буду извиняться,—дерзко пошел «на принцип» Коля.

—Сегодня я придумаю причину, а завтра уволю по статье,— пошел «на принцип» я.

—Увольняйте,— сказал Коля опять дерзко. Но не убедительно.

Катерина приходила ко мне реже, не подчёркивая красоту. Она стала задумчивой, погруженной в свои мысли, рассеянной. Иногда её глаза вспыхивали какой-то мыслью и она улыбалась. Однажды Катя пришла ко мне в кабинет и сказала.

—Коля извинился, спасибо!

—Ты изменилась. Влюбилась что-ли?—спросил я.

—В кого?—спросила Катя.

—Не знаю, в Колю, к примеру,— сказал я.

—Нет. Я решила уйти в ИТ и учу Java. Мне нравится. Человек, который учится похож на влюблённого, видимо. А про Колю… Я же говорила, что он —не мужчина. А вот вы ничего такой, настоящий мужчина,—сказала Катя и вышла.

«В смысле ничего такой, настоящий мужчина?— с досадой подумал я.—Очевидно же, что я—лучший!»

К примеру, Олеся—молодец, ударница и лучше всех, но беременна. По этой причине может уснуть в неподходящий момент. Даже на совещании, распластавшись на презентабельном столе. Но я приноровился, придумал, как выворачиваться перед посторонними. В периоды между сном Олеся пашет за пятерых. Не понимаю я женщин.
Однажды на корпоративе, Лиза, вся из себя приличная в трезвом виде, вдруг обняла меня своей убедительной красотой и предложила уволить Олесю по причине сна в рабочее время. Не понимаю я женщин. Лиза — лучшая Олесина подруга.
У мужиков, всё проще, к примеру, я часто, задолбавшись, беру у Серёги ключ от ремонтной комнаты и сплю то полчаса, то целый час. И не было такого, чтобы Серёга заложил меня, обнимая начальство. Потому, что у мужчин дружба настоящая. Не понимаю я женщин—загадочные они.
Лиза не просто подруга Олеси, она сама пять раз рожала. Должна знать, что беременных по закону увольнять нельзя.

Как-то на работе директор орал на менеджера: у последнего продажи шли ни шатко, ни валко. Тот оправдывался и от этого ор становился всё громче. В конце директор успокоился и выдал фразу: "Какая вообще от тебя польза? Продаж мало, да и ты не баба - тебя даже трахнуть нельзя!". Так мы узнали, что директор не голубой.