Привез нам сегодня водила груз. Товар из Москвы, водила из Чечни.

Звонит. Я, говорит, найти вас не могу. Адрес есть, схема проезда есть, но найти вас не могу. Стою на обочине.

Стойте, говорю, на месте, сейчас схему проезда на склад распечатаю, приду, пальцем покажу как проехать.

Подхожу к нему, начинаю объяснять (там до склада примерно 600 метров).

Водила: брат, поехали, покажешь дорогу. Не понимаю я.

Блин, думаю. Ну хорошо, поехали. Пока показывал дорогу, он успел обосрать и Астрахань и дороги во всей России, но «вот в Чечне…» - и реки молочные и берега кисельные. Я промолчал, но чувствую – закипаю.

Приехали на склад. Для справки - мы арендуем помещение у бывшей судоверфи, т.е. наш склад – бывшее производственное помещение этой самой судоверфи, капитальное кирпичное строение.

Водила: «а чё это у вас склад такой древний? Вы что, не могли построить новое модульное помещение? Вот у нас в Чечне…»

И я не выдержал.

А чего ты на Газели ездишь, а не на Мерседесе? И чего ты вообще водилой работаешь, а не руководишь собственным бизнесом? Или на Газели ты «для души, а так ты бизнесмен»?

Хотел ему еще сказать, что если бы нашу Астраханскую область заливали деньгами так же, как Чечню, то…

Не знаю, понял ли водила, что его понты никому не интересны, но вроде заткнулся.

Мне нравится как построена реализация покупки "Крутого номера" в частности в Польше. У тебя при оформлении авто 2 варианта - номер по порядку и надейся, что попадется что-то красивое или заплати 1000 злотых (250баксов) и напиши на номере что хочешь: хоть буквы по порядку, или цифры или вообще, что попало по твоему заказу. Ну и второй особенностью есть то, что номер привязан к машине, а не к владельцу, то есть - продаешь ты машину вместе с номером и никак иначе.

И если ты такой же к примеру как я - дебил, который любит красивые номера (к примеру за номер телефона запоминающийся заплатил 100баксов) - то это отличный способ удовлетворить свой грёбанный перфекционизм.

Служила у нас в Управлении, одна тётенька. Тётенька имела погоны полковника, и славилась тем, что если она бралась за банду - рано или поздно валить лес уезжали все члены этой банды. За такую упёртость и принципиальность тётеньку уважали очень многие и даже за пределами Управления. И вот, однажды, эта тётенька решила купить себе новую машину. Ничего необычного - вполне себе бюджетный автомобиль. Марку говорить не буду, скажу, что в 2015, такая машина стоила тысяч так 600-700. Купила, поехала ставить на учёт. И тут, гаишники, которые тоже знали эту тётеньку, хотели как лучше, а получилось как всегда.
Решив, выказать свою уважужу, гайцы выдали ей номера с буквами ООН, ну чтоб все на дорогах видели, боялись и уважали.
- Чтож вы, ироды окаянные, творите? За что вы меня так подставили? - спросила тётенька гайцов, когда ей выдали номера и документы на машину.
- Так мы же наоборот, со всей уважухой и забесплатно - удивлялись такой претензии гайцы.
- Вы понимаете, что мне теперь эту машину только на платной стоянке ставить? Любой наркот, увидев такие номера или отвёртку в дверь воткнёт или стекла выбьет.. - сказала гайцам тётенька.
- Об этом мы как-то не подумали.. Хотели ж как лучше - задумчиво отвечали гайцы.
Дальнейший ход истории, показал, что переживала тётенька, всё-таки зря - ничего с ее машиной так и не случилось плохого.
И таки да, действительно серьёзные люди не любят блатных номеров. Оно им не надо.

Работаю в небольшом автосервисе. Ни дня не проходит, что бы не появился клиент с "крутыми" номерами дороже самой машины в 1.5, а то и 2 раза. И каждый раз подобный индивид кричит:
- Видал какие номера себе поставил? 1.5 мульта за них отдал. И каждый раз подобные слова произносятся с дикой гордостью и восторгом.
А я стою, улыбаюсь, и думаю - чел, ты отдал полтора миллиона рублей за железную табличку, для авто, которое стоит дешевле....
Может мне кто-нибудь дураку, объяснить, в чем смысл? Это недостаток понтов во всём, или от них действительно машина не подвергается коррозии ?

Это был не выпускной, а обычный день рождения в детском саду. Сына тогда мы водили в отличный частный садик с логопедом и очень индивидуальным подходом за не очень гуманные деньги. За понтами мы никогда не гнались, но условия обычном детском саду после смены заведующей стали невыносимыми - воспитатели массово ушли, а группы объединили по две и дети в них обитали как Маугли в джунглях. В других детских садах мест не было даже в перспективе и тут подвернулся частный, с освободившимся в нём местом. Моя зарплата перекрывала оплату за индивидуальный подход с лихвой, но до уровня благосостояния остальных родителей мы всё-таки очень серьёзно не дотягивали.

Дни рождения в нём принято было отмечать с королевским размахом - детей под надзором воспитательниц и аниматоров вывозили куда-нибудь на пикник и заказывали доставку шикарной поляны прямо на место празднования. Если на улице была зима, то арендовалось кафе со всё теми же аниматорами, накрытой поляной и салютом.

Зачем устраивать такой кордебалет малявкам - я не понимала, на мой взгляд вполне достаточно было тортика, шариков и подарка. Но приближался День рождения моего сына и нужно было что-то решать. Не слишком-то разбираясь в силу возраста в социальном положении, он ожидал шикарный выезд не меньше чем на тройках вороных, с цыганами и пляшущим медведем. "Я клоуна закажу на час." - вздохнула я и пошла на компромисс - "И торт с фигурками!"

Дети подмены хоровода аниматоров на клоуна не заметили и вместо выездного мероприятия с кортежем получили каждый по своей фигурке на кусочке тортика. Чему обрадовались не меньше. Насколько была оттопырена губа у остальных родителей - я не измеряла, да и мне было решительно пофиг.

Автор написал длинный текст про то, как они с жильцом три дня кидались понтами, но не нашёл места пояснить, в чём реально сложнее установка полотенцесушителя жильцов, чем выданного подрядчиком, и насколько это затратнее по времени.
А теперь как это видится со стороны жильца.
ЖЭК объявляет, что в подъезде будет замена стояка горячей воды в ванных. При этом слесаря - люди занятые, поэтому жильцы (они же бездельники, отгул возьмут - никто не пострадает) обязаны сидеть дома, а старший по дому лично должен всех построить.
Жилец идёт навстречу, единственное - он просит поставить не позорный серебристый "полотенчик", а его, подобранный к нынешнему или будущему ремонту в ванной. И там, и там два резьбовых соединения. В реальности работы навряд ли больше, чем на 10% времени. Но тут слесарь начинает трясти 3000, мол "в твоём ЖЭКе это вообще шестёру стоит". Понятно, что хозяева в недоумении: "и так платим за обслуживание и ремонт жилья, а тут помимо квитанции ещё денег трясут". Это ведь не их хотелка им стояк поменять, они дали доступ, но не хотят ухудшить внешний вид свой ванны. Метнулись даже подходящий полотенчик купить.
Наверное бесправные пенсионеры отдают 3К за уже оплаченную работу, раз автор свято уверен, что так и должно быть. Попадись среди жильцов человек, знающий свои права, он бы просто с соседями составил акт о сложившейся ситуации и отправил бы таких горе-монтажников восвояси. Вместе с директором ЖЭКа, или что у вас там. И посоветовал бы ему возможные нюансы работы документировать с монтажниками и жильцами на этапе договора до начала работ. Потому что все возникшие ранее неоговоренные нюансы после начала должны производиться исполнителем за свой счёт.

Небольшая история из жизни монтажника. Занимаемся текущими ремонтами в домах жилого фонда. Заменя стояков хвс, гвс, канализации и полотенцесушителя в МКД. Мы подрядчики ПЖРТ одного из района нашего города. Контора, которая нас нанимает небольшая - 3 человека. Это ген.директор, бухгалтер и исп.директор, который занимается в основном снабжением. Ну а мы так, как нас называют на стройках "шабашники" ))

Пост просто пост о понтах людей, которые при любом удобном случае начинают фамилиями козырять, связями во всех ведомствах и тд. Вчера как раз один из случаев был.

Пришли в квартиру. Обычная, приятная женщина хозяйка. Муж, хрен знает что за мужик, не видел его. Только слышал понты по телефону. Предварительно всех жильцов обзваниваем, предупреждаем о замене, выясняем все вопросы, назначаем примерную дату и начинаем работать. Нынешний стояк в плане организованности и ответственностм никакой. Если на некоторых домах с организацией не плохо помогают старшие по дому, то тут старший занял позицию соседей - если не могут то не ебет, значит не могут. Никого заставлять не буду. Ну и как следствие день через день выходные, так как у жильцов свои дела и мы должны к ним приходить когда удобно им. Так и получилось с этой квартирой, про которую веду речь.
Звоню мужику за день, когда наконец-то попали в квартиру выше и появилась уверенность что завтра идем в другую кв. Разговор получился так себе, т.к. я должен был предупредить его дня за 3-4, а не за один, мои доводы про его соседей и безответственность на него не подействовали и мы вернулись к этому разговору позже, вечером. Это было очень сложно для него, но он нашел возможность и оставит жену дома, чтобы она впустила нас в квартиру. Ок. Работаем.

Нормальная женщина, приятная, все хорошо. Достает свежекупленный полотенцесушитель, модный, прямоугольный и просит его установить. В нашу смету входит установка полотенцесушителя от ПЖРТ - хромированный М-образный с боковым подключением + установка краном. Полотенчик, которая дала барышня, был совсем другой и в плане установки сильно отличался от нашего. "Норм, халтурка" подумал я и озвучил цену за установку ее чуда в частном порядке, объяснив ситуацию. Само собой ее это не устроило, она хотела бесплатно, мы же должны поставить и позвонила мужу. Ну и тут началось от вечно занятого человека: "вы должны, вы обязаны, что за вымогательство денег, у меня связи в ПЖРТ *называет несколько фамилий*" и все в таком духе. Нас как бы связями и чем-то подобным не стоит пугать, ибо работу знаем, что в нее входит знаем, что должны сделать знаем. Пугали уже администрацией неоднократно, мэрией, всякого рода чинами и как итог безрезультатно )
Так вот. Сделали мы половину работы и ушли домой с предупреждением что завтра снова придем. Вечером выслушал снова от хозяина квартиры что решать будем это по плохому, что это наш последний объект, и позвонил директор компании от которой работаем. Он и до него дозвонился. Директор, не знаю почему, повелся на его угрозы (хотя раньше ни разу никому не шел навстречу) и умолял сделать так, как говорил жилец - бесплатно. Я как бы свое мнение не изменил.

Пришли на следующий день. Думал сейчас будет мужик дома, поговорю с ним лицом к лицу, глаза в глаза. Но, на мое удивление, дома вновь была жена. Из приятной вчерашней женщины она превратилась в стерву, которая с порога начала сыпать угрозами и неуместными претензиями. Они согласились поставить п.сушитель в частном порядке, но, за цену в два раза меньше нашей, т.к. наша работа херня, что там собрать его да повесить, да и вообще сантехники берут еще меньше чем той, которую мы вам предлагаем, а мы нахалы разводим на деньги и пытаемся на ровном месте бабки с них поиметь. Ну ок чо. Объясняю снова, называю цену, за которую ставят полотенчик местные слесаря рэу (в 2 раза больше нашей, звонил, узнавал) но она стоит на своей цене и предлагает мне забрать полотенцесушитель который дает пжрт. На кой хер он мне нужен она не ответила )) Говорю звоните мужу, давайте с ним еще раз обсудим, т.к. нужно к решению прийти уже, сегодня ставим его. Но муж так и не стал перезванивать. Как собственно говоря и его связи из пжрт, которые нас заставят сделать все что они хотят.. Потом уже сварщик рассказывал, подходила к нему хозяйка квартиры и уже согласилась на нашу сумму. Отказался. Говорит нехер было мозги ебать два дня и понты колотить. К тебе по нормальному, ты говно лить начала. Сиди теперь с пжрт'шным полотенчиком, нанимай других, кто тебе в два раза дешевле поставит твой.

Морали нет нихуя. Просто для чего и зачем начинать пугать связями, которых видимо и нет ? Поставить себя выше каких-то монтажников ? По итогу обосрались оба. Жиденько обосрались. Что муженек, что жена его.
А ребята все сделали четко как и всегда. Все по смете, все по требованиям пжрт.
З.ы. наша цена за установку была 3000р. Установка от местного слесаря от 6000р. Жильцы предлагали 1500р плюс полотенцесушитель пжрт, (торгаши хуевы )) ) а вообще, "эта работа стоит 1000р".
зы.зы. прошли те времена бухих слесарей и монтажников. Сейчас интереснее деньги зарабатывать и работа наша стоит денег, а не бутылки водки )

— Когда можно приехать за номерами? — небрежно спросил Фролов, позвонив по объявлению.

— Здравствуйте. За номерами?.. Так я же машину продаю… — удивилась женщина-продавец.

— Ведро с гайками себе можете оставить, а мне номера нужны. Откуда они у вас такие, если не секрет?

— Из ГАИ, когда оформляли, нам их там и выдали… — не понимала сути вопроса женщина. — А вам зачем номера? Машина же на ходу еще. Муж говорил: подварить, подкрасить, пыль с панели протереть и еще лет пятнадцать можно ездить.

— Хорошо, — Фролов старался держаться холодно и не выдавать переполняющую его радость, — через час готов приехать забрать.

— Ой. Ну… ну приезжайте, я сейчас тогда салон пропылесошу.

— Ок.

Фролов был тот еще щеголь: золотой ребенок, пафосная молодежь. Брендовая одежда, брендовая техника, брендовые девицы. Внимание и уважение для него являлось жизненной необходимостью — без этого он чах и терял самоуверенность. А тут такой крутой автомобильный номер по цене прошлогоднего айфона. Нужно только доехать до какой-то мухосрани. Хорошо, что в мире остались ограниченные идиоты.

Через час Фролов уже стоял возле белых «жигулей» с ярко-красными полосками. На заднем стекле машины прицелом выделялся крест, а на дверях — выцветшая надпись: «Медицинская служба». Но главным здесь был хромированный бампер, гордо держащий драгоценный номер «Т333ТТ».

— Муж всегда говорил, что ТТТ — это тьфу-тьфу-тьфу, он после каждого вызова плевал так через плечо, — с наивной улыбкой объясняла полненькая и вспотевшая от уборки салона хозяйка. — Он на этой машине двадцать лет фельдшером отработал у нас в городе. За свой счет ее покупал, сам за рулем ездил.

— Угу, угу, — без интереса кивал Фролов, прикидывая, как бы ему поскорее оторвать благородные цифры и буквы от этой скверны на колесах.

— Вы, кстати, молодой человек, можете и сами на ней еще поработать. И клеить ничего не нужно, — женщина пальцем придавила отошедший край буквы «ж» в слове «служба», но тот снова отлип.

— Спасибо, — рыгнул Фролов и отсчитал наличку.

Через два дня на пункте скупки металлолома от машины оторвали двери с надписями, сняли стекла, вытащили все органы и еще живые сиденья, а затем обескровленную и выпотрошенную «четверку» без какого-либо уважения расчленил газовый резак.

Очищенный и обновленный номер теперь красовался на новеньком кроссовере, подаренном Фролову родителями на окончание института.

После оформления машины Фролов решил сделать круг почета по городу, чтобы оповестить весь белый свет о своем приобретении. Горячая кровь бодро циркулировала по молодому организму, и правая нога Фролова работала как пресс, вдавливая педаль газа в пол и заставляя стрелку спидометра быстро ползти вверх.

Красные сигналы светофоров, камеры, пешеход, шагнувший на двухмерную зебру, — все эти препятствия и возможные штрафы вызывали у водителя лишь скуку, и он бессовестно игнорировал их. Но вот внезапное падение оборотов двигателя Фролов игнорировать не мог. Машина не слушалась, на грубости и другие истерики водителя не реагировала. Фролов давил на газ, словно пытался накачать надувной матрас ножным насосом, но машина тормозила и вот-вот должна была остановиться. Свернув с главной дороги, Фролов накатом добрался до каких-то гаражей, где машина окончательно заглохла.

Фролов крутил ключом, снова ругался, затем вызвал по телефону эвакуатор и собирался перемыть кости всему гарантийному отделу салона, где купил машину. Покинув автомобиль, он обошел его, зачем-то попинал колеса и собирался зайти за гаражи, чтобы немного растопить снег собственными жидкостями, как вдруг заметил возле ворот одного из гаражей чье-то тело.

«Задолбали эти бичи», — подумал Фролов и отправился за гараж делать свои грязные дела. Закончив, он снова взглянул на человека. Судя по одежде и гладко выбритому лицу, а еще дорогому телефону, лежащему рядом с мужчиной, это был никакой не бомж. Фролов подошел ближе и заметил валяющийся рядом увесистый лом. Очевидный вывод напрашивался сам собой: падение было делом рук коварной воды, но не огненной, как поначалу решил Фролов, а замерзшей. Дядька явно расчищал вход в гараж ото льда. Молодой человек попытался растолкать мужчину, но тот никак не реагировал. Нащупав пульс на скукожившейся от холода руке, Фролов достал из кармана телефон и набрал номер скорой.

— Ожидайте бригаду, — сухим голосом ответили ему по телефону и, дав какие-то вводные по первой помощи, попросили дождаться врачей. Но у Фролова и так не было выбора.

«Вот мне делать-то больше не… И надо же было этому корыту сломаться!»

Пока не земле остывал человек, у Фролова остывали его драгоценные понты.

Скорая не спешила, эвакуатор тоже; пострадавший не просыпался и менялся в цвете, как неопытный хамелеон. Снег белый, а мужик — синий. Фролов начинал психовать.

«Да чтоб тебя!»

С этими словами он открыл заднюю дверь своей машины и, не скрывая брезгливости, вцепился в мужчину. Приподняв его, молодой человек заметил красное пятно там, где только что лежала голова. Впервые в жизни вскрыв автомобильную аптечку, Фролов достал бинт и, периодически потирая свой текущий нос, сделал из мужчины Тутанхамона, забинтовав ему половину головы и лица, а затем затащил на заднее сиденье, обещая, что позже вышлет счет за химчистку.

Сев за руль, Фролов без какой-либо надежды крутанул ключом. Машина рыкнула, загорелись приборы, задула холодным воздухом печка.

— Че за прикол? — спросил у Вселенной водитель, но Вселенная промолчала в ответ.

Не желая больше тратить свое золотое время, Фролов поехал к ближайшей больнице, надеясь как можно скорее вернуться на свой воображаемый подиум.

Не без проблем и дополнительной ругани с персоналом, Фролов сдал болезного в травмпункт и, отменив скорую и эвакуатор, вернулся на главную дорогу. Включив погромче музыку, чтобы выветрить из памяти неприятные события, он мчался вперед, плохо подпевая голосам, льющимся из колонок. Не проехав и трех километров, водитель снова почувствовал неладное. Руль не слушался, поворотники включались сами собой, а тормоза, наоборот, не срабатывали. Машина шла юзом и игнорировала дешевые Фроловские угрозы продать ее за бесценок.

Всё произошло быстро и на глазах самого Фролова. Впереди, в трехстах метрах от светофора, на котором его машина остановилась, произошла авария. В одной точке пешеходного перехода сошлись две непредсказуемые стихии: таксист и курьер на электровелосипеде. Оба нарушили правила: один не пропустил пешеходов, спеша на заказ, другой тоже торопился на заказ и не спешился при пересечении улицы.

Фролов попытался свернуть, чтобы не приближаться к аварии, но машина знать ничего не хотела и тащила его прямиком к месту происшествия, с которого уже скрылся таксист.

Курьер был жив и изнывал от боли. Его рука была изогнута под прямым углом и напоминала ту самую букву, на которую начинаются многие плохие слова и популярная болезнь желудка.

Машина Фролова заглохла в метре перед потерпевшим.

Совершенно не понимая, что происходит, Фролов тоже вспомнил много слов на ту самую букву и адресовал их своей машине, дополнив прилагательным «китайское». А потом бросил еще пару слов в адрес уехавшего таксиста.

Курьер смог сам встать, а значит, травм с позвоночником у него, вероятно, не было, но от срочной госпитализации человек бы точно не отказался. Машина Фролова по-прежнему не заводилась. В голове парня возникла пугающая теория.

— Слышь, болезный, сядь-ка в машину, — обратился Фролов к курьеру.

Тот, кажется, намеревался отказаться, но Фролов намекнул, что недалек тот час, когда болеть будут обе руки, и курьер повиновался. Машина тут же завелась. Проклиная всё на свете, Фролов помчал в сторону больницы.

— Вы наш новый водитель, что ли? — спросила уже знакомая женщина в приемной.

— Тьфу-тьфу-тьфу, — сплюнул он в ответ и, поймав себя на страшной мысли, выругался.

Фролов мчал как безбашенный «шашист»: обгоняя, резко перестраиваясь и проскакивая перед трамваями. Он решил как можно скорее добраться до дома и оставить свои понты для обитателей парковки, надеясь, что завтра странная напасть его минует; но до завтра было еще далеко.

Фролов был готов в жизни ко многому: к большим деньгам, большой любви, большой популярности и большим перспективам, но вот к чему он не был готов, так это к тому, что придется принимать роды, а больше никого рядом для помощи не будет…

Фролов стоял на очередном светофоре, когда пассажирская дверь его машины открылась и на заднее сиденье взобралась женщина, готовая вот-вот явить миру нового человека.

— Вы кто? — спросил испуганно Фролов, не понимая, как вообще женщина смогла открыть заблокированную дверь.

— Я заказывала до третьего роддома, — обливаясь по́том, пыхтела женщина.

— Это не такси! — закричал Фролов, и женщина закричала в ответ, но то был крик безысходности, а не злости.

— Да вашу ж налево! — выругался Фролов и ударил по газам.

Впервые его навыки хамского вождения приносили пользу. Фролов нарушал все известные правила, а сзади готовилось что-то страшное. К роддому он подъехал вовремя, но столкнулся с самой непробиваемой, жестокой и принципиальной силой в мире — оператором шлагбаума. Фролова не пропускали, а сзади уже появлялся новый пассажир.

Роды прошли успешно. Подоспевшие к их окончанию врачи предложили юному «акушеру» перерезать пуповину, но тот лишь чудом не падал в обморок.

Через пару часов об этой истории уже знал весь город, а экстремальную езду Фролова засняли более пятнадцати камер, и записи эти транслировались по всему интернету. Штраф набежал приличный, Фролову даже светила уголовная ответственность. Но когда про пафосного водителя рассказал курьер и тот дядька, что потерял сознание, администрация города совместно с ГИБДД решили пойти на компромисс. Герою-лихачу дали выбор: лишение прав и условный срок или полгода работы водителем в скорой помощи за полноценную оплату плюс стаж в трудовой книжке.

Фролов подумал, что скрутит проклятые номера и, отработав положенный срок, вернется к своей привычной беспечной жизни, где за всё платят папа с мамой. Но когда в новостях написали, что пассажирка-роженица назвала в его честь сына, он изменил свое решение. Что-то в его ветреной, набитой исключительно самодовольством голове щелкнуло. Фролову понравилось быть героем. Впервые в жизни его уважали за дело, и это, черт возьми, было жутко приятно.

— У меня тогда тоже есть условие, — сказал Фролов. — Я буду работать на своей машине.

Александр Райн

Еду в такси.

Водитель - молодой мужичок, сидит в развалочку, не пристегнут, в гнезде ремня заглушка, в жёлтых очках, руль (2,5 оборота в одну сторону) ладонью усиленно туда-сюда крутит.

На повороте попадаем на кочку, машина подскивает, рука отрывается от руля, нас несёт в рандомном направлении, водитель бьется лбом об руль.

Останавливаемся, чудом никого не задели, встаем у обочины на аварийке.

Водитель осматривает в зеркало лицо, убирает очки в бардачок, убирает заглушку, пристегивается, едем дальше без проблем, и руль уже держится надёжным хватом, без понтов.

Поставила пять звёзд за усвоенный урок.