У меня так было с дочерью. Дура психолог долго ей рассказывала о том как родители вымещают на ней свои фобии, комплекс, неосуществленные мечты и т.д Говорила о том, что ей нужно сепарироваться от нас. Долго просил дочь перестать слушать эту чухню, доказывал ей фактами, она с ними соглашался и снова шла к психологу.

В результате дочь съехала из родительского дома, на съемную квартиру. Денег на кофеёк, бургеры, новые платьица, стало не хватать, Естественно впервую очередь дочь урезала расходы на то без чего могла обойтись - на дуру психолога. А через несколько месяцев вернулась домой. Оказалось сепарация это не когда ты хамишь родителям, рассказывая как они не заработали ребёнку на новую машину или на самостоятельную поездку в Ниццу, а тогда когда ты можешь сам себя обеспечить.

Нервов и сил, эта сволочь попортила нашей семьи очень много. Гори в аду сепаратор грёбаный.

1. Ваши дети - это отдельные существа. Вы привели их в жизнь, но они вам не принадлежат.

2. Дети ничего вам не должны за жизнь. Всё ценное, что вы вложили в них, они приумножат и передадут своим детям.

3. Вырастая, дети неизбежно должны уйти из вашей жизни, отпустите их с благословением и отойдите в сторону, а иначе они будут связаны и не смогут построить свою жизнь.

4. Дети не обязаны следить, чтобы ваша жизнь была наполненной. Это только ваша задача. Позаботьтесь о себе сами.

5. Когда у взрослых детей появляется собственная семья - это их семья и ваша власть на её территорию не распространяется.

6. Спросите разрешения у детей, можно ли вам приехать погостить, например. Семья детей - не ваша вотчина. Научитесь стучать в их двери, а не вламываться.

7. Приезжая в семью детей, помните, что вы гость, а не хозяин. Ваш голос может быть только совещательным.

8. Не учите их жить и не давайте советов, если не просят. Ваш опыт только ваш, а у них он может быть совсем иным.

9. Если вы не были счастливы в жизни, то вы не знаете как быть счастливыми и не можете научить детей, зная какие-то правильные слова.

10. Появляясь в доме взрослых детей, посмотрите, не стараетесь ли вы захватить власть, не конкурируете ли с невесткой или зятем.

11. Помните, на территории взрослых детей, порядок устанавливают они, а не вы.

12. Не старайтесь разрушить авторитет детей перед их детьми, разрешая внукам то, что запрещают родители. Это запрещённый приём. Не старайтесь стать для внуков лучшим родителем.

13. Помните, в доме ваших детей есть их любимые места за столом, чашки и тд. Присмотритесь чьё место вы собираетесь занять и сядьте на свободное.

14. Оставайтесь главными и ответственными в своей жизни и стройте её по своему усмотрению, не рассчитывая на ресурсы детей.

15. Сохраните дружбу с ними и внуками, уважайте их выборы, даже если они вам не нравятся.

16. Когда вы состаритесь, дети будут заботиться о вас по любви и в этом много свободы и радости. Любовь, благодарность и уважение к родителям способны на многие дары. Не пропустите их.

Если вас задели мои слова, посмотрите, какую проблему вы не замечаете.
Дети, боясь вас обидеть, могут сказать, что я написала хрень. Они часто из любви ущемляют себя, чтобы не причинить вам боль.

Людмила Глазова

Какая знакомая ситуация. Прямо как будто с моей жизни писали…

Мать категорически не признает мой второй брак, хочет чтобы сошелся с первой женой(детей от первого брака нет)

Дочку не признает, видеть не хочет. Жену называет шлюхой, дочку выродком.

Закономерно не общаемся.

С моей первой женой проводит все выходные на даче, которую мне подарил отец, а я дурак, после нескольких истерик матери, переписал дачу на нее. И у бывшей там отдельная комната и у ее родителей. Им конечно удобно, у них дача в 350км, а тут ближнее Подмосковье, все удобства.

Мать раньше постоянно удивлялась, а чего это я к ней на дачу приезжаю. Ну и что, что тут жена твоя бывшая с ее родителями?!

Однако после того, как я переписал на нее дачу, замки по надуманным причинам, сменились. Ключи дать она вечно «забывала»

Последнее, что связывает меня с матерью, квартира (она в ней не живет, живет со своей мамой, моей бабушкой, в ее квартире). У нее 1/3 этой квартиры, у меня 2/3. Пытаюсь выкупить, не продает. Говорит, что оберут меня как липку…

Не придуманная история. Жил-был парень, допустим, Рома. В его весьма юном возрасте (19-20 лет) прилипла к нему девушка, назовём ее Катей. Катя была тонкой, юной и весьма милой. Маме Ромы она не нравилась категорически, не известно почему. Мама всячески пыталась разлучить их. Однако, молодые поженились. Прожили около двух лет семейной жизнью, наполненной неадекватными истериками ревнивой Кати. Катя скрыла, что наблюдалась у психиатра и должна принимать таблетки. Угрожает самоубиться, если Рома её бросит. Рома всё это скрывает от семьи, старается не выносить "сор из избы", но на семейном ужине, где собралась вся семья Ромы - мать, отец, сестра, Катя закатывает очередную лютую истерику, обвинив Рому в интимных отношениях с сестрой. Примерно в это же время Рома знакомится со мной на работе. У нас взаимная симпатия, но, зная что он женат, я ни в какие шуры-муры не вступаю. Рома подаёт на развод и знакомит меня со своей семьёй. Мама Ромы принимает меня как родную. Мы с ней отлично ладим, действительно, потрясающая женщина. Катя таскается за нами, словно тень. Рома не может избавить меня от её агрессии. В какой-то момент, стало просто уже опасно. Катю впору сдавать в дурку. Я не выдержала, рассталась с Ромой. Не мудрствуя лукаво, Рома сходится с Катей вновь. Через несколько месяцев Катя подожгла дом, где они оба и сгорели.

А мама Ромы была права.

У знакомой, пусть будет Ира, есть взрослый сын. Сын два года прожил с девушкой, пусть будет Оля, потом расстались по инициативе сына. А Ира за эти два года очень сдружилась с Олей, всем её расхваливала. И хозяйка она старательная, и воспитана хорошо, скромная, покладистая, почтительная. И умненькая, и образование у неё хорошее, и семья приличная, и красивая-здоровая (внуки будут красивые-здоровые). Без амбиций, о карьере не грезит, хочет рожать детей и создавать домашний уют. Прямо-таки, мечта, а не невестка (все предыдущие девушки сына ей не нравились).

Ира очень на сына ругалась, когда тот расстался с Олей, пыталась его "образумить", чуть ли не ультиматумы ставила, чтобы он вернул Олю. Сын из-за этого сократил с ней свое общение.

Вскоре сын уехал в длительную командировку (получилось на год с хвостиком). Ира считала, что сын на время командировки должен выдать ей ключи от своей квартиры (а как же без этого!?). Надо же за квартирой присматривать, цветы поливать, а вдруг форс-мажор какой-то (трубы прорвёт, соседи затопят, пожар, необходим доступ УК к счётчикам, стоякам или ещё что-нибудь). А ещё лучше, пускай Оля там поживёт, и всем хорошо будет (сыну присмотр за квартирой, а Оле на съем жилья тратиться не надо). Но сын ей ключи не выдал, а выдал другу.

Пока сын был в командировке, Ира много общалась с Олей (со слов Иры, Оля его искренне очень любит и сильно страдает от разрыва). С сыном общались мало, в основном, по инициативе Иры. От сына она обычно слышала дежурные: "У меня все хорошо. Как твое здоровье?". Ира пыталась сыну рассказывать что-нибудь про Олю, но он всегда обрывал её (часто невежливо). Но Ира не теряла уверенности, что сын за время командировки соскучится по «любимой» "все осознает, поймет, дурь пройдет", что женится на Оле и у них будет счастливая семья, а Ира станет счастливой бабушкой. Иначе и быть не может.

Пришло время сыну возвращаться. Ире он сообщил только дату приезда, на вопрос о времени и номере поезда и вагона он ответил, что встречать его не нужно. Он сам к маме в тот же день заедет. Но Ира выяснила номер поезда и дату прибытия (это было не сложно, подходящий вариант в тот день был только один). Выяснила, какие вагоны купейные (зная, что сын плацкарт ненавидит). И они с Олей пошли его встречать. С цветочками. И с испечёнными Олей пирожками.

И вот он, неловкий момент. Сын выходит из поезда с кучей чемоданов и с молодой женщиной (спойлер - с женой) (и с кошкой в переноске, но это уже мелочи). Ира с Олей в афиге и в растерянности от такой неожиданности, такой «подлости» они никак не ожидали. Они чувствуют себя оскорблёнными, им в душу плюнули. Не знают, как реагировать, как себя вести, что делать. Сын возмущен и зол, что мать его бывшую девушку притащила. Молодая женщина стоит в стороне, на встречающих не обращает внимания, никак не реагирует. Сын бросив Ире "потом поговорим", с женщиной, чемоданами и кошкой уезжает домой.

Оказалось, что сын в командировке сошёлся с женщиной из местного филиала, где он работал. Они зарегистрировали брак (и отметили это событие в узком кругу семьи жены). Сообщать матери о каких-либо изменениях в своей личной жизни (до своего возвращения) он не счёл нужным. После приезда сын пригласил родителей и еще нескольких близких людей отметить это событие в ресторане. Ира не пошла.

Ира считает, что сын поступил подло. И что ему должно быть стыдно и перед ней, и перед Олей. Брак сына не признает, с невесткой не общается. Не признала брак сына и невестку даже, когда внук родился. Внука признала, любит, обожает, стремится общаться побольше, заваливает его подарками, а окружающих - его фотографиями и рассказами о нём. Жалуется, что мало дают общаться с внуком (несомненно, эта препятствует). Ещё жалуется, что почти ничего о жизни сына не знает, рассказывает о себе совсем мало. Ее уверенность в том, что сын обязательно поймет, что он совершил ошибку, что он разведется с этой и женится на Оле, нерушима. Продолжает общаться с Олей. А Оля, со слов Иры любит, ждёт и хранит сыну Иры верность.

Сыну Иры сейчас 35, внуку - 4 (предположительно ещё внук/внучка вскоре будет). Оле - уже 30 (конечно, это ещё «не возраст», но уже и не юная девушка, когда впереди ещё очень много времени.).

Ира не оставляет попыток свести обратно сына с Олей. Приглашая сына в гости на ДР (или ещё по какому-нибудь поводу), обязательно Олю приглашает. Сын приезжает по её просьбе помочь к ней домой или на дачу - там Оля сидит. Норовит подстроить ситуации, чтобы оставить их наедине. Ещё то проводить Олю до дому просит, то помочь ей чем-нибудь (сын отказывается).

Ира постоянно всем жалуется и спрашивает у окружающих советы, как развести сына с этой, как свести с Олей. И, ведь, сочувствуют ей окружающие (некоторые), поддерживают и советуют.

Без морали. Просто так.

Ха, подержите мое пиво. Сейчас моя сестра зарабатывает вполне достойные деньги, которые и для мужчины были бы неплохим доходом. И планка требований к мужчине взлетела до небес. Её послушаешь - да за такого мужчину я бы сам вышел замуж.  Могу даже заплатить за такое представление - мне бы на него просто только посмотреть. Вот существует где-то этот настоящий мужчина, но никто никогда его не видел.

Говорю: сестричка, ну ты много лет меня знаешь и мы много лет жили в одной комнате. Ну я обычный мужчина: носки разбрасываю, пержу, йяца чешу. В постели так вообще жеребец: ржу, брыкаюсь, роняю навоз.

Говорю: сестричка, ну снизь свою планку. Главное, чтобы тебе с этим человеком было хорошо. Пусть он и зарабатывает меньше тебя. Вот у меня какое правило - я лягу в постель только с женщиной с которой я хочу проснуться. И тебе так рекомендую. Прозвенел будильник, по спинке ее погладил, ладонью по промежности провел, в шею поцеловал - смотришь, и секас организовался. Потом конечно пошипит, что ей на работу, а она уже устала, но на кухню ушуршит и чай тебе заварит. Еще и буську чмокнет.

Нет! Зачем мне эти нищеброды!?

Ну ты сама ответила на этот вопрос. Не нужен тебе просто человек рядом. Тебе нужен ресурс судя по всему. Ну жди. Ты ж уже не молодуха. Принц на белом коне уже не доедет. Конь уже все, закончился.

К чему пишу... Нет, я не буду как-то пытаться унизить свою сестру. Да, она специалист в своей области. Знает 2 иностранных языка и действительно высокооплачиваемый специалист. Но как это произошло:

Квартиру купили родители.

Автомобиль также купили родители.

Устроил на работу в иностранную компанию я. И обучил особенностям именно по этой специальности. Да, до сих пор от нее звонки с вопросами, так как специальность сложная. Ей нужна консультация. Да, работает с Данией, Францией, Великобританией, Германией. Это отличный опыт.

Но, все быстро забывается. Сейчас это сильная и независимая женщина, которая забыла кто ей помог. Все сама. Все сама.

Вы%боны колотит - мама не горюй.

Как итог - двух котов воспитывает, а мужчины рядом с ней долго не задерживаются.

Рвите все контакты и уезжайте. У ваших родителей есть еще одна дочь, удобная. Они не пропадут, взрослые люди. Можете написать им письмо, где все объясните. Они жрут вашу жизнь, второй жизни не будет. Вам 27, а у вас хронические заболевания уже. Мне это знакомо. Авторитарный отец и мать, которая не может слова против сказать. Нельзя делиться успехами, отец все обесценит. Это лечится только дозированным общением по ВАШИМ правилам. Спасайте себя, как личность, берегите себя, ВЫ У СЕБЯ ОДНА!!!

У меня была похожая история но с плохим финалом. Пока я на был на работе жене промывали мозги по несколько часов. Тезисы были следующие:

1. Жена не должна ни работать ни учиться. Жена должна сидеть дома и рожать-рожать, т.к. её родителям хочется внуков, а муж её должен содержать.

2. Жена должна взять мужа под полный контроль, он должен быть как дрессированная собачка. И должен внимать пока его говном поливают мудрые люди.

3. Нельзя пользоваться презервативами, т.к. п.1.

4. Жена должна приезжать к родителям, убираться и готовить

Т.к. муж (я) не брался под контроль,  было предпринято несколько попыток:

-подключить всех родственников, каждый из которых не зная меня рассказывал жене какая она дура и какая я мразота.

-походы в церковь и к бабкам-ясновидящим - интересно, как они это совмещали? Чтобы авторитетно объяснить как правильно и какое будущее на самом деле должно быть

- и наконец была предпринята попытка подложить жену под другого мужика (хорошего, а не как я), для чего они позвали её к себе, в родительский дом, ну и Васька туда же привели. На следующий день мне были выдвинуты условия - или я делаю всё как мне скажут, в том числе п.1 - 3, или развод. Я сказал что однозначно развод и предложил им всей компанией, вместе с женой идти в п%зду.

И наступила сепарация:) К этому моменту они мне так надоели, что я был счастлив что больше их не увижу, хорошо что не пришлось имущество и детей делить.

Пишу первый раз. Очень нужна поддержка, больше некуда писать.

Всю жизнь меня в семье считали "хорошей". Отличница, всегда всё делала "правильно", никогда не перечила родителям, работала с ними, помогала. А потом вышла замуж...

Муж оказался амбициозным и с большими стремлениями. Мы очень быстро сошлись и стали жить вместе. И оказалось, что все эти " Правильно " И "так надо" У всех разные. Я вдруг узнала, что можно спать до обеда, а не подскакивать в 6 утра, чтобы сделать "полезные" дела, что можно кушать готовить только себе и только то, что я хочу, что можно работать так, как я хочу, а не "где надо" и тд.

Родители не смогли этого принять. Они посчитали, что муж "промыл мне мозги" и отвалил от родителей, что я отрекаюсь от семьи,так как не спрашиваю у них совета, не делаю "как надо". Свадьбу мы праздновали на 30 человек. Только его семья. Мои посчитали это предательством, потому что я решила отмечать не в шикарном ресторане, а на природе, а их мнение не спросила. Я перестала звонить, так как слушала в ответ только негатив. Перестала приезжать, потому что каждый раз просто сидела и "обтекала", слушая о том, какая я плохая, монстр, бросила семью, на всех тебе плевать и тд. И это от людей, которых всю жизнь безумно любила. Папа очень авторитарный, всё всегда знает как лучше, мама очень эмоциональная. Давили так, что я потом неделями не могла прийти в себя, чувствуя огромную вину за то, что так их мучаю. Сестру настроили против, она теперь с ними согласна.

Начались проблемы со здоровьем. Антидепрессанты, психологи, гастроэнтерологи и ещё куча разных врачей. За 2 года я отдала огромную сумму, чтобы просто прийти "в норму".

Сейчас у нас нейтралитет. Был...

Мы решили с мужем уехать в "большой" город, заработать денег, устроить карьеру, я собралась снова учиться.

Но родители восприняли это как бегство. Что я от них убегаю, бросаю. И вылили на меня всё... Что я их ненавижу, что я им мщю, что я бросаю семью, что я останусь одна, что муж меня бросит, а прийти мне будет некуда. Мама ревет "зачем ты так с нами, мы же столько для тебя сделали". А я сижу и не могу произнести ни слова. Просто сижу и думаю о том, что больше этого не вынесу. Мои слова как пинг-понг, отскакивают обратно. Я больше не хочу говорить. Меня не слышат. Я встала и ушла.

Теперь сижу с этим билетом в руках и понимаю, что не могу уехать. Что не могу так всё бросить. Чувствую себя настолько виноватой, что делаю им больно. Что мама опять заболеет, у папы прихватит сердце. И ещё чувствую одиночество. Огромное. Муж уже ждёт меня в другом городе (уехал первый, чтобы обустроиться), я одна в пустой квартире. Сестра считает, что я могла бы уже давно со всём согласиться и не мучить родителей. Только я и кот. Хочется выйти в окно.

Мне 27 лет. И 3.5 года как я вышла замуж

...

На днях нам коллега (35 лет, психолог) вещала про сепарацию от родителей и самостоятельность. "Вот я в 18 уже жила отдельно от родителей! Я - самостоятельная". Все сидели и кивали.
Она не замужем, ищет "достойного". А квартиру ей родители купили, содержали до 25 и до сих пор помогают, но это же не считается...