Вот прямо сегодня. Москва, Курский вокзал, заведение, кажется, Pom.Pushka, типа того. Пончики и кофе, короче. Я так-то не особо любитель, но вот что-то захотелось. Захожу. Там два прилавка, за одним девушка, за другим - парень. К девушке подхожу: "Пожалуйста, раф 0.4 и три классических пончика". "Это туда" и в сторону парня показывает. Ок, поворачиваюсь к нему: "Пожалуйста, раф 0.4 и..." - "Это туда".

Я с видом [траволта.гиф] посмотрел туда-сюда... руками развел... махнул обеими и ушел.

Ну да, надо полагать, у девушки следовало заказать кофе, а у парня - пончики. Но, получается, одна не услышала, другой не дослушал, а у меня как-то и запал иссяк.

В давние давние времена одна моя хорошая знакомая работала в салоне ОЧЕНЬ дорогих часов на Невском проспекте в Питере. И так же разговаривала через губу с посетителями салона, которые не соответствовал её представлениям о ПРАВИЛЬНОМ покупателе. С её слов так было до одного случая:

- зашел к ним в салон человек одетый не просто бедновато, а прямо таки бомжатского вида. Даже, с её слов, попахивало от него соответствующее, хотя это может было и самовнушение от внешнего вида покупателя. Походил по залу, распространяя флюиды, а потом подошел к ней и попросил чуть ли не САМЫЕ дорогие часы. Моя знакомая была в панике, но, вроде как тоже покупатель, поэтому дрожащими руками, под присмотром охранника, дала их ему посмотреть (на подушечке, под колпаком, все дела...). Мужичок покрутил их, посмотрел с разных сторон и сказал "Беру". И достал из кармана перетянутую резинкой толстую пачку баксов, которыми тогда тоже принимали оплату... Спокойно оплатил, причем баксов после оплаты стало не сильно меньше. И ушел. А салон выполнил какой то там план, то ли дневной, то ли недельный - не важно. В общем, после этого она стала гораздо вежливей со всеми клиентами, не взирая на внешний вид.

у нас на ДВ в силу региональных особенностей (императорское качество и т.п.) продажи Тойоты/лексуса были больше чем все остальные марки вместе взятые. Поэтому автор не парься, они ко всем так относились, будь ты в кедах, или в туфлях. Разговаривать с тобой начинали только по предъявлению денег.

У меня бывший шеф любил так глумиться: заходят после хоккея с мячом своей компанией одноклассников (мужики по 60 лет, стадион открытый, игра зимой, соответственно одеты - валенки, тулупы, свитера) в ресторан, подзывают официанта и просят бутылку Хенесси. Официантка посмотрела на них с жалостью и спрашивает

о: а вы знаете сколько она стоит?

Шеф: Сколько?

о: 12000

Шеф: Да вы чтоооо! Тогда принесите 2

Вспомнилась история, как молодой, но уже обеспеченный деньгами молодой хоккеист Евгений Кузнецов пришел в пафосный дилерский центр BMW, чтобы машину купить. Пафосные менеджеры не знали, что это восходящая звезда, которая через несколько лет завоюет Кубок Гагарина, перед ними стоял обычный парень в шортах и со спортивной сумкой. Впрочем сам Евгений Кузнецов рассказывает эту историю намного интереснее, так что оставляю видео с ним.

Захожу как-то в салон Лексуса. Джинсы, майка, стертые кеды. Хрен кто пошевелился. Ну а чё бы на "пацана" реагировать их величествам? Хожу, на машинки пырю. За мной только охранник следует. Подхожу к стойке. Такое ощущение что они одновременно все сглотнули по лимону вот ну прямо только что. Говорю, а можно директора салона ко мне позвать? Глухие. Смотрят сквозь. Ладно. Говорю по ФИО директора. "Он заааняааат"(тоже так типично растягивая букавки вякнула из-за стойки менеджерица).

Ну ок, - говорю, я ему тогда сам позвоню. Достаю свой дешевенький(не айфон же и не блэкберри, даже не верту) телефон, звоню, что подошел, но его ко мне звать не изволят(я же без понятия куда там дальше идти было). Хлопок двери, топот, вбегает, меня по имени-отчеству, ждем, говорит, извините этих клоунов-дебилов. Берет за плечи и уводит к себе.

В чем суть? А я из экспертной организации был. Мы с ними контракт по радиационному обследованию всех машин заключали, приехал детали обсуждать. Как раз тогда Фукусима только бахнула. Все боялись японских машин - вдруг фонят.

Выдохнуть и забыть таких. Покупать там только когда очень припрёт какая-то "немогу без неё жить, какая классная вещь".

Давайте в простую математику. Сколько стоит аренда в проходном ТЦ на проходном месте?
Дохуя.
Сколько стоят вещи в этих палатках?
Дохуя.
Сколько стоит купить весь этот ассортимент, чтоб наполнить эту палатку?
Дохуя. Даже на /указать нужный/ рынке.
Сколько в день они продают?
Нихуя.
А в месяц?
Чуть больше, чем нихуя.

Не бьётся, математика, да? Хотя бы аренду платить с чего, уж не говоря про ЗП и прочие расходы.

Так вот все эти точки, которые стоят на видных местах, но создают вид, что там никто и никогда ничего не покупает и вызывает вопрос "как хозяин выживает" - да никак. Они реально не приносят доход.

Это точки выполняют другую функцию - отмывать бабло. Тир, конечно, открыть проще, чем шмоточную. Но шмоточная - надёжнее и долговечнее.

Бизнес план прост:
Есть серое бабло.
Покупаем товар, арендуем точку, забиваем точку товаром берем на кассу любую курицу. Вот прям совсем любую. Надутую, накрашеную, накаченную, тупую - не важно. Симпатичная - и ладно.
Продает, не продает - не важно. Хоть телефон пырит целый день, хоть жрёт, хоть спит, лишь бы товар не тырили.
Обучаем курицу тыкать по кассовому аппарату в нужные моменты.
И всё. Исходя из высоких цен - обоснованно набиваем фиктивных чеков, радуемся жизни. Серое бабло приобретает белый цвет.

Понятно, что схема - очень грубо и крупными мазками.
Суть всё равно одна - курица потому так себя отталкивающе и ведёт, ибо это не продавец а охранник.
Даже сама, правда, об этом не знает.

Сорян, писал камент, понял, что слишком объемно для комментария - вынес в псто.

Тема заезженная, но не иссякающая.
Пришёл на днях на почту. Надо было отправить 2 рулона обоев (продал на авито). Подхожу к женщине. Здороваюсь, показываю рулоны, говорю, что надо отправить. Она не отрывает взгляда от своих дел. Дальше начинается диалог:
Она: и как вы хотите чтоб я это отправила?
Я: не знаю, вам виднее как отправить. Вот мой номер заявки.
Она: а не смущает, что они большие?
Я: что мне делать?
Она: я не знаю что вам делать.
Тут у меня сорвало чеку. Я хотел ёбнуть по стойке этими рулонами и там их оставить. Но сдержался и очень громко, почти криком выпалил:
"Вы можете нормально разговаривать, а не отрывками??? Почему я должен загадки отгадывать??? "
На этих моих громких словах она соскочила со стула и подпрыгнула к месту передачи товара. Дальше такой диалог:
Она: я же работу доделывала, поэтому не могла ответить сразу.
Я: вы не поздоровались и не хотели принимать отправление
Она: ну что вы так, у вас просто посылка большая, надо мешок тряпичный.
Я: у вас должны быть свои мешки
Она: ну они же платные
Я: я в курсе. Заплачу
Она: сейчас всё запакуем.
И начала паковать. При этом она начала улыбаться и в процессе запаковки приговаривала "вот как хорошо получилось скрепить".
Дальше она всё быстро доделала (чеки там, приëм оплаты) и я ушëл.

Другой случай.
Пришли в парк аттракционов за 30 минут до закрытия. На входе мы спросили, работают ли аттракционы. На что получили ответ, что всё работает.
Пошли в кассу. Дальше слушаю диалог жены с кассиром (кассир-женщина). Жена всегда разговаривает с улыбкой и в этот раз тоже. При этом кассирша скривила такую мину, как будто мы ей должны дохера денег и не отдаëм.
Жена: здравствуйте. Можно, пожалуйста, билет на батут для двух детей?
Кассир: вы в курсе что парк скоро закроется?
Жена: в курсе. У нас есть ещё 30 минут.
Кассир: ну посмотрим. какой батут?
Жена: вон тот *указала пальцем*.
Кассир: я не вижу что вы мне показываете. Как называется батут?
Хотел бы отметить, что батут она прекрасно видела и в парке было всего 2 батута: надувной и спортивный. Но как они правильно называются мы не знали (названия типа Эверест, мишка Гами и т.п.) . Дальше такой диалог:
Жена: ой, мы не знаем названий. Нам тот который надувной.
Кассир: он не так называется.
Тут у жены сорвало чеку. Она твёрдым голосом спросила "женщина, что я вам плохого сделала???Я вас чём-то обидела??? Ваша задача продавать билеты, продайте билеты!!! "
И тут, как и на почте, пошли оправдания кассира, ей сразу стало понятно какой батут и она моментально пробила билеты и позвала некую Аню, чтоб запустила нас на батут. И всё это с вежливой улыбкой на лице.

Вывод у меня следующий: есть категория людей, которые понимают только язык силы. Пока на них не наорëшь, они будут вредничать и демонстрировать своë ЧСВ. Как только поймут что сейчас могут отгрести словесных люлей, сразу становятся шёлковыми и услужливыми. Не сказать что они бесят, скорее жалко их.

Моя предыдущая подборочка анкет из тиндера вам ооочень понравилась, потому я решил вас еще немножечко порадовать)) В этот раз подборка больше юморная, чем серьезно-пугающая, так что наслаждайтесь и посмейтесь от души!) Тег "моё" попрежнему не ставлю, не вижу смысла)