Алко логика

Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.

Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.

Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.

Модный приговор

Знакомая из магазина одежды на букву R рассказала.

Уволили у них одним днем продавца-консультанта(ПК) по результатам проверки "Тайным покупателем"(ТП).

На присланной в офис диктофоной записи отчетливо слышно начало разговора в магазине:

ТП:"Добрый день,скажите,а это новая коллекция или старая?"

П:"А ты что,докуя модник?"

Пшык

брат зашёл в продуктово-хозяйственный, что есть в каждом доме, купить пива и пульверизатор. сказали, что "пульверизатора в продаже нет, есть только ПШЫК".

Случай в магазине

Кассир пробивает товар, взяв в руки баночку Budweiser обращается к покупателю:

- Это без алкогольное, Вы в курсе?

- О, ема е, пойду поменяю, не обратил внимания (банки реально похожи и спутать очень легко).

Побежал, обменял, довольный идёт со словами благодарности, на что продавец отвечает:

- Да не за что, недавно вот мужик набрал десять банок, на другой день пришёл говорит у вас пиво чет плохое, пью пью и ни в одном глазу

Выручила

Стою в очереди в кассу, усталая до чертиков. Ребенок начинает ныть "Купи воду, я пить хочуууууу". На автомате отвечаю, что бутылки маркетологи специально у кассы ставят, чтоб дороже продать, и что вообще-то он может подождать до дома - не умрет! Нехарактерная тишина… Через пару секунд до меня доходит что мои-то трое дома и это не мой ребенок ноет, только голосом похож!!! Начала извиняться, но та мама наоборот благодарить начала: оказывается, ее сын всегда в магазинах попрошайничает, она просто никак не могла "нет" ему сказать, уже просто замучалась.

Тайный покупатель

Звонок от одного из наших крупных клиентов…. поднимаю трубку и получаю срочный заказ на проверку тайным покупателем второго его бизнеса. (Розничная продажа нижнего белья) Нужны три проверки в течении недели, задача - через социальную сеть заказать нижнее белье и забрать в шоуруме. Бюджет первой проверки примерно - 400 USD, второй - 600 USD, третьей - 200 USD.

Начали наши девочки выполнять работу и по очереди приносят отчеты один хуже другого. (Низкие оценки) Странно…. сотрудники заказчика обычно хорошо работают… Перепроверяю работу тайных и действительно сервис ну просто ужасный. Максимально отталкивающее поведение менеджера.

Время сдавать отчет…. Встречаюсь с заказчиком и высказываю ему все, что думаю о таком сотруднике. И на фразе о том, что с менеджером нужно в экстренном порядке разобраться - заказчик меня перебивает - «Это жена моя»…

Ой…

И поведана была история…

Все дело в том, что этим бизнесом занимается жена. После множества скандалов было принято решение, что муж не лезет в методы ведения ее бизнеса. Собственные методы не работают, что и расстраивает бизнесвумен, а на этой почве рождаются новые скандалы. Короче, замкнутый круг. Через неделю отпуск, отдохнуть хочется, а смотреть на кислую физиономию супруги уже надоело. И решил муж сделать жене кассу, а поскольку он является звеном в закупке того самого нижнего белья - затраты получились минимальны.

P.S Показать жене наш отчет заказчик не осмелился, но предпринял ряд мер, после которых бизнесвумен начала исправляться.

Про алкоголь

Справедливая халява

Случай не со мной а с моей знакомой. Знакомая покупает продукты в супермаркете. Товара не много примерно на 500 рублей. Ей кассирша тихонько говорит. Можно я вам товар на два чека разобью. Ну бейте если надо. Пробивает ей два чека и потом громко говорит. Поздравляю вы у нас сотый покупатель пройдите получите тостер за стойкой. Вдруг у следующей покупательницы началось истерика. Почему это она сотая. Сотая Я должна быть. На что ей кассир говорит. Девушка попросила выбить товар отдельными чеками. Знакомая врубилась в ситуацию махом. и подтвердила слова кассирши .В дальнейшей перепалке выяснилось что тетка уже весь день караулит сотую покупку и уже получила пару тостеров. Так кассиры пытались бороться с несправедливой халявой.

Почему-почему

Заехала по работе в строительный магазин самообслуживания. Следом за мной заходит мужчина лет 60 на вид, спрашивает у консультанта пропитку "Антиплесень", мол, у вас тут стояла такая-то маленькая баночка, на что продавец вежливо объясняет, что её разобрали, но есть другие, начинает рассказывать о них, но тут начинается цирк. Далее (М) - мужчина,(К) - консультант.

(М)-Понимаете, я пенсионер, мне надо ту, подешевле.Может есть где-то на складе?

(К)-Понимаю, но именно этой нет, приходите в пятницу, будет завоз.

(М)-Мне нужно сегодня!

(К)- Так возьмите другую.Вот, очень выгодный вариант, концентрат, один литр разводится на четыре литра воды.

(М)- Да мне нужно совсем немного.

И тут он берет с прилавка бутылек и говорит продавцу на полном серьезе:

-Давайте Вы отольете мне половину бутылки и я заплачу полцены?

Мы все стоим с круглыми глазами, думая, что это шутка.

(К)- Нет,конечно!

(М)- Почему?

(К)-Ну вы же не приходите, например, в Магнит, и не просите открыть вам бутылку молока, чтобы вы взяли половину?!

(М)-Почему же, мне даже полбуханки хлеба в магазине отрезают! В этот момент в магазин заходит ещё один мужичек,-который, видимо, в курсе развлечений этого пенсионера, или знаком с ним, и как заорет:

- Почему-почему, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ВСЕХ ЗА@БАЛ УЖЕ!!

Первый при этом не стал спорить и ретировался, бурча под нос про Сталина и советскую власть.

Всем адекватных клиентов.

Минус на всю голову

-Какое у тебя зрение?

-Минус четыре

-И не холодно?

Бородатый несмешной анекдот или сценка из КВН, я уж и не помню. В свое время этот ответ мне приходилось слышать довольно часто: всю свою сознательную жизнь я ношу очки, с некоторых пор - линзы.

Слабое зрение - это уже само по себе так себе, но вкупе с природной рассеянностью оно даёт поистине веселые результаты. Начиная от постоянных упрёков знакомых о том, что я слишком зазнаистая и ни с кем не здороваюсь, и заканчивая примерно такими историями.

Однажды по дороге с работы/института домой мы с папашей зашли в супермаркет - взять еды и вкусняшек на вечер. Закончив с обязательной программой в виде каких-то сарделей и картошки, мы начали слоняться вдоль стеллажей в поисках чего-то такого. Я не особо сладкоежка, но иногда меня капитально клинит - вот и в этот раз я ринулась перебирать сладости, попутно начав рассказывать папе, подошедшему за мной, почему я люблю пористый шоколад, и о том, что дроблёный фундук в шоколадках - ну это “ощущения не те”, он должен быть обязательно цельным. Потом я вспомнила про рафаэлки - побежала к ним, зазывая папашу и рассуждая на тему того, что почему-то их едят только на восьмое марта. Затем были кислые червячки и пламенная речь о том, что это лучшее, что придумало человечество...

Мы обошли ещё немало мест, прежде чем я обнаружила, что таскаю за собой какого-то вконец обалдевшего от моей наглости незнакомого мне мужика. Папашу я обнаружила в отделе пивасика, он даже не заметил, что я где-то потерялась. Внимательность - это у нас семейное.

Рекомендуем
@kl1oz
@klo
Тренды

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 1.0.12, 2019