Десять. Сука. Лет. Я. Не знал. Что. В комплекте. Плиты. Был. Шампур. Вертел. БЛЯ.

Десять лет. Мы вылавливали. Курицу и мясо. Из озера жира.

Все. Десять. Лет. Он лежал. В нижнем ящике.

И вот его время пришло.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Работала лаборанткой в фармацевтической лаборатории. Однажды у нас закончились тесты на беременность, и я отправилась за ними в аптеку Walgreens. Прихожу туда и прошу пять штук. И всё бы ничего, но я тогда была на восьмом месяце беременности.

2. Сестра пошла в ванную, а я в это время спрятался под кроватью: хотел её напугать. Она вернулась в одном полотенце — оказалось, она там примеряла одежду или что-то вроде того. Я гаркнул: "Эй! Я у тебя под кроватью и собираюсь вылазить с закрытыми глазами!"
Сначала я хотел подождать, пока она уйдёт, и вылезти после этого, но решил, что если сестра увидит, как я выхожу из её комнаты, то подумает самое плохое.

3. Из-за паука в машине меня остановила полиция, потому что я вилял по всей дороге. Когда мы его нашли, коп надо мной посмеялся. Я вообще-то пауков не боюсь, но этот здоровенный засранец болтался прямо у меня перед носом.

4. По словам моей мамы, она заглянула в комнату через открытую дверь и увидела, как я сижу в кресле, держу руки примерно на уровне пояса и тяжело дышу...
Я играл во второго "Человека-паука" и как раз пытался убить босса по имени Крик.

5. Пару месяцев назад мы с моим парнем побывали на конюшне, где теперь живёт мой конь, которым я владела в детстве. Надо сказать, у коня есть привычка кусаться (он не агрессивный, просто так играет и выражает симпатию). Так вот, он прижался головой к моей груди и укусил меня прямо за сиську. Я его легонько оттолкнула, но было поздно. Болело ужасно.
Вернулись домой, я раздеваюсь, мы с парнем собираемся отлично провести время... Он смотрит на меня и спрашивает: "А это что?" Смотрю вниз, а там наливается огромный синяк. Я быстро всё объяснила, и парень чуть со смеху не умер.

6. Мой пёс сожрал кусок верёвки, и когда я его выгуливал, мне прямо на улице пришлось вытаскивать эту верёвку из его зада. Прохожие обходили нас стороной с выражением лица "фубля".

7. Работал над низкобюджетным фильмом (он так и не вышел), и для одной сцены нам понадобились фотографии с мест преступления — жуткие кровавые фото, которые мы должны были прикрепить к настенной доске в полицейском участке.
Мой сотрудник-идиот отнёс их в Walmart, чтобы там их увеличили и распечатали (в те времена это было обычное дело), но никого не предупредил, для чего на самом деле эти фотки. Когда мы пришли их забирать, на него набросились копы, и парню пришлось долго объясняться.

8. Мама однажды вломилась ко мне в комнату без стука и возмущённо спросила: "Ты что это тут делаешь?"
Я лежала на кровати, положив на живот ноутбук и поедая шоколад. На экране было видео с упражнениями с чьего-то ютуб-канала, и по звукам мама решила, что я тут порно смотрю. Мы до сих пор над этим смеёмся, когда вспоминаем)))

9. А моя мама подозревала меня в том же, когда неожиданно зашла в комнату, а я на автомате закрыл ноутбук. А всё потому, что как раз в тот момент я выбирал в интернете подарок ей на день рождения.

10. Я работал в баре, моя девушка тоже. Наши дневные смены в тот раз совпали. В баре никого.
Моя девушка опустилась на колени за барной стойкой — хотела что-то взять — и тут заходит пожилая дама.
Я как раз наливал ей бокал вина, когда девушка встала из-за стойки со смущённым выражением лица. Посетительница очень удивлённо посмотрела на нас, выпила вино и ушла, пожелав приятного дня.

11. Вчера вечером муж пришёл навестить меня в ресторан, где я работаю. Я подала ему суши, как раз немного отвлеклась от работы.
После его ухода я убирала со стола и отхлебнула недопитый коктейль "Арнольд Палмер" из его стакана. Подняв глаза, я понимаю, что семья, сидящая через несколько столиков от моего, наблюдает, как я потягиваю напиток из чужого полупустого стакана через использованную соломинку. ["Арнольд Палмер" — безалкогольный коктейль, состоящий из чая со льдом и лимонада]

12. Когда это произошло, я встречался с одной девушкой. Она часто оставалась у меня. Однажды она нашла в моей постели чужие женские трусики и, уже начиная закипать, спросила: "Это чьё?!!"
Я, недолго думая, ответил: "А, это моей невестки", и девушка такая: "Чего!!!?"
В общем, я, как последний идиот, забыл ей рассказать, что у меня той ночью останавливался брат с женой, и я уступил им свою кровать.

13. У меня была история из серии "это не то, что вам послышалось".
Я тогда учился в восьмом классе. Помню, был урок информатики, мы программировали на бейсике. Я был обут в вэнсы, болтал ногами, и кеды тёрлись друг об друга. И случайно получился звук, точь-в-точь напоминающий пердёж, — как будто что-то рвётся.
Ученики, которые сидели на моём ряду, аж подняли головы и посмотрели на меня. Я говорю: "Ребят, это моя обувь. Вот, смотрите".
Снова принялся тереть кедами друг об друга, но повторить тот звук, конечно же, не удалось.

14. Я врач скорой помощи, некоторые мои друзья тоже. Однажды за ужином у нас зашёл разговор о том, что лучше всего использовать для седации в педиатрии. Друзья защищали пропофол, а я — сочетание пропофола и кетамина. Разгорячённый спором, я громко сказал: "А мне больше всего нравится кетамин!"
И как раз в этот момент подошёл официант. Он подал нам напитки и одарил очень странным взглядом. После этого мы перевели разговор на более повседневные темы.

15. Мы с женой переезжали, тесть вызвался помочь.
Уже всё упаковали, осталось только разобрать кровать. Когда я снял матрас, пришлось неловко и смущённо объяснять тестю, что ремни-фиксаторы нужны только для того, чтобы натяжная простыня не сползала.

Никогда таких не видела, пришлось гуглить. Может, кто-то тоже не знал, поэтому вот фото.

Ну что же, это шок-контент, но Тинькоф действительно не признает территориальную целостность России и отрицает существование ДНР. В чате оператор официально заявляет, что Мариуполь, это Украина.

Переносил номер к вам, но вдруг возник вопрос...

С трудом верю, что такое смогло бы прокатить в России. Работаю персональным водителем, не раз,и не два обедал с шефом в одном ресторане, и ко мне всегда подходил менеджер с вопросом, после слов официанту-счёт тому столику. Потом шел к тому столику, на который я указал, и уточнял у шефа-оплачивает он счёт или нет. Проблем не было. Даже если я находился не в зоне видимости от столика шефа, все равно недоразумений не возникало.
Даже новый ресторан, где ещё на таком не обжигались, будет дорожить репутацией и не станет выставлять счёт за другого человека...

Прохожу медосмотр. Вену поковыряли, в уши подули, молотком постучали и сделали фотку грудного содержимого. Настал черед окулиста.

Захожу в кабинет, сажусь на стул. Докторша сидит чуть в стороне, за компом, судорожно стучит по кнопочками.

- Закрывайте лопаточкой левый глаз и называем буквы в нижнем ряду.

Я сижу и, выпучив глаз пытаюсь найти таблицу с буквами. А ее нет! Пришлось использовать читы: открыл и второй глаз тоже

- Что молчим? Хоть какие-то буквы видите?

- Никаких не вижу! - отвечаю ей бодро.

У докторши очки на лоб полезли.

- Вы что, слепой? Ни одной буквы?

- Ага, ни одной!

Док что-то заворчала про "слепых, которые без очков ходят" и выглянула из-за стола, чтобы удостовериться, что я не вру.

Передо мной была просто серая стена.

Вдруг послышалось "ой, извините", щёлкнул выключатель и на стене засветились долгожданные буквы...

Работал я как-то в детском лагере вожатым. Дело было лет 15 назад.
Таскал я с собой зонт компактный, на случай дождя.
И вот в один из дождливых дней, я обнаружил потерю моего спасителя от непогоды.
Спустя несколько дней после осознания пропажи состоялась репетиция детских постановок в актовом зале. Смотрю, на краю сцены лежит мой зонт. Подхожу, забираю его. Подлетает какой-то парень(тоже вожатый) и начинает у меня зонт выхватывать. Я ему на отборном русском объясняю кто он и чего с ним будет. Он с озлобленно-виноватым лицом ретируется.
После окончания смены я приехал домой и обнаружил ещё один зонт дома. Когда ездил на выходной, оставил его и успешно об этом забыл.
Так у меня стало 2 зонта.
Как мне было стыдно, словами не передать.
Уважаемый владелец того зонта, если ты это читаешь ,прошу простить меня (((

В жизни я ещё с детства сталкивалась с воровством.
У мамы, когда она приходила за мной в детский сад: зимой спёрли сапоги, а летом - босоножки.
У меня воровали в школьной раздевалке шапку и шарф, дома подружка стащила красивые наручные часики - это был мой подарок за окончание младшей школы.
На даче у нас воровали огурцы, помидоры, как-то выкопали всю картошку.
У отца на работе украли барсетку, хвала небесам хоть документы и ключи от машины подбросили на подоконник в туалете, деньги с барсеткой вор оставил себе.

Но это было воровство, которого ты не видел, не знал, что тебя сейчас "нагреют" и принимал это уже как свершившийся факт. Обидно, досадно, но что поделать.
Это сейчас уже время прогресса - камеры, охранники. И то умудряются воровать.
А в те времена, кто пойдет искать твои вещи по квартирам всех воспитанников и учеников.
Люди столкнувшиеся с таким может и ходили в милицию подавать заявление, а мы, вот такие недотепы - прощали обидчиков)))

Но то, что произошло на днях, меня как-то огорошило))
Пошли мы с мамой в магазин, она не кассе расплачивается за покупки, а я двинула к камерам хранения за своим пакетом с ранее купленными продуктами в другом магазине, который смирно лежал и ждал пока я его заберу.
Подошла, открыла дверцу камеры, ключ в дверце, пакет спокойно себе лежит, стою никого не трогаю, жду маму с оплаченным товаром.
И тут идёт она - женщина лет 50-ти, огибает меня, притормаживает и восклицает: "Оу, открытая камера, там пакет что-ли лежит..." и ее рука под моим недоуменным взглядом резко и стремительно цапает мой пакет с камеры.
Я пытаюсь забрать у нее его назад и мы начинаем тянуть пакет каждый в свою сторону))) Сейчас вспоминать этот момент смешно)) со стороны наверное было ещё смешнее)))

Между нами начинается диалог:
- Женщина это мой пакет.- спокойно говорю я.
- Это моё! Грабят! Воруют! Помогите! - начинает кричать она.
- Женщина отдайте мой пакет!
- У меня там мясо!!!
- А у меня кефир и батон.
Дамочка округлила глаза, резко и с силой дернула к себе пакет, вырвав его из моих рук, обхватила руками и прижала ценную находку к своей груди 4-го размера.
- Мой пакет, не отдам! Вы моё воруете!
Честно сказать, я растерялась от ее наглости и фиг его знает почему, я крикнула:)))
- Мам, у нас пакет отбирают!
Плюс к округлённым глазам у женщины поползли вверх брови и она молниеносно швырнула в меня мой пакет))) благо реакция у меня есть)) пакет был пойман в полёте)

Чудным образом в её руке тут же сверкнул ключик от камеры хранения, женщина молча двинула к своей камере и открыла дверку, достала от туда свой пакет, из его недр выудила тряпичную сумку и начала складывать в неё свои покупки.
- Женщина вы извиниться не хотите? - спросила я.
- А я чё? Я ж ниче. Я просто перепутала. Видите, у меня такой же пакет как у вас.
- Вы меня как бы воровкой окрестили. Да и изначально полезли не в свою камеру.
- Извините, я не хотела - промолвила она.

Быстро сгрузив содержимое корзинки в сумку и ухватив свой пакет дамочка рванула на выход к дверям магазина и растворилась на улице.
А я вот стояла и думала - она просто увидев типа безхозный пакет и как хозяйственная женщина решила его таки умыкнуть - в хозяйстве все пригодится или в натуре перепутала камеры)))

Работаю в охране. Расскажу о своих наблюдениях.
Воруют. Много. Я для себя выделила несколько типов воров:
1) Выживальщики. Воруют всякую недорогую мелочь типа сырочка или молочка. Особо не наглеют.
2) Случайники. Набирают продуктов на 30€, но случайно у них косметика падает аккурат в карман/сумку. У них есть деньги оплатить, просто они не считают справедливым платить за маленькую губную помаду 7€ или за малюсенький карандашик 10€.
3) Живущие засчет воровства. Воруют что то недешевое и, судя по количеству, на продажу.
4) Лишь бы умыкнуть. Могут набрать на 120€, но вот рыбу за 12€ пробить как лучок за 1€ - это святое, без этого день прожит зря.
5) Просто охамевшие, извините за мой французский, твари. Пробивают корзинку на 100€, воруют почти на 200€.

Это так, навскидку. Но у всех есть общее: они все "ой, я случайно", они все "а что, что-то не так"? Каждый раз один сценарий:
-Могу я посмотреть Ваш чек?
-Да. Пожалуйста. А что, что-то не так? Я что-то не (так) пробила?
К гадалке не ходи - украли. И ни разу, ни один человек не признался в воровстве. Сначала начинают гнуть свою линию, мол, я случайно, да вы что обо мне подумали, у меня есть деньги; потом "ой, я вспомнила", "честное слово, случайно", "ну зачем сразу полицию?". А потом начинают втирать полиции что "ну я же не хотел, давайте оплачу". И вот больше всего бесит в этой ситуации, что люди после того, как уже нарушили закон, вместо того, чтобы честно сознаться и оплатить товар, они пытаются уклониться от наказания, "как-то договориться". Одному так вообще хватило наглости наехать на меня, что я "раздуваю из мухи слона", когда я вызывала полицию из-за того, что он полкило фисташек пробил как полкило семечек (разница составила 7€, а продуктов он набрал на 5€). Пообещала себе, что если когда-нибудь поймаю вора до 20€, который честно во всём сознается, полицию вызывать не буду (так вызываю +5€, регламент).
Я чёрствая. Я ворам не верю никогда. А полиция верит людям в 10 раз реже меня. Не воруйте. А если украли - сознайтесь, меньше проблем будет.
Ну и пруф с работы. Большего ничего постить не могу - конфиденциальность.