Мы живём в прекрасной стране, а остальные страны нам завидуют (с).

А теперь вопрос— почему рыба такая дорогая?
Как, сука, в стране, состоящей на 87% из воды, такое возможно?
Ну вот всё же в ней прекрасно кроме цены. 2 000 ₽ за кг? Так и хочется спросить — ты вообще форель или проститутка элитная?
Вспомнила, что говорила нам Оленька Бузова, наш кладезь народной мудрости:
— Живите здесь и сейчас! Кайфуйте! Ааааа!

Домой я шла радостно размахивая пакетом с заветной рыбиной, денег потом у мужа стрельну, однако вопрос о ценообразовании остался открытым.

Хехе, начиталась я тут историй про меркантильность женщин и захотелось поведать вам историю о том как оказалась меркантильной я. Заголовок отражает правду .

Жили мы с парнем полтора года жили да не тужили. Четыре месяца из этих шести жили мы за мой счет, бывший перебивался копеечными подработками и то изредка и осваивал новую профессию. Я зарабатывала не то чтобы много, незадолго только универ закончила, но на жизнь нам хватало с учетом отсутствия необходимости съема. Жили в квартире моей сестры, которая давно уже переехала за бугор и великодушно отдала квартиру мне в пользование. На жизнь хватало, без особых излишеств, но норм. Быт делили пополам.

Потом устроился он на работу и вроде все круто, и стажировку прошел, потом и зп стала достаточно хорошей, больше моей)

И все бы хорошо, но повылезали у меня некоторые проблемки со здоровьем. У меня одна почка, и то с ней не все так хорошо, увы. А работа у меня такая еще и напряжная достаточно, и парень сам(!) предложил мол можешь уволиться, несколько месяцев отдохнуть, заняться своим здоровьем, поискать что-то получше, вообще не проблема. А все расходы мол он берет на себя даже ноготочки-реснички классические.(условно, я ногти не крашу, ресницы не клею)

Послушала-послушала да и уволилась) Небольшая финансовая подушка у меня была, так что я не прям боялась. Плюс родители тогда мне еще немного помогали едой)) Боялась больше лишиться единственной почки и залететь на диализ.
Прошел так месяц, я немножко походила по врачам, запланировала поездку в санаторий (на свои сбережения), извращалась на кухне, лениво искала работу и тут хопа - а дай-ка половину за коммуналку. Меня поразило не перспектива лишиться огромной (нет) суммы денег, а то что была одна договоренность, теперь другие правила, о которых мне сообщают постфактум.

Переспросила -а я неправильно поняла тебя? Мы договаривались что я закидываю за коммуналку как раньше? Нет, поняла все правильно, просто человек хочет себе прикупить кальян, поэтому ПЛОТИ. И даже не удосужился предупредить. Начал говорить, что покупает и так продукты, что не было правдой на 100% так как некоторую часть продуктов мне передавала мама. (не волнуйтесь, я встала на ноги и теперь помогаю ей сама))

Мне чет так грустно стало. Прям пустота.
Подумала несколько дней. Поплакала. Попросила съехать. (Это отдельная история максимально клоунская)

Закончилось все +- нормально. В санаторий сьездила, пришлось еще почти полгода лечиться, посидела на шее у родных, но в 22 вроде не прям зазорно было. Почка жива)

Но все наши общие знакомые были в курсе что я его бросила из-за половины коммуналки.

Заебался. Крик души

Нет, я не работаю на заводе по 12 часов. У меня тихая, размеренная и вполне благополучная жизнь.

Своя квартира, машина, хороший доход. На вклады можно поджавшись прожить года 3-4. Я самозанятый: работаю не больше 5-6 часов день. Могу не ебать себе мозги тупым клиентом, просто отказавшись с ним работать. Занимаюсь общественной и волонтерской деятельностью: молодежь, волонтерство СВО, донаты, политическая работа и прочее.

Мне уже 26, но я не особо общительный. Как следствие - не женат, без детей. Из живности - три кота и два попугая.

Я просто ничего не хочу, хочу лечь полежать где-нибудь за плинтусом.

Здоров, блять! Анализы в норме, гормоны тоже. Узи все органов, сосудов, МРТ мозга. Хоть, сука, в космос.

Ебучая тревожность достала. Живешь как овощ, хоть и почти избавился от панических атак. Обращался к психиатру, проходил проверку - здоров сука! Второй год общаюсь с психологом. Понемногу вывожу. Гору тестов проходил и у психолога - здоров ,сука! По его мнению, а его я разделяю, я просто охуевший, а не поехавший.

Пробовал АД, которые выпросил у психиатра - чуть не сдох. Причем разные! От всех чувство, как будто не лекарство жрешь, а цианид калия. Пол года после этого из дома еле выползал.

Хобби-хуёбби - всё надоедает. Музыка, спорт, велосипед, концерты, игра в ансамбле, общественная работа - всё до пизды. Комп купил игровой, так могу неделю к нему не подходить. А если и играю, то в пабг или кс от силы час. Книги, стихи, рисование. Ничего не хочу. Пробовал дачей заниматься, так меня хватило на три поездки, после чего продал её к хуям в три раза дешевле рынка.

Была компания друзей, от которой ничего не осталось - все разъехались несколько лет назад. Общаюсь раз в месяц с одним человеком из компании.

Общения, не связанного с работой и семьей, нет.

Жениться хочу, детей завести. Ну, или друзей хотя бы. Но, как подумаешь, что для это надо жопу с кресла поднять, так сразу становится нахуй не нужным.

С родителями отношения хорошие, тут никаких проблем.

Устаю быстро. Клиенты достали. Сидит человек на приёме, а я только и думаю, лишь бы он оставил деньги и ушел побыстрее. Думаю на работе о том, как прийти домой, а до скучно. Ехать никуда не хочется.

Ездил за последние годы один раз на отдых, да и тот не три дня: больше просто не хочу. На море посмотрел, в театр сходил, отоспался, по городу погулял. Что ещё надо? Но, справедливости ради, первый месяц после этого было как-то бодрее.

Поехать хотя бы в другой город - каторга. Как представлю час за рулем, так тревога накрывает.

Боюсь, сука, всего: ипохондрия достала. Сижу сейчас, пишу эту дичь, а думаю о том, что в голове какие-то чувства странные - не инсульт ли?

"Когда тебе хорошо?" - самый частный вопрос от психолога. А хорошо мне когда не очень плохо. и всё.

Нет тревоги - скука и накручивание себя до тревоги.

Я заебался

Отмечу, что ходить на работу проще, чем заниматься бытом. Сытый голодного не разумеет.

Дело в том, что у вас есть социализация, разнообразие, напряжение для ума, смена обстановки и чёткое понимание цели. Все это придаёт много сил. Особенно самореализация и ощущение устойчивого положения в обществе.

В домашних условиях человек 24/7 находится на своём рабочем месте*, вертится один на закрытой территории, повторяя одни и те же механические действия, взаимодействуя с химией и перепадами температуры, совершая незаметную ни для кого работу, с ощущением, что ты каждую секунду умираешь как специалист, а значит становишься максимально беспомощным и зависимым от другого человека, как социальный инвалид. С постоянной угрозой получить упрёки в том, что тебя содержат, недостаточно вкусно готовишь, чисто убираешь, качественно обслуживаешь... Спасибо за стиранные футболки, в отличие от помощи коллеге, никто не скажет. Их принимают как должное.

И я не согласна, что все это "скука". Это давящая ситуация - психологическое выгорание. Поэтому его так сильно пытаются разбавить сериалами про отношения (замена собственной социализации), плотным телефонным контактом с родственниками и друзьями (чтобы хоть как-то общаться, если не лично) или знакомством со всеми соседями и продавцами в магазинах вокруг. Именно поэтому тот, кто сидит дома, страдает руминацией: новой информации поступает мало, приходится по могу раз переваривать одну и ту же имеющуюся. Все сплетни и думывания - рождаются из желания убежать от невыносимой реальности в такое захватывающее, приключенческое "а что если". Все приставания к пришедшему домой партнёру - от того, что он и есть новое и интересное в круговерти четырёх стен.

То, что вы воспринимаете работу по дому, как отдых - это иллюзия первого месяца. Рождённая усталостью в офисе и отсутствием отпуска.

У меня были отношения, где я работала, а мужчина сидел дома. История повторяется один в один, как у вас: первое время полы дома мылись исправно, и даже готовились какие-то пара блюд. Однако, позже это неизменно сползло в отсутствие ухода за бытом, торчание у компа и желание всеми правдами и неправдами сбежать из квартиры к друзьям. И я могу это понять: сама боюсь домохозяйства, как огня.

Для любого не работающего человека наличие хобби, клуба по интересам с регулярными встречами и активная социализация - жизненно необходимы. Как для собственного психического здоровья. Так и для того, чтобы через три года не оказаться рядом с деградировавшим партнёром, с которым не о чем поговорить. Чтобы приходить домой не в одну и ту же остановку. Чтобы, однажды, не настала ситуация, где "дома быт съел чувства, а снаружи я нашёл любовь своей жизни - она такая новая, свежая, увлекательная".

* Да, вы, фактически, приходите навестить своего партнёра на его рабочее место, где его скоро снова бросите одного, чтобы в одиночку пойти исследовать интересный окружающий мир. Иногда, может быть, вы вместе куда-то сходите. На собаку похоже, не так ли? Виляет хвостом, сидит дома, по приходу с работы требует внимания, надо выгуливать.

У меня ребенок родился 5 лет назад, роды были с проблемами благодаря докторам, поэтому сын спал по 15 минут в хорошем случае. Он плакал все время пока не спал, ему было больно, потом просто плакал. Я спала по 2-4 часа в сутки общим временем первые полгода, стала весить 50 при росте 175 и не понимала, что происходит. Пит этом единственное, что я делала - старалась быть хорошей мамой по моим тем меркам. Гладила вместо сна, мыла, протирала, гуляла 2 раза в день с коляской, готовила мужу с собой на работу и себе отдельно- ведь я должна есть только постную еду, вдруг сын плачет и из-за этого тоже. Муж мыл пол и спокойно спал ночами, в принципе всё, - в его воспоминаниях он хороший отец.

Первый год мы очень много были в больницах, в центрах реабилитации, был сильный тонус, говорили будет дцп. Все прошло, все диагнозы сняли, но у сына, естественно, нервная система и созрела позже и до сих пор есть пробелы в этой области, воспитывать его нужно много сил и спокойствия.

В его полтора я с дуру вышла на работу на удаленку, работа с людьми, менеджер по продажам рекламы. До сих пор так и работаю, сын ходит в садик до 12, когда не болеет. Без меня он не мог, теперь немного может, но чрезмерно привязан. Он умный, рассудительный, заботливый, упертый и нудный. В принципе, все уже нормально, не считая того, что 2 года назад у меня закончились силы. Кстати, за его жизнь, мы успели продать и купить 2 квартиры, поэтому ещё было 2 переезда. И вот 2 года назад мы въехали в эту квартиру и мне все равно. Я год не разбирала игрушки. Меня ничего не радует. Я не хочу толком ничего. У меня нет сил, я заставляю себя вставать с кровати. Дома убираюсь плохо и редко и страдала от этого, потому что люблю чистоту, а потом уже была стадия - ну и ладно. С сыном тоже бросила заниматься- мультики и включаю книгу на телефоне на ночь. Не учу убирать игрушки, они просто валяются. Я их не трогаю. И я все это не замечала, пока вот сейчас не забеременела. Когда я узнала - открылись глаза. Я стала истерично рыдать каждый день, мне физически больно думать, что будет снова ребенок. Поэтому приняла решение сделать аборт и пойти лечиться от психологических проблем. Сейчас лежу в больнице, аборт мне сделали в прошлое воскресенье, скорее всего не до конца, жду понедельника и подтверждения, нужно ли повторно под наркоз. Жаль, что упустила себя, не пришлось бы делать операцию, если бы вовремя обратилась за помощью.

Ситуация следующая. Муж работает на удаленке, у него всё отлично, работа приносит не сильно большой доход, но зато море удовольствия. Я, в основном, копошусь по дому, иногда помогаю мужу. Чувствую себя немного обслуживающим персоналом, немного несостоявшейся тетенькой и немного за бортом жизни. Пришла только что с собеседования, берут на должность, где я точно смогу и потяну, график обычный 5/2. Сейчас муж устроил целую драму, потому что теперь у детей и у него не будет выспавшейся счастливой мамы и жены. Что я не смогу делать, что хочу и когда хочу. Что я меркантильная, раз побежала за длинным рублём. Что есть люди-спутники, а есть, так, попутчики. Мою мотивацию не слышит. Это он эгоист или я идиотка?

Решил поделиться своим опытом, так как проблемы со сном меня напрягали очень долго время, плюс работа подразумевает ночные смены, а спать днем как-то надо. Может кто-то давно нашел для себя решение, но я потратил какое-то время чтобы к этому прийти, надеюсь людям, которые сталкиваются с такими же проблемами это будет полезно.

Я опробовал разные варианты, были у меня и беруши, и так называемая "шумелка", которая генерировала белый шум на тумбочке (дорогая надо сказать ерунда), и колонки с тихой спокойной музыкой, о всем своем опыте и причинах по которым пришлось перебровать различные варианты я могу рассказывать очень и очень долго, здесь я уже поделюсь оптимальным, недорогим и самым работающим решением, которое позволило мне спать даже под новогодние салюты.

Для начала приобретаем наушники, как не порадоксально, но да - лучше варианта нет, это недорогие наушники-повязка для спорта, луше не брать те изначально которые для сна (хоть они и очень похожи), они слишком мягкие и в них потеет голова, лучше взять те что имеют ткань тоньше, в таких наушниках вы сможете спать даже на боку, батарейки в них гарантировано хватает на 9 часов сна.

Я только переехала и стала жить отдельно от родителей. Это была вторая неделя моего отдельного проживания. Так как на тот момент я уже работала репетитором английского языка, я днем была дома и ничего не предвещало беды.

Раздался звонок в домофон. Они тогда были обычными, без камер. В трубке раздался мужской голос с вопросом: "Принимаете? Открывай". Я не поняла о чем речь, поэтому переспросила, что принимаем и не ошибся ли мужчина квартирой. Он сказал, что ему ко мне и чтобы я открывала дверь. Причем голос резко стал грубым и на повышенных тонах. Я напряглась, сказала, что я никого не жду, что "вы ошиблись квартирой" и положила домофон.

Так как меня отвлекли от работы, я пошла на кухню поставить чайник. Машинально. Как вроде бы перерыв на обед. И тут в дверь начали долбить. Нет, даже не так, ДОЛБИТЬ. Этот мужик как в фильмах про зомби просто всем телом кидался на дверь. Он дергал ручку (хвала всем богам, что я дверь всегда закрываю на замок, я знаю случаи, когда люди дверь закрыть забывают к квартиру).

Я вошла в состояние паники, меня сковал жуткий страх, я просто стояла и смотрела как дверь дрожит от ударов и стоял очень громкий звук выламывания двери. Потом до меня вдруг дошло, что он может просто выбить дверь и тогда что он сделает со мной. Я подбежала к двери и закрыла еще и верхний внутренний замок, такая поворачивающаяся штука.

Я стала лихорадочно звонить в полицию и прокричала, что я вызываю полицию. Но на тот момент я уже сильно плакала беззвучно и меня трясло, я не могла набрать номер правильно и у меня получилось только с раза пятого, наверное. Ответила женщина, она спросила, что случилось. Я сказала через дикие всхлипы, что дверь ломают, дыхание перехватывало на вдохе и из меня звук не выходил в виде слов внятный. Сотрудница слышала удары по двери, они были во всей квартире.

Это я пишу долго, а все происходило очень быстро. В моменте просто время будто бы замедлилось, на стрессе. Сотрудница в какой-то момент просто заорала на меня. Я как сейчас помню эти слова: "Гражданка, гражданка, говорите номер квартиры". И что-то еще, она потом сказала ждите и отключилась. А потом через минуту удары по двери стихли. Я стояла в коридоре квартиры некоторое время боясь подойти к двери. Потом подошла и посмотрела в глазок, напротив никого не было. Я отошла и заплакала уже полноценно, со слезами и голосом.

Полиция приехала очень быстро, буквально 5 минут и они были на месте, они позвонили в домофон сначала. Я сказала, что он ушел буквально только что, совсем недавно и что он возможно возле квартиры. Они сказали ничего не бояться и что они идут наверх. Они пришли и через дверь сказали, что в коридоре чисто и что можно открывать дверь. Один сотрудник пошел на лифте проверять этаж сверху и снизу, а сотрудник постарше стоял с папкой в руках. Он попросил меня рассказать все подробно. Я рассказала то, что мне было известно. Сотрудник был запыхавшийся, они видимо ко мне бежали. Он попросил меня расписаться, сам заполнил бумаги.

Сказал, что тот мужчина видимо ушел и что возможно они разминулись на выходе из подъезда. Но я не могла описать нападавшего на дверь человека, я ведь его и не видела. Сотрудник сказал, что дверь вся измята. Я вышла из квартиры, на двери было видно следы как ее пинали ногой и выламывали плечом. Такие характерные вмятины точечно в нескольких местах.

Я так и не знаю, что это было. Но я тогда очень сильно испугалась. И потом когда рассказывала историю своего дневного ужаса маме, вспомнила, что в детстве я уже испытывала что-то подобное.

Я лежал в палате для первичных...У нас там буйных не было,но...

Персонаж номер один.Лежал парень,то ли бурят,то ли из тех народностей.У персонала почему-то была уверенность что его мажут от армии.Какое мажут???Парню около 20 лет,полнейший инфантил с нарушенной психикой.И он не притворялся.Он плакал когда ему не давали телефон(он дается раз в сутки в 17-00 на 15 минут).Телефон дают позвонить родственникам,без инета и ватсапа.Просто звонки.И он разрыдался когда разговаривал с бабушкой.Телефон ему потом не давали несколько дней(нам не нужны нестабильные состояния)Он рассказывал что готов идти на войну с Украми и маршировал по холлу под команды одного не совсем адекватного медбрата.Это был такой,простите,"безобидный дурачок"....Ну просто по сути это так...Он очень скучал по дому,часто плакал,доходило до того,что ему ставили уколы чтоб он успокоился.Он был очень добродушный и я с ним общался и пытался поддерживать его.

Персонаж номер два.У нас там был парень,который лежал там по решению суда.ШЕСТЬ МАТЬ ЕГО МЕСЯЦЕВ.Когда ты просто нормальный...Просто адвокат провернул схему чтоб он полежал,а не сел.Абсолютно нормальный чел,полгода в психушке....Он при мне выходил как раз,его полгода кончились...Как он был счастлив...(Там ничего серьезного на тему него,с его слов,просто была драка и конфликт с родственниками,которые его туда и запрятали по итогу.Может конечно и свистел...)

Персонаж номер три.Парень прям в отдельной палате лежал...При общении с психиатром пытался убедить того что за его семьей следят,что все звонки прослушиваются и вообще везде чипы...Именно поэтому держали в отдельной палате.Был абсолютно не буйный,но не совсем адекват....

Если интересны эти истории,напишите в комментах о чем еще рассказать.Есть еще личности о которых можно упоминуть,есть тема врачей,питания,работы за сигареты(да и такое есть),о том как моются и бреются в психушке(отдельная тема)))