Нет, я не работаю на заводе по 12 часов. У меня тихая, размеренная и вполне благополучная жизнь.
Своя квартира, машина, хороший доход. На вклады можно поджавшись прожить года 3-4. Я самозанятый: работаю не больше 5-6 часов день. Могу не ебать себе мозги тупым клиентом, просто отказавшись с ним работать. Занимаюсь общественной и волонтерской деятельностью: молодежь, волонтерство СВО, донаты, политическая работа и прочее.
Мне уже 26, но я не особо общительный. Как следствие - не женат, без детей. Из живности - три кота и два попугая.
Я просто ничего не хочу, хочу лечь полежать где-нибудь за плинтусом.
Здоров, блять! Анализы в норме, гормоны тоже. Узи все органов, сосудов, МРТ мозга. Хоть, сука, в космос.
Ебучая тревожность достала. Живешь как овощ, хоть и почти избавился от панических атак. Обращался к психиатру, проходил проверку - здоров сука! Второй год общаюсь с психологом. Понемногу вывожу. Гору тестов проходил и у психолога - здоров ,сука! По его мнению, а его я разделяю, я просто охуевший, а не поехавший.
Пробовал АД, которые выпросил у психиатра - чуть не сдох. Причем разные! От всех чувство, как будто не лекарство жрешь, а цианид калия. Пол года после этого из дома еле выползал.
Хобби-хуёбби - всё надоедает. Музыка, спорт, велосипед, концерты, игра в ансамбле, общественная работа - всё до пизды. Комп купил игровой, так могу неделю к нему не подходить. А если и играю, то в пабг или кс от силы час. Книги, стихи, рисование. Ничего не хочу. Пробовал дачей заниматься, так меня хватило на три поездки, после чего продал её к хуям в три раза дешевле рынка.
Была компания друзей, от которой ничего не осталось - все разъехались несколько лет назад. Общаюсь раз в месяц с одним человеком из компании.
Общения, не связанного с работой и семьей, нет.
Жениться хочу, детей завести. Ну, или друзей хотя бы. Но, как подумаешь, что для это надо жопу с кресла поднять, так сразу становится нахуй не нужным.
С родителями отношения хорошие, тут никаких проблем.
Устаю быстро. Клиенты достали. Сидит человек на приёме, а я только и думаю, лишь бы он оставил деньги и ушел побыстрее. Думаю на работе о том, как прийти домой, а до скучно. Ехать никуда не хочется.
Ездил за последние годы один раз на отдых, да и тот не три дня: больше просто не хочу. На море посмотрел, в театр сходил, отоспался, по городу погулял. Что ещё надо? Но, справедливости ради, первый месяц после этого было как-то бодрее.
Поехать хотя бы в другой город - каторга. Как представлю час за рулем, так тревога накрывает.
Боюсь, сука, всего: ипохондрия достала. Сижу сейчас, пишу эту дичь, а думаю о том, что в голове какие-то чувства странные - не инсульт ли?
"Когда тебе хорошо?" - самый частный вопрос от психолога. А хорошо мне когда не очень плохо. и всё.
Нет тревоги - скука и накручивание себя до тревоги.