Воспоминание разблокировно. Два ИП торговали едой на складе одним компьютером. Я настроил "шестеркой", ЕВПОЧЯ. Две недели учил бывшую уборщицу выписывать накладные. Встретил её через год, а она и говорит:

"Меня тут заставили сменщицу учить. Так, это, я поняла зачем Вы на меня орали".

Я чесслово её ни разу не ударил. Только линейкой хлестал рядом по столу.

Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.

Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей - женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл. И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции. Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку "OK". Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе. За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренера в сборную по футболу - мы бы чемпионами стали. Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...

Наш шеф, Сергей Викторович, очень ценил Юру и относился с пониманием. Однажды он зашел к нам, когда Юра ковырял убитый системник и сказал: "В 12-ом бухгалтер вырвала картридж с куском принтера, загляни". Юра поднял полные слёз глаза и ответил:

- Ну Сергей Викторович, ну ёбаный в рот...

Сергей Викторович рассмеялся и с фразой "зарплату не подниму" скрылся за дверью.

Самообладание у Юры было выше всяческих похвал. Когда одна из работниц сказала, что выдергивает компьютер из розетки, потому что так быстрее, у него даже лицо не дрогнуло. Сразу видно - закалённый вояка. За все время он дал слабину только раз:

Вызывает нас шеф.

- Когда ускорится рабочий процесс от введения CMS?

Юра начал считать:

- Неделя на обучение, неделя на адаптацию. Ну еще неделя, чтоб охватить весь функционал. Дальше должно уже в + пойти. Итого 3 недели! - и заметив недовольное лицо Сергея Викторовича, добавил, - НО если Вы мне разрешите их пиздить...

Есть у меня клиент один, очень приятный мужчина, пусть будет Михаил , около 55 лет, в 90-е служил в армии, но когда кушать стало нечего не выдержал и "ушел в бизнес".

С тех пор потихоньку работал, добра наживал.

В офисе скромно, хотя бизнес немаленький. Познакомились мы с ним лет 7 назад, да с тех пор и обслуживаем его айтишную часть офиса. То компы обновить, то 1с подправить, стандартная рутина.

Не в этом суть. Так вот в один раз разговорились насчет бизнеса, зарплат, кадров и пр. И поведал мне Михаил печальную историю, что, мол, есть у него небольшая лесопилка в пригороде, да с кадрами не везет. Все время то пропадают, то воруют, никак не получается с кадрами решить вопрос.

Говорю : может причина то в начальстве, а не в сотрудниках.

Нет, говорит, лесопилкой уж 8 лет брат занимается двоюродный, в нем уверен на сто процентов.

Говорю: а камеры что показывают?

Говорит, думал про это, стоят ведь камеры, да как-то спросил у брата, а тот обиделся что его чуть ли не вором называют.

Предложил сделать так: приехать на лесопилку в выходной, заменить жесткий диск в архиве видеонаблюдения, а диск в офисе посмотрит.

Спасибо, подумаю, сказал он.

А через некоторое время через сотрудника, которому и поручил директор просмотреть двух недельный архив, узнал много интересного:

- в зоне расчета камера с микрофоном и там раз через раз почему то не работала онлайн касса и Геннадий просил скинуть деньги ему на карту, а не в кассу.

- в зоне погрузки работало двое, а не четверо сотрудников как было по бумагам:

В итоге, по скромным оценкам, только за год было украдено не меньше 4 млн руб. Состоялся неприятный разговор, в котором братец хлопнул дверью и обиделся, что ему не доверяют, сказал что если и брал, то для справедливости, потому что у Михаила все есть, а Гене приходится экономить на всем, а он тоже хочет на бали и в тайланд!

Так у Михаила не стало брата, как выразился сам Михаил.

Вот так Геннадий не прошел проверку завистью и деньгами.

Совет: ставьте камеры, делайте бэкапы и вообще следите за it в компании.

Всех причастных к этой великой пятнице, поздравляю. Вечного аптайма и поменьше глупых пользователей!

Старый баян, но может кто не видел.

Как правильно раздавать котят:


Раздача котят по DHCP

Привязать к котёнку поводок
Запустить котёнка в толпу
Когда хозяин будет найден, он сам отвяжет котёнка от поводка.


Раздача котят по HTTPS


— Вам нужен котёнок?
— А у него есть родословная и сертификат о прививках?
— Есть, вот, смотрите. А у вас паспорт, кстати, не просрочен?
— Нет, он просто молдавский. А это точно котёнок?
— А что?
— А почему у него в родословной немецкая овчарка?


Раздача котят по TCP


— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Можно задать вам несколько вопросов?
— Можно, но не боле двух за один раз.
— Видите котёнка?
— Этого?
— Да.
— Вижу.
— Хотите взять его себе?
— Нет. Ещё вопросы будут?
— Нет.
— До свидания.
— До свидания.


Раздача котят по UDP

— Вот вам котёнок!
(раздающий суёт котёнка в руки и убегает).


Раздача котят по ICMP


meow
meow
meow
meow

0% voice loss


Раздача котят по BGP


— Вам котёнок не нужен?
— Нет. Рекомендую раздавать на рынке.
— А это где?
— Прямо, третий поворот налево, а дальше у кого-нибудь спросите. Либо сейчас налево и третий поворот направо, но там светофор долгий.


Раздача котят по DHT/PEX


— Друзья, поспрашивайте, пожалуйста, у друзей, не знает ли кто-нибудь из них человека, у которого соседям нужен котёнок!


Раздача котят по SSH


— Дорогая, кажется, за время нашего отпуска кто-то проник к нам в дом!
— Какой ужас! Что-нибудь пропало?
— Наоборот, он подбросил нам котёнка!


Раздача котят через CDN


— Бабуль, ты всё равно сидишь, котят раздаёшь! Пристрой и моего.
— Да не вопрос, милок, с тебя сто рублей.

Помню как поставил пароль на управляемый свитч и передал его псевдоруководителю далбогному, который типо мой начальник по айти, а на деле долбоёб нихуя особо не умеющий в Айти, кроме кое как витуху с трудом обжать, да и как руководитель он в принципе гавно, но что-то я отвлёкся.

В общем этот далбогном звонит мне в выходной с наездом, что я не тот пароль от этого управляемого свитча ему предоставил, ну я то точно знаю, что не объебался с паролем и говорю, что быть такого не может, он мне в ответ не ебёт езжай на объект и разбирайся, в ответ прошу доступ по тимке, дале захожу по тимке на свитч под тем же паролем и все работает, пароль верный. Как итог, это глючит клавиатура на его ноутбуке, а долбоёб по его мнению именно я.

Думал головой сегодня рехнусь.

Отваливается сервер деплоя хоть ты стреляйся. Говорит - юзер инвалид. Я ему - сам ты инвалид, а я твой админ, босс, хозяин, создатель и ваще высшее существо. Дай посмотрю шо у тебя в логах. Он мне - вон пошел, я тебя и в консоль не пущу патамушта ты инвалид и вообще у меня ПМС, ПТСР, ДЦП и ДТП (и блеванул в консоль кучу малопонятных цифер и буков).
Я - ну йобтвайюжмать!
Иду в основную консоль виртуалок на ProxMox, пытаюсь ребутнуть упрямца. А хуюшки! Ребут не работает, принудительная остановка не работает, выключение не работает.
Чувствую что волосы в подмышках и паху становятся дыбом. Если наебнулся центральный контроллер датацентра - то мне пізда. Давай лихорадочно вспоминать где лежат какие бекапы.
Но тут упрямец фыркнул и перезагрузился. В процессе загрузки матерился по всякому. Да что ж с тобой такое-то??? Придется усыплять, расчленять и поднимать из бекапа. А бекап у меня только прошлонедельный, что пичально но не смертельно...
И тут замечаю странную закономерность - приглашение ввода логина в консоли помигивает с странной периодичностью, чего быть ну никак не должно!
Ах ты ж ебаный ты нахуй!!!
Подрываюсь и лечу в серверную... Ну так и есть. На клавиатуре сервера гордно возлежит никуда не подключеный шнур питания. Как раз на кнопке ESC. ЙОБТВОЮМАТЬ!!!! Убрал нахуй - О! Все работает как швейцарские часы.
Давай вспоминать - а кто ж за последние полчаса в серверную заходил. Только генеральный. Я ему еще пальцем тыкал в новый бесперебойник.
Нееееет. Серверную на ключ и ключ на шею! Хватит! Бо так и ежа против шерсти родить можно!

Всем бобра!