Воспоминание разблокировано: в студенчестве на первом курсе (примерно 2012) бралась за любую подработку, в т.ч. подвернулось обслуживание банкета где-то под Воронежем. Гуляли выпускники одиннадцатых классов. Господи, сколько же пафоса было в этих умилительных, ничего не подозревающих об их будущем личиках )) все из себя аристократы, кликающие обычных официантов-студентов, типа «эй, халдей, ходи сюда, подлей туда, хаха, деваха, не стесняйся» :D
А я, ухаживая за этими дорогими гостями, ржала внутри: ребятааа, веселитесь, пейте, большинство из вас окажутся в такой же ситуации, как я, только через годик, а то и пол :D

В молодости работал в общепите, вот вспомнилось.

Пришла тётка (с большой буквы "Т"), заказала пельмени. Минут через 15 официант принёс заказ, она удивилась: "Так быстро?". Официант скзал что-то навроде: "Конечно, мясные пельмени варятся всего около 10 минут".
Тётка устроила грандиознейший скандал и вынос мозга ВСЕМ. Разве что Путину не позвонила.
Кричала, что в ресторане ей пельмени обязаны готовить с самого начала: замесить тесто, прокрутить фарш, слепить... А замороженные она в магазине купит и дома сварит.

Новогодний корпоратив очень богатой местной конторы.
В конце вечера, когда уже после завершающего чаепития все почти разошлись, бухая до изумления женщина в бриллиантах и дорогом "луке" (с внешностью то ли директора подразделения, то ли вообще собственника) ходила от стола к столу и в свою очень дорогую сумочку высыпала сахар из всех сахарниц. Прямо самосвалом, поверх всего внутри содержимого.

Ещё корпоратив.
Часа в 3-4 утра очередная бухая мадам в брильянтах в буквальном смысле воткнулась в стену головой так, что проломила гипсокартон. Оказалась заказчицей, устроила истерику с вызовом директора среди ночи и грозилась судом. Ремонт, в итоге, оплатила.

Летняя веранда ресторана.
Часто заходил неприметный парнишка (на вид не страше 30), всегда в кожаной куртке в любую жару. Чистенький, не бомж. Просил попить и уходил. Все уже знали, что живёт в соседнем доме, контуженный в Чечне.
Не знала новая властных манер администраторша. Погнала его прочь с криками, ачень жёстко.
А парнишка ушёл, но через полчаса вернулся. Отогнул борт кожаной куртки, показал там обычный столовый нож (такой, без острия и с намёком на зубчики), по-доброму улыбнулся и негромко сказал: "Я хочу твоей крови".
Администраторшу откачивали корвалолом и валерианкой (к сожалению, на её характер это никак положительно не повлияло). Паршишка ходил еще пару лет и мирно просил попить, а потом пропал.

В ресторан пришёл смотрящий. Уголовный авторитет, смотрящий за городом. Со своей черноволосой марухой (извините за жаргон а-ля сериал "Ликвидация"). И в стейке эта самая маруха обнаружила длинный чёрный волос, о чём капризно заявила своему кавалеру.... Там даже скандала не было, просто гробовая тишина. Даже ветер за окном перестал шуметь, пчёлы жужжать перестали на пасеках в десятке километров от места катастрофы....
Смотрящий "вежли попросил адинистратора позвать повара". Пришёл очень бледный от переживаний повар, оценил проблему, погладил себя по стриженной "под ноль" голове и возразил: "А я причём?"
Конфликт рассосался.

Вечер выходного дня, полная посадка.
Постоянный и очень уважаемый гость пришёл с дамой, заказали напитки и покушать. Она - коктейль, он - 0,5 пива. Напитики им принесли, сидят воркуют и ждут еду.
Как-то незаметно в зал проходит женщина, целенаправленно подходит к их столику. Берёт чуть отпитый стакан пива и молча, медленно выливает его на голову уважаемого гостя. И молча уходит.
Как оказалось - это была жена.

Я продукт советского школьного образования. И советского воспитания, если верить что основа основ закладывается в детстве.

Росла я ребёнком исключительно необщительным, зато с богатой фантазией и занятными воображаемыми друзьями: Железным дровосеком, Маугли, Человеком-Амфибией и другими книжными, и не только, персонажами. Например, Владимиром Высоцким, не помню как затесавшимся в эту компанию. Жили мы в воображаемом лесу, в воображаемой хижине рядом с воображаемым озером и каждый день спасали мир от всякой фигни, которую я сочиняла на ходу. Такие вот Люди-Икс, версия альфа.

«Живых» друзей у меня не было, мне хватало вымышленных. Сейчас меня затаскали бы по психологам и прочим специалистам по счастливому детству. А тогда всем было по барабану: играет ребенок сам с собой, никого не трогает и слава богу.

В мои пять с половиной лет родители, наконец, раздуплились, что аутичные дети в школе приживаются плохо, и засунули меня в детсад. Решили, так сказать, провести социализацию экстерном, вроде пятилетки за три года. В моём случае за полтора. Это был полный провал: я и мои воображаемые друзья в дружный советский коллектив, полностью сформированный и укомплектованный, не вписались. Дети, многие уже с яслей, разбились на стайки и дружили по двое или по трое. А ещё дедовщина. В моём саду она была представлена Катей и Дашей. Эти две милые девочки, одна мелкая с косичками, другая крупная и рослая, изводили меня по всякому: дразнили, пинали, отжимали конфеты и компот. Я терпела молча и только глубже уходила в себя.

И вот однажды я притащила в сад Чучу, невзрачного, истрёпанного детской любовью плюшевого пса с грустными глазами. В Чучином облике было ужасно всё, кроме носа. Невероятной красоты был нос — большущая бусина сверкала и переливалась на свету как бриллиант. Кате нос сразу понравился, и она его откусила. Я сильно расстроилась и попыталась откусить нос Кате, но, по счастью, до конца не успела. Нас растащили. Катя плакала, Даша и остальные дети расступились и с опаской посматривали на меня. С того момента меня больше не обижали. И, кажется, именно тогда я решила, что насилие — лучший способ взаимодействия с этим миром. Кто сильный, тот и прав. Из замкнутой, но милой девочки я превратилась в гремлина.

В семье я неожиданно встретила мощную поддержку в лице деда: мечтавший о внуке, он всячески способствовал моему перевоплощению. Повесил в коридоре турник и начал тренировать во мне бойца. Я бегала кроссы, отжималась, подтягивалась, лазала по деревьям, плавала, каталась на беговых и горных лыжах. И дралась на смерть мешком для сменки.

Первая (и единственная на ближайшие шесть лет) подруга появилась у меня во втором классе. Звали её Вика, и она была полной моей противоположностью. До сих пор не пойму, что эта общительная девочка в красивых платьицах и кудряшках нашла во мне, социопатичном сорванце в старых трениках и штопанной куртке, с вечно разбитыми коленками и ободранными локтями. Однажды она просто подбежала ко мне на перемене и заявила: Привет, я Вика! Приходи ко мне на день рождения. В субботу. Придёшь?

С этого началась наша дружба, а заодно и моя истинная социализация. Как мне тогда казалось, Вика знала всё про внешний мир и про то, как он устроен. Она стала моим проводником.

— Ты кем увлекаешься?

— Как это «кем»?

— Ну там певцом или актёром. Ты обязательно должна кем-то увлекаться. Ну вот кто тебе нравится?

— Ну не знаю… — про Высоцкого и Железного дровосека я на всякий случай решила умолчать. — А ты кем?

— Я Томасом Андерсом из группы Modern Talking. Знаешь такую?

— Нет, но давай я тоже буду им увлекаться.

— Ты что! Так нельзя! Там есть ещё Дитер Болен, ты можешь увлекаться им.

Я понятия не имела, кто такой этот дитер, почему он болен, а главное зачем вообще кем-то увлекаться. Но мне очень нравилась Вика, и остаток второго и весь третий класс я старалась «увлекаться» изо всех сил: собирала значки, фото, кассеты, даже выучила пару песен. 

Именно Вика в седьмом классе вытащила меня из треников, переодела в юбку, воткнула в первые в моей жизни каблуки, накрасила и отправила на мою первую дискотеку. Вернувшись, я долго стояла перед стареньким зеркалом в коридоре. Оттуда на меня смотрела незнакомая и очень серьёзная девочка с тонкими ногами и большими печальными глазами. Чучиными глазами. Вика из гадкого утёнка превратила меня в девочку и научила жить наружу.

С тех пор прошло несколько десятков лет, круг друзей у меня несколько раз менялся. А я так и живу — Чучиными глазами наружу, книгами вовнутрь…

Ха-ха, классика. Когда женщины пишут про матерей, которые им жизнь поломали - им массовое сочувствие. Но когда что-то такое написал мужчина - "САМ_ВИНОВАТ И ВООБЩЕ ВСЕ ВРЕШЬ НЕ ТАК БЫЛО КО-КО-КО".

Курьеры не только постоянно норовят сбить, они еще и оскорбляют, и ебут.

Я вот так вечером в середине зимы выползла от косметолога, вызвала такси до дома, стою жду. Через три минуты подруливает мой старый добрый «эконом» и мне остается лишь перейти дорогу шириной в 3 метра, чтоб подойти к машине. Но дорога обледенелая напрочь, поэтому иду я медленно, чтоб не пиздануться - одной рукой держу сиськи, второй волосы. Ветрища и снег. И тут замечаю курьера «Самоката», который, мчавшись на какой-то электро-хуйне, вдруг затормозил и внимательно смотрит как я перехожу. Думаю – «странно, мог бы объехать», но продолжаю скользить. А он, пидарас, оказывается стоял И ВЫБЕШИВАЛСЯ от того, что я медленно иду. Осознала я это только когда он резко газанул, стоило мне преодолеть центр дороги, и крикнув «шлюха, блять!», исчез в темноте. Я так прихуела от его наглости. И, знаете, обидно даже не само слово «шлюха» – это я еще могла бы понять, а то, что я вечно заказываю именно ебучий «Самокат» и оставила там уже овердохуя денег, а они в ответ еще и кроют меня на улице почем зря.

А затем, недалеко от моего дома, случилось прекрасное.

Дорожка пролегает по краю лесополосы и там вечно снуют собачники и курьеры. Большая любительница алко-движа - Нина 40 лет - вышла из дома за добавкой крепкого нектара, слушая музыку в проводных наушниках, возможно даже отечественную. Она успешно приобрела основное пойло и маленечко пива для разгона, и пошла по той дорожке, откупорив баночку. Пивко пробудило ее почки, и она решила свернуть в лес поссать – села над сугробом с голой жопой, да и упала со спущенными штанами, а подняться никак не может. В то же время по дорожке судьбоносно рулил курьер магазина «М», увидел в снегу голую жопу и решил безотлагательно ее выебать, бросив свою электро-хуйню и чемодан с продуктами у ближайшей ели. Никто не знает почему, но ебать ее он стал не хуем, а рукой. Но это нюансы. И все бы было нормально, но, как назло, на горизонте появился бывший мент в чинах, спешащий по своим делам. Он приметил брошенные у дороги продукты и заподозрил неладное, а затем узрел и курьера, дырявящего Нину под деревом, и ломанул к ним. Курьер прыгнул в кусты, но был пойман за шиворот и удерживался до приезда полиции. Нина в суматохе не принимала участия, забив на все это. Курьер южных кровей утверждал, что она сама его зазвала и ей происходящее нравилось, мент утверждал, что Нину точно ебали не по ее воле и он тому свидетель. Сама Нина говорила, что просто села поссать и тут в нее резко что-то вонзилось. Как кто-то подкрался - она не слышала из-за музыки, и с похмелья не знала, что предпринять.

Поэтому ну его нахуй ходить по этим курьерским тропам медленно и, тем более, в наушниках на оба уха. Я вот в одном хожу на всякий. Не сказать, что меня сильно страшит ебля, но я хочу хотя бы иметь возможность выбирать.

Синдром отложенной жизни? Миллионы?
Придержите дверь - вываливаются воспоминания.
Лет 10 назад познакомилась с Мирославой. Мире было тогда 30 лет и жила она на съёмной квартире на проспекте Ветеранов (Санкт-Петербург). И была у Миры мама, что жила в двухкомнатной квартире на улице Нахимова (Васильевский остров, Санкт-Петербург). Маме тогда было больше 60 лет.
Приятельствовали не очень близко, но часто. Поэтому не стал неожиданным звонок :
- Слушай... Мама моя умерла...
- Блииин... Прими соболезнования... Помощь нужна какая?
- Я, собственно, и звоню с просьбой... Похороны были неделю назад. А сейчас... Мне надо помочь квартиру мамину убрать... Вот... Зову всех, кто может...

В общем я подписалась. Фоток нет - давно было, да и не до того было. Просто представьте себе - открывается входная дверь и вы видите мешки, коробки... Как-будто переезд готовится. А это не переезд - это склад вещей! Последние пять лет пожилая женщина работала и "собирала приданное". Её можно было бы назвать " собирательницей ", но! Она несла вещи домой не с помоек, а из магазинов и прочих ярмарок - новые! В коробках! С ценниками и бирками! Когда я увидела строительный мешок женских новых носков - ну... Ок... Мало ли? Но когда ударным трудом пяти человек удалось откопать проход в дальнюю комнату... Вот зачем было покупать (хорошего качества, не спорю) 15 сковородок? 8 ковшиков? 6 соковыжималок? 10 электрических чайников? И ладно бы разных - абсолютно идентичные!!! Если бы она ими пользовалась - вопросов нет. Но она это покупала и складировала!!! Вот вы видели коробку из-под бананов? А теперь представьте эту коробку полную серебрянных цепочек, подвесок, сережек, колечек... С бирками!!! Серебро дешево? Тогда представьте коробку от сапог женских полную золотых изделий! Броши, серьги, кольца... С бирками!!! Два мешка строительных полные изделий из полудрагоценных камней... Шифонер нового постельного белья - просто шкаф, где лежит только постельное, в упаковке...
Я помню, что у старого поколения эффект "купи гречку про запас и заверни в туалетную бумагу" очень силен. Но там еды не было... Ибо на кухне был склад из новых тазов/ведерок/швабр и три пылесоса! А ещё наборы ложек/вилок (72 предмета, на минуточку) ; наборы поварешек/ножей... Для праздника и для пикника... Сумки-холодильники...

"Уборка" была не забываема. Сначала сортировали - кухня/столовая/гостинная/спальня. Потом собирали в кучки "по смыслу". Потом искали магазины/развалы - куда можно было бы пристроить то, что можно пристроить. Потом фотографировали и " вешали" объявления.

За беспокойство Мира предложила самим выбрать себе "благодарность". Честно скажу - хотелось. И сковородки, и кастрюльки, и наборы вилок/ложек... Но я в коммуналке жила - на кой оно мне? И так дареные кофейные сервизы пылятся 2 штуки у самой. Сама не пользуюсь и подарить некому (да и жалко, блин). Взяла носками и комплектом из серебра с сапфиром (золото не отдавали, не глумитесь).
Кем мама Мирославы работала - не знаю. Откуда столько "накоплений" - не знаю. Знаю только, что Мира очень долго продавала не нужное ей. А потом и квартиру продала. Купила домик в Крыму. Я один раз ездила к ней на несколько дней в гости. Больше не получилось.

Копалась не только я, но всё равно - тэг моё. Обед заканчивается и ошибки исправлять некогда.

Да, мамы - они такие... Видела интересную историю, где во всем была виновата мама. Мужику за 30, начитан, интеллигентен. Отличный собеседник. По жизни обижен на маму. Мама его с первой женой развела. Диссертацию не дала защитить. Фактически всю жизнь сломала.

Приятельствовали мы с ним, когда мне было лет 20, ему 36. Слушаешь - ах, да, какая же мама несправедливая, угнетала и жизнь ломала. Хотя маму я знала в отдельности от сына. Милая, интеллигентная женщина.

А потом выяснилось - при "насильном" разводе, "спровоцированном мамой" он забил на своего ребенка. Вообще его не вспоминал. Спокойно подписал отказ на усыновление новым мужем бывшей. Доволен был, что не платить алименты.

"Мама диссертацию не дала защитить" - это мама тревожила сон сыночки, убирая в квартире, когда он спал до полудня, вернувшись от жены к ней жить.
Работал он лаборантом в НИИ за копейки.

Мама в результате вышла замуж в Москву, оставив сыну двухкомнатную квартиру в Питере.
Иногда позванивала сыну, нечасто. Сама не появлялась. Один раз передала ему посылку с фруктами к Новому Году. Что у него вызвало припадок истерики и жалоб на полчаса монолога о том, какая мамашка изверг и как ранит его нервную систему посылкой.

Лет в 38 завел себе неприхотливую девушку 20 лет. Девушка его любила, жалела. Слушала многочисленные рассказы о жестокой маме. Училась в ВУЗе и подрабатывала из всех сил. У нее получалось чуть больше чем лаборантских копеек любимого. Но в целом им еле хватало на продукты с коммуналкой. Отношения их длились лет пять. А потом девушка попала на языковую стажировку в Бельгию и туда уехала.

Вот я позвонила ему по старой памяти - и услышала знакомый раздраженный длительный монолог в духе "про мамашку". Только теперь про бывшую девушку. Она ему жизнь сломала! Оказывается, он ее "выучил" и кормил все время (я хмыкнула про себя). А у нее запросы были огого! Она хотела есть дорогую рыбу! (дословно). А он теперь один и его жизнь разбита.

Послушала это все. В общем... рада я и за маму, что она в Москве а не с ним. И, особенно, за девушку. У нее все отлично сложилось в жизни.

Я к 30 тоже пришел примерно в таком состоянии. Живу с мамой , девушки нет и никогда не было. И в принципе девственник. Постоянные фразы "принесешь в подоле - домой не возвращайся", причем с детства. Также фразы типа "твоего здесь ничего нет" и т.п. и отсутствие задвижек на дверях и вообще личного пространства. Палила за онанизмом и высмеивала, и прочие развлечения одинокой матери. Там еще и бабушка добавляла.

Даже больше того, я не мог и с проститутками нормально расслабиться и уже поставить отметку о девственности в своей жизни. Стоял очень сильный блок на секс. Блок потому что я был с детства прошит на то, что секс это очень плохо, грязно и противно. И просто за 1 час расслабиться с женщиной я не мог.

Это давило просто невероятно и к 30 я уже просто боялся общаться с женщинами потому что считал себя импотентом. Общаться могу, но мысль, что придется ложиться в постель, просто вселяла ужас.

Я уже отчаялся и просто бросил все попытки создать семью, поставил крест на себе в плане отношений и все силы бросил на построение карьеры.

Ко всему этому со мной всегда мой синдром хорошего парня. Я не умею говорить нет. Всегда сравнивал себя с окружающими и считал себя на их фоне ничтожеством. Ведь у них есть девушки, жены уже, а я все один, какой-то дефективный.

Сейчас 5 лет спустя я счастливо женат, у меня своя квартира, машина, и очень надеюсь, что в ближайшее время будут дети. А то старею уже, не уверен, что к 60 смогу вытащить потмство.

Помогло мне именно то, что я перестал жевать сопли и бросил все силы в карьеру. Достиг неплохих успехов, и самое главное, понял, что я не самый плохой человек среди большинства. Многое умею, могу и делаю. Постепенно потерял страх общения с людьми, ведь они перестали быть для меня выше меня по рангу (который, конечно, был только у меня в голове), стал потихоньку социализироваться, ходить на мероприятия и сборища по интересам. Даже немного выступал на публике. Нашел самую лучшую девушку, которая меня приняла таким каким есть, со всеми своими тараканами. Недавно записался к психологу, потому что много в глубине проблем осталось неразрешенными.

Моя мама не самый плохой человек. Но очень много глубоких проблем внутри она мне создала. Это именно ее вина, хоть, естественно, она не могла осознавать какие будут последствия. Ее такой вырастила ее мама. Это просто данность, можно обвинять и обижаться, а можно просто использовать информацию для свое собственного исправления.

Так что совет простой. Хватит себя жалеть и просто пойди и начинай делать. Вкладывай в себя, похудей. Развивайся, читай, пиши, найди интересы. Живи для себя в первую очередь. Интересные люди интересны окружающим. А нытики и себялюбивые жалелы только отвращают от себя. Люди очень хорошо и быстро таких считывают и рвут все связи. Это нормально. Не любишь себя, почему тебя должны полюбить другие люди?

И главное - никогда не поздно начать.

Благодаря моей матери я остался девственником за 30 и перспектив нет.
С этими ребятами не дружи - они наркоманы/алкоголики/драчуны, с девочками не гуляй - ой хихихихи да тебе куда рано еще, задержался на 5 минут с работы - почему ты опоздал, вернулся раньше на 5 минут - тебя что, выгнали, кто тебе звонил, с кем ты переписываешься, почему ты мне ничего не рассказываешь, тебе еще рано с девочками, вот когда у тебя будет семья, дети, деньги, вот тогда да, а сейчас Я, Я СЕЙЧАС.
А сейчас у меня нет яиц, у меня свой внутренний график жизни, распланированный на месяцы вперед, я стараюсь лишний раз не общаться с матерью, не расстраивать её и вообще поменьше давать ей инфоповодов. Через день я слышу в свой адрес, что пора бы мне жениться, а нет ли у меня кого-нибудь, а ты присмотри там себе на работе, можно и жируху, может она человек хороший. Такие разговоры пресекаются мною моментально, всегда прошу об этом больше никогда не говорить. Бесполезно.
Переступить через себя и установки вложенные матерью невозможно, меня трясет в эти моменты. Уехать и разорвать контакты я тоже не могу - устроит мне "сладкую" жизнь везде. Я смирился с тем, что проживу с ней остаток жизни и останусь без семьи и детей. Ну если только мне на голову не свалится совсем обездоленная женщина, которой вот совсем никак без мужика. К этому я тоже готов.