У меня есть пара таких знакомых. Одной 45, другой 70. В Вотсапе постоянно всякая патриотическая хрень от них прилетает. То "герои- пограничники, то "Вагнер", то еще какая то лабуда. При разговоре вживую, с пеной у рта и, чуть ли не с кулаками несут всякую ура- патриотическую хрень. На предложение взять в руки автомат и пойти защитить свою правду с оружием в руках, обе отвечают, что готовы в любой момент, но пока есть мужчины, они подождут. Но самое прикольное в том, что у одной сыну 21 и он уже три года как скрывается от военкомата и не собирается идти даже на срочную служить. А у второй сыну 40 и, когда была мобилизация, она его спрятала на чужой даче, где он и просидел все эту историю.
То бишь за чужой счет патриоты. Совсем, как российские депутаты Госдумы. С другой стороны, каков поп, таков и приход.

Познакомился в тиндере. Фото на автарке огонь, вживую конечно не так круто. 36 лет, сын 15 лет, живет недалеко. Надо было насторожиться когда пили кофе в архиве она со слезами на глазах рассказывала что отец не хочет общаться с ее сыночком. Думал чувства к бывшему, оказалось не так.
Погуляли, пообщались. Ну вроде идет со скрипом. Не вижу восторгов (обычно все таки женищны ценят ту социальную нагрузку) моей работой (врач), наоборот критика.
Собрались в барчик. Юля36 по дороге начинает разговор за политику. Что б я делал, если пришла повестка. Ну я хз, сдриснул говорю наверное....она с жаром начинает говорит что настоящие мужчины всем должны и вообще зачем призывают молодежь, надо призывать таких как я, мужчин среднего возраста, поживших своё (тут конечно меня бомбануло) говорю, хочешь воевать - бери автомат и воюй. Нет, отвечает, я слабая женщина. Ну блять, возьми легкий автомат, все равно пришибут в первые несколько минут, не успеешь устать.
Яжемать очередная. Ну говорю поговорим через три годика когда твоего сыночка на войну призовут. Занавес.

Встретился с девушкой, с которой познакомился в инете. Выглядит она лет на 28-30.

upd: не сайт знакомств. Познакомились в online игре давно, и общались долго, у нас одна профессия, нюансы которой тоже любим перемолоть. В какой-то момент решили встретиться.

Свидание шло как по маслу, рассказывал различные истории, и она очень живо на них реагировала.

И в какой-то момент рассказываю убойную историю о том, как сломал ногу, когда навернулся на спортбайке. Говорю - было это в 2010 году.

Она: ты в школе уже на спорт байке ездил?

Я: почему в школе? Мне тогда 24 было.

Она: 24?? Это... 2024 минус... 2010.. 14... Это тебе сейчас.. (вкладывая в интонацию комплимент, и улыбаясь) Офигеть! Я думала, мы ровесники! - и приятно так тронула меня по плечу

Я, спешу вернуться к своему рассказу: А, да ничего, я тоже так думал

Её взгляд:

Мой ответ на мой пост.

Неожиданно для себя пост вызвал широкий резонанс и появилось очень много вопросов. Т.к. возможности ответить на каждый комментарий нет и в большинстве своем они однотипные, то решил сделать это отдельным постом. Поэтому держите вторую панаму.

Ответ 1. Для всех кто интересуется зачем я пошел второй раз, если сразу понял, что «не везу», «не тяну», «не по Сеньке шапка» и т.д. Потому что исхожу из соображения, что один раз случайность, а два закономерность. К тому же действительно возникло влечение и отпускало оно по мере охуевания и увеличения запросов госпожи тарелочницы. Пик прозрения наступил после того как она попросила официанта собрать с собой стейк из лосося домой на завтрак, якобы наелась и «не осилила». Это уже ответ номер 2 для тех, кто говорит, что на сумму 10к нам там подали только стакан воды на двоих из ведра уборщицы. Вообще тащить из ресторана еду со свидания вот это зашквар (имхо). Да и заказать себе еды, которую не можешь «осилить» тоже такое себе. Прямо верх скромности. Ну и всем кто делит счета пополам скажу, что фактически они были примерно 70/30 в пользу тянки. Потому что я предпочитаю больше пообщаться на таких мероприятиях, чем сытно обожраться. Ну или конечно же нищеброд по версии тарелочниц.
Ответ 3 для тех кого не устраивает такие «маленькие» детали в виде звоночков колоколов о просьбах купить потребляде какой-то там протеин и недвусмысленные намеки оплатить посещение врача (так и было сказано, что к нему её нужно кому-то отправить за свой счет). Во время прогулки было предложение зайти в Золотое яблоко, где ей ооочень понравились духи за 40-50к. Но там их не оказалось и мы пошли искать их в ГУМе, а потом в ЦУМе. Оказывается, ей очень приятно, когда мужчины дарят хороший парфюм (цитата). Наверное есть те, кому это неприятно. Хз. По поводу такси. Прынцеска так дорожила средствами кавалера лохозавра, что не могла позволить себе выйти вовремя без 10-15 минут платного ожидания. Касаемо СПА. Шурой было предложено поехать туда «спонтанно» и перед этим заехать и купить все принадлежности необходимые нам. Предложил перенести это мероприятие до пятницы.
Ответ 4 для мамкиных флористов, дрочащих на целлофан и прочие «крафтовые» (рукалицо) упаковки для цветов рассказываю. Фотка с цветами старая (говорится в посте) была отправлена для подтверждения, что я уже в пути. Цветы были куплены у рандомной бабки возле метро для мамы и фоткал их сестре. Ничего зашкварного в этом не вижу. По крайней мере маме было приятно. За целлофан не предъявляла. Плюс бабулька тоже не обломалась, что купил у неё. Считай подкинул гроши к пенсии. А цветы чайке я купил в обыкновенном магазине на первую встречу. Не 101 розу конечно, но в качестве сюрприза норм. Хотя по опыту скажу, что многие женщины вообще удивлялись, когда я приходил на первое свидание с цветами. Говорили, что мало кто так делает. Не вижу в этом проблемы.
Ответ 5 для всех «взрослых», «зрелых», «осознанных» и пр. развитых личностей, которые умеют «договариваться на берегу ртом честно». Искренне завидую вам чёрной завистью, но что-то мне подсказывает что в таком случае свидание будет выглядеть так:

Ответ 6 для солидарных с Александрой тарелочниц и куколдо-аленей. Кто кричит, мол а как ты скуф и нищеброд хотел? Хочешь трахацца с багиней, то нада саатветсваать и быть «настоящим мужыком» блеатт! Ок. Немного теоретизации. Возьмем «классическую» модель отношений и перевернем стрелочку. Девочка познакомилась на свидании с очень привлекательным мальчиком. Весь такой инста самец ака Серкан Болат или ещё хз кто. И при встрече вагина самки от возбуждения замироточила. Ну всем хорош! Красавец, богат, страстен! Но вот на свидании как-то странно себя ведет. Принёс с собой какой-то пакет и говорит, там продукты навари мне дома борща на завтра. А во втором пакете трусы с носками. Будь добра постирай плиз, а то стиралка сломалась. Потом на протяжении свидания говорит, что неплохо было бы у него дома генералку сделать. А потом ещё пюрешку с котлетами приготовить. Ведь так поступает «настоящая женщина». А потом вяленько общаться на похуй в мессах до момента, когда ему что-то снова понадобиться. Сюр? Даже страшно представить сколько бы хейта вывалилось на такого персонажа. От бытового инвалида и абьюзера до маменькиного сынка. А по факту такому «мачо» надо просто соответствовать как и тарелочнице.
Короче вывод. Ходить на свидания и платить за девушку - НОРМАЛЬНО. Дарить ей цветы - НОРМАЛЬНО. Проявлять внимание - НОРМАЛЬНО.
НЕНОРМАЛЬНО охуевать до потери берегов и скатываться в тотальное потреблядство. Потому как иногда можно поплатиться за такое отношение. Жалею ли я о потраченных деньгах? Нет. Жалею ли я о сделанном в целом? Нет. Шуре и всем остальным тарелочницам желаю счастья и найти своего «настоящего мужчину». Психологиням желаю побольше клиентов «настоящих мужчин», желающих построить «здоровые отношения». Флористам только крафтовых упаковок с цветами. Граммарям нацци видеть посты, которые проходят проф редакцию и корректуру. Всем пис ✌🏽

Ваш скуф, нищеброд и «немужык» Feste.

Спойлер: я конечно Лузер, но с маленьким «но»…
Для ЛЛ: Наткнулся на тарелочницу сначала отвалил кучу бабла, а потом пригласил её в рестик, где она заказала яств на 7к, а сам не приехал и ей пришлось оплатить самой этот счет и уехать домой за свой счет на такси.

Путь Лузера: В приложениях знакомств я считал себя довольно опытным джедаем. Ибо с разной периодичностью появляюсь там вот уже как лет 10. И наслышан о многих схемах развода нашего дорогого брата. От мелких фейков-попрошаек из мест не столь отдаленных, которые невинно просят тебя оплатить им мобильный интернет за фейковые нюдсы, до проженных скамерш, которые ведут в скам-кальянные, приглашают на фейковые спектакли, стенд-апы и концерты, а также мамкиных инвесторш или инвесторок (хз), играющих по крупному и в долгую, чтобы заскамить тебя на каких-нибудь биржевых сигналах. Но попасть к ним в лапы как-то боженька миловал…пока до недавнего времени я не наткнулся на такое сказочное существо как тарелочница.
О существовании такой расы как тарелочницы ака чайки-попрошайки я, к своему стыду, не знал.

И недавно попался на такую сирену-гарпию. Надо признаться, что увидев её мой мозг почувствовал себя лишним на этом празднике жизни и мгновенно отдал свои функции МПХ. Ведь там была девчуля с картинки с самых красивых сторис этих ваших инстаграмов. Молодая, высокая, стройная, ухоженная и пахнет кремами да парфюмами. Длинные волосы и коротенькое платьице окончательно блокировали доступ к здравомыслию. В общем, ваш покорный олень слуга как положено помыв жопу Черноголовкой, побрившись, надухарившись купил у бабульки возле метро букет ромашек с огорода и отправился покорять сердце юной малышки. Встретившись, мы отправились «перекусить» в один из ресторанов в центре нашей столицы (по её рекомендации). Естественно на такси. Естественно на классе Комфорт+. Ибо оленю стремно вызывать эконом для такой тянки. Приехав по адресу мест в заведении не оказалось и мы решили прогуляться до другого. В процессе общения я уже стал переживать, что прохожие могут ненароком заметить мой плотнейший стояк. Пришли. Сели. Открыли меню. Няша начала невинно хлопать глазками и предлагать: устриц, морских ежей, роллы с угрем, салат из морепродуктов и хуеву тучу каких-то охуевших блюд, о которых я даже не слышал. Добиванием стало, когда она попросила порекомендовать что-то официанта. Понятно, что официант, почуяв нехилые бонусы с заказа не стал предлагать стакан воды и корку хлеба. Хотя в глубине души, возможно, и посочувствовал мне. Короче, когда принесли счет я захотел… ну все наверное понимают, что я захотел))

Короче ~10к.
Дальше мы решили прогуляться и уже моя потенциальная девушка с которой я планировал свадьбу, детей, внуков внезапно предложила зайти в Азбуку вкуса, где глуповато хлопая глазками с нарощенными ресничками взяла себе на завтрак немножко «перекусить» на 1,3к руб. Естественно за счёт настоящего мужчины оленя. Понимая, что она не такая распущенная и развратная шаболда, которая дает первому встречному на первом же свидании я отправил малышку домой. Естественно на такси. Естественно комфорт +. И понятно за чей счет. Договорились встретиться на след. день и тут я думал, что уже попаду к ней в обитель блаженства и наслаждения. Но всё повторилось практически точь-в-точь. За исключением захода в азбуку вкуса (я же уже опытный типа и меня так просто не проведешь ха-ха).
Единственное, что малышка ждала меня уже в другом ресторане, когда я приеду к ней с работы. Я опоздал где-то на 20 минут. Там она уже заказала себе «скромный» салатик и коктейль для легкого перекуса. Ловко манипулируя чувством вины за опоздание (ведь настоящие мужчины не опаздывают) была заказана ещё хуева туча деликатесов, один из которых оказался стейк с лососем в каком-то экзотическом соусе, который она якобы «не осилила» и предусмотрительно попросила официанта положить с собой. На завтрак. Принесли счет. Ещё минус ~ 10к.
Дальше небольшая прогулка по центру и моя краса натерев немного ножку в сандалях от Диор съебала в закат на такси. Класс такси думаю уже называть не стоит. На этот раз мозг начал подавать признаки жизни и я, почувствовав себя униженным и оскорбленным начал что-то подозревать. На след. день рассказал обо всём приятелю и после торжественного глумления он официально посвятил меня в олени, а потом поведал об этих самых чайках-тарелочницах.
Путь лузера-самурая. Ведомый лютым жжением в области ануса от такой несправедливости я решил отомстить за всех настоящих мужиков оленей попавших в лапы к этим прекрасным гарпиям. Благо не стал рвать связь со своей бэйбой и перед расставанием решили встретиться ещё раз в пятницу после моей работы (дело было в понедельник), чтобы уже оторваться по полной и после рестика поехать вместе в спа. В эти дни общение было максимально сухим с её стороны. Инициативу в основном проявлял я. С её стороны дежурные «приветкакдела» с утра, до нескольких сообщений перед сном, если не считать попыток развести меня на оплату ей врача и какого-то дорогого протеина, нужного ей для тренировок. Кстати, предполагаю, что и в эти дни она встречалась по вечерам в рестиках с такими же жертвами как и я. Ибо выкладывала сторис в тг. Ближе к четвергу созрел план моей маленькой мести. Он был банально простым. Затащить шкуру в ресторан как в прошлый раз и чтобы она заказала там по максимуму нам дорогих вкусняшек пока я буду имитировать очередное опоздание. Собственно, с утра пятницы и начался прогрев, ибо шаболда снова почуяв улов начала проявлять активность. Я заодно наплел ей про получение премии и возможность как следует оторваться этим вечером. На этот раз скрипя сердцем с холодным расчетом заказал ей эконом такси до места встречи. Предложил также подождать меня в ресторане пока я мчусь к ней. Ну а дальше было так:

Фотку с цветами скинул старую. В общем вопреки моим страхам нежить ничего не заподозрила и я начал потирать руки, стараясь выждать, чтобы весь заказ приготовили по максимуму и подали к столу. Задвигал ей про пробки, про сбой навигатора из-за глушилок и прочую дичь, лишь бы потянуть время. В 19:18 сказал, что случился форс-мажор на работе и мне нужно срочно вернуться туда:

Дяденька, вы чего к девушкам пристали?

Если ты считаешь, что не должен показывать свою заинтересованность в девушке, то у меня есть один секретик для тебя:

Если не хочешь - то и не надо.

Если вот ты познакомился с девушкой, а она тебя ну никак не заинтересовала - ты вообще ничем ей не обязан. Ни жестами, ни комплиментами, ни подарками - ничем.

Если девушка тебе понравилась, но ты максимум готов ей вручить баклажку пива, а ей нужны розы, шампанское и вертолет - ну сорян. Она имеет право ожидать к себе любого отношения. Будь у нее хоть ИМТ выше 100500, будь она хоть лысая и беззубая. Она имеет право выбрать такого партнера, которого сочтет достойным. Если это не ты - твое дело принять это как факт.

Ну и еще есть один секрет в копилке:

Больше старается тот, кому больше надо.

Знаешь, какие бабки выкладывают девчонки-фанатики, если их любимые актеры проводят фан-встречи? Один билет на комикон в первые ряды стоит как последняя плойка. И это все чтобы просто посмотреть. Даже не поговорить, не потрогать, не заняться сексом - посмотреть.

Ради парней, которые зацепили, девчонки тоже готовы стараться. Деньгами, внешностью, характером - чем угодно девчонки будут добиваться расположения своего объекта воздыхания. Поэтому вот еще совет в копилку: если не растрачивать себя на женщин, а вкладываться в себя, то можно стать гораздо более привлекательным, и тогда уже не тебя будут выбирать, а ты будешь выбирать. Вот это вот все - качалочка, хорошая одежда, возможно и психотерапевт потребуется.

Конда мы встретились с супругом, мы были не то что бы нищие. Но да, вообще-то мы были нищие.

Он сводил меня на два свидания. Первое было в студенческой пиццерии, а второе - в шаурмечной. А на третье свидание уже я его повела, на фуд-корт в ТЦ. На последние 600 рублей, как сейчас помню, взяла кружок маленькой пиццы и бутылочку колы.

А потом он подарил мне пять каких-то неуклюжих роз, они кстати до сих пор у меня в сервантике лежат высушенные.

А еще я тогда была совершенно неуклюжей в быту. Сжечь яичницу? Плевое дело. Постирать красное и желтое в машинке? Да! Забыть в кармане бумажку, и потом вычищать всю стиралку от бумажных растрепышей? Мое любимое.

При всем этом мы все еще вместе. Он значительно вырос в финансовом плане, и да, дарит мне айфоны, цветы и селективные парфюмы. При всем этом у меня нет шелковой жопы, я не жму 50 в приседе и все такое.

Зато весь бытовой микроменеджмент на мне. Мой супруг даже не знает, где в нашем доме швабра. Приготовить еду, постирать, вымыть, протереть, выбросить - это все полностью на мне. Супруг знает, что когда он придет с работы, он вымоется, поужинает и пойдет в чистую постель.

Когда мы сходились, нам было совершенно нечего ответить друг другу на вопрос: «а что ты мне можешь дать?»

Да ничего мы не могли друг другу дать.

Да и не за этим знакомились.