Зашли как-то две девушки. Общались мы с ними долго, потому что они просто смущённо улыбались и слушали. А у меня был сольный концерт не меньше чем на час, с рассказом про всё наше интересное.

Дошло дело до жидкого вибратора и я уже разогналась - держите меня семеро. По другому-то в нашей секс-шоперской работе как? Да никак - они смущённо поулыбаются, посмотрят, пошушукаются и пойдут себе дальше. Интересно людям, значит нужно рассказывать.

И вот я дирижирую игрушками, заливаюсь соловьём и при словах "жидкий вибратор" они делают круглые глаза и изумляются. Достаю тестовый пузырёк, предлагаю протереть руки влажными салфетками и намазать на внутреннюю сторону губы, где вибрацию тоже можно почувствовать. Девушки так же смущённо покивали головами и руки протянули. Мажут мизерную капелюшечку и ждут.

- Ну как? - спрашиваю через какое-то время.
- Никак. - шепчут они - Чуть-чуть чувствуется.

Может мало было? Или выдохся? Я уже сама на палец себе бахаю, мажу на губу - работает. Но разговор уже в другую сторону ушёл.

И вот сегодня вспомнила, что перепроверить хотела на всякий случай. Набираю уже прям нормально и чуть ли не на полпальца, мажу губу изнутри, цепляю по ходу язык и губы. Короче, работает он.

Сижу теперь, как дура, с жужжащим по всему периметру ртом. Думаю о смысле жизни и что ничему-то меня опыт не учит, экспериментатор хренов.

Заходит в секс-шоп покупатель и с порога сообщает, что только посмотреть. Ну а вы меня уже знаете, здесь вход - рубль, выход - два. Шутка, конечно. Я и за просто так всё расскажу, вы только слушайте и вовремя тормозите разогнавшегося оратора.

Но чего-нибудь хорошего ему хотелось, а денег тратить не хотелось.
- Вот бы у вас цены были как на маркетплейсах, я бы что-нибудь купил.
Я стояла с исключительно дружелюбным покер-фейсом и рассказывала про игрушки по ходу осмотра магазина и поисков интересного. Желательно бесплатно.
- Сколько ни заказывал в интернете, то ломается, то разваливается. - логично продолжил покупатель.
И если кто сейчас скажет, что это гнусное попирание достоинств маркетплйсов, то я отвечу, что сама их нежно люблю и пользуюсь. И берите вы что хотите и где хотите, а здесь я про жизнь рассказываю.

Мы перебрали все варианты, включая наибюджетнейшие вакуум-волновые стимуляторы. Нужна была самая кандибоберная с подвыподвертом игрушка, которая будет максимально универсальной и необычной. Понятное дело, с минимальным бюджетом.

Через час, уже слегка взмыленная очередным кругом по магазину, я вспомнила о ней - анальная цепочка с вибрацией, перезаряжаемая и по сути весьма универсальная, тихо лежала в дальнем углу.
- А вот такое? - достала я цепочку и показала как она работает.
- А ведь то, что нужно! - обрадовался покупатель - Вагинально использовать можно?
- После тщательной обработки. - заверила я.
- А мужчинам подойдёт?
- Сплошной унисекс Конечно.
- Беру! - мужчина полез в телефон перевести денежек на карту.

Мне должно быть ужасно стыдно, но нет. Штука годная, реально универсальная и по качеству более чем бюджетная. Ну получилось пять тысяч вместо бесплатно (с учётом спрея для обработки), зато какой сервис!

P.S. Исключительно для тех, кто хочет фоточек того, о чём пишется:

Заходит покупатель, из наших постоянных.

- Переходим с женой на новый уровень, смазка нужна для анального секса.
Подбираем смазку и он идёт посмотреть что новенького появилось. Походил по секс-шопу, вздохнул тяжело и жалобно посмотрел на меня.

- Да запилила уже она, хочется купить плеть и высечь.
- У нас замечательная шлёпалка приехала. Миниатюрная, не травмоопасная и риск промаха минимальный. Подходит для начинающих.
- И кляп бы ей в рот ещё.
- Вот, кожаный или силиконовый, для зубов безопаснее. Эти помягче.
- И к потолку подвесить.
- О! У нас есть шикарные наручники именно для подвешивания к потолку.
- Ошейник бы ей ещё на шею.
- Смотрите, если взять всё в комплекте, получится выгоднее.

Посмеялись и ушёл он уже не с таким замученным взглядом. Ну хоть настроение сделала человеку.

Сижу вчера в секс-шопе и в перерывах между очередями ваяю нетленку по парфюму с феромонами. Если кто сейчас решил мне в кепку насовать за слово "феромоны" то держите другую. В первой места уже не осталось. Манускрипт получился серьёзный по объёмам, шутка ли под двести наименований флакончиков, каждый из которых в коробочке, а к ним прилагаются пробники системы "фиг откроешь, не уляпавшись". И маленький листочек с перечислением красивых названий ароматов, репликой которых они являются. Который не объясняет ровным счётом ничего.

На этапе выбора покупательница озадаченно смотрит на названия, потом на продавца и задаёт мой любимый вопрос: "А какие духи самые лучшие? " Мадам, я ей-богу не в курсе, какие для вас будут лучшими. И мы переходили к следующему этапу - перенюхай все флаконы. А я человек ленивый и к пыткам населения не склонный, так что размяла пальцы и села в свободное от безделья время список писать - номер духов, название, ноты и романтическое описание ароматов.

И вот где-то между третьим и четвёртым томом этой "Войны и мира" заходит пара. Симпатичные, весёлые, с шутками и ай-нэ-нэ. Отфотали нашу звезду - фаллоимитатор-гигант, выбрали подарок подруге и решили что-нибудь деду присмотреть. А дед, по их словам, очень древний и что ему нужно - непонятно. Ко мне поворачиваются, потому что кто тут у нас всё знает, тот и посоветовать может. А я уже при слове "дед" в сторону пустотелых страпонов поглядываю и в голове образ древнего старца с седой бородой складывается.

Решила уточнить на всякий случай, а сколько почтенному старичку лет.
- Пятьдесят шесть. - отвечают.

Вот так и живём, фигакс и всё. Теперь ты дед и чем тебя радовать, кроме тонометра и корвалола - науке не известно.

Второй день заходят зефирки сердца моего - любопытные покупатели. Это экшн, квест и квиз в одном флаконе.

Один зашёл вчера перед закрытием и сказал, что только посмотреть. Потому как диковинок таких не видал и вообще первый раз в таком месте. А дальше понеслись вопросы справа налево, от себя в глубину, по БДСМ, белью, игрушкам и вообще всему, что оказалось в зоне видимости. Медведь в наручниках и оковах его искренне восхитил, но хотелось только медведя, потому что он милый. Раздевать медведя я отказалась и предложила купить и снять лишнее самому. Отказался.

К моменту закрытия магазина мы углубились в дебри дебатов про ношение мужских стрингов и выяснение, какие предпочтения бывают в женских ролевых костюмах. Время закрытия уже прошло, но слишком уж интересными и необычными бывают вопросы от людей, которые пришли в секс-шоп в первый раз и не стесняются спросить зачем это всё вокруг такое интересное. Купить, правда, ничего не купил. Но время провели зачётно.

Второй пришёл сегодня и с порога сказал, что нужно что-нибудь для женщины и огласите весь список, пожалуйста. Я вкратце рассказала про возбуждающие, как внутренние, так и для внешнего применения, про типы игрушек и как их применять к даме. Мы углубились в выяснение, а точно ли подойдёт и будет ли гарантия удовольствия, но тут я стояла как скала с упором на индивидуальность.

Без лишних переходов беседа унеслась в сторону анальных игрушек. С вопросами про то, что есть вообще в природе и как применять. Что это даст женщине и мужчине по ощущениям, в чем разница с вибрацией или без, зачем анальные цепочки, точно ли будет женщине кайф, разновидности анальных смазок, как действуют возбуждающие и пролонгаторы, зачем эрекцонное лассо, как действуют эрекционные кольца и берут ли фаллоимитаторы-гиганты. Вопросы летели со скоростью пулемётной очереди и снежной лавины, было интересно всё. Подобрали анальную ёлочку, смазку и немножечко пробников.

Люблю таких, любопытных. 😊

Понятное дело, что говорить - моя непосредственная обязанность. Но подстраиваться под покупателя у нас даже в правилах прописано, так что когда человек заходит молча и начинает искать что-то в телефоне, то я обычно здороваюсь и спокойно жду результата. Иногда видно, что человек к разговорам не расположен абсолютно, не говоря уж о том, чтобы залихватские эпосы слушать.

Мужчина молча показал мне фотку сатисфаеровского пингвина и выжидательно посмотрел.
Я кивнула в ответ и принесла коробку, вопросительно подняв бровь.
Он одобрительно покивал и достал деньги.
Несколько дежурных вопросов пришлось задать, но лаконично.
Он отрицательно хмыкнул.
Я молча пробила чек.
Сказал "спасибо" и ушёл, абсолютно довольный общением.
Осталась с приятным ощущением сложившегося взаимопонимания.

Есть люди, которые сами по себе ебицентр ядерного взрыва и со временем стало понятно, что я - один из них. Я пыталась с этим бороться, копать окопы, сидеть на попе ровно и шевелиться поменьше. Эпицентр настигал там, где я спряталась. Итак

А сейчас я буду ругаться. Громко и со вкусом. Весьма вероятно, в матерной форме.

Опять прилетело, что "игрушка не зашла" и фуфло вы гоните, гражданочка. Мы тут, пишут, один разок попробовали и не зашло! Выкинули нафиг, говорят. Вот так сразу и в мусорку. Так и пишите, что не заходят ваши секс-игрушки приличным гражданам, а не врите напропалую.

Понятное дело, что я тут главный ответственный по тарелочкам за обязательный одновременный оргазм всей страны. И каждому гарантию даю, что если написано, то с первого раза ждите в гости небо в алмазах. Я ответственность с себя не снимаю и готова лично осмотреть каждого обсудить, что не так пошло.

Но главное! Первое! И вашу мать, почти для всех единое!

1. Это новый вид стимуляции. Это необычно, к этому нужно привыкнуть, настроить тело и мозги. Привыкание может быть долгим и постепенным. Я, блять, к Womanizer Premium 2 полгода привыкала! Полгода, Карл! Вибраторы, казалось бы. Но ведь тоже привыкаешь разное время.

2. Могут потребоваться эксперименты с позами, положением игрушки, движением игрушки. Прижать, подвигать, исследовать карту местности.

3. Настроение, дни цикла и прочие факторы могут влиять на результат игры. Да, и такое тоже бывает. Один день - всё отлично, другой день как бы да, но что-то не то. Или не зашло совсем, проще плюнуть и спать лечь. Ну блин, мы все люди.

4. Чувствительность у всех разная. То, что одной отобъёт клитор, для другой окажется вообще ни о чём. Это для примера. Одному отлично заходит уретральный катетер размером с половину руки и фигачащий током. Другого одна такая мысль доводит до обморока.

5. Анатомия у всех конструктивно схожая, но есть нюансы. Например, в расположении клитора и так далее.

Ну вашу мать, нет идеальных игрушек, подходящих для всех сразу, нет! И да, игрушка может не подойти. Или стимуляция у неё не та, что нужна именно вам. Или расслабиться и перенастроить мозг не получается и от этого кайфа нет. Или нужно добавить ещё и другой вид стимуляции.

Поэкспериментируйте, посмотрите завлекательный фильм в процессе, залезьте в ванну и что там ещё вас заводит и расслабляет? Если уж совсем никак не подходит, то вот вам лайфхак - всё, что вибрирует, стимулирует, шевелится, и так далее, можно использовать по-другому. Эрогенных зон у нас дофига, используйте игрушку для исследования тела. Своего или партнёра.

Гарантий хочется, что прочитали-купили-небо в алмазах сразу накрыло? И точно всех и каждого, без исключений?

Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов — СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!
«Пикник на обочине»

Я сидела по уши в горе прекрасного, потому что приехала новая линейка с кучей крошечных баночек в формате "это изюм какой-то". Мы этот бренд ещё не изучили, что привносит немного цимеса в процесс разбора. Заходит покупатель.

- Смазку!
- Какую-то определённую?
- Дайте повышенную.
Я озадачиваюсь в попытке понять, что это значит.
- Густую?
- Высокую!
- Эм...
- Качество.
- Вот эту!
- Да.
Достаю Swiss Navy, покупатель отправляется бродить по магазину.
- Вот это ещё. - бросает он в пространство и удаляется от витрины.
Понятное дело, что мастурбатор-яйцо от Tenga, но их много. И какое? Пытаюсь уточнить.
- Оранжевое.
- Вот это? - показываю мастурбатор с оранжевыми полосками.
- Вот это, оранжевое. - уверенно показывает на яйцо с ярко-розовым рисунком и опять удаляется в пространство.
Ну оранжевое, так оранжевое.
- Чистящее средство?
- А это что?
Объясняю, прерывает в самом начале.
- Да.
Пытаться что-то выбрать за бродящего туда-сюда покупателя - занятие так себе. Подманиваю к витрине.
- Вот эти... - начинаю быстренько объяснять.
- Да.
Да чтож такое-то.
- Нейтральный, тропический или клубничный?
- Да.
Ёрштвоюмедьчерезкоромысло.
- Нейтральный?
Тишина.
- Давайте выберем запах.
- Да.
- Нейтральный, тропический или клубничный?
- Нейтральный.
Начинаю пробивать с полным дзеном на интерфейсе. Нужно выяснить про бонусную карту, но товарищ уже говорит по телефону. Жду финала. Карты нет и не нужно, ну и ладно.
- Можно прикладывать карту.
Пикает, нужно ввести пин-код, медитирует в пространство.
- Введите пин-код, пожалуйста.
- Да что вы копаетесь? Я спешу, отдайте мне уже! - начинает закипать покупатель, так и не вводя пин-код.
- Пин-код.
Вводит. Фиг вам, средств недостаточно, начинаю перенажимать кнопочки.
- Отдали бы мне уже всё, я спешу.
- Это займёт буквально минуту.
Дзен плещется уже через край, отдаю наконец-то покупки. Впереди меня ждёт неразобранная гора изюму.