Историю про сэкономить я полностью понимаю и глубоко одобряю, но до разумных пределов. Есть некоторое соотношение между ценой-качеством, которое с одной стороны обещает более-менее приличный продукт, а с другой - не оставляет сидеть в печали до зарплаты. Так что в стремлении покупателя найти бюджетное и хорошее я его поддержу и помогу. Но здесь ситуация оказалась безвыходная.

Мужчина метался по магазину и искал фаллоимитатор рублей за сто, можно за двести, а вот найденный за триста девяносто уже стремился в космос. Про тысячу страшно было даже подумать.
- Да что же это за такое. - он ходил кругами, пытаясь найти фаллоимитатор за цену ниже трёхсот девяноста рублей.
Я наблюдала, потому что точно знала - такого нет.
- А вот это что? - показал он.
- Насадки, у них тонкие стенки и они гнутся.
- А вот эта?
- Тоже насадка, вот это всё насадки. - я широким жестом охватила область на стенке с развешенными на ней коробочками.
- И вот эта?
- И эта.
- Но должно же быть что-то дешевле.
Мы пересмотрели всё ещё раз, просто на всякий случай. Потому что мои слова о том, что такого нет - всерьёз восприняты не были. Он подозревал, что самое вкусное и не дорогое мы припрятали и поискал фаллоимитатор среди анальных пробок, насадок для страпонов и даже немножко заглянул за шторку с выключателями и розетками.
- Ужас какой-то. - констатировал мужчина - Дорого. А вот это что? - махнул он рукой на полочку за кассой.
- Мыло такое.
- А оно мягкое?
- По твёрдости как обычное мыло.
- И рядом?
- Тоже мыло.
- Стойте, не пробивайте! Вот этот возьму, за двести шестьдесят!
- Это леденец. - я уже была пропитана дзэном и философским взглядом на мир.
Решительно махнув рукой он согласился на триста девяносто рублей и с интересом спросил:
- А растянуть его можно?
- Как растянуть? - озадачилась я, выбранная игрушка действительно была весьма изящного размера.
- Ну раза в два побольше сделать?
- Вряд ли. - бегали мы уже очень давно и перебирать товар по энному кругу я немного устала, а предложение каким-то образом надуть фаллоимитатор оказалось немного неожиданным.
- Ну посмотрим, посмотрим. - сказал он, уже скрываясь за дверью - То есть если попробуем и не подойдёт, то его вернуть нельзя? - поинтересовался он напоследок.
- Нельзя. - подтвердила я.

Есть такие дни, когда запросы покупателей не просто похожи, а очень гармонично перекликаются между собой. Вчера у нас был день "без ничего".

Даме нужна была смазка на водной основе, я привычным широким жестом обвела полочку и быстренько рассказала про всё их разнообразие.
- Нашего производства.
Выбор сократился до трети полки.
- Только чтобы в ней не было ничего лишнего.
Выбор сузился ещё раз.
- Чтобы в ней только вода была и больше ничего.
На этот раз удержать лицо я всё-таки не сумела и повернулась к женщине с вопросом в глазах.
- Вот эту берите. - говорю - Без глицерина, скользит хорошо и увлажняет.
- А со вкусами есть?
Делаю манёвр рукой выше, обводя ещё одну полку. Сразу обозначаю, какие смазки на полочке нашего производства, без лишних добавок и перечисляю вкусы.
- Ой, так они со вкусом ещё!
Ну как бы да, вкусовые со вкусом, всё логично.
- Но чтобы от них ничего-ничего не было.
Заверяю, что смазки хорошие, но индивидуальные реакции мы никак не предугадаем.

Зашёл мужчина и принялся разглядывать мини-вибраторы, на рассказ о функционале он показал пальцем на один из них.
- А такой же, только стальной есть?
Я точно помнила, что есть металлические, но в другом филиале.
- Именно вибратор и стальной? - уточнила я.
- Ну не стальной. Что-нибудь такое, как этот, но другой. - он снова показал на стенку с мини-вибраторами на батарейках.
Как выяснилось, интересовало его существование вибратора, который без вибрации, батареек и функционала вообще. Твёрдая палочка без ничего, чуть длиннее пальца, но вибратор.
"Охтыжблин." - подумала я и предложила просто не включать вибрацию. Воображение подсунуло картинку огурца, за что было изгнано в особо жестокой форме дремать дальше.
Таким же образом мы повыбирали анальные пробки и смазки, после чего он ушёл, вполне довольный визитом.

Но смазка без ничего и только с водой - это сильно.

P.S. Я точно знаю, что если не добавить, что мы всецело любим покупателей и умеем с ними работать, то место в панамке закончится очень быстро. Так что добавляю.

Некоторые люди даже на малюсенькую игрушку смотрят глазами, сильно превосходящими её по размеру. В этих глазах читается только один вопрос: "И что, это всё пихать в живого человека?"

Я понимаю, когда дело касается анальных игрушек и в первый раз страшно. Одна девушка смотрела на миниатюрную анальную пробку, меньше которой только пустота и спрашивала, какие ощущения она испытает. Я задумчиво изучала размеры крошки в своей руке и размышляла, как деликатно сказать слово "никакие". Вслух я рассуждала о деликатности кончика и самой пробки.

Но сегодня другой девушке потребовался фаллоимитатор. Маленький. Очень маленький. И мягкий. Очень мягкий. Совсем-совсем мягкий. Все миниатюры её пугали и наводили на мысли об ужасных последствиях, а мысль о том, что маленькое и мягкое будет несколько неудобно в использовании - озадачивала. Я перебрала всё маленькое и мягкое в магазине, но люди обычно хотят побольше и чтобы хоть что-то почувствовать, так что его было не много. Оно в глазах девушки оказалось гигантским и твёрдым. Сошлись на том, что анальная пробка размера S с сайлекспаном, которую можно засунуть в кипяток и она станет мягкой - самое оно.

А вы говорите, что женщины любят побольше. Всякое любят, всякое.

Двое приезжих зашли посмеяться и выяснить нет ли чего интересного. А интересовало их: "У вас есть капли и порошки для женщин?" Понимаю, куда сейчас направится беседа и сразу рассказываю о принципах работы БАДов, противопоказаниях и о том, что если потенциальный партнёр даму не привлекает, то и бада-бума ждать не стоит.

- И уколов никаких нет, чтобы она того? - спрашивают и показывают руками что-то вроде "выключить".
- Таблетки, порошки и уколы, отключающие партнёра - это запрещённые препараты. Наши БАДы работаю по-другому. - снова рассказываю про принцип действия.
- То есть ваши не работают?

Ну вот взрослые же вроде люди, а лавры клофелинщиц покоя не дают и о последствиях даже не думают. Ушли, расстроенные тем, что не надо так.

И два постскриптума в одном. Любой здравомыслящий человек подобное осуждает и мы тоже. Но если возникла мысль о немедленном вызове полиции на злой умысел - даю сто процентов за то, что "ну мы же пошутили". И наверняка часть тех, кто громко кричит о том, что "ваши БАДы не работают" - ждут примерно такого же эффекта.

На смену я пришла после выходных как раненый боец - болела отбитая задница, ушибленный где-то локоть и явно побаливали руки и ноги. Курсы по тактической медицине не прошли бесследно, но знать об этом покупателям совершенно не обязательно. Просто против своего обыкновения я не разводила суету вокруг, а тихо сидела за компом в любую свободную минуту. Людей в честь вторника всё равно заходило не много, но чем нас порадовать - всегда найдётся.

Зашёл мужчина и искренне обрадовался, увидев меня.
- Как хорошо, что сегодня вы! - сказал он - А то вчера была девочка совсем молоденькая, ну что она может посоветовать?
Так элегантно компетентным ископаемым меня давно не называли, да и за коллегу стало немного обидно.
- У нас все продавцы проходят должную подготовку и постоянно повышают свою квалификацию, поэтому разница в возрасте не имеет никакого значения. - профессионально отпиналась я сразу в двух направлениях.
- Такой вопрос - сейчас женщины нет, а руки грубоваты для этого, нужно что-то помягче. Чтобы смягчить крепкий хват и не привыкать к нему.

Привычка оставлять воображение дома - очень полезная штука в нашей работе, я считаю. Оно встрепенулось, но потом одумалось и затихло. Мужчина рассуждал на тему обхватов, недостаточной нежности рук и ужасов привыкания к мастурбаторам. Я возражала, что если не увлекаться, то ничего страшного не произойдёт.
- Ну как не увлекаться-то? - резонно парировал покупатель.
Да и то правда. Рассказ о моделях и выбор не заняли много времени, но поговорить ему хотелось.

- Заходишь в секс-шоп, а там девушка совсем сопливая, вот как её о чём-то спрашивать? - продолжил рассуждать он.
Да сколько можно-то? Я ощутила себя матёрой мадам с бычком, зажатым в углу рта и прищуренным от дыма глазом. Циничной, прожжённой и опытной в сексе, как проститутка на пенсии.
- И вообще напокупают женщины себе игрушек и у них потом привыкание, мужчина уже не нужен.

Я повторила про то, что у нас все продавцы - огонь и нет никакой зависимости от возраста. А что до привыкания, так не нужно увлекаться.
- И вообще мужчине комфортнее обсуждать всё это с мужчиной, потому что он знает нюансы и тонкости процесса. А значит, вернее посоветует.

Короче, пора набирать на каждый магазин штат разных возрастов и половой принадлежности. А то что это такое - никакого выбора нет.

Часто у нас бывают истории с продолжением. Несколько дней назад в дверях магазина появилась фигура очень пожилого мужчины, который тяжело шёл, согнувшись и помогая себе при ходьбе палочкой. Раньше к нам часто заходили пенсионеры в поисках отдела по ремонту телефонов, который давно съехал. Но нет. Мужчина дрожащей рукой достал из сумки тюбик возбуждающего крема и показал мне, с вопросом нет ли такого же. На вид покупателю было глубоко за восемьдесят.

"Уважаю." - подумала я и вслух сказала, что именно такого нет, но можем подобрать замену. Крем мы подобрали и он медленно ушёл.

Сегодня в дверях снова появился знакомый силуэт с палочкой, согнутый почти напополам и медленно подошёл ко мне. Я вышла навстречу, чтобы сократить для него длинный путь по залу.
- Я у вас крем брал. - сказал мужчина, глядя на меня почти ничего не видящими глазами, затянутыми катарактой.
- Да, я вас помню. - ответила я. Подозревая, что что-то пошло не так.
- Он не работает.
Что пошло не так, мы выяснили. Дальше предстояло понять суть проблемы.
- А предыдущий крем работал? - поинтересовалась я.
- Я не пробовал, он лежал-лежал и срок годности вышел.

Я стояла и понимала, что сейчас мне предстоит не простая задача - деликатно объяснить, что с возрастом работающих средств становится всё меньше. И рано или поздно они исчезают совсем. Я рассказывала про эластичность тканей и стенок сосудов, кровенаполнение и про то, как действуют возбуждающие кремы. Мужчина всё понял. Он извинился за беспокойство и всё так же медленно, тяжело опираясь на палку, вышел.

P.S. Вы можете спросить, почему я не объяснила ему про это сразу и будете по-своему правы. Но случаи, когда люди весьма солидного возраста приходят с запросом на "немного помочь, всё-таки годы" - не редкость. И это обычно крайне деликатный момент, когда человека твои сомнения могут обидеть.

Вчера вечером, за пять минут до закрытия секс-шопа было всё, как я люблю - на лестнице послышались весёлые голоса и зашли двое мужчин. Посмотреть, что здесь есть интересного, по их словам они приехали из Минска и хотели показать достопримечательности нашего городка у себя дома. Секс-шоп у нас один и работать достопримечательностью в периоды проведения научных конференций нам не привыкать. На вопрос о фото и видео я дала отмашку, с просьбой обойтись без фото- и видеофиксации продавца.

Панорама витрин была снята широким жестом. Вдруг один из них, хорошо поставленным голосом произнёс: "А что здесь есть из раздела для мужчин?" - и не прекращая съёмку, дал отмашку начинать выступление в формате соло и викторины с ответами на вопросы.

Не так я представляла себе красную дорожку, по которой проходят в роскошном струящемся платье в пол и поблёскивая бриллиантами на гибкой шее. "Охтыжблин." - мелькнуло в голове и прихлопнуло мыслью - "Тыжпрофессионал, не осрамись". Он снимал, переходя от игрушки к игрушке. Я пела звуковое сопровождение к его видео, как Эдит Пиаф от секс-шопа.

Так что опера о мастурбаторах в моём  исполнении будет прослушана в Минске и товарищи ушли в полном восторге. А я стряхнула отблески звёздной пыли с рубашки, вздрогнула чуткой спиной и пошла есть мороженое в ожидании следующего автобуса, потому что свой я в порыве вдохновения пропустила. Конечно же, изящно оттопырив мизинец на своей пролетарской руке.

В секс-шопе мы все милые, пушистые и говорливые зайки, готовые несколько раз за день в ответ на вопрос: "А что у вас новенького?" - провести часовую экскурсию, только слегка просев голосом. И постоянных покупателей помним, уже зная их предпочтения, но у некоторых сами собой появляются позывные.

В первый раз Магнат долго выбирал игрушки подороже, рассказывая про крупный бизнес и расписывая, как он кудряво живёт. Это был впечатляющий рассказ про заграницы, крутые тачки и бизнес-партнёров. После чего пообещал сгонять закрыть крупную сделку и к вечеру забрать приглянувшееся. Я потирала руки как жадный еврей и ждала вечера. Конечно же, вечером никто не пришёл, а появился он примерно через месяц. Снова с рассказом про закрытие сделок, выбором игрушек подороже и обещанием зайти за ними вечером. На второй раз я покивала головой уже без особых надежд на продажу.

Так повторялось какое-то время, после чего сам собой появился позывной "Магнат". Не понятно, что произошло в жизни у человека в один из периодов между визитами, но в очередной раз он появился в прескверном настроении и уже без залихватских рассказов о бизнесах с заграницами. Теперь он всегда требовал пару пробников смазок, раз за разом устраивая скандал на кассе из-за всего подряд. Но главным камнем преткновения были чеки, которые мы обязаны выдать и за это время услышать какие мы нехорошие люди, а продавец - в особенности. И со своей выдачей чеков мы прогорим к чёртовой матери, а с таким паршивым отношением к покупателям вдвойне прогорим. Что пусть начальство внимательно подумает, как нужно правильно вести бизнес, чтобы не бесить приличных людей.

Вся эта катавасия с криками мне изрядно надоела, теперь при его появлении я только крепче сжимала зубы и старалась завершить процесс продажи пробников как можно быстрее. Чтобы звуковой поток уже как-нибудь затих за дверью магазина.

В этот раз решено было действовать на опережение, план был продуман заранее.
- Сколько стоит? - уже начиная заводиться, спросил он.
- Семьдесят рублей, а чек я вам всё равно обязана выдать. - с максимально дружелюбной улыбкой выдала я.
Такой подлости Магнат явно не ожидал и привычный ход событий оказался сбит на полёте. Пришлось уйти без скандала, всё-таки женщины - очень коварные создания.

С утра мне на смену в секс-шопе принесли палочку.
У нас вот. - сказал мужчина, протягивая железячку, сантиметров двадцать пять длиной и с контактами с двух сторон.
- Эм... - я попыталась собраться с мыслями и понять, зачем это всё.
- Машина у нас, я вам от неё палочку принёс. Насадка нужна. - объяснил он.
- Я всё верно поняла, у вас секс-машина и вам нужна насадка? - уточнила я на всякий случай.
- Ну да.
- А какая секс-машина?
- Не знаю.
- Хотя бы производитель? - секс-машины бывают похожи друг на друга, но у каждой может оказаться свой кандибобер.
- Не помню.

Устанавливать породу секс-машины по палочке нам ещё не доводилось. Я смотрела на палочку, на товарища с ней и в голову пришёл единственный вариант действий.
- Всё, что могу предложить - это сфотографировать, измерить и переслать в офис. Может быть, удастся установить, от чего эта палочка.

Затея в смысле успеха сомнительная, но утро определённо стартовало нестандартно.