Стою сегодня у входа в вокзал, там сумки на ленту и через рентген. Передо мной женщина долго впихивает чемодан, я за ней начинаю класть рюкзак и хуяк, перед моим рюкзаком влетает здоровая сумка-баул с железной ручкой, типа как на чемоданах. Оборачиваюсь - тетка с мордой-кирпичем, идет на рамку, начинает выкладывать всякую хуйню из карманов. Я рюкзак положил на ленту, подхожу к рамке, ничего не выкладываю, т.к. все в рюкзаке. А эта падла стоит в рамке, рыщет по карманам, что бы еще выложить и не пускает, прям зыркает на меня и пройти не дает. Я ее хорошо так подвинул, от рамки, что аж закачалась и подхожу к ленте. Ее всратый баул, с железной ручкой, лежит на моем рюкзаке, который подминается следующей сумкой, а у меня там телефон, кейс от наушников, да и рюкзак неплохой. И это, сука, меня всбесило, схватил рюкзак так, что ее баул на пол с ленты ебнулся и пошел. Эта тетка что-то там орала, но я в наушниках, пох, надеюсь у нее там сервиз разбился нахер.

Вчера в аптеке словил комбо из дибилов.
1 Въедливая баба долго и муторно расспрашивает про препарат. Когда наконец-то ее все устроило и ей его принесли назвали цену, и предложили прикладывать карту, въедливая баба начинает шарить в своем телефоне. Аптекарь спрашивает "вы будете оплачивать?", а баба отвечает, что ищет этот препарат в приложении и будет заказывать его там, если он дешевле, при этом к окошку никого не подпускает. Наконец находит и говорит, что сейчас его закажет дешевле через приложение. Кассир отвечает что тогда придется подождать минут 15, т.к. заказы обрабатываются и собираются не на кассе. Естественно скандал, непонятки, споры. Итогом баба покупает по цене на кассе, потратив чужое время. Очередь уже большая...
2. Следующий в очереди мужик покупает рецептурный препарат. Когда его спросили рецепт, то он начинает уговаривать продать без него. В ход идут аргументы, что он всегда его берет и все кассиры его тут знают и "нупажаласта! Очиньнадда!" Кассир сдается... Сумма что-то вроде 200р. Мужик даёт 5000, естественно его просят посмотреть поменьше на что ебанько взрывается и плюясь начинает верещать о том, что ему обязаны продать и его ничего не ебёт - ищите сдачу. Кассир говорит "препарат я вам не продам, у вас нет рецепта. Следующий подходите, пожалуйста."

Обычно я принимаю по 6 часов и есть 2 варианта: с 8 до 14 и с 14 до 20. Разумеется этими часами моё рабочее время не ограничивается, ещё 2 часа у меня на обработку документов. Зачастую после утренней смены я задерживаюсь подольше, а в вечернюю прихожу четко к 14-00. Почему? Потому что люди любят прийти заранее и начать долбиться в двери, несмотря на время. В прошедший вторник пришлось приехать пораньше - намечалась планёрка в 13-00. Планерку отменили, и я пошла к себе в кабинет писать отчёты и направления на инвалидность. Не успела я зайти в кабинет, как вперёд меня проскочила женщина, и у нас состоялся гениальный диалог:
- Вот, посмотрите моё УЗИ и ещё мне нужно анализы найти
- Прием с 14-00, подождите за дверью
- Ну и что? Вы же здесь
- Я здесь, а прием с 14-00, выйдите за дверь и зайдёте по талону.
- Я не записана, мне срочно
- Прием с 14-00, зайдёте между теми, кто по талону
- Вам что, сложно? Вы же не заняты
- Я сейчас делаю отчёт. Зайдите после 14-00 между людьми с талонами, если они вас пропустят
- Вообще-то отчёты вы должны делать в неприемное время

Тут меня уже пробрал смех:
- А сейчас какое, если прием с 14-00?

Женщина зависла, а потом убежала в неизвестном направлении. На прием она так и не пришла.

Году эдак в 2000-м пошёл я получать ИНН, схема простая, отстояв в очереди, сдаёшь документы, через несколько дней приходишь и забираешь готовый ИНН. Поскольку тогда их только ввели, очереди были очень большими. Придя в налоговую к восьми утра, без десяти минут час я оказался перед заветной дверью в кабинет. С часа до двух всем госслужащим полагался законный обед, поэтому я был серьёзно настроен успеть всё оформить за оставшиеся десять минут. Проще говоря, отстояв пять часов, очень не хотелось стоять ещё и шестой.
В этот момент ко мне подошла Печальная Дама лет тридцати и тихим голосом спросила, можно ли ей войти в кабинет вместе со мной, поскольку ей только спросить, готовы ли её документы. Я галантно согласился. Как вы наверное уже догадались, войдя в кабинет, она быстро уселась на единственный стул перед работником налоговой инспекции и как ни в чём не бывало протянула ей папку с документами. На моё вежливое замечание “Сейчас моя очередь”, мною был получен гениальный ответ: “Я здесь вчера стояла, а у меня ребёнок болен”. При этом в глазах читался вызов: “Ну что, будешь меня за волосы теперь из кабинета вытаскивать”? Признаюсь, это был первый вариант, пришедший в голову, сказывалось пятичасовое стояние на ногах, отсутствие питьевой воды и туалета. Оценив свои шансы на успех (в комнате, помимо Печальной Дамы, находились ещё три женщины), я понял, что надо искать нестандартное решение, причём искать быстро, поскольку инспектор уже начала читать документы дамы.
Секунды через три, показавшиеся мне вечностью, решение была найдено, выйдя в коридор, я сказал стоящим за мной женщинам: “Она зашла без очереди”. Четверо сильно разгневанных товарищей по несчастью ворвались в кабинет и возопили что-то вроде “Какого чёрта”? Далее состоялся такой сюрреалистический диалог:
- ПД: Я вчера здесь стояла…
- Женщины (не сговариваясь в один голос): Мы все вчера здесь стояли!
- ПД: У меня ребёнок больной…
- Ж: У нас у всех дети больные!
- ПД: Мне завтра в командировку…
- Ж: Нам всем завтра в командировку!
Под напором таких неопровержимых аргументов всем присутствующим стало очевидно, что сражение Печальной Дамой проиграно. Я протянул через её голову свои документы инспектору, Ещё секунд через двадцать и Дама и моя группа поддержки растворилась в воздухе. Документы я успешно сдал и через неделю получил заветный ИНН.
Так что на вопрос “Может ли мужчина перехитрить женщину” можно ответить положительно.
Но только если у этого мужчины есть в запасе ещё четыре женщины.

Телеграм - Интересно

Сегодня пока сидел в очереди сфотографировал. Вдруг кому пригодится.

Еще во времена СССР стояли в "Детском мире" (не помню, что-то выбросили), очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратился к маме:
- Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?... - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин.

источник

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
— Кто последний?
Ответ стандартный:
— Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
— Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
— Это вас по одному вызывают. — Грустно так говорят. — А у нас ДТП на 8 машин.

Телеграм - Интересно