Здесь делают Рогачевскую сгущёнку

Собственно, именно здесь и делают ту самую знаменитую Рогачевскую сгущёнку. Беларусь есиче.

Хихикал аки оперный злодей! Гениально!

Сейчас же экономический кризис? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Coca-Cola, McDonald’s, Apple производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И всё, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жареная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Всё, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?" И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

Сгуща

Сгущенка

Употребить до позавчера

Левая

Исцеление запойного геолога

В начале 80-х на Чукотке в геологической партии работал мужик – большой специалист по поиску россыпного золота. Но запойный. Причем сам на бутылку не сядет, но, если кто к нему с пузырем припрется, отказать не может и уходит в запой.

Начальник партии и увещевал и морду бил – ничего не помогало: мужик все понимает, клянется, держится, пока кто-то не предложит выпить. Нет стержня. А увольнять его начальник не хотел потому что в трезвом виде тот был буквально на вес золота.

Когда начальнику в очередной раз доложили, что геолог не вышел на работу и лежит в балке мертвый, тот взревел как медведь. Взял нож, банку сгущенки и пошел в балок. Перевернул пьяного на живот, стащил штаны, приспустил трусы, пробил банку, вылил немного молока на анус и ушел.

К вечеру пьяный проспался и обнаружил себя без штанов, со спущенными трусами, а жопу всю в белом и липком. Он сразу понял, что кто-то, воспользовавшись его отключкой, совершил акт мужеложства. Надел штаны, схватил топор и начал бегать от балка к балку с криком.

- Признавайтесь, кто меня в жопу в**бал!

Мужики перепугались и в один голос уверяли, что только что вернулись с работы. Не найдя насильника, геолог вернулся в свой балок.

С этого времени он стал подозревать всех предлагавших выпить, в том что делают они это с целью его напоить и изнасиловать. Поэтому гнал бывших собутыльников в шею.

Сгущенка

Давайте просто поставим лайк сгущенке, за то, что она такая ахуенная

Кекс на сгущённом молоке

Новый объем сгущенки

В могилёвском магазине «Светофор» заметили новую тару беларусского продукта

Рогачёвская сгущёнка там продаётся в пакете объёмом 2,4 килограмма за 17,25 BYN.

Как вам новый дизайн?

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2024


Мы в социальных сетях: