Дети доросли до походов в магазин. Мой первый урок: если на банке написано "Сгущёнка" - это не сгущёнка. Если написано "Тушёнка" - это не тушёнка.

Анонимно конечно же, сделанным не горжусь.

Лет так 13-15 назад жила у дальних родственников в семейной общаге, у них была выкуплена секция на две комнаты и получалась как бы отдельная квартира - свои душ и туалет. Готовили в той общаге почти все в своих комнатах на электроплитках, но что-то глобальное - холодец, пироги и подобное ходили готовить в большую общую кухню на этаже. Сядешь там с книжкой, чтобы никто не утащил и сидишь, присматриваешь за холодцом. Там было две плиты, одна у окна, одна как бы за углом сразу у входа.

Как-то я несколько дней собиралась варить сгущенку, говорила всем об этом. Наконец собралась, от жадности пыталась в кастрюлю пристроить сразу три банки сгущенки, но упихались только две в кастрюльку со сколами, отнесла на общую кухню, поставила на ближайшую к окну, включила. И как бы - кто украдет сгущенку из кипятка? Вернулась обратно, стала там прибираться в кухонном шкафчике, перемывать всякое.

И как раз закончила уборку, поставила чайник, он вскипел - я стою, держу в руках найденную в шкафу кастрюльку тоже старенькую и со сколами, в раздумьях о том, что вот эта кастрюлька тоже подойдет для варки сгущенки, или выбросить ее. И тут услышала взрыв на общей кухне.

Даже не подумала - скорее налила кипятка из чайника в найденную кастрюльку, сунула туда банку сгущенки со стола (ту третью, которая не влезла), бегом на общую кухню, поставила на плиту у входа, включила и убежала обратно. В коридоре двери захлопали, пока я еще отдышивалась, слышу, ко мне стучат. Открыла, мне говорят "не твоя ли там сгущенка взорвалась, ты собиралась варить?". Говорю - надо посмотреть.

Пошла на кухню, открыла кастрюлю - не, нормально все варится, кипит. Заглядываю за угол - мать честная, аж с окна стекает карамель и с потолка капает. Общественность обсудила, что моя сгущенка вон варится-кипит, и решили, что это кто-то с другого этажа. Кухню всем этажом отмывали (семейная общага, уборщиц нет), гадая, кто бы это мог быть и куда этому кому-то засунуть бы эту его облезлую кастрюльку. Кастрюлька под взорвавшейся сгущенкой была эмалированная, она почернела и отщелкнула с себя еще куски эмали, мои родственники тоже не узнали в ней свою.

Так меня и не раскрыли

Собственно, именно здесь и делают ту самую знаменитую Рогачевскую сгущёнку. Беларусь есиче.

Сейчас же экономический кризис? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Coca-Cola, McDonald’s, Apple производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И всё, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жареная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Всё, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?" И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"...