Полицию, если начинается такой разговор всегда вызывайте полицию. Так как угроза убийством на почве межнациональной ненависти и снимайте все. И уж тем более если вызвали "поговорить". Приехала этническая группировка экстремистское сообщество, угрожают расправой.

разговор может быть только таким.

И поставьте кнопку вызова "русской общины" , они с адвокатами помогут, полиция не любит заявления брать.

К старости сформировалось у меня стойкое убеждение, что вот это "вах, зарэжу, дэржытэ мэня", черта национального характера, вызванная очень узким кругозором и нетерпимостью - она и является причиной перманентной жопы в странах, населенных джигитами и багатурами. Самому стыдно, советское воспитание, интернационализм, все дела, но факты - упрямая вещь. Узколобость и ЧСВ не позволяют развиваться обществу как комплексу индивидов, а гипертрофированная воинственность не даёт консолидироваться и пожирает остатки и без того бедной ресурсной базы.

Сегодня стал участником конфликта, который отчасти напоминает недавнюю трагическую историю, когда от рук выходца из Азербайджана погиб русский парень.

У нас в подъезде установлен откидной пандус для детских колясок. Если пандус опущен, то он перекрывает доступ к поручню и к примеру, пожилому человеку спуститься по лестнице становится сложно, поскольку держаться за поручень возможности нет. В подъезде проживает много очень ценных гостей, у которых, также много маленьких детей, которых они вывозят гулять на колясках. Пандус поднимать за собой нужным не считают, хотя ничего сложного в этом нет. За них это регулярно делаю я, когда возвращаюсь домой.

Сегодня забрал мелкого из сада, идём домой. Перед нами в подъезд заходит семейство - папа, мама, ещё одна женщина постарше и везут коляску с ребенком. Завозят коляску по пандусу, естественно его не поднимают, направляются к лифту. Задаю вопрос - ,"не могли бы вы поднимать за собой пандус?". Сказал именно так, ничего грубого. После этого из лифта вылетает глава семейства и начинает конкретно рамсить. Реплик с его стороны было достаточно много. Суть этой непереводимой игры слов с использованием местных идиоматических выражений свелась к тому, что он мне выбьет зубы, глаз и т.п. и спасает меня в данный момент, только присутствие моего ребенка. Пытаюсь объяснить, что живут здесь не одни, опущенный пандус мешает пожилым, на что из лифта высовывается старшая из женщин и говорит - и что?

Наоравшись, мужик заходит в лифт, семейство уезжает. Ждём лифт, мужик на нем приезжает обратно, начинается продолжение. Предлагает мне отвести ребенка и продолжить разговор. Говорю - ну ок. Несколько раз ему повторяю, что сейчас отведу ребенка и выйду, попутно пытаюсь выяснить, отчего так вскипела его горячая кровь, ничего внятного, в ответ так и не услышал. Снова говорю, что готов выйти и поговорить, но мужик начинает подниматься по лестнице, мы заходим в лифт и уезжаем.

Второй участник конфликта, азербайджанец. Семья в подъезде живёт достаточно давно. Снимают или купили жилье х.з.

Подостыв и вспомнив многочисленные итоги таких конфликтов, конечно крепко призадумался стоило ли оно того.

Конечно многие скажут (да и у самого такие мысли проскакивают) - нахрен надо из-за такой ерунды лезть на рожон. Наверное, в чем-то будут правы. Но мне кажется, что нормальная жизнь начинается с мелочей и если на в общем-то безобидные просьбы - поставить машину по правилам, поднимать за собой пандус, не швырять где попало мусор мы получаем неадекватную реакцию со стороны гостей, то это не повод закрывать на все это глаза и дальше жить в говне. Также понимаю, что подобную реакцию вполне можно получить и от соотечественника.

Для себя понял - разговаривать с ними, чаще всего бесполезно и небезопасно, но если продолжать терпеть всю эту дичь, то жить будем хуже и хуже. Сейчас, конечно немного нервничаю от того, что не знаю чего ждать дальше - живём в одном подъезде, частенько сталкиваемся ну и дети у меня. Но постоянно делать вид, что все нормально, тоже считаю неправильным.

Сорри за много - много букв

Знала семью, где папа очень гордился, что он из знатного рода. Что там за род - никто не знал, кроме, собственно, того, что он знатный. Работал в каком-то НИИ лаборантом. А тут 90ые, денег не платят. Можно было пойти на менее "престижную" работу, но это ниже его достоинства. А двух дочерей кормить надо. И пошла мать, кандидат наук, торговать на рынок. Бизнес был тяжел, но пошел нормально. Папаша совсем осел дома, все страдая, что он очень знатный, но никому не нужен. И тут мать со своей партнёршей по бизнесу открывают свой магазин одежды, все лучше, чем на рынке стоять. А у этой партнёрши был сын, и закрутилось у этого сына со старшей дочерью. Той примерно 22 года было. Она (опять же, силами матери) вуз оканчивала, а жених на заочке учился, ибо матери с магазином помогал - и грузчик, и приёмщик товара, и за кассой стоял иногда . И как папаша из знатного рода возмутился, что его знатная дочь будет свою голубую кровь с кровью торгашей мешать... Как орал, как ногами топал... И тут супругу прорвало. Выперла муженька нафиг. Насколько я знаю, свадьба была, жених , уже муж, вуз окончил, бизнес не самый крутой, но существовал успешно. А папаша спился. Обвиняя во всем бывшую жену и дочерей.

Пост, чтобы просто выговориться. В 39 лет я оборвал общение с отцом и чувствую себя счастливым и свободным человеком.

Мой отец всегда был очень тяжёлым и авторитарным человеком. Как говорится, существует него только два мнение - его и неправильное. Нам с младшим братом попадало по всякой ерунде. Я рос тихим и послушным мальчиком, поэтому у отца я был любимчиком. Брат полная противоположность. Шумный, упрямый, умеющий отстаивать своё мнение. Отец его ненавидел, но поднять под себя не получалось, характер у брата был от рождения сильным. Когда брату было двадцать лет, они с отцом очень сильно поругались, и отец отрёкся от сына. Общение у них прекратилось. Брат даже не пытался наладить отношения. Брат женился, появился сын, отец даже внука не хотел видеть. Ведь если сын перестал быть сыном, то и внук ему не внук.

А потом на нашу семью обрушилась череда несчастий. Сначала умерла наша мама, потом невестка, потом трагически погиб брат - три смерти за четыре года. Когда умер брат, у нас с женой даже не стоял вопрос, что делать с племянником. Мы сразу забрали его к себе и оформили опеку. Семья жены нас поддержала, родители покойной невестки тоже были рады, что мы взяли к себе их внука и у ребёнка будут родители. Вот только мой отец был против, чтобы мы с женой растили его осиротевшего внука. Грязи мы наслушались не мало, что ребёнок и больной, и кривой, и какие ему гены от матери передались (если что, невестка замечательная женщина из интеллигентной семьи). Ненависть на сына передалась на внука. Когда отец приходил к нам в гости, он показательно дарил подарки моим дочерям, а внуку ничего не приносил, прямо говоря, что "я тебе не дедушка". Он специально при ребёнке говорил, куда на выходных поведёт гулять своих единственных внучек. Я терпел до одного дня. Когда мой отец был в гостях, племянник попросил меня купить игрушку, которую увидел в рекламе. Отец засмеялся и сказал ребёнку, чтобы он просил покупать игрушки "своего папу, а не дядю". На минутку, четыре месяца назад ребёнок потерял отца и с его смертью ещё смириться не может. Я не выдержал и выставил отца из дома. Да, я немного толкнуть его, когда он замешкался у двери.

Я всегда прощал отцу свои детские обиды, упрёки, отказы в помощи, побои, но когда он пошёл на моего приёмного ребёнка, я вытерпеть уже не мог.

Зато какой потом стоял визг у родственников пятиюродной степени родства. Я выгнал и избил родного отца! Новый год батя собирался отмечал один, я не думал его приглашать. В последний только день об одиночестве отца узнала его сестра и позвала к себе на праздник. Отец потом всем жаловался, что встречал Новый год с сестрой и её семьей, а не с родным сыном. К слову, у отца брат и две сестры. С братом и первой сестрой он поругался в молодости и больше с ними не общался, на похороны брата не пришёл. Из родственников, кто с ним общается, осталась только вторая сестра да дальняя родня, с которым отец видится раз в несколько лет. Дети сестры тоже особо дядюшку не любят за постоянные нравоучения и некоторые подставы с его стороны.

Я запретил отцу появляться у меня дома. Но дочерям, ученицам средней школы, с дедушкой можно было общаться, сколько они хотят. Но потом сами дочери сказали, что не хотят встречаться с дедушкой. Он начал рассказывать им гадости про двоюродного брата, про покойного дядю и про меня. Про моего брата он так вообще насочинял целый сборник криминальных и асоциальных историй, хотя мой брат всегда был законопослушный и порядочным человеком, ведущим здоровый образ жизни. Когда дочери заступались за меня, дядю, и двоюродного брата, дедушка стал бранить их. Естественно с согласия дочерей, я сказал отцу, чтобы он не звонил даже им. На полгода отец исчез и нашей жизни.

Через полгода он позвонил, попытался наладить отношения, даже извинился за то, что был упрям. Я, блин, растаял как девчонка. Да, конечно, папочка, поговорим, начнём всё сначала. Рассказал, как мы живём. Рассказал, что племянник начал нас с женой называть папой и мамой. И тут мой отец взорвался. Снова полилась грязь на моего брата, снова обвинения, зачем я взял этого ребёнка в свою семью. Я не остался в стороне, сказал, что хотел отцу. Ругались мы долго, а потом отец заявил, что отречётся от меня как от брата. Думал, что напугает. Я только засмеялся и сказал, что отрекаюсь от его первым.

И уже год мы не общаемся. Тётка постоянно звонит мне, ворчит, что я бросил отца, у него сейчас со здоровьем так плохо. Я говорю тётке, что у её брата есть племянники, вот пусть они помогают, ведь по словам тётки, "они всегда любили единственную дядюшку". А я, моя жена, наши дети живём спокойной дружной семьёй.

Жалею об одном, что не послал отца ещё в молодости, как сделал мой покойный брат.

Может чуть не в тему будет, но тоже весело))
В 17 лет меня отправили жить к бабушке по отцу, помогать по дому, контролировать расход денежных средств ( могла дать в займы соседке и забыть), ну и как моральная поддержка. Бабуля у меня крепкая, бегает быстрее меня, но вот голова бывает чудит, до деменции далеко ещё конечно. К слову, эта двухкомнатная квартира была бабулиным единственным жильем
В мои 21 мать с отцом разводятся, потом отец по синей лавочке накуролесил и присел на 5 лет. Я все так же жила с бабулей. Через пару лет маман технично присев бабуле на уши, уговорила квартиру продать. Обещала, что в ближайшее время купит ей однокомнатную, а разницу даст мне, чтоб я могла взять свое жилье. Об этих разговорах я не знала, бабуля молчала как партизан, думая что мне готовят сюрприз!
Итог прекрасен: бабуля без жилья, живёт со мной на съемной квартире; папа без жилья, живёт примаком у новой жены; мама без бабла, хрен знает куда спустила все деньги. С тех событий прошло 10 лет, и отец, и бабуля простили мою маму, а мне как серпом по сердцу мысль, что нас оставили без крыши над головой и все отлично.

Я - счастливый человек

Потому что бабушкам у нас в семье регулярно звонили, приезжали, помогали и поддерживали не ради наследства, а потому что это - бабушки. И если им нужна была помощь или ремонт, то это не "вложение в чужую недвижимость", это улучшение жизни родного человека. Который заботился о тебе, а теперь ты о нем.
Потому что маме и папе я помогаю и общаюсь, потому что это - родители. А не потому что они должны мне завещать квартиру. Или машину. Это их имущество, и они вправе им распоряжаться как хотят. Хоть продать и прогулять. Это труды их жизни, и если они будут счастливы, что они приносят пользу в других руках - это их решение.

У меня большая семья, и к сожалению, наследством приходилось заниматься часто. Но все вопросы решались в пользу здравого смысла и уважения, а не попыток урвать кусок побольше: все имущественные вопросы оговаривались заранее, составлялись завещания, писались отказы, если все наследники не могли вступить - выплачивалась добровольно доля и прочее.

Я счастливый человек, потому что у меня есть семья. А не источники наследства.

Бабушка после инсульта предложила мне с женой переехать к ней, в целях присмотра за ней. Обещала завещать квартиру. Мы жили на съёме, платили ипотеку за строящийся дом.

У бабушки второй инсульт. Оказывается в инвалидном кресле. Забираем её из больницы, живем с ней.

Прожили полгода, жена беременеет. Рождается ребенок. Жена ухаживает и за ним, и за бабушкой. Я помогаю мыть и пересаживать бабушку в коляску. У меня есть мать и сестра, первая заходит раз в неделю на вечерок, вторая вообще не заходит. Так живем два года.

Бабушка внезапно дарит квартиру моей матери. Жена ругается с ней и уезжает к своим родителям с ребенком. Я снимаю жилье, и забираю семью опять на съем. Мама переезжает к бабушке и сдает свою квартиру.

Бабушка умирает, мать все так же живёт в её квартире, а свою сдает. Говорит, что свою продаст как-нибудь потом, а деньги поделит на троих между собой, мной и сестрой. Отрицает, что у нас с бабушкой изначально был уговор на наследство, хотя при ней обсуждали.

Живем на съёме, дом достроили, летом должны заехать в ипотечную квартиру. Дочери скоро три года, мать не понимает моей обиды на неё. Жена не хочет больше с ней общаться.

Чувствую себя идиотом.

Сижу в центре города, ожидаю знакомого. Радом со мной парень дергает девушку, они громко обсуждают личную жизнь. Несколько раз им сделали замечание, спор продолжился, девушка не пытается уйти от конфликта.

Через минут 5-6 подходят росгвардейцы. Во время диалога парень говорит: «Я сам решу что делать, я по понятиям живу». И тут один из росгардейцев поворачивает кепку козырьком назад и начинает все раскладывать «по понятиям». Ему хватило пары минут, чтоб после этого парень извинился и признал свою неправоту, парень уходит оставив девушку в покое.

Иногда и росгвардейцы могут «по понятиям» все объяснить))))

Вот не понимаю я таких как автор. Как, зачем и почему заводить семью с бытовой точки зрения?

С финансовой и бытовой точки зрения любой брак - обуза. Исключение - крайняя нищета, когда зп одного уходит на жильё, а второго - на еду. В остальных случая, как ни договаривайся, как ни устраивай быт, второй(а там и 3, 4, 25 человек) - это всегда дополнительная бытовая нагрузка. Готовить на двоих, мыть посуду за двоих, стирать за двоих, квартиру засираете вдвоём, в отпуск летите, платишь за двоих и т.д. и т.п. Два взрослых человека вполне способны на берегу договориться о разделении бытовухи, а дальше, в любом случае, по любой обязанности ты будешь ебашить за двоих, а не только за себя любимого.

Делить обязанности исходя из дохода, когда работают оба, - абсолютная имбецилия. Исключения - какие-то тайминговые активности, типа ребёнка в ДС отвести и забрать и вахты. И то, тут не доход, а график работы. В остальном случае все работают, все прикладывают +/- равные усилия, но так уж сложилось, мы живём в капиталистическом обществе и оплата труда у нас крайне разнится в своём уровне. Но с точки зрения семьи - это вообще не может иметь какого-либо значения.

В целом, если ты задаёшь себе вопрос, а главное можешь чётко себе ответить: "Зачем мне нужна супруга/супруг", то ты паразит в этих отношениях. Можно себя оправдывать: "НУ ЯЖ АЖ ШИСЯТ ТЫЩ ЗАРАБАТЫВАЮ, А ОНА ТОЛЬКО ДВАЦАТЬ, ОНА МНЕ ОБЯЗАНА "- но нихуя. Семья нужна с чисто социальной точки зрения, с точки зрения межличностных отношений: закрывать личностные потребности в близости, в поддержке, создания какого-то фундамента для взаимной жизни. Но если начинать её переводить в материально русло, то именно что выходит абсолютное неудобство как минимум для одного.

Я зарабатываю почти кратно больше супруги, но при этом работаю на удалёнке, она в офисе. По графику она абсолютно не успевает забирать дочь из сада, очевидно это на мне. Т.к. она поздно возвращается с работы, мне абсолютно не обломно приготовить еду, чтобы она пришла сразу поела, ну и я с дочерью, очевидно. Помыть посуду. Супруга занимается другими обязанностями: уборка, стирка, отводит дочь в сад. На выходных делим обязанности и просто проводим досуг вместе или порознь, тут уж как угодно. И абсолютно не вижу какого-то долга супруги передо мной. Начинали жить вместе, когда я только начал карьеру и зп едва до 20к дотягивала, а у неё до 13к. Дальше у меня попёрла карьера, при чём не без её поддержки, будь я один, не выгрызал бы себе продвижения, а она ушла в декрет, родила дочь и сидела с ней до 3 лет, пока та в сад не пошла, а дальше болезни и больничные. Поэтому только сейчас жена смогла дальше как-то свою карьеру двигать. И это абсолютная норма, для того мы и женились, чтобы прикрыть слабости друг друга, чтобы вместе было хорошо, а не чтобы сидеть и высчитывать, кто какой вклад внёс и сколько ему надо довнести до баланса.