Ночь. Общага. Студент чертит чертёж.

Вдруг, появляется фея:

- ну что, студент, загадывай три желания.

- хочу чертеж закончить

Хлоп и все готово.

- кофейку бы не помешало ...

Хлоп и на столе горячая чашка ароматного кофе.

- ну, теперь можно было бы и поебаться ...

Хлоп, фея опрокидывает кофе на чертёж и исчезает.

У меня тоже такие есть:

Наняли нового зам начальника отдела, он пришел знакомиться спрашивать специфику и вопросы задавать.

Позиционировал он себя как невъебенного опытного инженера.

Обсуждали рабочий процесс и необходимые изменения в нём. Чтобы делать то что мы обсуждали нужно создать сложную базу данных по даташитам производителей на тысячи компонентов, кучу параметров без ошибок из разрозненной документации без стандартизации. Далее создать несколько программ чтобы соединить разные программные пакеты и конвертировать на ходу туда и обратно всё это.

Т.е. работы +- на полную занятость на год, а то и 2 на программиста, инженера и ещё одного человека на шушере. Плюс обновлять и ловить ошибки.

Он выдает: да это просто сделать - на прошлой работе Я ВИДЕЛ КАК ТРИ КНОПКИ ЖАЛИ И ФЬЮТЬ!

Попытался объяснить разными словами что там где он был всё вышеперечисленное уже сделано и сделано большой командой людей под другие программные продукты - до него так и не дошло. Ведь только три кнопки нажать.

За 20 минут понял какого "профессионала" наняли в замы. Хорошо что это не мой отдел.

Невъебенный инженер, как выяснилось, отчёты писал и никогда ничего толком не разрабатывал, но точно знает что это три кнопки нажать.

Коллега на госпредприятии занимается несложным графонием в Корелах/Фотошопах/ПавэрПоинтах. Далее с его слов.

Вызывает к себе главный инженер. Захожу. Кроме Главного в кабинете инженер из производственного отдела – до безобразия простой чел, чей максимум компьютерной грамотности Word и PornHub – назовём его bydlan69 Володя.

Передо мной на столе раскатывают рулон метр на два с цветным чертежом, усеянным мелкими деталями.
– Вот тут надо поменять, – тычет пальцем Главный, – и перепечатать!

Наступает ожидание моего ответа. Я начинаю выяснять детали:
– Только вот тут?
– И ещё вот тут. Володя скажет, что поменять.
– Исходник есть? Автокад, Корел... джепег?
– Вот исходник! – показывают на пресловутый расстеленный рулон, – взяли ненадолго. Как быстро сделаешь?
– О-о-о-кей... – вздыхаю я. Перерисовывать с нуля я это не буду. Надо сканировать. Сканер только А4. Буду сканировать фрагментами, почищу, склею, потом буду менять... Сегодня уже не успею. За завтра сделаю.

Главный кривится, понимая, что рулон у хозяев надо отпросить на пару дней.
С умным видом подключается Володя:
– Да тут работы всего ни**я. Тут и тут. Давай я сам сделаю!
– ???
– Ты только научи как!

Немая сцена ******************кой ярости.

Коллега мой, с его слов записано верно мной, тег моё.

Поступает военный после отставки в гражданскую медицинскую академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ военный, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый академик спрашивает:
- Скажите, товарищ военный, как найти половой орган у женщины?
Военный подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.